• Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.

    In einem Gericht in einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: „Mrs. Jones, kennen Sie mich?“

    Sie antwortete: „Ja, ich kenne Sie, Mr.Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie.“

    Der Rechtsanwalt war sprachlos und wußte nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte durch den Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: „Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?“ Sie antwortete: „Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt sine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja, ich kenne ihn.“

    Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: „Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!“

    Lieber WM-Fünfter als Vize-Weltmeister im eigenen Land

  • Ein Bayer schreibt an die NASA

    Greet God,

    I write you, because you must help me.
    I have seen your space shuttle on television. In color. And so came me the idea to make holidays in the world room. Alone. Without my crazy wife.
    I am the Kraxlhuber, Xaver. The king of Bavaria was my clock-clock grandfather. I stand on a very bad foot with my wife. Always she shouts with me. She has a shrill voice like a circle saw. She says I am a schlapp-tail. She wants that I become Buergermaster. But I want not be Buergermaster. I have nothing at the hat with the political shit. I play dearer sheephead with my friends. And I want my ruah. And so I want make holidays on the moon. Without my bad half.
    But I take my dog with me. He is a boxer. His name is Wurstl. So I want book a flight in your next space shuttle. But please give me not a window place. I would kotz you the rocket full, because I am not swindelfree. And no standing place please. And please do not tell my wife that I want go alone. She has a big Schrot-gun. She would make a sieve from my ass. I need not much comfort. A nice double room with bath and kloo and heating. And windows with look to the Earth. So I can look through my farglass and see my wife working on the potato field. And I and my dog laugh us a branch (ha ha). We will kringel ourselves before laughing (hohoho).

    Is what loos on the moon? I need warm weather and I hope the sun shines every day. She is very good for my frost-boils.
    With friendly Servus

    Xaver

    Lieber WM-Fünfter als Vize-Weltmeister im eigenen Land

    • Offizieller Beitrag

    An die Familienvaeter:

    Was ist gut, was schlecht und was häßlich ?

    Gut: Deine Frau ist schwanger
    Schlecht: Es sind Drillinge
    Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden

    Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer
    Schlecht: Du findest versteckte Pornofilme dort
    Hässlich: Du kommst darin vor

    Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen
    Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber
    Hässlich: Du auch

    Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir
    Schlecht: Sie will die Scheidung
    Hässlich: Sie ist Anwalt

    Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus
    Schlecht: Es ist ein Mann
    Hässlich: und Dein bester Freund

    Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job
    Schlecht: als Prostituierte
    Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden
    Superhässlich: Sie verdient mehr als Du

    • Offizieller Beitrag

    Manni kommt zum Arzt. "Ey Mann, äh, äh, äh, kastrieren, aber schnell!"
    Doc: "Junger Mann, haben Sie sich das auch gründlich überlegt?"
    Manni: "Quatsch mich nicht voll, Alter. Hab's eilig. Also los - kastrieren!"
    Der Arzt zuckt die Schultern und führt die Kastration durch. Manni läuft danach ein bischen wackelig zu seinem Manta und klemmt sich hinter's Steuer.
    Auf dem Beifahrersitz wartet seine Uschi und fragt: "Na Manni, hast Du Dich impfen lassen?"
    Manni schlägt sich die Hand an die Stirn: "*IMPFEN*, war das Wort."

  • Das ist vermutlich eine der besten Single Werbungen, die es je gab. Angeblich wurde sie so im Atlanta Journal gelistet.

    Schwarze Single Frau sucht männliche Kameradschaft, Herkunft unwichtig. Ich bin ein sehr braves Mädchen, das gerne spielt. Ich mag lange Spaziergänge in der Natur, fahre gerne im Pickup Truck, gehe gerne jagen und fischen und mag Camping, sowie kuschelige Winterabende am Kaminfeuer.
    Bei Candlelight Dinners würde ich dir aus der Hand essen. Ich würde Dich an der Haustüre empfangen, wenn Du von der Arbeit nach Hause kommst, und zwar so bekleidet, wie mich die Natur schuf. Rufe (404) 875-**** und frag nach Daisy. Ich warte auf deinen Anruf.

    Über 15.000 männliche Anrufer sprachen mit der Atlanta Humane Society über Daisy.

    Daisy? Siehe unten ...

    • Offizieller Beitrag

    Ein Angetrunkener lallt an der Theke zur Bardame: "Ich habe nur Pech in der Ehe. Zweimal war ich verheiratet - meine erste Frau starb an einer Pilzvergiftung, und meine zweite an einem Schädelbruch ..."
    "Das ist ja grauenvoll! Wie ist denn das mit Ihrer zweiten Frau passiert?"
    "Sie wollte die Pilze nicht essen ..."

  • Treffen sich ein blinder Hase und ein blinder Frosch. Da beide nicht wissen was sie sind beginnen sie sich abzutasten. Der Frosch beginnt: "Naja, lange Ohren, Fell,... du kannst eigentlich nur ein Hase sein". Der Hase macht weiter "Naja, klein, schleimig, kein Schwanz... du musst ein Italiener sein" :lol:

    Einmal editiert, zuletzt von Ché Guevara (18. September 2007 um 23:55)

  • Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da
    "Na gut", denkt sich die Blondine, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
    "Jetzt reichts!" denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
    Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt sie ihren Mann. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

    London? - Yes, London. You know: fish, chips, cup o' tea, bad food, worse weather, Mary fucking Poppins ... LONDON.

    Wödiger ist eine Sitzgruppe von mittelblau bis gelb: 2. Gang hinten rechts.

  • Fast off topic. Unten der Kreismeister und Pokalsieger Hannover der letzten Saison. Das Geheimnis ihres Erfolges? Keine Ahnung. :D

    [Blockierte Grafik: http://www.webmaxe-media.de/content/images/stories/2007/b_jugend.jpg]

    "Perfektes Spiel für unruhige Zeiten: Schach und die große Sehnsucht nach Entschleunigung"

    Die hiesige Tageszeitung bereitet uns schon mal auf die Besatzung durch den Ivan vor.

    • Offizieller Beitrag

    Eine Frau stellt sich beim Schönheitschirurgen vor und verhandelt mit ihm über eine Vergrößerung ihres Busens.
    Der Chirurg bietet ihr für 20.000 Euro eine OP mit Silikon-Implantaten an. Sie wiegelt ab, "geht es nicht etwas Preiswerter?" Der Chirurg bietet ihr daraufhin eine OP mit Salzkissen-Implantaten an für gerade mal 10.000 Euro.
    Entäuscht hinterfragt sie ob es nicht noch Preiswertere Alternativen gebe. Schließlich sei sie ja AOK Patientin und habe schon an vielen Bonusprogrammen ihrer Krankenkasse teilgenommen.
    Der Chirurg schaut in seinen Laptop und meint: "Da haben Sie aber Glück. Die AOK bietet derzeit eine OP mit Luftkissen-Implantaten an für gerade mal 1000 Euro Zuzahlung."
    Die Frau will verwundert wissen wie sie sich die Luftkissen so vorzustellen habe. Darauf erklärt der Chirurg ihr die Vorzüge und meint: "Wenn sie die Arme anwinkeln und die Ellenbogen gleichmäßig abwechselnd von oben nach unten bewegen, pumpen sie auf diese Art Luft in ihren Busen. Sie können also nach belieben in der Größe variieren"
    Die Frau entscheidet sich freudestrahlend für die OP.
    Einige Zeit später im Klinikpark macht sie einen Spaziergang und möchte ihre neue Errungenschaft an der Männerwelt testen. Auf einer Bank sieht sie einen hübschen Mann sitzen.
    Sie winkelt die Arme an und beginnt, ähnlich dem Ententanz mit den Armen, zu pumpen. Daraufhin verändert sich die Größe ihres Busens merklich.
    Der Mann schaut sie interessiert an und beginnt seine Knie immer aneinander zu schlagen und meint: "Na junge Frau, sind Sie auch bei der AOK?"

  • Diddi: Jahrgang '92 und inzwischen 2,06 m.

    "Perfektes Spiel für unruhige Zeiten: Schach und die große Sehnsucht nach Entschleunigung"

    Die hiesige Tageszeitung bereitet uns schon mal auf die Besatzung durch den Ivan vor.

  • Zitat

    Original von Zickenbändiger
    Diddi: Jahrgang '92 und inzwischen 2,06 m.

    :respekt: - der wächst ja evtl. noch... 8o

    "Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war's mir wurscht. Da hab i g'sagt: Sauft's weiter." (Max Merkel)

  • Rechtshänder. Und mittlerweile hat er seinem Heimverein den Rücken gekehrt und spielt nun nicht mehr um Kreismeistertitel mit. Im neuen Verein wird allerdings ein anderer Handball gespielt. Ein Dutzend Mal Freiwurf, Mauer, Pass, hoch, Bumm - das gibt es nun immer seltener. :D

    "Perfektes Spiel für unruhige Zeiten: Schach und die große Sehnsucht nach Entschleunigung"

    Die hiesige Tageszeitung bereitet uns schon mal auf die Besatzung durch den Ivan vor.

  • Zitat

    Original von Zickenbändiger
    Rechtshänder. Und mittlerweile hat er seinem Heimverein den Rücken gekehrt und spielt nun nicht mehr um Kreismeistertitel mit. Im neuen Verein wird allerdings ein anderer Handball gespielt. Ein Dutzend Mal Freiwurf, Mauer, Pass, hoch, Bumm - das gibt es nun immer seltener. :D

    Haddu mal die Hdynummer seines Beraters/Mänätschers?

    Lieber WM-Fünfter als Vize-Weltmeister im eigenen Land

  • Klaut Ihr die Jungs nun aus dem Laufstall? :lol:

    Ich kann Dir die Nummer des Trainers geben, der den Bengel aus der Kreisauswahl geworfen hat. :D Ewig Genickstarre gekriegt, wenn ich was erklärt habe...

    "Perfektes Spiel für unruhige Zeiten: Schach und die große Sehnsucht nach Entschleunigung"

    Die hiesige Tageszeitung bereitet uns schon mal auf die Besatzung durch den Ivan vor.

  • in dieser Fassung ist der brauchbar: :angel:

    Polnischer Triathlon :zu Fuß zum Schwimmbad...

    .... und im übrigen bin ich der Meinung, dass alle Gymnasien abgeschafft gehören !

    Nicht der Abgrund trennt, sondern der Niveauunterschied. (Lec)

    Einmal editiert, zuletzt von tausendfeuer (2. Oktober 2007 um 23:37)