Beiträge von Jenny

Zitat

Original von Micha
Kiel ist immer noch nicht auf der Höhe, daher tippe ich auf Lemgo.

Viele Grüsse, Micha

Nur mal so interessenhalber, warum denkst du der THW ist noch net auf der Höhe ?? Ich denke über Lemgo kann man dasselbe sagen

Was macht eine Blondine vor einer Glasmauer?
Sie holt sich eine Leiter um drüber zu gucken.

Was ist der Unterschied zwischen einen Affen und einer Blondine?
Der Affe klettert auf Bäumen und die Blondine versucht auf die Bäume zu springen.

Was denkt eine Blondine, wenn sie vor sich auf der Straße eine Bananenschale sieht?
Mist, gleich haut's mich hin!

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes irgendwo am Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinenwitzen. Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe sitzend, wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark: "Ich hörte nun genug von Ihren blödsinnigen Blondinenwitzen. Wie können Sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die es verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potenzial der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell ... und das noch dazu im Namen des Humors!" Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich; er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blondine schreit zurück: "Sie halten sich da raus, mein Herr! Ich spreche zu dem Blödmann, der auf Ihrem Knie sitzt!"

Eine Blondine erzählt: Lieber Dr. Sommer! Gestern hat es geklingelt. Der Mann vor der Tür fragte: "Sind Deine Eltern zu Hause?" Ich: "Nein". Er zerrte mich in die Wohnung und vergewaltigte mich. Nun meine Frage: "Was wollte er von meinen Eltern?"

Eine Brunette, eine Rothaarige und eine Blondine sind auf der Flucht vor der Polizei und verstecken sich in einer Heuhütte in Kartoffelsäcken. Die Polizei stürmt die Hütte und stochert in den ersten Sack.. macht die Brunette im Sack "miau miau miau.." Alles klar, sagt sich die Polzei, da sind also nur Katzen drin... Stochern sie im nächsten Sack rum.. macht der Sack mit der Rothaarigen "wuff wuff wuff.." "Ok, da sind wohl nur ein paar Hunde drin", sagt sich die Polizei. Kommen sie zu dem Sack mit der Blondine und stochern darin rum.. sagt der Sack "..sind nur Kartoffeln Kartoffeln Kartoffeln..."

Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper: "Hey, willst du einen Blonden-Witz hören?" In der Bar wurde es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt etwas das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst! Der Barkeeper ist blond, der Rausschmeißer ist blond und ich bin 1,80 groß, 100kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 110 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND 2,00m groß, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst??" "Nööö", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muss!"

Wie prüfen zwei Blondinenen eine Steckdose auf Strom?
Die eine beugt sich vor und steckt zwei Finder in die Dose, die andere schaut hinten nach ob die Spirale glüht.

Woran erkennt man eine kluge Blondine?
Sie ist ein Mann.

Warum haben Frauen manchmal blaue Flecke am Bauchnabel?
Es gibt auch blonde Männer

Was sagt eine Blondine die unter einer Kuh liegt?
Wer von euch fünfen bringt mich jetzt nach Hause?

Warum sollte eine Blondine nicht Fallschirmspringen, wenn sie ihre Tage hat?
Sie könnte am falschen Schnürchen ziehen...

Was macht eine Blondine in der Wüste?
Staubsaugen

Was ist eine Blondine auf dem elektrischen Stuhl?
Funkemariechen

Wie nennt man eine Blondine mit Hirn?
Nervousbreakdown.

Warum dürfen Blondinen nur 15 Minuten Mittagspause machen?
Weil sie sonst neu angelernt werden müssten.

Was ist das einzige Wort,dass die Blondine auswenig kennt?
Fiktiv

Geht eine Blondine mit einer nackten Katze spazieren. Ein Passant fragt sie was das soll. Darauf die Blondine: "Mein Freund hat gesagt, ich soll meine Muschi rasieren !"

Kommt eine Blondine zum Geist der ihr 2Wünsche erfüllt. Blondine sagt:"Ich möchte gerne eine Flasche die niemals leer geht mit O-Saft bitte drine." Der Wunsch wurde erfüllt."Letzter Wunsch",sagte der Geist.Blondine:"Ich möchte noch soeine Flasche!"

Eine Blondine,eine Brünette und eine Schwarzhärige gehen in die Badi. Sie gehen alle auf den 3-Meterturm. Als die brünette springen will kommt eine Fee und sagt:" Wo willst du landen?" "In einem Blumenfeld!!!", antwortete sie.Dann landete sie in einem Blumenfeld.Dann kam die Schwarzhärige und sagt sie will in Gold landen.Wie gesagt landet sie in Gold.Dann kam die Blondine und rutschte vorne aus."Scheisse".Und sie landete in Scheisse.

Eine Blondine kommt in eine Drogerie und fragt den Verkäufer ob er auch übergroße Kondome verkauft. Dieser bejaht und fragt sie, ob sie welche kaufen möchte. Die Blondine meint: "Nein Danke, aber stört es sie wenn ich hier warte bis ein Mann welche kauft?"

Was ist eine Blondine zwischen zwei Schwarzhaarigen?
Eine Bildungslücke.

Eine Blondine,eine Rothaarige und eine Schwarzhaarige flüchten vor der Polizei.Als sie eine alte Scheune auf einem Feld erblicken kommen sie auf die Idee sich darin zu verstecken.In der Scheune klettert jede in einen Sack um sich zu verstecken.Als die Polizisten kommen treten sie gegen den Sack indem die Rothaarige sitzt. Darauf ertönt ein Miau aus dem Sack. Dann treten sie gegen Sack mit der Schwarzhaarigen. Aus dem Sack ertönt ein Wau Wau. Als sie gegen den Sack mit der Blondine treten sagt die Blondine: Kartoffel Kartoffel.

Was macht eine Blondine die friert?
Sie stellt sich in die Zimmerecke, da sind 90 Grad.

Stehen zwei Blondinen und eine Brünette vor einem großen See und wollen auf die andere Seite in die Disco. Da kommt eine Fee und verkündet den drei Mädels:" Jeder von Euch hat einen Wunsch frei!" Die eine Blondine wünscht sich einen Schwimmreifen und paddelt auf die andere Seite. Die zweite Blondine wünscht sich Schwimmflügerln und schwimmt auf die andere Seite. Die Brünette wünscht sich ein schönes Kleid und geht über die Brücke.

Wie nennt man das, wenn sich Blondinen Strohballen zuwerfen?
Gedankenaustausch!

Eine Blondine kommt freudestrahlend nach ihrem ersten Schultag nach Hause: "Mama, Mama, heute hatten wir Rechnen und ich kann schon bis 20 zählen, alle anderen nur bis 5. Woran liegt denn das?" "Tja, mein Kind, das weiß ich auch nicht", sagt die Mutter. "Liegt es vielleicht daran dass ich blond bin?", fragt sie weiter. "Ja, mein Kind ,das wird es wohl sein!" Am nächsten Tag kommt sie wieder freudestrahlend nach Hause: "Mama, Mama, heute haben wir das ABC gelernt. Ich kann schon bis S buchstabieren, die anderen bis J. Woran liegt liegt denn das?" "Tja, mein Kind das weiß ich auch nicht", antwortet die Mutter. "Liegt es vielleicht daran dass ich eine Blondine bin?" "Ja, mein Kind, das wird es wohl sein." Nach dem dritten Schultag kommt sie wieder nach Hause: "Mama, Mama, heute hatten wir zum ersten Mal Sport. Beim Umziehen habe ich gesehen, dass die anderen Mädchen gar keinen Busen haben. Dabei trage ich schon seit 4 Jahren einen BH. liegt das daran das ich eine Blondine bin?" "Nein, mein Kind. Das liegt daran, das du schon 18 Jahre bist und die anderen sind erst 6."

was macht eine Blondine wenn sie einen Fisch töden will???
sie ersäuft ihn!!!

Warum waschen Blondinen ihr Haar im Spülbecken?
Weil man da nun mal das Gemüse wäscht.

Das habe ich auf einem anderen Board gefunden:

1. Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen.

2. Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal.

3. Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die falschen.

4. Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.

5. Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest.
Nach einer Weile lässt du die Türen sich schließen und sagst: "Hallo Jörg, wie war dein Tag?"

6. Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"

7. Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.

8. Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben.

9. Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen.

10. Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört.

11. Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.

12. Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt???"

13. Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.

14. Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."

15. Schlage nach nicht existierenden Fliegen.

16. Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst.

17. Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an.

18. Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"

19. Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da drin?"

20. Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen.

21. Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen.

22. Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden.

23. Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.

24. Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt.

25. Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken".

26. Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist.

Hotline
Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect passiert.

Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt;
allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsgerichtsprozeß auf Wiedereinstellung gegen Corel, weil die Kündigung ohne zureichenden Grund ausgesprochen worden sein soll.
Das Telefongespräch, das zu der Kündigung geführt hatte, wurde wie folgt mitgeschnitten:

"Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?"

"Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect?"

"Was für Probleme sind das?"

"Also, ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg."

"Wie das?" "Sie sind verschwunden."

"Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?"

"Da ist nichts."

"Nichts?"

"Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe."

"Befinden Sie sich noch in WordPerfect, oder haben Sie Windows beendet?"

"Woran merke ich das?"

"Sehen Sie C:-Eingabe vor sich?"

"Was ist eine Seheingabe?"

"Lassen wir das. Können Sie den Kursor über den Schirm bewegen?"

"Es gibt keinen Kursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts, was ich eingebe, wird angenommen."

"Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?"

"Was ist ein Monitor?"

"Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht. Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?"

"Weiß ich nicht."

"Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?"

"Ja, ich glaube schon."

"Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist."

"....Ja, ist es."

"Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?"

"Nein."

"Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt."

"...Okay, das Kabel ist da.."

"Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in Ihren Computer eingestöpselt ist."

"Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen."

"Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?"

"Nein."

"Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vorlehnen?"

"Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier."

"Dunkel?"

"Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster."

"Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an."

"Kann ich nicht."

"Nicht? Wieso?"

"Weil wir Stromausfall haben."

"Ein Strom... ein Stromausfall? Aber dann haben wir's jetzt. Haben Sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?"

"Ja, die habe ich im Schrank."

"Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann nehmen Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo Sie den Computer gekauft haben."

"Im Ernst? Ist es so schlimm?"

"Ich befürchte, ja."

"Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?"

"Sagen Sie Ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer."

So nun sind es nur noch 2 Tage ( ? ) bis zum ersten Spiel der Spiele , und da bisher so wenig darauf geantwortet haben, dachte ich mir, ich wiederhole die frage noch einmal

WER GEWINNT DEN SUPERCUP ?

Mike Fuhrig steht vor einem Comeback beim Handball-Bundesligisten SG Wallau-Massenheim. Nach dem Ausscheiden des als Abwehrchef vorgesehenen Spaniers Iosu Olalla hat Trainer Martin Schwalb den 37 Jahre alten Ex-Nationalspieler zum Weitermachen überredet. Fuhrig hatte im Mai seine Laufbahn beendet. Wegen des großen konditionellen Rückstandes wird er frühestens in vier Wochen wieder in den Spielbetrieb eingreifen können. Am Wochenende trainierte der Abwehrhüne erstmals wieder mit dem Team.

Quelle >> http://www.handball-world.de

Also nun steht es fest , AHLM WIRD ERST IM JAHRE 2003 NACH KIEL WECHSELN

Ystad IF will Marcus Ahlm nicht gehen lassen. Das gab der schwedische Erstligist nun schriftlich dem THW bekannt.

Der schwedische Nationalkreisläufer hat einen Vertrag bei den Zebras ab 1. Juli 2003 unterschrieben. Ahlms Vertrag mit Ystad läuft am 30. April 2002 aus, der THW hatte und hat jedoch großes Interesse daran, den Schweden schon kurzfristig zu verpflichten und bot Ystad eine Ablösesumme, "mit der wir an unsere Grenzen gegangen sind", so Uwe Schwenker. Vollends aufgeben will der THW-Manager den Transfer aber immer noch nicht: "Die Transferliste schließt erst am 15. Januar, so Schwenker.

Quelle >> http://www.thw-provinzial.de

Also irgendwie verstehe ich das alles nicht, Brand sagt nein, Perunicic selbst sagt nein, also wird es wohl auch dabei bleiben

Die Ergebnisse sind nun vollständig

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Original von matz
DANKE !!!!!
jetz haben wir auch mal nen überblick
also die wußte ich bisher auch, aber was is mit dem rest, die haben doch auch alle an diesem WE stattgefunden, oder nich ?

So bald ich diese habe, werd ich sie natürlich sofort einfügen

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Original von Walle
Der WHV hat Hamburg mit 27:22 geschlagen.

Von dem Ergebnis bin ich schon ein wenig überrascht, wie kommts ?

Hier noch einmal ALLE AUF EINEN BLICK

MTV Herrenhausen - TV Jahn Duderstadt : 26:29 (12:13)
TSG Lübben - TV Grambke Bremen : 23:24 (11:11)
HSG Sasel/Duwo - HC 93 Bad Salzuflen : 20:17 (12:9)
TSG Bielefeld - 1. SV Concordia Delitzsch : 37 : 36 ( 15 : 14; 29 : 29; 34 : 34 )
SV BW Wusterwitz - TSV Burgdorf : 15:25 (4:13)
VfL Lichtenrade 3 - Ratzeburger SV : 26 : 24 ( 11 :8 )
Ibbenbürener SV - TuS Spenge : 21:29 (10:17)
TV Emsdetten - TSV Altenholz : 26:29 (15:13)
MTV Braunschweig - 1. VfL Potsdam : 15 : 24 ( 8 : 10 )
SG Flensburg-Handewitt II - HSG Varel > 18 : 26
VfL Westercelle - Stralsunder HV: 20:42 (7:22)
HV Wernigerode - SG Achim/Baden : 25:33 (11:17)
HG 85 Köthen - SG VfL/BHW Hameln : 26:25 (9:10)
ASV Hamm - SC Magdeburg II : 25:23 (13:9)
DHK Flensborg - HG LTG/HTV Remscheid : 25:19 (9:11)
TuS 97 Bielefeld-Jöllenbeck - TV Angermund > Bielefeld verzichtet
TSV Barsinghausen - TSV Bremervörde :21:27(6:11)
HSG Tarp-Wanderup - Eintracht Hildesheim : 27:25 (12:9)
TSV Rudow - SV Anhalt Bernburg : 22:23 (9:13)
Ahlener SG - Dessauer HV 1996 : 38 : 36 (15:14, 29:29, 34:34) n.2.V.
TSV Altenholz 2 - HC Empor Rostock : 26:40 (12:18
)
ATSV Stockelsdorf - VfL Fredenbeck : 23:25 (12:13)
USV Cottbus - SV Post Schwerin : 24:38 (8:22)

Gruppe Süd:
TV Nieder-Olm - SG PSV Sportring Solingen : 20:36 (13:20)
SG Köndringen/Teningen - TV Offenbach/Pfalz :33:32 (25:25, 28:28, 32:32) n.2.V
TSV Ottobeuren - TVA Saarbrücken : 25:22 (9:8, 2:22, 6:6) n.V.
LHV Hoyerswerda II - TV Hemsbach : 24:29 (11:11)
SG Werratal - HSG Konstanz : 29:23 (13:8 )
HBW-Balingen-Weilstetten - TV Kornwestheim : 22:20 (9:8 )
TV Hüttenberg - TSV Bayer Dormagen : 26:31 (8:16)
TV Simbach - TSG Friesenheim : 18:34 (10:17)
HSC Bad Neustadt - HC Erlangen : 26:28 (13:10, 24:24) n.V.
Borussia Mönchengladbach - TuSpO Obernburg :27:15(14:10)
TV Gelnhausen - HSG Gensungen/Felsberg : 27:34 (16:10)
TSG Münster - EHV Aue : 30:40(14:18 )
TSV BADEN Östringen - HSG Römerwall : 27:21 (14:10)
HSG Mülheim-Kärlich-Bassenheim- HG Oftersheim/Schwetzingen :24:20(13:12)
TSV Deizisau - HSG Düsseldorf : 27:28 (12:9)

Wermelskirchener TV - MSG Melsungen-Böddiger :20:23(9:10)
HSG Albstadt - HV Ilmenau : 28:24 (13:13)
HSG Völklingen - HG Saarlouis : 17:15 (9:8 )

* der rest wird nachgetragen damit man alle auf einmal hat

Also dazu muss ich ja mal was sagen, ich war heute bei meinem Vater und da MUSSTE ich mir das ansehen ( im TV )und ich hab mich echt weggeschmissen, da ist schon mal ne Fussball Bundesliga Mannschaft hier und diese blamiert sich so
Wirklich wirklich schön, auch wenn es mit Fussball zu tun hat

Die Verletzungssorgen beim deutschen Frauenhandball-Meister HC Leipzig reißen nicht ab. Am Sonntag meldete der Club drei Tage vor dem Saisonauftakt beim VfL Oldenburg den Ausfall von Katja Langkeit. Die Linksaußen zog sich im Training einen Außenbandanriss im linken Knöchel zu und steht nach Aussage von Teamarzt Helmut Lill rund sechs Wochen nicht zur Verfügung.

Quelle >> http://www.handball-world.de

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Original von wonderball

Es ging mir darum, das frentzen nicht mehr bei Arrows ist, sondern Alonso da jetzt fährt

Svenska scheint nicht ganz auf dem neuesten Stand zu sein

Das Rennen war wieder einmal sehr sehr eintönig Doppelsieg für Ferrari, hat etwa wer was anderes geglaubt , hier mal das gesamte Ergebnis :

1. M. Schumacher
2. R. Barrichello
3. J. Montoya.
4. D. Coulthard
5. R. Schumacher
6. E. Irivine
7. M. Salo
8. J. Villeneuve
9. A. Mc Nish
10. N. Heidfeld
11. Sato
12. Panis

Ausfälle >
Webber ( Defekt ), Button ( Defekt ), Davidson ( Fahrfehler ), Räikkönen ( Motorschaden ), Trulli ( Motorschaden ), Massa ( Motorschaden ), De la Rosa ( Aufhängungsbruch ), Fisichella ( Motorschaden), Panis ( Motorschaden )

Was haben ein Beamter und eine Jungfrau gemeinsam?
Beide warten auf den Ersten.
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Warum erhalten Beamte jeden Tag um 09.00 Uhr vormittags ein Frühstück umsonst?
Damit wenigstens der Magen arbeitet...
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Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer. "Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt!"

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Bei uns am Finanzamt hängt ein Schild:
"Geöffnet- wir bitten um Verständnis!"
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Ich habe nichts gegen Beamte - sie tun ja nichts!
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Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt?
Er holt das letzte aus sich heraus...
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Im Bundeshaus wird ein Baby gefunden. Da wird schnell klar, daß dieses nicht von einem Beamten sein kann. Ein solcher bringt in der kurzen Frist von 9 Monaten nicht etwas zustande, was Hände und Füsse hat.
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Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist?
Er nimmt die Hände aus der Hosentasche!
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Wie spielt man Beamten-Mikado?
Wer sich zuerst bewegt, hat verloren...
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Was ist die kostbarste Flüssigkeit der Welt?
Beamtenschweiß.
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Wußtest Du schon, daß Tierärzte Hunde und Katzen neuerdings mit Beamtenblut einschläfern lassen?
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Was macht man eigentlich mit toten Beamten?
Man schickt sie zu Bayer und macht Schlaftabletten daraus...
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Warum haben Beamte eine Brille ?
Damit Sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.
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Warum dürfen Beamte nicht streiken ?
Ja warum eigentlich nicht, würde doch eh keiner merken...
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Was ist der unbestechlichste Beamte ?
Der nicht einmal Vernunft annimmt...
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Drei in einem Büro und einer arbeitet?
Zwei Beamte und ein Ventilator!
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Fragt ein Beamter einen Passanten auf der Strasse: "Können Sie mir bitte 30 Pfennig leihen, ich will einen Freund anrufen." Antwortet der Passant: "Ich gebe Ihnen 60 Pfennig, dann können Sie alle ihre Freunde anrufen."
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Hier noch einige Erkenntnisse aus der Praxis:
Die Beamten, die man am wenigsten brauchen kann, stehen am weitesten oben.
Wenn der dümmste Beamte des Hauptamtes in die Personalabteilung versetzt wird, steigt in beiden Abteilungen der durchschnittliche Intelligenzquotient.
Die Qualität eines Beamten wird nicht danach bemessen, wie viele Akten er abschliesst, sondern wie viele er anlegt.
Die Pflichterfüllung eines Beamten ist mit seiner Anwesenheit erschöpft.
Beamte unterscheiden sich von gewöhnlichen Bürgern darin, daß sie ihre Fehler noch nach Jahrzehnten mittels Akten belegen können.
Was ein Beamter nicht begreift, wird von ihm untersagt.
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Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert."Wie ist das passiert?" fragt der Arzt. "Ich habe gebügelt", berichtet der Beamte, "da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepresst." - "Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?" - "Na, danach musste ich doch den Rettungsarzt anrufen!"
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Aufnahmeprüfung für den höheren Verwaltungsdienst:
Ohne Flei.. kein Prei..! Ersetzen Sie die fehlenden Buchstaben.
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Was haben Beamte und Frösche gemeinsam?
Sie sitzen den ganzen Tag rum, quaken dummes Zeug und warten auf die Mücken.
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Was ist ein Beamten-Expander?
Zwei Büroklammern und ein Gummiring dazwischen...
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Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"
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Kennst Du den Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten ?
Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet...
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Was ist der Unterschied zwischen einem Holz-Schreibtisch und einem Beamten?
Holz arbeitet.
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Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?
Der Montag, da muß er gleich zwei Kalenderblätter abreissen.
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Warum ist auf den Beamtentoiletten immer dreilagiges Klopapier?
Weil sie von jedem Scheiß zwei Durchschläge brauchen.
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Ein Finanzbeamter und ein Bahnbeamter gehen auf der Strasse. Ruft jemand zu den beiden: "Hallo, du fauler Beamter!". Was meinst Du, wer sich umdreht?
Der Bahnbeamte, der Finanzbeamte ist zu faul.
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Was ist der Unterschied zwischen dem Bundeskanzleramt und einer Jeans?
Bei der Jeans sind die Nieten außen.
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Zwei Beamte treffen sich im Dickdarm des Vorgesetzten. Sagt der eine überrascht: "Was, Du bist auch da?!" Erwidert der andere: "Ja, aber mich hat er gefressen!"
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Warum können Beamte nicht tanzen?
Weil es keine Band gibt, die so langsam spielen könnte!
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Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!" Der zweite: "Vergiß es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!" Der dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!" Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?" - "Er ist Beamter!" Großes Gelächter.
"Nein, wirklich! Er ist so schnell, daß er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!"
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Treffen sich zwei Beamte morgends um 11 Uhr auf dem Behördenflur.
Fragt der eine den anderen: "Kannst Du auch nicht schlafen?"
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Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer. Fragt der eine: "Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?"
"Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik in's Büro?"
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Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Beamten?
Das Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zu saufen ...
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Jetzt gibt es endlich Kondome für Beamte...
... mit eingebautem Bewegungsmelder.
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Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter:
Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, daß er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen.
Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."
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Der Bundeskanzler geht mit dem Arbeitsminister durch die Fußgängerzone. Sie bleiben vor einem Schaufenster stehen. Der Bundeskanzler : "Also ich weiß nicht was die Leute haben, das sind doch ganz normale Preise.
Anzug 600,-- Mark , Krawatt 80,-- Hemd 50,-- "
Darauf der Arbeitsminister : "Ähm, Verzeihung Herr Bundeskanzler, das ist eine chemische Reinigung."
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Drei Knaben unterhalten sich ueber die Berufe ihrer Väter:
"Mein Papa verdient 1000 DM im Monat, er arbeitet bei Stollwerck und taucht die Weihnachtsmänner in die Schokolade, die kommen schön braun wieder heraus."
"Meiner verdient sogar 2000 DM , er ist bei Ford und taucht die Karrosserieteile in die Lackbäder, damit sie schön bunt werden."
"Mein Papa verdient sogar A 15", trumpft der Dritte auf, "er ist Beamter und taucht gar nichts..."
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Vorstellungsgespraeche zur Einstellung eines Beamten:
"An welche Position hätten Sie denn gedacht?" "Beamteter Staatssekretär!" "Sind Sie verrückt?" "Nein, ist das Bedingung?"
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Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist am 31. März?
Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit.
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In den Ämtern werden jetzt Uniformen eingeführt. Die Beamten bekommen
einen Schlafsack, die Angestellten ein Kopfkissen...
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Ein Kollege weckt den Beamten zur Mittagspause. Sagt dieser: "Geht
schon mal vor ich arbeite heute durch!"
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"Die einzige Konstante im Universum ist die bürokratische Mentalität."
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Die Behörde gibt einen neuen Schreibtischtyp in Auftrag: Mit Airbag...
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Wie grüßen sich Beamte? Mit der ausgestreckten rechten Hand.
Was soll das bedeuten?
"Heute noch keinen Finger krumm gemacht."
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Woran merkt man, daß die Beamten streiken?
Daran, daß alles viel besser und schneller funktioniert...
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Warum haben Beamte durchsichtige Brotzeitdosen?
Damit sie wissen, ob sie zur Arbeit gehen oder schon auf dem Nachhauseweg sind!
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Streik bei allen Behörden: Die Beamten legten allesamt ihre Zeitungen für eine Stunde nieder!
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Auf einem Tisch liegt ein 100,-DM-Schein; am Tisch sitzen der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein schneller und ein langsamer Beamte - Wer bekommt den Hundertmarkschein?
Der langsame Beamte, denn den Weihnachsmann, den Osterhasen und den schnellen Beamten gibt es nicht.
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Warum dürfen Pausen in Ämtern nie länger als 20 Minuten dauern?
Damit man die Beamten nicht jedesmal neu anlernen muß ...

Kind: Mama, warum ist bei manchen Männern der Schniedl grösser und bei manchen kleiner?
Mama: Wenn der Mann sehr intelligent ist, ist der Schniedl gross, wenn er dumm ist, ist er klein!
Kind: Und warum ist der Busen mal klein und mal gross?
Mama: Wenn man einen grossen Busen hat ist die Frau reich, und wenn er klein ist, ist sie arm.
Kind: Als Papa gestern die reiche Frau getroffen hat ist er aber sehr intelligent geworden!!!!

Warum haben Männer ein Gen mehr wie Schweine???
Sonst würde sich ihr Schwänzchen auch kringeln!!!

Hirntod und Herztod unterhalten sich, wer wohl der bessere sei.
Herztod meint er und will es Hirntod beweisen.
Als eine alte Dame den beiden entgegen kommt schnippt Herztod einmal und siehe da die Frau ist sofort tod.
Hirntod meint, dass er das auch könne.
Als ein Mann vorbei kommt schnippt Hirntod mit den Fingern und schnippt und schnippt und schnippt

Männer haben nur zwei Fehler: das, was sie sagen und das, was sie tun.

Welches ist der deprimierendste Moment im Leben eines Mannnes??? Wenn er eine Erektion hat, vor eine Wand läuft und sich das Nasenbein bricht!!!

Was ist passiert, wenn ein Mann mit vielen Kratzern am Kopf
und blutüberströmt in der Notaufnahme sitzt?
Er hat versucht, mit der Gabel zu essen.

Handys sind die einzigen Objekte, bei denen Männer sich streiten, wer das kleinere hat.

15 % der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz, die übrigen 85 %, dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.

Warum schwitzen Männer ab 50 zwischen dem ersten und zweiten Geschlechtsakt immer so ?
Weil der Sommer dazwischen liegt!

Amerikanische Forscher haben in geheimen Genlabors den männlichen Homo Sapiens bis zur Perfektion weiterentwickelt! Und was ist dabei rausgekommen?
Eine EC-Karte, die den Müll runterträgt!

Wie heißt der Exfreund von einem Schwulen?
EXPO

Was ist Impotenz?
Das gleiche, als ob man versuchen würde mit gekochten Spagetti Mikado zu spielen

Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach dem Check-up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt:" Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben:
Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben sie ihm ein gutes Essen, dass er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen.
Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm.
Versuchen Sie, ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem Teamsport im Fernsehen ansehen und, am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals in der Woche sexuell.
Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."
Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann:"Was hat der Arzt Dir gesagt?" Antwortet die Frau:"Du wirst sterben."

Mann: Ich weiß nicht, warum Du einen BH trägst; Du hast doch gar nichts, was du reintun könntest.
Frau: Du trägst doch auch Unterhosen, oder?
Warum feiern wir eigentlich Weihnachten?
Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich spaeter fuer Gott haelt.

Warum gibt es die Pille fuer den Mann noch nicht?
Weil man fuer Ärsche normalerweise Zaepfchen nimmt.

Warum haben Frauen manchmal blaue Flecke am Bauch?
Weil es auch blonde Männer gibt!

[Blockierte Grafik: http://www.fun4woman.de/homepics/fun/02/man0037.jpg]

Beim Tropicboard entdeckt, so wie viele andere Dinge vorher auch schon

Zitat

Original von Summer85
Gelungen ist gut...
Montag: Doppelstunde Musik GK, Doppelstunde Deutsch LK, Freistunde, Mathe GK, SoWi GK
Dienstag: Doppelstunde Bio LK, Doppelstunde Geschichte GK, Doppelfreistunde, Musik GK
Mittwoch: Doppelstunde Deutsch LK, Doppelstunde Englisch GK, Doppelstunde Philosophie GK
Donnerstag: Doppelstunde Bio LK, Doppelfreistunde, Doppelstunde SoWi GK
Freitag: Biologie LK, Freistunde, Englisch GK, Doppelstunde Mathe GK, Deutsch LK, Geschichte GK

Naja, ich spekuliere noch damit Musik abzuwählen.

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Lauter Doppelstunden , wie schrecklich
Bei mir sieht das so aus :

Montag > 1.+2. Frei , Doppelstunde Spanisch GK, Erdkunde GK, 3 Freistunden , Geschichte GK, Biologie LK
Dienstag > Biologie LK, 2 freistunden, Deutsch GK ( ab und zu, dann noch 2 freistunden und dann PK )
Mittwoch > Erdkunde GK, Biologie Lk, Sport LK, Spanisch GK, frei , WiPo GK
Donnerstag > 1. Frei , Doppelstunde Biologie LK, Mathe GK, 3 stunden frei, Geschichte GK, Doppelstunde Sport Lk
Freitag > Doppelstunde Mathe GK, WiPo GK, Doppelstunde Sport Lk, Spanisch GK, Doppelstunde Deutsch GK