Beiträge von Jenny

  • Witze pur

    Was sind die letzten Worte des Fleischers?
    Schmeiss mal das Beil rüber.

    Sitzen zwei Blinde im Zug. Der eine niest. Sagt der andere: "Oh ja, mach mir bitte auch ne Cola auf!"

    Kommt eine schwangere Frau zum Bäcker und meint: Ich bekomme ein Brot. Bäcker: sachen gibts...

    Treffen sich zwei Tomaten. Sagt die eine zur Anderen: Vorsicht, da kommt ein Elka.....watsch!!!!

    Kommt ne Frau zum Bauern und sagt: Ich hätte gerne 10 Eier. Da antwortet der Bauer: Ja, ich auch.

    Warum hat Corina heute ihre roten Hosen an?
    Weil die blauen in der Wäsche sind!

    Was ist rot, klappert und springt von Baum zu Baum ???
    Tarzan mit Sonnenbrandt und Kleingeld in der Tasche !!!

    Zwei Bekloppte im Schwimmbad. Meint der eine: "Komm, trink aus wir wollen gehn!"

    Was hat nur eine Schamlippe?
    Ein halbes Hähnchen!

    Treffen sich zwei Planeten. Fragt der eine: - "Na wie geht's?" - "Schlecht, ich habe homo-sapiens..."

    "Haben Sie in Norwegen auch die Fjorde gesehen ?" - "Und ob - obwohl die ja sowas von scheu sind ..."

    "Moegen Sie Rembrandt?" - "Ja, ein kleines Glaeschen koennte nicht schaden."

    Gehen Sie auch zu Figaros Hochzeit?" - "Nein, wir schicken Blumen."

    Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften...

    Der Zollbeamte beugt sich ins das offene Fenster des Autos und fragt: "Alkohol, Zigaretten?" - "Nein, zweimal Kaffee bitte!"

    Lebensende mit 3 Buchstaben?
    Ehe

    Sharon Stone kommt nach Hause und findet 10 Maenner in ihrem Schlafzimmer. Sie seufzt: "Ich bin muede, Jungs. Zwei muessen gehen!"

    "Herr Ober, in dem Apfelkuchen sind ja gar keine Äpfel!" - "Sind etwa im Hundekuchen Hunde?"

    Ober: "Sie brauchen das Besteck nicht immer an der Tischdecke abzuwischen, es ist sauber. Außerdem machen Sie damit die Tischdecke schmutzig."

  • der durchschnittliche handballfan

    Zitat

    Original von Caro
    @ Jenny: Eben, wir sind eben überdurchschnittlich!!!!! :head: Weil ich glaub "männlich" und "30 Jahre" passt net soo ganz, oder??? :D

    vlg
    Caro
    :rolleyes:

    Überdurchschnittlich ist gar kein Ausdruck :lol: !

    Ja das mit den männlichen Fans stimmt aber schon, ist in der Ostseehalle auch immer zu sehen !

  • Ehewitze !

    Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater." "Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?" "Na ja, ich muß es noch meiner Frau erzählen."

    Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!" Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide unrecht."

    Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft: "Das gibt es doch nicht!" Einige Minuten später wieder: "Das gibt es doch nicht!" Nach dem fünften Mal kommt der Bademeister, um sich zu erkundigen, was denn los ist. "Herr Bademeister, das können Sie sich nicht vorstellen. Gestern erst hat meine Frau schwimmen gelernt, und heute taucht sie schon 'ne halbe Stunde..."

    Nach dem Sex im Bett: Frau: "Woran denkst du?" Mann: "Kennst du nicht!"

    Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit. Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'". Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht, Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".

    Die Ehefrau hat sich den Verlauf der Party offensichtlich anders vorgestellt. "Du bist ja schon wieder betrunken!", hält sie ihrem Mann wütend vor. "Sei bloß still!", antwortet er mit schwerer Zunge, "es ist schon Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe!!!"

    Liebe Frau, Du weisst, Du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Beduerfnisse die Du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr gluecklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt waehrend Du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jaehrigen Sekretaerin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause. Dein Ehemann Als er zurueck zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau: Lieber Ehemann, Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Juengste. Waehrend Du diesen Brief liest bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jaehrigen Postboten. Da Du ja Mathematiker bist, wirst Du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel oefter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich.... Deine Frau

    Herr Meier hat mit einer anderen Frau Sex.Seine Frau kommt in das Zimmer rein und fragt:"Was machst du denn da?!"Herr Meier stammelt :"Ich uebe schon mal für dich!"

    Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied?"

    Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof. Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe. Fragt die Ehefrau den Bauern: "Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag ???" Bauer: "Oooch, wenn's sein muß, an die 20 Mal." Sie: "Hast Du gehört, Alter !?!" Fragt er den Bauern: "Aber doch nicht immer mit derselben Kuh ???" Bauer: "Nein, natürlich nicht." Er: "Hast Du gehört, Alte..."

    Ein Mann legte Blumen auf das Grab seiner kürzlich verstorbenen Mutter und als er zurückging, wurde seine Aufmerksamkeit auf einen Mann gelenkt, der an einem Grab kniete. Er schien mit tiefer Intensivität zu beten und wieder holte andauernd: Warum musstest du sterben. Warum musstest Du sterben. Warum musstest Du nur so früh sterben". Der erste Mann näherte sich ihm und sagte: "Mein Herr, ich möchte Sie in Ihrer tiefen Trauer nicht stören, aber diese tiefe Trauer, diese herzergreifende Gebete ist mehr, als ich je gesehen habe. Erlauben Sie mir bitte die Frage, wer ist es, den Sie so tief betrauern. Ein Kind? Ihr Vater? Ihre Mutter?" Der Trauernde brauchte einen Moment, um sich zu fassen, dann antwortete er: "Meiner Frau erster Ehemann!"

    Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du bei mir. Als dann mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren,hieltest du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging,warst du stets in meiner Nähe. Weisst du was?" Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie. "Ich glaube, du Schlampe bringst mir Pech!!"

    "Bin ich die erste, die du geküsst hast? "säuselst die süße Anneliese. "Möglich", "warst du vor zehn Jahren in Düsseldorf?"

    Zwei Männer sind Angeln. Plötzlich zieht der eine einen riesigen Fisch raus. Der Fisch ist so schwer, dass er wieder hineinfällt. "Scheiße!!",meint er. Nach 10 Minuten zieht er einen kleinen Fisch hinaus."Na Klasse den kann ich wieder reinwerfen!!" Darauf der andere:"Meine Frau sagt immer,dass es nie auf die größe eines Teils ankommt, sondern darauf was man damit macht... .

    Kommt ein Mann total eingewickelt in Verbände und zugepflastert ins Büro. Fragt ihn sein Kollege, was er denn gemacht hätte. "Ich hab zu meiner Frau "DU" gesagt. "Sag mal hast Du ´se noch alle? Das ist doch völlig normal, dass Männer ihre Frauen duzen!" "Ja - aber das war so: Ich komm spät heim, meine Frau auf 180 und sagt "Jetzt ist es schon wieder so spät. Jeden Abend kommst Du um 23 Uhr von der Arbeit heim und wir hatten schon seit sechs Wochen keinen Sex mehr !" "Hab ich gesagt: Wieso wir ? - DU !!!"

    Ein junges Paar im Bett. Sie zu ihm: "Du mein Hengst - mein Stecher! Sag doch auch mal was Schmutziges zu mir!" "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

    In Berlin findet ein Feministinnen-Kongress statt. Thema: Umerziehung des Mannes. Erste Wortmeldung einer Deutschen Frau: "Mein Name ist Brigitte. Ich habem einem Mann folgendes gesagt: Helmut, ab sofort machst Du das Abendessen ! Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag hab ich nichts gesehen, aber am dritten Tag, stand das Essen auf dem Tisch". Grosser Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo !! Eine Italienerin meldet sich: "Mein Name ist Graziella und ich sagte meinen Mann, Luigi, dass er ab heute, das Haus putzen musse. Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts gesehen, aber am dritten Tag habe ich gesehen, dass er mit dem Staubsauger geputzt hatte". Wiederum grosser Applaus im Saal. Eine Turkin meldet sich auch zu Wort: "Mein Name ist Fathma und ich forderte meinen Mann, Mohammed, dazu auf, ab sofort die Wäsche zu bügeln. Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag hab ich auch nichts gesehen, aber dritten Tag konnte ich zumindest mit dem linken Auge wieder etwas sehen"....

    Bei einem jungen Ehepaar wird so langsam das Geld knapp . Nach langen Überlegen kommen sie zu dem Schluß, dass sie nachts anschaffen gehen muß. Als sie nach der ersten Nacht heimkommt, fragt er natürlich gleich, wieviel Geld sie verdient hat. Sie: "300 Mark und 50 Pfennige" Er: " Toll, ist ja wahnsinnig, aber sag mal, wer hat denn die 50 Pfennige gegeben?" Sie ganz verwundert: "Wieso, jeder hat 50 Pfennig gegeben"

    Zwei Bauern unterhalten sich. Der eine:"Ich habe mir ein Reitpferd gekauft. Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh. Aber es lässt mich nicht reiten!" Darauf der andere:"Ist dieses Pferd aus Forchheim?" "Ja, woher weißt du das denn?" "Meine Frau ist auch von dort..."

    Ein Mann steht morgens auf, öffnet das Fenster und sagt laut: "Ist das ein wunderschöner Tag heute." Gespannt horcht er, ob seine Frau die hinter ihm noch im Bett liegt darauf reagiert. - Nichts. Ein zweites Mal etwas lauter: "ist das ein wunderschöner Tage heute!" Die Frau reagiert immer noch nicht, so dass er ein drittes mal und noch lauter ruft:"Ich muss sagen es ist ein wunderschöner Tag heute". Da meckert die Frau: "Sag mal was soll das? Jetzt sagst Du schon zum dritten Mal es sein ein wunderschöner Tag?" Dreht sich der Mann um und meint zu seiner Frau: "Du hast doch gestern gesagt: Eines schönen Tages verlass ich Dich

  • Der Supercup

    Zitat

    Original von Helge
    Einen Bericht gibt es ziemlich zeitnah bei uns auf der Page. Thorsten wird auch was zusammenschreiben, dann hast Du zwei Blickwinkel!

    Und: Überraschungen gibt es im Handball (statistisch gesehen;)) nur am ersten und vorletzten Spieltag! ;)

    Wie gut dass am Samstag die Statistik mal nix zu sagen hat ;) Biste denn beim Rückspiel in der Ostseehalle?

  • Schule! wie war euer erster schultag??

    Wärst du nicht Dennis aus L. würde ich Mitleid mit dir haben :lol:

  • Versaute Witze

    Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippy und setzt sich neben sie.. Schließlich fragt der Hippy: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Aber er gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der nächsten Bushaltestelle steigt der Hippy aus und der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tip! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!" Der Hippy bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und fragt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst." Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippy die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippy!" Darauf reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen ich bin der Busfahrer!!!!!"

    Herr Meier und Herr Müller treffen sich am Samstag beim Einkaufen.Fragt Herr Müller den Herr Meier:,,Was waren das letzte Nacht für Geräusche?Das Klick das Bumms und das Ahhh." Herr Meier:,,Bei Klick hab ichs Licht aus gemacht,bei Bumms bin ich auf meine Frau gesprungen und bei Ahhh war er drin!"Nächste Woche treffen sie sich wieder.Fragt Herr Meier:,,Bei dir hab ichs auch gehört!Wie wars denn?"Herr Müller:,,Naja,nicht sogut!Bei Klick hab ichs Licht ausgemacht,bei Bumms bin ich gegen die Wand gelaufen und bei Ahhh war er in der Steckdose!"

    Sagt der Ohrenschmalz: "Jeden Morgen kommt so ein Wattestäbchen und stochert in meinem Revier rum, aber ich verstecke mich immer gleich hinter dem Trommelfell, da erwischt es mich nicht." Sagt die Karies: "Bei mir kommt jeden Tag ein paar Mal so ne doofe Bürste vorbei, aber ich verstecke mich immer gleich hinter dem Weisheitszahn, da passiert mir auch nichts." Sagt das Scheidenpilzchen: "Und bei mir kommt jeden Abend so ein Glatzkopf vorbei, weiss nicht ob er rein oder raus soll und am Schluss kotzt er mir auch noch die Bude voll..." Sagt die Karies: "Hey, den kenne ich auch !!!"

    Was essen naturbewusste Kannibalen am liebsten?
    Nonnen - die sind noch ungespritzt...

    Was haben Fußbälle und Frauen gemeinsam?
    Man kann mit ihnen spielen wann und wie man will, man gegen sie treten und man kann wenn sie ins Tor gehen den Höhepunkt genießen.

    Gehen zwei Frauen unter einer Dusche. Sagt die eine:"Dein Äffchen ist aber gewachsen." Sagt die andere:"Kein Wunder.Mein Wunder isst auch Bananen."

    Kommt ne Frau zum Metzger und bittet um Salami.Fragt der Metzger: Geschnitten oder am Stück. Da hebt die Frau den Rock und fragt: Ist das ne Muschi oder ein CD-Wechsler

    Treffen sich zwei Penisse. Sagt der eine: "Ich bin heute sehr nervös und unruhig!" Der andere: "Hast Du einen Grund?" Antwort: "Ja doch, habe morgen mündliche Prüfung!"

    Was ist der Unterschied zwischen Uncel Ben's Reis und einem weiblichen Orgasmus?
    Uncel Ben's Reis gelingt immer

    Mann und ne Frau lernen sich in der Bar kennen. Nach einer Weile kommen sie zum Thema Sex und beschließen es zu tun. Sie schlägte vor :"Ich blas dir jetzt einen", darauf hin er :"Lieber nicht denn ich hab ihn 1 Woche nicht gewaschen!". Sie:"Egal", und bläst ihm einen. Nachdem sie fertig ist ist der Mann total glücklich und meint:"Das war toll! Dafür leck ich jetzt deine Muschi". Sie schämt sich und meint:"Lieber nicht, denn ich habe mich dort unten 2 Monate nicht mehr gewaschen". Er erstaunt:"Oh..egal ich tu es trotzdem." ..und legt los. Nach einer Weile ist die Frau voll in Fahrt...plötzlich pupst sie ganz laut. Total errötet schaut sie den Mann an und meint:"Sorry ist mir rausgerutscht." Darauf hin er:"Nicht so schlimm, EIN BISCHEN FRISCHLUFT KANN NICHT SCHADEN !

    Was hat ein Auto und ein Mann gemeinsam?
    Beide haben vorne eine stosstange!

    Warum schwitzen Männer ab 50 zwischen dem ersten und zweiten Geschlechtsakt immer so ?
    Weil der Sommer dazwischen liegt!

    Wie heißen die vier schweinischen Flüsse?
    Rhein , In , Main , Po.

    Ein Mann irrt schon seit mereren Tagen durch den Wald ,Plötzlich siet er im dunkeln ein Haus ,als er dort angekommen ist klopft er an die Tür und ein älterer Mayaprister kommt heraus . Sofort bittet der Reisende um ein Quatier für die Nacht und etwas zu essen .Der Mayapriester erwiedert ,dass der Mann nur unter einer Bedinngung im Haus bleiben darf ,er darf die Tochter des Mayas nicht anrühren ,denn sonst muss er einen 3 Teiligen Horrortest bestehen .Der hungrigge Mann geht natürlich sofort darauf ein .Beim Abendessen sieht er die Tochter dann zum ersten mal und für ihn ist sie die schönste Frau auf der Welt und darum verbringt er auch die Nacht mit ihr .Am nächsten Morgen wacht er mit einem Stein auf dem Bauch auf ,an dem ein Zettel Klebt : Erster Mayahorrortest ,Sten auf dem Bauch .Der Mann fängt an zu lachen und wirft den Stein aus dem Fenster ,Plötzlich bemerkt er einen zweiten Zettel auf dem steht :Zweiter Mayahorrortest ,linke Hode am Stein festgebunden .Sofort springt der Mann aus dem Fenster hinter dem Stein her .In dem Moment sieht er einen dritten zettel auf dem steht :Dritter Mayahorrortest ,rechte Hode an der Bettkannte Festgebunden

    Nimmt ein Neger eine Anhalterin mit. Nach einingen Kilometern lässt er sie am gewünschten Ort aussteigen, fragt zudem: "Naja, wie ist denn das jetz so? Ich dachte, ne kleine Nummer könnt ich schon dafür bekommen, dass ich dich soweit mitgenommen habe!" - Sagt die Anhalterin: "Naja ne Nummer ist nicht drin, aber ich könnte dir einen blasen!" - Sagt der Neger: "Na toll! Blasen...blasen kann ich mir selbst auch einen!"

    Boris und Babs haben sich wieder versöhnt. Babs möchte Boris eine Freude machen und läßt sich auf der rechten Hinterbacke ein "B" und auf der linken Hinterbacke ein "B" tätowieren. Am Abend ist sie ganz stolz und sagt: "Ich habe eine Überraschung für dich!" Sie bückt sich und zieht das Höschen runter. Boris guckt und meint: "Wer zum Teufel ist BoB?"

    Treffen sich zwei Kondome. Sagt das eine zum anderen: "Mensch, Du bist heute so blaß, was ist los mit Dir?" Sagt das andere: "Weißt Du wie voll ich gestern war???"

    Was ist frech? - Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen." - Was ist pervers?
    Wenn man beiden die Hand gibt...

  • Versaute Witze

    Rache ist süss Ein 13-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin: 'Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiss, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld.' Daraufhin fragt die Frau: 'Welches Mädchen willst du? Such dir eine aus.' Da sagt der Kleine: 'Ich will eine mit einer scheusslichen Geschlechtskrankheit.' Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schliesslich nach: 'Dann musst du's mit Sandy tun.' Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Sandy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte. Darauf antwortet der Junge: 'Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiss, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheussliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf dem Küchentisch schnackseln... Und das ist der Scheisskerl, der meinen Frosch überfahren hat...!

    Mutter Penis fragt Vater Penis:,,Wo steckt denn unser Sohn wieder?"

    Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in der N ähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das und fragt ihn: "Ist Ihre Verabredung spät dran?" "Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet." Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?" "Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir", erklärt er. "Und was erzählt sie Ihnen gerade?" "Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben." Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen." Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor."

    Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: Keiner von beiden spricht englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, daß sie sich "an die Arbeit" machen sollen. Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er : "Stop". Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament "Trytheotherhol " fragt. "Wie bitte", sagt die Apothekerin. "Na Trytheotherhol, wie es auf dem Rezept steht." "Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen." Hier steht: "Try the other hole."

    Gehen zwei Schwule durch die Wüste. Sagt der eine: "Mensch, wenn jetzt hier ne Straßenbahn vorbeikommen würde, würde ich sofort hinten drauf springen." Darauf der andere: "Bing bing!"

    Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut Volldröhnen. Sagt der eine: "Ich habe 'ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns Volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran." Gemacht, getan. Jedes Mal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Pinten sagt der Sauger: "Mann, ich kann nicht mehr, jedes Mal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund." Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren.

    Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten. Kommt sein Papagei und frißt sie alle auf. Sagt der Mann: "Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß? .... Ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!!!! Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet... "Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit Stunden in der Truhe!!!!" Sagt der Papagei: "Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu drücken...!!!"

    Kommen zwei Türken in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch. Zieht der 1. Türke die Hose runter und legt seinen Penis auf den Tisch und 20 DM dazu. Der Apotheker schaut ratlos. Der zweite Türke zieht seine Hose runter legt seinen Penis auf den Tresen und ebenfalls 20 DM dazu. Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus legt seinen Penis auf den Tresen steckt die 40 DM ein und ruft: "GEWONNEN!"

    Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein Sado-Maso-Magazin. Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Und was sollen wir jetzt tun?" Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen."

    Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen??" Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!!"

  • Versaute Witze

    Ein Mann kommt in die Apotheke. Hinter zwei Kunden, die schon bedient werden, halt er die Hand mit gespreizten Fingern hoch. Apothekerin: "Möchten Sie eine Handcreme?" Kunde (flüsternd): "Nein, fünf Viagra. Ich bekomme heute Damenbesuch." Kein Problem, er bekommt das Zeug. Tags darauf kommt er wieder in die Apotheke. Diesmal halt er beide Hande mit gespreizten Fingern hoch. Apothekerin (flüsternd): "Zehn Viagra?" "Nein, Handcreme. Die Dame ist gestern nicht gekommen!"

    Ein junger Bursche kommt in die Apotheke und bestellt eine große Packung Kondome. Der Apotheker meint mit einem ungläubigen Lächeln:"Da sind zehn Stück drinnen, meinst Du nicht, dass Du ein bißchen übertreibst?" Der Bursche:" Nee, ich bin heute bei den Eltern meiner Freundin zum Essen eingeladen, und die Mutter meiner Freundin ist ein absolut steiler Zahn, wer weiß, ob ich die nicht auch auf die Matte bekomme!" Der Apotheker schüttelt den Kopf ob so vielem Protzen der Männlichkeit und gibt ihm die Packung. ABENDS: Es sitzen Vater, Mutter, die Freundin und der Brusche still beim Abendessen. Kein Wort wird gesprochen. Gar nichts. Mucksmäuschenstill ist es beim Essen. Der Vater und die Mutter ziehen sich später in die Küche zurück, und die Freundin meint, als sie den Burschen daraufhin verabschiedet:"Wenn ich gewusst hätte, dass Du kein Wort mit meinen Eltern sprichst, hätte ich Dich nicht eingeladen." Darauf der Bursche:"Und wenn ICH gewusst hätte, dass Dein Vater Apotheker ist, wäre ich gar nicht hergekommen!"

    Mutter und Tochter sind am FKK-Strand. Die Tochter sieht sich einige Zeit interessiert das Geschlechtsteil eines Mannes an. Nach kurzer Zeit fragt sie: "Du Mama, warum hab' ich nicht so ein Ding zwischen den Beinen?" Darauf die Mutter: "Geduld mein Kind, nur Geduld!"

    Die Trauergemeinde lauscht den Worten des Pfarrers über den Verstorbenen: " ... er hieß Kampf, sein Leben war Kampf, er kämpfte von morgens bis abends, er hörte nie auf zu kämpfen ..." Da flüsterte einer der Trauergäste seinem Nachbarn zu: "Meine Grabrede dürfte der nicht halten!" "Wieso?" "Ich heiße Vogel!"

    Ein Österreicher geht mit seiner Freundin picknicken in einem Gebirgstal nahe der italienischen Grenze. Eine Zeitlang nach dem Essen passiert gar nichts. Sie ist schon total gelangweilt. Da erscheint plötzlich ein Italiener auf dem Berg und schreit herunter: "Ficken?" "Nein", schreit der Österreicher zurück, "Picknicken!" Nach einer Weile schreit der Italiener wieder: "Ficken?" "Nein, Picknicken!" schreit der Österreicher wieder zurück Wieder später der Italiener: "Ficken?" Da wird es dem Österreicher zu bunt und er sagt zu seiner Freundin: "Du ich geh jetzt mal da hoch und sag diesem frechen Spaghettifresser Bescheid!" Während der Österreicher auf dem Pfad hinten um den Berg zum Gipfel klettert, rennt unterdessen der Italiener vorne den steilen Stieg runter zur wartenden Freundin auf die Wiese und beide gehen gleich zur Sache. Als dann der Österreicher oben ankommt und ins Tal runterschaut meint er total erstaunt: "Ja - verdammt von hier oben siehts wirklich aus wie ficken !!!"

    Zwei Freunde unterhalten sich unter der Dusche, sagt der eine: "Warum hast du Dich unten eigentlich rasiert?" "Ganz einfach, wenn er nicht stehen will, dann soll er auch nicht weich liegen..."

    Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Frank fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Sabine, Thomas Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Er liess sich natürlich nichts anmerken. Später als er in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Sabine und fragte: "Hast du vorhin unter´m Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Frank, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "du kannst es haben. es kostet allerdings 500 Euro". Nachdem er seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Sabine erklärte ihm, dass ihr Ehemann Thomas freitags immer etwas länger arbeiten würde und er um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war er pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war er wieder weg. Thomas kam wie üblich um 18:00 Uhr nach hause und fragte seine Frau: "War Frank heute Nachmittag hier?" Sabine war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Thomas nachfragte: "und hat er dir 500 Euro gegeben ?" Sabine dachte, das ist das Ende, setzte jedoch ein Pokerface auf und sagte: "Ja er hat mir 500 Euro gegeben." Thomas lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Frank kam nämlich heute Morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

    Ein junger Mann ist im Hause seiner zukünftigen Schwiegereltern zu Besuch. Da seine Verlobte über Kopfschmerzen klagt, bringt er sie in ihr Zimmer hinauf und bleibt sehr lange oben. Als er zurück kommt, fragt ihn der Schwiegervater, was denn gewesen sei. Berichtet der Verlobte: "Es ging ihr nicht gut. Da habe ich ich schnell noch ein paar Tropfen gegeben." Meint der Schwiegervater: "Dann würde ich aber auch den Medikamentenkasten wieder zumachen..."

    Neulich, nachts um eins vor der Tür... Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: " Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie entsetzt: "Bist Du verrückt, meine Eltern würden uns sehen!!" Er:"Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!" Sie:" Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Er:"Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!?" Sie:" Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kanns einfach nicht!" Er:" Freilich kannst Du... Bitte..." Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn's sein muß, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

    Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz obwohl Mama u. du weiss sind?" Papa: "Tja Sohn, das war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass du nicht bellst!"

  • der HSV wie er leibt und lebt........

    Zitat

    Original von Helge

    Vielleicht stellen die ja Seifenblasen her! ;) :D


    Ansonsten:

    Australopithecus afarensis
    Donald Johanson entdeckte das wohl berühmteste hominide Fossil "Lucy" in Hadar, Äthiopien. Lucy ist etwa 3,2 Millionen Jahre alt, ihr Skelett zu etwa 40 Prozent erhalten. Becken und Beinknochen zeigen, dass sie aufrecht ging.

    Wie kommst du auf Seifenblasen :lol::lol:

    Oh mann hör auf damit, lerne gerade das Thema Evolution fürs Abi, da kommt das ding auch vor :lol:

  • der HSV wie er leibt und lebt........

    Im Rahmen einer neunzig (!) minütigen Pressekonferenz hat Bundesligist HSV Handball seine Sponsoren am Donnerstag präsentiert. Als Hauptsponsoren stellte HSV-Geschäftsführer Olaf Knüppel die Unternehmen "Galaxis" und "L.U.C.Y." vor. Kurios: "L.U.C.Y." ist ebenso neu wie der HSV Handball selbst. Das Produkt soll als Trikotsponsor des HSV publik gemacht werden, ohne jedoch preiszugeben, was sich hinter dem Namen verbirgt. Bekannt ist lediglich, dass hinter "L.U.C.Y." eine Firma aus Wismar steckt. Übermorgen zum Punktspielstart wird der HSV mit den Zeilen "Wer ist "L.U.C.Y."?" auf dem Trikot auflaufen.


    - - - - -

    Ja leute wer ist L.U.C.Y :lol:

  • 10.000 Beiträge in der Handballecke

    Zitat

    Original von TBVAndy


    Also bis auf zwei Einträge von mir und einem von dir kann ich da eigentlich nichts über die HE finden. Wär super wenn du nen Link parat hättest, weil ich find diese Foren in Baumstrucktur irgentwie nen bischen blöde. Da findet man nichts wieder! :nein:

    Also ich find noch nicht mal einen :nein:

  • Statistik

    Dann wäre noch zu erwähnen , dass ( es )........

    ( hier gehts um Zeitstrafen )

    ....insgesamt 89.868 Zeitstrafen in 5743 Spielen gab

    ....das es 15, 6 Strafinuten pro Spiel gibt

    ....dass es die meisten Zeitstrafen in der Saison 1991 / 1992 gab, dort waren es 6.618 bei 364 Spielen

    ....dass das Spiel mit den meisten Strafminuten in der Saison 1990 / 1991 statt fand, dort waren es 54 Minuten , das Spiel war das Spiel Leutershausen ( 24 ) - Wallau ( 30 )

    ....dass Essen mit 5874 Strafminuten die meisten Strafminuten hat

    ....dass Flensburg in der Saison 1993 / 1994 mit 388 Strafminuten ganz vorne liegt

    ....Mark Dragunski mit 100 Strafminuten in der Saison 2001 / 2002 ganz vorne liegt


    ( hier um Tore ;) )

    .... dass in 5744 Spielen 246.382 Tore geworfen worden sind

    ....dass die meisten Tore in der Saison 2000 / 2001 fielen, dort waren es 19.028 in 380 Spielen

    .... dass die wenigsten Tore in der Saison 1979 / 1980 fielen, es waren 6120 in 182 Spielen

    ....dass 130.093 Heimtore fielen

    ....dass 115.289 Auswärtstore fielen

    ....der Höchste Sieg vom THW kommt, die Wuppertal in der Saison 1998 / 1999 mit 36 : 13 schlugen. Danach folgt das Spiel Wallau - Hameln , dieses endete 43 : 21.

    .... das Torreichste Spiel war das Spiel Kiel - Schutterwald, es endete 40 : 33. Danach folgt das Spiel Niederwürzbach - Nettelstedt , das Spiel endete 34 : 37

    ....dass das Torärmste Spiel zwischen Göppingen und Großwallstadt in der Saison 1980 / 1981 stattfandet, es endete 9 : 7. Danach folgt das Spiel Kiel - Großwallstadt, die Partie endete 8 : 8 in der selben Saison

    ....dass das häufigste Ergebnis 20 : 19 lautete , dieses Ergebnis gab es bisher 82 mal, gefolgt von 21 : 20 und 18 : 17 ( beide 75 mal ) und 22 : 20 ( 73 mal )

  • Statistik

    1. THW Kiel, 25 Jahre, 725 Spiele, 435 Siege, 72 Unentschieden, 218 Niederlagen, 16402 :14869, Tore Differzenz : + 1533, 942 : 508 Punkte
    2. TV Großwallstadt , 25 Spiele, 718 Spiele, 369 Siege, 88 Unentschieden, 218 Niederlagen, 15746 : 14918, + 828, 866 : 570 Punkte
    3. VFL Gummersbach , 25 Jahre, 722 Spiele, 379 Siege, 100 Unentschieden, 241 Niederlagen, 15253 : 14396 , + 587, 866 : 560 Punkte


    Zitat

    Original von Summer85

    TUSEM in der Ewigen Tabelle:
    In der ewigen Tabelle der Handball-Bundesliga ist der TUSEM hinter Kiel, Großwallstadt und Gummersbach auf Platz 4.
    23 Jahre, 672 Spiele, 376 Siege, 76 Unentschieden, 220 Niederlagen, 14706:13681 Tore Differenz: +1025, 828:516 Punkte.