Beiträge von nika

Lautsprecher anmachen, zurücklehnen und ganz entspannt mitlesen...

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Ich glaub das nicht, genau das hab ich gerade meinem Kollegen geschickt und keine 5 Minuten später kam der zu mir ins Büro und war ganz verwirrt wieso wir denn im Steakhouse Argentina Weihnachtsfeier hätten, auf der Einladung würde doch Daimler-Stadion stehen.
Und überhaupt würde er die Frau aus der Personalabteilung gar nicht kennen, er glaubt ja, dass diese mail uns gar nicht betrifft.

Das macht mich jetzt richtig fertig...in solchen Augenblicken frag ich mich immer, ob ich eigentlich nur von Wahnsinnigen umgeben bin.

1. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, daß unsere
Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhousestattfinden wird.
Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird
heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie
den Abend... Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als
Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird! Sie
können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen
Wert von 20 EUR übersteigen sollte.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.

Tina Bartsch-Levin

Leiterin Personalabteilung

2. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere Türkischen
Kollegen isolieren. Es ist uns bewußt, daß Ihre Feiertage mit den unsrigen
nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort
"Jahresendfeier" nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder
Weihnachtslieder geben.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.

Tina Bartsch-Levin

Leiterin Personalabteilung

3. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen
Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert. Ich freue mich,
diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, daß dann die
Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird...Ferner teile ich Ihnen mit,
daß der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Betriebsrats
nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zuviel Geld.

Tina Bartsch-Levin

Leiterin Personalforschung

7. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch
weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an
den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen.
Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich
alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren
Tisch.

Endlich zufrieden?

Tina Bartsch-Levin

Leiterin Klappsmühle

9. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen
und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw.
die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.

Tina Bartsch-Levin

Leiterin Personalvergewaltigung

10. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob´s Euch nun
paßt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt,
bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom
"Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch an der Salatbar
und freßt rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien
wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch
ätschätsch!

Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert
!!!!!

Die Schlampe aus der dritten Etage.

14. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich kann sicher sagen, daß ich im Namen von uns allen spreche, was die
baldigen Genehsungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht. Bitte
unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur
guten Besserung ins Sanatorium. Die Direktion hat inzwischen die Absage
unserer Feier am 20.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag
bezahlte Freizeit.

Josef Benninger

Interimsleiter Personalabteilung

Die meisten Jugendlichen probieren Alkohol und ZIgaretten doch deswegen aus, weil es alle tun und weil es offiziell verboten ist.

Ich hab meine erste Zigarette mit 13 oder 14 probiert und das lag nicht an irgendeinem erwachsenen Vorbild, sondern einfach daran, dass eine Freundin von mir rauchte. Geschmeckt hat es mir nicht wirklich, ich hab dann noch 2 oder 3 geraucht, weil es cool war und hab dann erst mit 19 wieder angefangen. Und mit Alkohol war es das gleiche. Klar hab ich früher bei meinem Vater hin und wieder mal am Bier probiert und ich fand es einfach widerlich. Aber das erste mal richtig Alkohol getrunken hab ich am fasching, weil die ach so coolen älteren Jungs (und älter bedeutet in dem Fall 16 oder 17) Bier getrunken haben.

Und so ging es in meinem ganzen freundeskreis auch. Niemand hat geraucht weil irgendein erwachsenes Vorbild geraucht hat. Und vor allem hab ich auch niemanden sagen hören "nein, ich möchte das lieber nicht probieren, weil der und der auch nicht raucht".

Dass C- und D-Jugendliche rauchen ist scheiße, aber daran ändern nicht rauchende Erwachsene auch nicht viel. Ich denke in dem Alter haben Gleichaltrige einen sehr viel größeren Einfluss als irgendein Erwachsener.

Ich finde, dass erwachsene Menschen selber bestimmen können, wann und wo sie was trinken oder rauchen. Vorbildfunktion hin oder her, aber dass muss jeder selber entscheiden.

Wie Weihnachten 2000 und auch 2001 im Internet gezeigt hat, heißt
jetzt Weihnachten nicht mehr Weihnachten, sondern X-Mas. Also muss der
Weihnachtsmann auch X-Man sein! Da X-Mas 2002 quasi schon vor der Tür
steht, ist es spätestens jetzt höchste Zeit mit der Weihnachtsvorberei-
tung zu beginnen. - Verzeihung: Das diesjährige Weihnachts-Roll-Out zu
starten und die Christmas-Mailing-Aktion just in Time vorzubereiten.

Hinweis: Die Kick-off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für die
diesjährige SANCROS (SANta Claus ROad Show) fand bereits am 1.12.2002
statt. Um für die nächsten Jahre sicher zu gehen, wird daher früher
als sonst das strategische Come-Together des Organizing Committees
unter Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer) schon am 6.
Januar 2003 abgehalten.

Projektstatus 2002: Erstmals haben wir ein Projektstatus-Meeting
vorgeschaltet, bei dem eine in Workshops entwickelte "To-Do-Liste" und
einheitliche Job Descriptions erstellt wurden. Dadurch sollen klare
Verantwortungsbereiche, eine powervolle Performance des Kundenevents
und optimierte Geschenk-Allocation geschaffen werden, - was wiederum den
Service Level erhöht - und außerdem hilft, "X-Mas" als Brandname
global zu implementieren. Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem
Co-Head Global Christmas Markets (Knecht Ruprecht) die Ablauf-
Organisation abzustimmen, die Gift-Distribution an die zuständigen
Private-Gift-Centers sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu
definieren. Erstmals sollen auch sogenannte Gift-Units über das
Internet angeboten werden. Die Service-Provider (Engel, Elfen und
Rentiere) wurden bereits via Conference Call virtuell informiert und
die Core-Competences vergeben. Ein Bündel von Incentives und ein
separater Team-Building-Event an geeigneter Location sollen den
Motivation-Level erhöhen und gleichzeitig helfen, eine einheitliche
Corporate Culture samt Identity zu entwickeln. Der Vorschlag, jedem
Engel einen Coach zur Seite zu stellen, wurde aus Budgetgründen
zunächst gecancelt. Statt dessen wurde auf einer zusätzlichen Client
Management Conference beschlossen, in einem Testbezirk als Pilotprojekt
eine Hotline (0,69 Cent/Minute Legion) für kurzfristige
Weihnachtswünsche einzurichten, um den Added Value für die Beschenkten
zu erhöhen. Durch ein ausgeklügeltes Management Information System
(MISt) ist auch Benchmarkorientiertes Controlling für jedes Private-
Gift-Center möglich. Nachdem ein neues Benchmark-Konzept und das
Layout-Format von externen Consultants definiert wurde, konnte auch
schon das diesjährige Goldene Buch (Golden Book Release 00.1) erstellt
werden. Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen
Newsletter für das laufende Updating. Hochauflagige Lowcost-Giveaways
dienen zudem als Teaser und flankierende Marketingmaßnahme. Ferner
wurde durch intensives Brain Storming ein Konsens über das Mission
Statement gefunden. Es lautet "Let´s keep the candles burning" und
ersetzt das bisherige "Frohe Weihnachten".
Santa Claus hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des Corporate-
Redesigns, akzeptierte aber letztlich den progressiven Consulting-
Ansatz und würdigte das Know-how seiner Investor-Relation-Managers.

In diesem Sinne noch erfolgreiche X-Mas Preparations für das Jahr 2002.

Ich kann Dauerkiffer auf den Tod nicht ausstehen. Ich sag ja nichts, wenn jemand das hin und wieder tut. Wegen mir. Aber dieses ständige Breit-sein und dieses hohle pseudointelletkuelle Geschwätz, das die dann immer haben, das macht mich krank.
Und für sämtliche anderen Drogen hab ich überhaupt kein Verständnis.

Wurst ess ich überhaupt nicht, schmeckt mir nicht. Und Fleisch find ich meistens auch nicht sooo prickelnd. Ich finde es supereklig, wenn ich beim Fleisch auf irgendwas sehniges, fettiges oder ähnliches drauf beiße. Deswegen ess ich oft wochenlang kein Fleisch. Aber manchmal hab ich auf nichts mehr Lust, als auf ein richtiges Stück Fleisch, das reicht mir dann aber auch wieder für ein paar Wochen.
2 meiner Freundinnen sind Vegetarierinnen, und die halten mir ständig Vorträge drüber, wie ungesund Fleisch doch ist, dass dafür unschuldige Tiere sterben und blablabla...ich lass sie essen, was sie wollen, also sollen sie mich auch bitte essen lassen, was ich will.

Alle Drogen außer Alkohol und Zigaretten halte ich für völlig überflüssig.
Alkohol trink ich hin und wieder, wenn ich gerade Lust habe. 2-3mal im Jahr ergibt es sich auch, dass ich richtig dicht bin. Danach hab ich meistens wochenlang keine Lust auf irgendwas alkoholisches. Von einer solchen Aktion stammt auch meine absolute Abneigung gegen Grappa.
Rauchen tu ich auch phasenweise. In der Uni rauche ich ganz gern, da ergibt es sich auch irgendwie, weil der Kaffeeautomat im Raucherzimmer steht, und es nichts schöneres gibt, als eine Zigarette und einen kakao vor der ersten Vorlesung. Im Büro rauche ich nie. Wenn ich mit Nichtrauchern zusammen bin auch nicht. Wenn ich dagegen nur mit Rauchern zusammen bin, kann ich nicht anders als mit zu rauchen und wenn ich ein gewisses Maß an Alkohol intus hab, rauch ich auch immer gern.

Auf die Spiele gegen Pfullingen freu ich mich immer und auf die gegen Eisenach...auch weil es doch mal klappen muss, dass Frisch Auf gewinnt. Außerdem treff ich da immer diese zwei wirklich netten Eisenachfans.

Zitat

Original von TBVAndy

Also ich wär für die Überraschung!

Ich auch...wenn ich Frisch Auf nicht hätte würde mein Herz glaub an Eisenach hängen

Weihnachten find ich in manchen Jahren superschön, in anderen langweilt es mich und ich hab noch nicht mal am 24. den leistesten Hauch von Weihnachtsstimmung. Dieses Jahr bin ich jetzt schon in Weihnachtsstimmung, heute morgen hab ich im Auto fröhlich zu "Little Drummer Boy" mitgesungen und ich fieber Freitag richtiggehend entgegen, weil da die Reithalle weihnachtlich dekoriert wird.

Sylvester find ich jedes jahr zum Kotzen. Spätestens Ende November fragt mich irgendjemand, ob ich denn schon weiß, was ich an Sylvester mache und natürlich hat außer mir jeder schon gaaaanz tolle Pläne. Bis Sylvester sammel ich dann immer ungefähr 3 oder 4 einladungen, von denen mich keine wirklich reizt. 2 Tage vorher entscheide ich mich dann für irgendwas und frage mich von da an eigentlich ständig, ob eine der anderen Parties nicht besser gewesen wäre. Ich hasse diesen Zwand an Sylvester irgendetwas super tolles machen zu müssen.

Der Adpfent ist die schönste Zeit im Winter. Die meisten Leute haben im
Winter eine Grippe. Die ist mit Fieber. Wir haben auch eine, aber die ist
mit Beleuchtung und man schreibt sie mit K.

Drei Wochen bevor das Christkind kommt, stellt Papa die Krippe im Wohnzimmer
auf und meine kleine Schwester und ich dürfen mithelfen.

Viel Krippen sind langweilig, aber die unsere nicht, weil wir haben mords
tolle Figuren darin.

Ich habe einmal den Josef und das Christkind auf den Ofen gestellt, damit
sie es schön warm haben und es war ihnen zu heiss. Das Christkind ist
schwarz geworden und den Josef hat es in lauter Trümmer zerrissen. Ein Fuß
ist in den Plätzchenteig geflogen und es war kein schöner Anblick. Meine
Mama hat mich geschimpft und gesagt, dass nicht einmal die Heiligen vor
meiner Blödheit sicher sind.

Wenn Maria ohne Mann und Kind herumsteht, schaut es nicht gut aus. Aber ich
habe gottseidank viele Figuren in meiner Spielkiste und der Josef ist jetzt
der Donald Duck.

Als Christkind wollte ich Asterix nehmen, weil der ist als einziger so
klein, dass er in den Futtertrog passt. Da hat meine Mutter gesagt, man kann
doch als Christkind nicht Asterix nehmen, da ist ja das verbrannte
Christkind noch besser. Es ist zwar schwarz, aber immerhin ein Christkind.

Hinter dem Christkind stehen zwei Oxen, ein Esel, ein Nilpferd und ein
Brontosaurier. Das Nilpferd und den Saurier habe ich mitreingestellt, weil
der Ox und der Esel waren mir allein zu langweilig.

Links neben dem Stall kommen gerade die Heiligen Drei Könige daher. Ein
König ist dem Papa im letzten Adpfent beim Putzen heruntergefallen und er
war total dahin. Jetzt haben wir nurmehr zwei Heilige Könige und einen
heiligen Batman als Ersatz.

Normal haben die Heiligen Könige einen Haufen Zeugs für das Christkind
dabei, nämlich Gold, Weihrauch und Pürree. Von den unseren hat einer anstatt
Gold ein Kaugummipapier dabei, das glänzt auch schön. Der andere hat eine
Marlboro in der Hand, weil wir keinen Weihrauch haben. Aber die Marlboro
raucht auch schön, wenn man sie anzündet.

Der heilige Batman hat eine Pistole dabei. Das ist zwar kein Geschenk für
das Christkind, aber damit kann er es vor dem Saurier beschützen.

Hinter den drei Heiligen Königen sind ein paar rothäutige Indianer und ein
behinderter Engel. Dem Engel ist ein Fuß abgebrochen, darum haben wir ihn
auf ein Motorrad gesetzt, damit er sich leichter tut. Mit dem Motorrad kann
er fahren, wenn er gerade nicht fliegt.

Rechts neben dem Stall haben wir ein Rotkäppchen hingestellt. Sie hat eine
Pizza und drei Weissbier für die Oma dabei. Einen Wolf haben wir nicht,
darum lugt hinter dem Baum ein Säbelzahntiger als Ersatz hervor.

Mehr steht in unserer Krippe nicht, aber das reicht voll. Am Abend schalten
wir die Lampe an und dann ist unsere Krippe so richtig schön. Wir sitzen so
herum und singen Lieder vom Adpfent. Manche gefallen mir, aber die meisten
sind mir zu öde. Mein Opa hat mir ein Gedicht vom Adpfent gelernt und das
geht so:

"Adpfent, Adpfent der Bärwurz brennt,

Erst trinkst Du ein, dann zwei, drei, vier,

dann haust Du mit deim Hirn an´d Tür!"

Obwohl dieses Gedicht recht schön ist, hat Mama gesagt, dass ich es mir
nicht merken darf.

Bis man schaut, ist der Adpfent vorbei und Weihnachten auch und mit dem Jahr
geht es dahin. Die Geschenke sind ausgepackt und man kriegt vor Ostern
nichts mehr, höchstens wenn man vorher noch Geburtstag hat.

Aber eines ist gewiss: Der Adpfent kommt immer wieder.

George B.: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condoleeza R.: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George B.: Great. Lay it on me.
Condoleeza R.: Hu is the new leader of China.
George B.: That's what I want to know.
Condoleeza R.: That's what I'm telling you.
George B.: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condoleeza R.: Yes.
George B.: I mean the fellow's name.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The guy in China.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The new leader of China.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The Chinaman!
Condoleeza R.: Hu is leading China.
George B.: Now whaddya' asking me for?
Condoleeza R.: I'm telling you Hu is leading China.
George B.: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condoleeza R.: That's the man's name.
George B.: That's who's name?
Condoleeza R.: Yes.
George B.: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condoleeza R.: That's correct.
George B.: Then who is in China?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir is in China?
Condoleeza R.: No, sir.
George B.: Then who is?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir?
Condoleeza R.: No, sir.
George B.: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condoleeza R.: Kofi?
George B.: No, thanks.
Condoleeza R.: You want Kofi?
George B.: No.
Condoleeza R.: You don't want Kofi.
George B.: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condoleeza R.: Kofi?
George B.: Milk! Will you please make the call?
Condoleeza R.: And call who?
George B.: Who is the guy at the U.N?
Condoleeza R.: Hu is the guy in China.
George B.: Will you stay out of China?!
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condoleeza R.: Kofi.
George B.: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

(Condi picks up the phone.)

Condoleeza R.: Rice, here.
George B.: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East.

Beim zweiten Mal lesen ist es noch etwas lustiger

Zu Frisch Auf gegen Minden

Ich bin mir noch nicht ganz schlüssig, was ich von dem Spiel halten soll, aber was ich auf jeden Fall sagen kann ist, dass es kein schönes Spiel war. Hat aber vermutlich auch niemand erwartet.

In der 1. HZ lag Frisch auf mit 9:5 vornen und ich hab mich innerlich schon drauf vorbereitet, dass das dieses Mal was wird. Dann holte Minden wieder auf, so dass man 12:12 in die Pause ging. Und danach machte Minden sich dran weiter Tore zu schießen, führte dann 3 Minuten vor Schluss noch mit 4 Toren und dann wurde alles sehr hektisch und noch unschöner als es vorher schon war. Vielleicht 15 Sekunden vor Schluss warf Denis Irgendwas aus Minden auf Tor, traf aber nicht und 2 Sekunden vor Schluss schaffte Dodo den Ausgleich. Mein Puls war nach dem Spiel schätzungsweise auf 150...ich musste tatsächlich erstmal nach Luft schnappen, bevor ich irgendwas sagen konnte.

Ich hoffe, dass die angeschlagenen Göppinger (Magen-Darm-Grippe) am Sonntag wieder voll da sind, auf Bruno müssen wir anscheinend verzichten, da er angeblich einen Muskelfaserriss hat. Und dann wird das hoffentlich wieder schöner zum Anschauen am Sonntag.

Also wir bekommen T-Shirts immer von DEE. Wie teuer die sind kann ich jetzt nicht sagen, aber taugen tun sie was.

http://www.dee.de

Ein russischer Kosmonaut, ein amerikanischer und ein ostfriesischer Astronaut sitzen an der Bar und trinken Bier.
Der russische Kosmonaut sagt: "Wir Russen sind die Besten, denn wir waren die Ersten im Weltall!"
Der amerikanische Astronaut unterbricht ihn und sagt: "Quatsch. Wir sind die Besten, denn wir waren die Ersten auf dem Mond spazierengegangen sind!"
Der ostfriesische Astronaut erwidert: "paah! Ist doch alles Kinderkram. Wir Ostfriesen sind die Besten, denn wir werden als erste auf der Sonne landen."
Der Russe und der Ami drehen sich zum Ostfriesen um und sagen: "Da wirst du verbrennen, du Idiot!"
Meint der Ostfriese: "selber Idioten! wir fliegen natürlich nachts hin!"

Airbus der AUA (Austrian Airlines) landet in MUC II. Der Pilot steigt in die Eisen was er nur kann und bringt das Flugzeug gerade noch so vor dem Ende der Runway zum Stehen.
Sagt er zum Copiloten: "So ein Scheiß-Airport, so eine kurze Landebahn ist mir ja noch nie untergekommen."
Der Copilot schaut links und rechts aus den Cockpit-Fenstern und meint: "Na ja, dafür ist sie mindestens 4 km breit...."

Pilot an Tower: "Ratet mal, wer hier kommt!"
Tower schaltet die Landebahnbeleuchtung aus: "Rate mal, wo wir sind!"

Zwei Deutsche gingen in Kanada auf Elchjagd. Sie mieteten ein Flugzeug, das sie in der Wildnis aussetzte. Der Pilot setzte die beiden ab und sagte zu ihnen: "Ich komme in einer Woche zurück. Und denkt an das, was wir abgemacht haben: nur einen Elch. Das Flugzeug ist sonst zu schwer für die kurze Startbahn." "Klar," sagten die Deutschen, "wir haben das begriffen."
Nach einer Woche kam der Pilot zurück, und wie nicht anders zu erwarten war, hatten die beiden Deutschen zwei Elche erlegt. Der Pilot sagte: "Hey, ich sagte: nur einen Elch! Den anderen müsst ihr hierlassen." "Jaja," sagte einer der beiden Deutschen, "der Pilot letztes Jahr sagte uns das gleiche. Dann haben wir ihm ein großes Trinkgeld versprochen, und er erklärte sich einverstanden, beide Elche zu transportieren." Die drei diskutierten noch eine Weile, bis der Pilot aufgab. Er dachte, wenn es letztes Jahr möglich war, müsste es auch dieses Jahr glücken. Die beiden Elche wurden aufgeladen, die Deutschen und der Pilot setzten sich ins Flugzeug und der Pilot startete. Der Pilot beschleunigte und langsam wurde das Flugzeug schneller. Endlich hoben sich die Räder vom Boden, 1 Meter,... 2 Meter, ... 3 Meter, der Pilot schaffte es, über die ersten Bäume zu kommen; doch dann kamen höhere, das Flugzeug streifte die Wipfel und stürzte ab. Die beiden Deutschen kletterten aus dem Wrack. Einer der Deutschen schaute den andern an und fragte: "Wo, in Gottes Namen, sind wir?" Der andere schaute sich um und antwortete: "Ungefähr zehn Meter weiter als letztes Jahr."

Tower: Sie haben keine Landegenehmigung. Bitte Kurs XXX, Warteschleife...
Pilot: Wir wollen nicht landen...
Tower. Gehen Sie sofort auf Kurs XXX und drehen Sie Warteschleifen
Pilot: Wir sind ein Heissluftballon, können nicht kreisen
Tower: Gehen Sie sofort auf Kurs XXX und drehen Sie Warteschleifen
Pilot: Wir sind ein Heissluftballon, können nicht kreisen
Tower: Gehen Sie sofort auf Kurs XXX und drehen Sie Warteschleifen
Pilot: Himmelfix noch amoi!!! Wir sind da bei einem Ballon-Wettbewerb, der bei euch angemeldet ist und es gibt keinen Ballon auf der Welt, der kreisen kann.
Tower: Verstanden. Ende.
(Ist übrigens tatsächlich so ca. 30km vor dem Klagenfurter Flughafen passiert)

PILOT: Does the enemy F-16 come from east or west?
TOWER: Yes.
PILOT: Yes, what?
TOWER: Yes, SIR!

angebliche Originale - Mitschnitte aus europäischen Towern :

Pilot: Condor 471, gibt's hier keinen Follow-me ?
Tower: Negativ, sehen Sie mal zu, wie Sie allein zum Gate 10 kommen.

Pilot: ...Tower, please call me a fuel truck.
Tower: Roger. You are a fuel truck.

Tower (in Stuttgart): Lufthansa 5680, reduce to 170 knots.
Pilot: Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt's auch nur 210 und 170 Knoten...Aber wir sind ja flexibel.
Tower: Wir auch. Reduce to 173 knots.

Pilot: Tower, da brennt ein Runway-light.
Lotse: Ich hoffe, da brennen mehrere.
Pilot: Sorry, ich meine, es qualmt.

Tower: Hotel Papa Oscar climb four thousand to six thousand and maintain.
Pilot: Hotel Papa Oscar, climbing flight level 100.
Tower: Hotel Papa Oscar, climb to flight level 60 and maintain.
Pilot: Aber vier plus sechs ist doch zehn, oder?
Tower: Sie sollen steigen, nicht addieren.

Trapp

Informationswirtschaft...Das setzt sich aus Informationswissenschaft (was sehr in die Richtung Kommunikationswissenschaft geht), Informatik und BWL zusammen.

Ich hab selbst als ich mein Abizeugnis schon in der Hand hatte, keine wirkliche Ahnung, was ich machen wollte. Ich hatte nur die ungefähre Vorstellung "irgendwas mit Informatik" zu machen und ich war mir sicher, dass ich studieren wollte. Ich hab mich dann an ein paar Unis/FHs beworben und meinen jetzigen Studiengang im Endeffekt deswegen ausgewählt, weil mir Stuttgart besser gefallen hat als Ulm.

Bei mir war es eigentlich nie so, dass ich gesagt hätte, das und das will ich machen, da liegen meine Stärken. Außer vielleicht Pferdewirt, aber da verdient man mir zu wenig. Dadurch, dass ich einen recht fächerübergreifenden Studiengang gewählt habe, hab ich jetzt während dem Studium rausgefunden, was mir liegt und was mir Spaß macht...und dass Informatik da auf gar keinen Fall dazu gehört.

Das zum Thema "Keine Idee zu haben, was man will"

Die letzten Abiturienten hatten was, was ich ganz nett fand. Die hatten auf ihren T-Shirts FBI in weiß stehen und das F mit einem Anarchie-A in rot überschrieben.

Wir hatten Abigent 00 - (und den Rest hab ich peinlicherweise vergessen)

Auch noch erinnern kann ich mich an "Beam me Abi" und an irgendwas mit "TrABI - ankommen, egal wie"