Bauer Hein ist mit Familie auf dem Acker um Kartoffeln einzuholen.
Als seine Frau ihn dann mal überholt, sieht er sie beim Aufblicken von hinten und ruft: "Erna, du hasja keine Unnerbuchs an!" Darauf sie: "Meinste, ich wille Flieng alle im Gesicht ha'm?..."
Mein Mann ist ein Engel , da hast du aber Glück ., meiner lebt noch ...
in bayern ist ne weisswurstfabrik explodiert. eine wurst fliegt so hoch, dass sie vor der himmelspforte landet. petrus hebt sie auf und denkt sich: was ist denn das? ich glaub, ich frag mal jesus.
jesus nimmt die wurst in die hand und sagt: ´keine ahnung, hab ich noch nie gesehen!´
petrus denkt sich: ich frag mal maria, die war länger auf der erde.
maria nimmt die wurst in die hand und sagt: ´keine ahnung, hab ich noch nie gesehen... aber anfühlen tut sich´s...wie der heilige geist!´
Eine türkische Frau erwartet Zwillinge. Als es soweit ist und die Wehen einsetzen, ruft sie im Krankenhaus an. Die Zentrale erklärt ihr aber, dass sie zur Zeit keinen freien Krankenwagen hätten, ihnen aber die Polizei vorbei schicken würden, die in solchen Fällen geübt wäre.
Gesagt, getan. Wenige Stunden später, kurz vor der Geburt, ruft der angekommene Polizist: "Pressen, pressen..."
Auf einmal sieht man einen kleinen Kopf hervorschauen, der aber schnell wieder zurückweicht und sagt: "Ey Murrat, wir müssen hinten raus, vorne stehen die Bullen!"
"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"
Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden". Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind sie dran!" Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach.
"So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt!" Also immer schön aufpassen!
Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann zählt 26 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin.
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann legt einen 5-Euro Schein auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal.
Der Mann überlegt kurz, legt dann 20 Cent auf den Tisch und sagt "Noch ein Bier!"
-----------------------------------------
Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht."
In der Schule fragt die Lehrerin, was die Schüler denn später einmal werden wollen. Es kommen von allen Kindern Antworten wie: Pilot, Zugführer, Krankenschwester, Verkäuferin, Friseur, etc.
Als die kleine Susi gefragt wird antwortet sie: "Wenn ich hübsch werde, werde ich Fotomodell und ansonsten Lehrerin."
Samstagmorgens bin ich sehr früh aufgestanden!
Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los. Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h. Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte. So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich zurück ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau - diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: "Das Wetter draußen ist furchtbar". Ganz verschlafen antwortete sie: "Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem scheiß Wetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs....
Ich hoffe, den Witz gibts hier nicht schon, aber ich kann jetzt beim besten Willen nicht 19 Seiten durchschauen 
Also hier:
Die Entstehung des schwäbischen Dialekts:
... und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte.
Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte: "Icke hab ´enn
wahnsinns
Dialekt, wa?"
Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist dufte,
ne!"
Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit
Kölsch
feiert man Karneval!"
Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa
babbeln des best Hochdeutsch!"
Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs
Sächschis klosse!"
Nur für den Schwaben war kein Dialekt
übrig.
Da wurde der Schwabe traurig...
Und irgendwann sagte dann Gott zu ihm:
"Kerle was solls, no schwätzschd hald so wi i "!
Original von Betti
Ich hoffe, den Witz gibts hier nicht schon, aber ich kann jetzt beim besten Willen nicht 19 Seiten durchschauen
Eine Seite hätte gereicht. Mit der Suchfunktion bei "Schwabe" wärst Du auch hier fündig geworden 
Original von eisbeer
Eine Seite hätte gereicht. Mit der Suchfunktion bei "Schwabe" wärst Du auch hier fündig geworden
Okok, soviel Zeit hatte ich nicht Ich lass es in Zukunft...
geil, nu hat ein suchfunktionsfetischist irgendwowurdederdiedasschongepostetundwennichdasfindebinichsotoll den thread wohl kaputt kritisiert 
Und das Problem ließe sich so einfach umgehen. Jeder Witz wird überschrieben mit "Update 2.0"
Auch nicht ganz richtig - eher "Update n.0" 
Dabei könnte man auch gleich ne Statistik aufmachen...
Original von ck
geil, nu hat ein suchfunktionsfetischist irgendwowurdederdiedasschongepostetundwennichdasfindebinichsotoll den thread wohl kaputt kritisiert
Aber das ist für manche hier doch die Erfüllung (neben ihren HE-Bekanntschaften in Excel- und Power Point-Diagrammen mit wöchentlichen updates stolz zu präsentieren)
Vor der Hochzeit:
Sie: Ciao Bernhard!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich
für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...
Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen ...!
Gehört wohl hier her. Auszug aus einem Spielbericht. Es geht nicht um eine wE sondern um eine wB.
H H - HSG L 10:10 (4:4)
Da haben die Mädels mal gezeigt, dass sie Handball spielen können.
Dem Ergebnis nach war es eine andere Sportart...
nicht wirklich ein Witz, eher ein Zitat der Marke dumm gelaufen.
„Für diese Entscheidung muss man wirklich Eier in der Hose haben. Ich wünsche ihr alles Gute.“ (Tim Lobinger zum Rücktritt von Yvonne Buschbaum)
Ein Dortmund-Fan kommt in eine Kneipe.
Er legt seinen BvB-Schal auf die Theke und bestellt ein Bier. Erst dann schaut er sich um und stellt entsetzt fest, dass er in einer "Schalker"-Kneipe gelandet ist. Ruckartig reißt er seinen Schal an sich und will aus der Kneipe flüchten. Doch der Wirt packt ihn am Kragen und sagt:
"Moment Freundchen, jetzt wird erst mal gewürfelt!"
"Ok, wie geht das Spiel?", fragt der Dortmunder.
"Bei 1, 2, 3, 4 oder 5 kriegst du eins auf die Fresse", so der Wirt.
"Und was ist bei 6?", fragt der Dortmunder.
"Dann darfst du noch mal würfeln!"
dazu hab ich auch was:
Eine Frau beim Zahnarzt:
"Ich weiß nicht, was schlimmer ist: an den Zähnen gebohrt zu werden oder ein Kind zu bekommen."
Der Arzt:
"Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann..."
