Chauvinisten-Forum

Britta - wir haben den gleichen Kalender!!!

Tim meinte direkt, diesen Unfug bräuchte er nicht lesen!

Fand ich gut!

Man kann das auch anders interpretieren Kai!

Er weiß das alles schon selber und braucht nicht mehr belehrt zu werden

Aber gut, wie du meinst!!!

Au contraire!

Sprach er nicht von "Unfug"? Das ist echt unter der Gürtellinie!

Zitat

IKEA

Bericht eines betroffenen Mannes:

IKEA - schon der Name ist Scheisse. Meine Freundin meint "Lass uns mal wieder zusammen zu IKEA fahren. Ist doch schoen, da mal wieder durchzubummeln.". Bummeln...von wegen. Also ob Frauen durch den Schuppen BUMMELN wuerden. Sie KAUFEN sich durch. Jede von den Weibern reisst riesige Loecher in die Regale.

Natuerlich am Samstag. Warum eignetlich ausgerechnet immer samstags? Kann mir jemand sagen, warum Frauen immer Samstags zu IKEA fahren wollen? Oder sonntags? Oder freitags? Ich will nicht zu IKEA. An keinem Tag. Aber widersprich da mal einer. Der Samstag waere voellig im Eimer. Und der Sonntag. Und der SEX auch. Also was tun? Klar - was sie alle tun: laecheln, innerlich sterben und mitgehen.

Anfahrt: der Stau reicht zurueck bis auf die Autobahn. Von der Ausfahrt bis auf den IKEA-Parkplatz brauchen wir 35 Min. Ich bin innerlich schon am kochen, lasse mir aber nichts anmerken. Auch nicht, als sich ein Fahrer ruecksichtslos vorne in die Parkluecke draengt. ("Komm her du Arsch. Los steig aus. Dir hau ich ein paar aufs Maul. Depp, bloeder. Los trau dich. Wichser"). Nun, er hat sich nicht getraut, meine Freundin nagt an der Unterlippe und mir geht es kurzzeitig wieder etwas besser. Obwohl ich ihm schon gern...

Gott sei dank hat sie sich diesmal nicht gleich im ersten Stock ausgetobt. Da hatte sie letztes Mal schon mit einer neuen Couch gedroht: "Die hier ist schoen. Und sooo praktisch. Den Bezug kann man abziehen und waschen." Ich schau aufs Preisschild. ("!!!! Wir werden das Ding hoechstens dreimal waschen, also kostet jedesmal Waschen 1.500.-? Wieso nehmen wir nicht ne billige, schmeissen sie weg, sobald sie nen Fleck hat, und kaufen ne Neue?")

- "Prima. Du hast recht. Sehr schoen. Sitzt sich auch bequem. Und gar nicht teuer. Ein echtes Schnaeppchen. Willst Du sie gleich haben?" Zum Glueck wollte sie das Ding dann doch nicht kaufen.

Der Haertetest kommt im Untergeschoss: Millionen Dinge, die Frau unbedingt braucht. Jeder Artikel 3978mal vorhanden. Natuerlich will sie nur ein paar Kleinigkeiten, die sie unbedingt schon immer gebraucht hat und nirgendwo anders bekommt und schon gar nicht zu deeem Preis. Ein Nudelklammereisen... oder so. Jedenfalls total praktisch und garnicht teuer. Und die tollen Glaeser mit Stiel. Gibt's nur im 10-er Pack. Aber was soll's - die alten hatte sie ja schon seit dem letzen IKEA-Besuch vor...was? acht Wochen??

Und die sind ja auch schon nicht mehr schoen. Und die praktischen Fressbretter (Brotzeitteller aus Holz - scheisseschwer!) und diese Kerzenhalter und "sieh doch mal die kleine Leuchte da" und die praktischen zusammenfaltbaren "kannmanimmerbrauchen"-Teile und ... Sie stopft mir das Zeug in diese tolle gelbe Umhaengetasche, mit der ich aussehe wie ein geistig zurueckgebliebener Pfadfinder. Oder Stadtreinigung. Offenbar muss jeder Mann sone Tasche umhaben, obwohl sie fast alle auch noch einen Wagen schieben muessen. Aber Frauen scheinen die Dinger schick zu finden.

Sie scheint jetzt alles zu haben... dann die Schlange an der Kasse. Sie haben jetzt Schilder aufgestellt: "Ab hier 25 Minuten Wartezeit zur Kasse" - eins kann ich von hier aus schon fast lesen. Sie kann nur muehsam verhindern, dass ich die Tasche ins naechste Regal schmeisse. Ich fasse es nicht: die Frauen schwatzen miteinander oder wuseln nochmal davon, um schnell noch ein paar "haettenwirdochfastvergessen" zu holen, waehrend die Maenner wie die Deppen mit ihren Wagen in der Schlange stehen. Das naechste Schild: "Noch 15 Min. bis zur Kasse" veranlasst mich, mit der Tasche Schwung zu holen, aber sie meint, sie koenne die Kasse schon sehen... Na gut.

Wuselwuselwusel und schon habe ich noch einen tollen Uebertopf fur den Dingsbums-Busch im Esszimmer (Das Drecksding werde ich mit Domestos giessen!) in der Tasche. Das naechste Schild kann man schon nicht mehr lesen: das muss wohl jemand umgekickt haben - lauter Fussabdrucke drauf. Aber jetzt kann ich die Kasse auch sehen. ENDLICH sind wir dran. Nach fuenf Minuten Vorzeigen von Driver's License, Organspenderausweis, ATM-, Visiten-, Kredit- und Krankenversicherungskarte glaubt mir die bloede Kuh an der Kasse ("Mein Freund hat das nicht so gemeint.") endlich, dass ich mit dem Nachnamen und nicht dem Vornamen unterschrieben habe. ("Ich habs noch ganz anders gemeint...") Der Tritt gegen den Tresen hat aber auch keinen Schaden hinterlassen.

Abfahrt: auf dem Parkplatz beginnt das Drama von vorn: wie komme ich von IKEA wieder weg?? Die Ausfahrt ist verstopft. Der Parkplatz ist verstopft, der Weg bis zur Ampel ist verstopft, die Autobahnauffahrt ist verstopft. 35 Min fuer 1,4km. Aber den bloeden Deppen von der Herfahrt habe ich diesmal in eine Parkluecke abgedraengt, wo er vermutlich ne Stunde gebraucht hat, um da rueckwaerts wieder rauszukommen.

Ein schoenes naechstes Wochende (vielleicht bei IKEA...)

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Kai würdest du der Chauvi-Gemeinde erzählen wie es aussieht wenn 2 Männer in IKEA einkaufen gehen?

Scheints konnte euch die Umsatzbremse ja weiterhelfen (meinen Glückwunsch, dass ihr überhaupt eine habt). Sollte zum Mitarbeiter des Monats ernannt werden

Hier noch eine etwas ältere Meldung, die uns offenbar rausgegangen ist (Quelle Netzeitung):

Zitat

NDR schickt Chauvi-Preis zurück

15. Nov 2005 15:20

Der NDR sieht sich zu unrecht als frauenfeindlich tituliert. Im kritisierten Fall habe ein HR-Kollege das Mikro gehalten und die anstößige Frage gestellt.

Die Jury der «Sauren Gurke 2005» für frauenfeindliche Berichterstattung hat ihren Preis vom Norddeutschen Rundfunk (NDR) postwendend zurück bekommen. Die Gleichstellungsbeauftragte des NDR, Sabine Knor, nannte den Beschluss der Medienfrauen von ARD und ZDF, ihrem Sender die «Auszeichnung» zu verleihen, am Dienstag ein «dickes Eigentor». Die Entscheidung der Jury sei «komplett unverständlich» und die Begründung «nicht nachvollziehbar».

Im gesamten NDR habe eine intensive Suche nach Anzeichen für Frauenfeindlichkeit eingesetzt, erklärte Knor: «Wir haben nach Indizien gefahndet, aber keine gefunden.» Der kritisierte Film «Baby» etwa sei von Redaktionen ins Programm gebracht worden, in denen es nur Frauen in verantwortlicher Position gibt. Außerdem sei die Produktion auf Kino-Festivals von Kritik und Publikum mit Lob überhäuft worden.

Zu der Kritik der Gurken-Jury an einer Glosse zum Weltfrauentag in der Sendung «Das!» ermittelte Knor, dass die Redaktion das Stück vom Mitteldeutschen Rundfunk übernommen hat. Die kritisierte Frage nach der Familienplanung der frisch gebackenen Europameisterin Christina Obergföll bei der Leichtathletik-WM in Helsinki stellte laut Knor kein NDR-Reporter, sondern ein Mitarbeiter des Hessischen Rundfunk (HR). «Er hielt lediglich ein Mikro mit NDR-Windschutz in der Hand, weil der NDR die Federführung für die Übertragungen aus der finnischen Hauptstadt hatte.»

Auch der Verdacht gegen Reinhold Beckmann, er betätige sich frauenfeindlich, habe sich nicht bestätigt. «Eine Prüfung ergab, dass er in seiner Sendung am 18. September mit drei verdienten deutschen Politikerinnen über den Ausgang der Bundestagswahl gesprochen hat.» Angesichts dieser «erdrückend klaren Sachlage» habe sie sich entschlossen, der Medienfrauen-Jury ihren Preis zurückzusenden, sagte Sabine Knor: «Die Jury hat ihn sich redlich verdient - und wir wollen uns auf keinen Fall mit fremden Gurken schmücken.» (nz)

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Entweder die NDR-Frauen haben sich damit zu Leitfiguren der restitutio ad integrum erhoben oder die Saure-Gurken-Jury ist völlig durchgeknallt. Oder beides, denn letzteres wussten wir schon, ersteres dürfte für die anwesende Fachwelt interessant werden.

Pfui, mit Essen soll man nicht spielen!

wurde der schon mal gepostet?

> Anbei ein kleines
>
> Weihnachtsrätsel...
>
>
>Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie
>begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die
>Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverstaendlich
>ebenso perfekt.
>
>An einem verschneiten, stuermischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte
>Paar eine kurvenreiche Strasse entlang, als sie am Strassenrand jemanden
>bemerkten, der offenbar eine Panne hatte Da sie das perfekte Paar waren,
>H hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen
>Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht
>Enttaeuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt
>seiner Geschenke in ihr Auto.
>
>Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen.
>Ungluecklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen)
>Strassenbedingungen immer mehr, und schliesslich hatten sie einen Unfall.
>
>Nur einer der drei ueberlebte.
>Wer war es?
>Erst überlegen und dann nach unten scrollen)
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>

>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>Es war die perfekte Frau.
>Sie war die einzige, die ueberhaupt existiert hatte. Jeder weiss, dass es
>keinen Weihnachtsmann gibt,und erst recht keinen perfekten Mann.
>
>Fuer Frauen endet die E-mail hier.
>
>Maenner bitte weiter weiterlesen (nach unten scrollen).
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>

>
>
>
>
>
>Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss
>Die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklaert, warum es einen
>Unfall gegeben hat.
>
>Wenn Sie uebrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas
>bewiesen:
>Frauen tun nie das, was man ihnen sagt.

Ob wieland nun doch noch ein Bild für den Chauvi-Kalender zur Verfügung stellt?

Sag mal Kai, wie kannst du es wagen, so etwas öffentlich zu schreiben?? Hast du nicht einmal an die Frauen gedacht? Ich sitze hier zu Hause und benötige schon die 3. Packung Taschentücher, weil du mich damit in ein psychisches Tal gestürzt hast. Ich hoffe du kannst damit leben, dass ich nie wieder ein Wort mit dir wechseln werde!!

Kai: Ein Engländer hat mir mal von der Hochzeit eines Freundes erzählt. Der Trauzeuge des Bräutigams stand auf (im anglo-amerikanischen Raum müssen auch die Reden schwingen), räusperte sich und meinte, dass ja nun alle erwarten würden, dass er eine Rede hielte, seinen besten Freund als guten Fang anpreisen müsse, dass die Braut keine bessere Wahl hätte treffen können und er ihnen Glück wünschte. Dann meinte er, dass er dies nicht tun könne und der Bräutigam bloß ne dumme Sau sei. Der y-chromosombestückte Teil der Hochzeitsgäste samt Bräutigam lagen unter dem Tisch vor Lachen. Die andere Hälfte nicht...