Beiträge von Face

Naja ... Schröder hatte ja ein Angebot von uns und meinte, er wolle sich in Gummersbach durchsetzen ... wäre wohl für beide besser gewesen, er hätte gewechselt ... aber hinterher ist man immer klüger

Also ich finde im Norden sind alle drei Topklubs (THW, HSV, SG) gut besetzt, was den Trainer betrifft. Sollte wirklich an dem Gerücht was stimmen, so bleibt aber nur das Fazit von Olaf, dem ich mich anschliesse. Der HSV hat mit Bob Hanning den Wunschtrainer, der auch Sponsoren und gute Spieler an Land zieht, die SG steht auf der Position auf der sie auch mal am Saisonende stehen möchte, nur der THW befindet sich im Wiederaufbau. Der jedoch, so finde ich, gar nicht so schlecht vollzogen wird. Hier müsste dann schon der Trainer nimmer wollen, ansonsten wäre ich überrascht.

Blöde Frage, ich weiß. Jedoch würde es mich mal interessieren, wieviel Geld man für einen Punkt oder einen Sieg bzw. das erreichen der Finalrunde etc. bekommt oder ob es hier nur die zusätzlichen Zuschauereinnahmen sind, die den Vereinen finanziell was einbringen ?

Kommt ein Schwuler in den Himmel und steht vor Petrus. Petrus, mit dem Schlüssel für das Himmelstor in der Hand, sagt zu ihm: "Tut mir leid, aber ich kann dich nicht rein lassen, weil du schwul bist!!!" Der Schwule wollte schon in die Hölle gehen, als plötzlich Petrus sagte: "Obwohl, du kannst ja nichts dafür, komm rein." Petrus wollte gerade aufsperren, als ihm der Schlüssel aus der Hand fällt. Als er sich darum gebückt hatte, kam der Schwule und fickte Petrus in den Arsch! Darauf hin musste er natürlich in die Hölle! Nach ein paar Tagen, dachte sich Petrus wieder: "Er kann ja nichts dafür." Also fuhr er mit dem Lift in die Hölle. Dort war es EISKALT!!!!! Petrus fragte den Teufel:"Warum ist es denn hier so kalt?" Der Teufel antwortete ärgerlich: "Bück du dich doch um Holz!!!!!!!!!!!!!!"

Ein Mann geht zum Patentamt, einen Kürbis unterm Arm. Er knallt dem zuständigen Beamten den Kürbis auf´m Tisch und sagt: "Da, das will ich patentiert haben." "Quatsch", sagt der Beamte, "Kürbisse gibt es doch schon seit Menschengedenken."
"Nix da, meiner schmeckt nach Titten!" Der Beamte ist erstaunt und probiert den Kürbis. Tatsächlich, der Kürbis schmeckt nach Titten. Also stellt er das Patent aus.

Eine Woche später kommt derselbe Mann wieder zum Patentamt, wieder hat er einen Kürbis mit. Er geht wieder zum selben Beamten mit dem Wunsch nach Patentierung. "Nix da", sagt der Beamte, "den hab ich doch schon letzte Woche patentiert." "Jaja", sagt der Mann, "aber diesmal ist es ein anderer Kürbis, der schmeckt nach Muschi." Der Beamte ist neugierig, packt den Kürbis und beißt rein. Angewidert spuckt er das abgebissene Stück aus. "Bah, der schmeckt ja nach Scheiße." "Tja", sagt der Mann, "mußte halt noch etwas drehen."

Ein Mann trifft eine Fee. Diese gewährt ihm einen Wunsch. Der Mann überlegt und kommt zu dem Entschluß, dass er es gut fände, wenn er Champagner pinkeln könnte.

Die Fee wundert sich zwar über diesen seltsamen Wunsch, erfüllt dem Mann aber seinen Wunsch.

Zuhause probiert der Mann natürlich sofort aus, ob sein Wunsch auch wirklich erfüllt wurde. Er geht auf die Toilette und - pinkelt tatsächlich Champagner.

Sofort ruft er nach seiner Frau, sie solle schnell zu ihm kommen und ein Glas mitbringen. Er zeigt Ihr sein neues Können. Die Frau beschwert sich und meint: Und was ist mit mir ? Krieg ich nix ?
Mann: Doch du kannst aus der Flasche trinken ...

Irgendwo im Ozean stranden Menschen unterschiedlicher Nationalität auf einer paradiesischen Insel:

a. 2 Italiener, 1 Italienerin
b. 2 Franzosen, 1 Französin
c. 2 Deutsche (m), 1 Deutsche (w)
d. 2 Griechen, 1 Griechin
e. 2 Engländer, 1 Engländerin
f. 2 Bulgarier, 1 Bulgarin
g. 2 Schweden, 1 Schwedin
h. 2 Australier, 1 Australierin
i. 2 Neuseeländer, 1 Neuseeländerin
j. 2 Iren, 1 Irin
k. 2 Singapurianer, 1 Singapurianerin
l. 2 Türken, 1 Türkin
m. 2 Östereicher, 1 Östereicherin
n. 2 Schweizer, 1 Schweizerin

Einen Monat später...

a. Ein Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.

b. Die zwei Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer menage á trois.

c. Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen, wöchentlichen Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.

d. Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie putzen und kochen.

e.Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt.

f. Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut, um dann auf und davon zu schwimmen.

g. Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört & über die Grundsätze des Feminismusses. (Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig).

h.Australier sind sowieso alle bisexuell, also kein Problem.

i. Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand, angefreundet hat.

j.Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und eine Whisky-Destillerie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskies irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben!

k. Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.

l. Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die blonde Schwedin an.

m. Die beiden Östereicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky bei den Iren.

n. Die Schweizer schlossen bilaterale Verträge mit den anderen, die ihnen genug zu essen, zu trinken und Abwechslung beim Sex sicherstellen sollten. Alle waren einverstanden, nur die drei Schweizer haben die Veträge wegen internen Querelen bis gestern nicht ratifiziert und sind soeben verhungert.

Ein Porschefahrer fährt auf der Autobahn. Plötzlich kommt ein Hase auf einer Honda auf und ruft: ,,Kenn du Honda?" Der Porschefahrer tippt sich empört an die Stirn und gibt Gas.
Da kommt der Hase wieder auf und ruft: ,,Kenn du Honda?" Der Porschefahrer schreit: ,,Leck mich doch am Arsch!", gibt noch mehr Gas und fährt präzise durch eine scharfe Kurve.
Im Rückspiegel sieht er, wie es den Hasen in den Graben schleudert. Da bekommt er Mitleid, hält an und geht zum Hasen. Der Hase rappelt sich hoch und fragt: ,,Kenn du Honda?"
,,Ja,kenn ich."
,,Wei du wo Bremse is?"

Treffen sich 2 Blondinen, sagt die eine: "Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag!" Sagt die andere: "Hoffentlich nicht an einem 13ten!"

Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon lange mal ein Bad im kleinen herrlichen See auf dem Gelände des Klosters, in dem Nonnen zurückgezogen leben.

Eines Tages, bei Sonnenaufgang, steigt er also über die Mauer des Klosters und läuft durch den Park zum See. Er versteckt seine Kleidung im Gebüsch und nimmt nur Seife und Handtuch mit zum Ufer. Als er gerade ins Wasser steigen will, hört er, wie sich ein paar Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es schon zu spät, also bleibt er wie versteinert stehen, das Handtuch in der linken, die Seife in der rechten Hand. Die Nonnen kommen heran:

Nonne 1: 'Nanu, seit wann steht denn hier diese Statue?'

Nonne 2: 'Hmmm, was ist denn das da hinten - ein Schlitz?'

Nonne 1: 'Da steck ich jetzt mal einen Euro rein!'

Sie steckt die Münze rein und zieht vorne einmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer die Seife fallen, worauf die Nonne ausruft: 'Toll, nur einen Euro - und ein ganzes Stück Seife dafür!' Darauf steckt die zweite Nonne eine 1-Euro-Münze in den Schlitz und zieht vorne fünfmal. Vor Schreck lasst der Pfarrer auch das Handtuch fallen. 'Ui, nur 1 Euro und dafur so ein tolles Handtuch!' Daraufhin will es die dritte Nonne genauwissen und steckt eine 2-Euro-Münze in den Schlitz und zieht vorne 10 mal. Dann meint sie enttäuscht: 'Was? 2 Euro und nur soo wenig Shampoo?'

Ein Student fällt bei der Klausur in 'Logistik + Organisation' durch.
Student: 'Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?'
Professor: 'Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!'
Student: 'Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meinen Fünfer und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins.'
Professor: 'Wir machen das Geschäft.'
Student: 'Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?' Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins.

Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und gibt ihm die gleiche Frage. Dieser antwortet sofort: 'Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal.

Naja ... ist ja auch mehr Wunsch und Traum und wird wohl nix.... außerdem gilt es jetzt erst mal die Liga zu sichern. Natürlich haben wir in der Rückrunde die entsprechenden Heimspielgegner dazu, aber die Spiele müssen erst mal gewonnen werden.

In Wetzlar gibt es ja zur nächten Saison eine neue Halle und damit auch langfristig eine gute Zukunft, wenn die Spiele denn gut besucht werden. Bei uns in Göppingen haben wir zwar eine Halle die 4.200 Zuschauer platz bietet ... aber trotzdem bescheiden, weil viel zu viele Stehplätze die man eigentlich nicht mal so nennen darf. Auswärtsfans die bei uns waren wissen wovon ich spreche ... ein schöner Stehplatzblock würde uns schon weiter bringen...

Eigentlich muss Pfullingen sofort handeln, bevor die entsprechende Frist verstreicht. Das Geld das sie dafür einsparen können sie sinnvoller investieren und vorübergehend noch einen weiteren Spieler verpflichten. So schlecht stehen die Chancen nach wie vor nicht, die Klasse zu halten.

Ich bin mal gespannt, wie weiter auf diese Aktion reagiert wird. Also wenn ich sein Schüler wäre würde ich jetzt im Unterricht auch aufpassen, nichts falsch zu lösen oder eine Diskussion anzufangen ... sonst bekommt man ja eine mit ...

er wird bestimmt auch in der Uni einiges zu hören bekommen ...

Meine Lieblingsvariante wäre ja, dass Miljatovic die Perspektive hat, Teamdirektor zu werden, Petkovic zusagt und Golic gleich mit kommt...

Die Diskussion scheint nicht abzuschwächen. Heute war in den lokalen Pressen zu lesen, dass Frisch Auf weiterhin an eurem Petkovic dran ist und bis zum 30.12.2003 er sich wohl entscheiden wird zwischen den bestehenden Angeboten von ThSV, HSG und FAG

j0h4nN3z ... gehts auch einfacher mit dem Namen

Spaß beiseite, wenn ich nach der Hinrunde auf das untere Tabellendrittel schaue und wir mathematisch hochrechnen, würden zum Saisonende gerade mal 21 Punkte zum Klassenerhalt reichen.
Ich kenn den Pfullinger Spielplan nicht ganz genau, aber 7 Siege ...
es könnte noch klappen... daher nicht den Kopf in den Sand stecken sondern weiter machen.

Hab auch nicht gedacht, dass wir in Wallau so untergehen ... vor allem der Spielverlauf ... Ruckzuck 7 Tore hinten, dann auf 1 wieder dran um dann trotzdem mit 12 zu verlieren ... Was für ne Berg und Talfahrt ...

komisch ... auf den Sado-Maso-Tripp das eigene Team fertig zu machen steht wohl keiner :-))

Baden-Power

Naja, ihr seit ja erst im zweiten Jahr wenn ichs richtig weiß... einige sind bestimmt bereits seit Beginn der SG nicht mehr dabei, auf beiden Seiten.

Wartet mal ab was passiert, wenn gegen Ende der Saison ihr stark abstiegsgefährdet seit oder vielleicht der Abstieg amtlich wird...

Holla ... was geht den hier ab ... is ja richtig amüsant. Großes Lob !

Ich find, wir sollten dass ganze Thema von gestern neu aufkochen, aber auf ne andere Art und Weise... wie wärs, statt die gegnerischen Fans/Anfeuerungen mal vor der eigenen Haustüre zu kehren ?? Wenns geht mit etwas Ironie, dass wird witzig

Ich fang an :

Also ich finds total idiotisch, dass in Göppingen immer wieder die "Hebats"-Rufe aufkommen, wenn der Gegner angreift. Wir haben jetzt mal gerade fünf Schwaben im Team, die das überhaupt verstehen. Die drei Spanier, der kubanische Isländer, der Brasilianer, der Österreicher und auch der Serbien-Montenegroaner ... die verstehen dass doch gar nicht ... die können doch fast kein Schwäbisch.... und die Gegner erst recht nicht. Der Zuschauer am Fernseher ja auch nicht ... also ... Schwachsinn total

Mit Ossweil habe ich nicht gerechnet. Auch wenn dort mit Abend und Huth zwei Ex-Frischaufler spielen, hätte ich eher mit Kornwestheim als Geheimtip gerechnet. Es ist schon beeindruckend, was Coach Hess aus dem Team rausholt...

die Frage ist nur, ob der Verein überhaupt Interesse am Aufstieg hat. Die Spieler mit Sicherheit. Aber das Unternehmen erste Liga will langfristig geplant sein und nicht als Erfahrungssaison und Punktelieferrant abgestempelt werden sollen...

Naja... warten wirs ab. Der Süden wird auf jeden Fall spannender verlaufen als der Norden...