Wird Zeit für ein paar neue Witze

Ein Student fällt bei der Klausur in 'Logistik + Organisation' durch.
Student: 'Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?'
Professor: 'Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!'
Student: 'Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meinen Fünfer und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins.'
Professor: 'Wir machen das Geschäft.'
Student: 'Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?' Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins.

Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und gibt ihm die gleiche Frage. Dieser antwortet sofort: 'Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal.

Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon lange mal ein Bad im kleinen herrlichen See auf dem Gelände des Klosters, in dem Nonnen zurückgezogen leben.

Eines Tages, bei Sonnenaufgang, steigt er also über die Mauer des Klosters und läuft durch den Park zum See. Er versteckt seine Kleidung im Gebüsch und nimmt nur Seife und Handtuch mit zum Ufer. Als er gerade ins Wasser steigen will, hört er, wie sich ein paar Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es schon zu spät, also bleibt er wie versteinert stehen, das Handtuch in der linken, die Seife in der rechten Hand. Die Nonnen kommen heran:

Nonne 1: 'Nanu, seit wann steht denn hier diese Statue?'

Nonne 2: 'Hmmm, was ist denn das da hinten - ein Schlitz?'

Nonne 1: 'Da steck ich jetzt mal einen Euro rein!'

Sie steckt die Münze rein und zieht vorne einmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer die Seife fallen, worauf die Nonne ausruft: 'Toll, nur einen Euro - und ein ganzes Stück Seife dafür!' Darauf steckt die zweite Nonne eine 1-Euro-Münze in den Schlitz und zieht vorne fünfmal. Vor Schreck lasst der Pfarrer auch das Handtuch fallen. 'Ui, nur 1 Euro und dafur so ein tolles Handtuch!' Daraufhin will es die dritte Nonne genauwissen und steckt eine 2-Euro-Münze in den Schlitz und zieht vorne 10 mal. Dann meint sie enttäuscht: 'Was? 2 Euro und nur soo wenig Shampoo?'

Treffen sich 2 Blondinen, sagt die eine: "Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag!" Sagt die andere: "Hoffentlich nicht an einem 13ten!"

Ein Porschefahrer fährt auf der Autobahn. Plötzlich kommt ein Hase auf einer Honda auf und ruft: ,,Kenn du Honda?" Der Porschefahrer tippt sich empört an die Stirn und gibt Gas.
Da kommt der Hase wieder auf und ruft: ,,Kenn du Honda?" Der Porschefahrer schreit: ,,Leck mich doch am Arsch!", gibt noch mehr Gas und fährt präzise durch eine scharfe Kurve.
Im Rückspiegel sieht er, wie es den Hasen in den Graben schleudert. Da bekommt er Mitleid, hält an und geht zum Hasen. Der Hase rappelt sich hoch und fragt: ,,Kenn du Honda?"
,,Ja,kenn ich."
,,Wei du wo Bremse is?"

Irgendwo im Ozean stranden Menschen unterschiedlicher Nationalität auf einer paradiesischen Insel:

a. 2 Italiener, 1 Italienerin
b. 2 Franzosen, 1 Französin
c. 2 Deutsche (m), 1 Deutsche (w)
d. 2 Griechen, 1 Griechin
e. 2 Engländer, 1 Engländerin
f. 2 Bulgarier, 1 Bulgarin
g. 2 Schweden, 1 Schwedin
h. 2 Australier, 1 Australierin
i. 2 Neuseeländer, 1 Neuseeländerin
j. 2 Iren, 1 Irin
k. 2 Singapurianer, 1 Singapurianerin
l. 2 Türken, 1 Türkin
m. 2 Östereicher, 1 Östereicherin
n. 2 Schweizer, 1 Schweizerin

Einen Monat später...

a. Ein Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.

b. Die zwei Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer menage á trois.

c. Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen, wöchentlichen Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.

d. Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie putzen und kochen.

e.Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt.

f. Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut, um dann auf und davon zu schwimmen.

g. Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört & über die Grundsätze des Feminismusses. (Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig).

h.Australier sind sowieso alle bisexuell, also kein Problem.

i. Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand, angefreundet hat.

j.Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und eine Whisky-Destillerie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskies irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben!

k. Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.

l. Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die blonde Schwedin an.

m. Die beiden Östereicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky bei den Iren.

n. Die Schweizer schlossen bilaterale Verträge mit den anderen, die ihnen genug zu essen, zu trinken und Abwechslung beim Sex sicherstellen sollten. Alle waren einverstanden, nur die drei Schweizer haben die Veträge wegen internen Querelen bis gestern nicht ratifiziert und sind soeben verhungert.

Ein Mann trifft eine Fee. Diese gewährt ihm einen Wunsch. Der Mann überlegt und kommt zu dem Entschluß, dass er es gut fände, wenn er Champagner pinkeln könnte.

Die Fee wundert sich zwar über diesen seltsamen Wunsch, erfüllt dem Mann aber seinen Wunsch.

Zuhause probiert der Mann natürlich sofort aus, ob sein Wunsch auch wirklich erfüllt wurde. Er geht auf die Toilette und - pinkelt tatsächlich Champagner.

Sofort ruft er nach seiner Frau, sie solle schnell zu ihm kommen und ein Glas mitbringen. Er zeigt Ihr sein neues Können. Die Frau beschwert sich und meint: Und was ist mit mir ? Krieg ich nix ?
Mann: Doch du kannst aus der Flasche trinken ...

Ein Mann geht zum Patentamt, einen Kürbis unterm Arm. Er knallt dem zuständigen Beamten den Kürbis auf´m Tisch und sagt: "Da, das will ich patentiert haben." "Quatsch", sagt der Beamte, "Kürbisse gibt es doch schon seit Menschengedenken."
"Nix da, meiner schmeckt nach Titten!" Der Beamte ist erstaunt und probiert den Kürbis. Tatsächlich, der Kürbis schmeckt nach Titten. Also stellt er das Patent aus.

Eine Woche später kommt derselbe Mann wieder zum Patentamt, wieder hat er einen Kürbis mit. Er geht wieder zum selben Beamten mit dem Wunsch nach Patentierung. "Nix da", sagt der Beamte, "den hab ich doch schon letzte Woche patentiert." "Jaja", sagt der Mann, "aber diesmal ist es ein anderer Kürbis, der schmeckt nach Muschi." Der Beamte ist neugierig, packt den Kürbis und beißt rein. Angewidert spuckt er das abgebissene Stück aus. "Bah, der schmeckt ja nach Scheiße." "Tja", sagt der Mann, "mußte halt noch etwas drehen."

Kommt ein Schwuler in den Himmel und steht vor Petrus. Petrus, mit dem Schlüssel für das Himmelstor in der Hand, sagt zu ihm: "Tut mir leid, aber ich kann dich nicht rein lassen, weil du schwul bist!!!" Der Schwule wollte schon in die Hölle gehen, als plötzlich Petrus sagte: "Obwohl, du kannst ja nichts dafür, komm rein." Petrus wollte gerade aufsperren, als ihm der Schlüssel aus der Hand fällt. Als er sich darum gebückt hatte, kam der Schwule und fickte Petrus in den Arsch! Darauf hin musste er natürlich in die Hölle! Nach ein paar Tagen, dachte sich Petrus wieder: "Er kann ja nichts dafür." Also fuhr er mit dem Lift in die Hölle. Dort war es EISKALT!!!!! Petrus fragte den Teufel:"Warum ist es denn hier so kalt?" Der Teufel antwortete ärgerlich: "Bück du dich doch um Holz!!!!!!!!!!!!!!"