Versaute Witze

Ein Mann kommt in die Apotheke. Hinter zwei Kunden, die schon bedient werden, halt er die Hand mit gespreizten Fingern hoch. Apothekerin: "Möchten Sie eine Handcreme?" Kunde (flüsternd): "Nein, fünf Viagra. Ich bekomme heute Damenbesuch." Kein Problem, er bekommt das Zeug. Tags darauf kommt er wieder in die Apotheke. Diesmal halt er beide Hande mit gespreizten Fingern hoch. Apothekerin (flüsternd): "Zehn Viagra?" "Nein, Handcreme. Die Dame ist gestern nicht gekommen!"

Ein junger Bursche kommt in die Apotheke und bestellt eine große Packung Kondome. Der Apotheker meint mit einem ungläubigen Lächeln:"Da sind zehn Stück drinnen, meinst Du nicht, dass Du ein bißchen übertreibst?" Der Bursche:" Nee, ich bin heute bei den Eltern meiner Freundin zum Essen eingeladen, und die Mutter meiner Freundin ist ein absolut steiler Zahn, wer weiß, ob ich die nicht auch auf die Matte bekomme!" Der Apotheker schüttelt den Kopf ob so vielem Protzen der Männlichkeit und gibt ihm die Packung. ABENDS: Es sitzen Vater, Mutter, die Freundin und der Brusche still beim Abendessen. Kein Wort wird gesprochen. Gar nichts. Mucksmäuschenstill ist es beim Essen. Der Vater und die Mutter ziehen sich später in die Küche zurück, und die Freundin meint, als sie den Burschen daraufhin verabschiedet:"Wenn ich gewusst hätte, dass Du kein Wort mit meinen Eltern sprichst, hätte ich Dich nicht eingeladen." Darauf der Bursche:"Und wenn ICH gewusst hätte, dass Dein Vater Apotheker ist, wäre ich gar nicht hergekommen!"

Mutter und Tochter sind am FKK-Strand. Die Tochter sieht sich einige Zeit interessiert das Geschlechtsteil eines Mannes an. Nach kurzer Zeit fragt sie: "Du Mama, warum hab' ich nicht so ein Ding zwischen den Beinen?" Darauf die Mutter: "Geduld mein Kind, nur Geduld!"

Die Trauergemeinde lauscht den Worten des Pfarrers über den Verstorbenen: " ... er hieß Kampf, sein Leben war Kampf, er kämpfte von morgens bis abends, er hörte nie auf zu kämpfen ..." Da flüsterte einer der Trauergäste seinem Nachbarn zu: "Meine Grabrede dürfte der nicht halten!" "Wieso?" "Ich heiße Vogel!"

Ein Österreicher geht mit seiner Freundin picknicken in einem Gebirgstal nahe der italienischen Grenze. Eine Zeitlang nach dem Essen passiert gar nichts. Sie ist schon total gelangweilt. Da erscheint plötzlich ein Italiener auf dem Berg und schreit herunter: "Ficken?" "Nein", schreit der Österreicher zurück, "Picknicken!" Nach einer Weile schreit der Italiener wieder: "Ficken?" "Nein, Picknicken!" schreit der Österreicher wieder zurück Wieder später der Italiener: "Ficken?" Da wird es dem Österreicher zu bunt und er sagt zu seiner Freundin: "Du ich geh jetzt mal da hoch und sag diesem frechen Spaghettifresser Bescheid!" Während der Österreicher auf dem Pfad hinten um den Berg zum Gipfel klettert, rennt unterdessen der Italiener vorne den steilen Stieg runter zur wartenden Freundin auf die Wiese und beide gehen gleich zur Sache. Als dann der Österreicher oben ankommt und ins Tal runterschaut meint er total erstaunt: "Ja - verdammt von hier oben siehts wirklich aus wie ficken !!!"

Zwei Freunde unterhalten sich unter der Dusche, sagt der eine: "Warum hast du Dich unten eigentlich rasiert?" "Ganz einfach, wenn er nicht stehen will, dann soll er auch nicht weich liegen..."

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Frank fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Sabine, Thomas Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Er liess sich natürlich nichts anmerken. Später als er in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Sabine und fragte: "Hast du vorhin unter´m Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Frank, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "du kannst es haben. es kostet allerdings 500 Euro". Nachdem er seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Sabine erklärte ihm, dass ihr Ehemann Thomas freitags immer etwas länger arbeiten würde und er um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war er pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war er wieder weg. Thomas kam wie üblich um 18:00 Uhr nach hause und fragte seine Frau: "War Frank heute Nachmittag hier?" Sabine war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Thomas nachfragte: "und hat er dir 500 Euro gegeben ?" Sabine dachte, das ist das Ende, setzte jedoch ein Pokerface auf und sagte: "Ja er hat mir 500 Euro gegeben." Thomas lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Frank kam nämlich heute Morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

Ein junger Mann ist im Hause seiner zukünftigen Schwiegereltern zu Besuch. Da seine Verlobte über Kopfschmerzen klagt, bringt er sie in ihr Zimmer hinauf und bleibt sehr lange oben. Als er zurück kommt, fragt ihn der Schwiegervater, was denn gewesen sei. Berichtet der Verlobte: "Es ging ihr nicht gut. Da habe ich ich schnell noch ein paar Tropfen gegeben." Meint der Schwiegervater: "Dann würde ich aber auch den Medikamentenkasten wieder zumachen..."

Neulich, nachts um eins vor der Tür... Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: " Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie entsetzt: "Bist Du verrückt, meine Eltern würden uns sehen!!" Er:"Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!" Sie:" Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Er:"Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!?" Sie:" Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kanns einfach nicht!" Er:" Freilich kannst Du... Bitte..." Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn's sein muß, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz obwohl Mama u. du weiss sind?" Papa: "Tja Sohn, das war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass du nicht bellst!"

Rache ist süss Ein 13-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin: 'Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiss, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld.' Daraufhin fragt die Frau: 'Welches Mädchen willst du? Such dir eine aus.' Da sagt der Kleine: 'Ich will eine mit einer scheusslichen Geschlechtskrankheit.' Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schliesslich nach: 'Dann musst du's mit Sandy tun.' Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Sandy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte. Darauf antwortet der Junge: 'Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiss, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheussliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf dem Küchentisch schnackseln... Und das ist der Scheisskerl, der meinen Frosch überfahren hat...!

Mutter Penis fragt Vater Penis:,,Wo steckt denn unser Sohn wieder?"

Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in der N ähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das und fragt ihn: "Ist Ihre Verabredung spät dran?" "Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet." Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?" "Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir", erklärt er. "Und was erzählt sie Ihnen gerade?" "Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben." Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen." Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor."

Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: Keiner von beiden spricht englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, daß sie sich "an die Arbeit" machen sollen. Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er : "Stop". Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament "Trytheotherhol " fragt. "Wie bitte", sagt die Apothekerin. "Na Trytheotherhol, wie es auf dem Rezept steht." "Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen." Hier steht: "Try the other hole."

Gehen zwei Schwule durch die Wüste. Sagt der eine: "Mensch, wenn jetzt hier ne Straßenbahn vorbeikommen würde, würde ich sofort hinten drauf springen." Darauf der andere: "Bing bing!"

Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut Volldröhnen. Sagt der eine: "Ich habe 'ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns Volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran." Gemacht, getan. Jedes Mal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Pinten sagt der Sauger: "Mann, ich kann nicht mehr, jedes Mal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund." Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren.

Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten. Kommt sein Papagei und frißt sie alle auf. Sagt der Mann: "Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß? .... Ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!!!! Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet... "Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit Stunden in der Truhe!!!!" Sagt der Papagei: "Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu drücken...!!!"

Kommen zwei Türken in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch. Zieht der 1. Türke die Hose runter und legt seinen Penis auf den Tisch und 20 DM dazu. Der Apotheker schaut ratlos. Der zweite Türke zieht seine Hose runter legt seinen Penis auf den Tresen und ebenfalls 20 DM dazu. Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus legt seinen Penis auf den Tresen steckt die 40 DM ein und ruft: "GEWONNEN!"

Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein Sado-Maso-Magazin. Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Und was sollen wir jetzt tun?" Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen."

Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen??" Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!!"

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippy und setzt sich neben sie.. Schließlich fragt der Hippy: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Aber er gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der nächsten Bushaltestelle steigt der Hippy aus und der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tip! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!" Der Hippy bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und fragt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst." Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippy die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippy!" Darauf reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen ich bin der Busfahrer!!!!!"

Herr Meier und Herr Müller treffen sich am Samstag beim Einkaufen.Fragt Herr Müller den Herr Meier:,,Was waren das letzte Nacht für Geräusche?Das Klick das Bumms und das Ahhh." Herr Meier:,,Bei Klick hab ichs Licht aus gemacht,bei Bumms bin ich auf meine Frau gesprungen und bei Ahhh war er drin!"Nächste Woche treffen sie sich wieder.Fragt Herr Meier:,,Bei dir hab ichs auch gehört!Wie wars denn?"Herr Müller:,,Naja,nicht sogut!Bei Klick hab ichs Licht ausgemacht,bei Bumms bin ich gegen die Wand gelaufen und bei Ahhh war er in der Steckdose!"

Sagt der Ohrenschmalz: "Jeden Morgen kommt so ein Wattestäbchen und stochert in meinem Revier rum, aber ich verstecke mich immer gleich hinter dem Trommelfell, da erwischt es mich nicht." Sagt die Karies: "Bei mir kommt jeden Tag ein paar Mal so ne doofe Bürste vorbei, aber ich verstecke mich immer gleich hinter dem Weisheitszahn, da passiert mir auch nichts." Sagt das Scheidenpilzchen: "Und bei mir kommt jeden Abend so ein Glatzkopf vorbei, weiss nicht ob er rein oder raus soll und am Schluss kotzt er mir auch noch die Bude voll..." Sagt die Karies: "Hey, den kenne ich auch !!!"

Was essen naturbewusste Kannibalen am liebsten?
Nonnen - die sind noch ungespritzt...

Was haben Fußbälle und Frauen gemeinsam?
Man kann mit ihnen spielen wann und wie man will, man gegen sie treten und man kann wenn sie ins Tor gehen den Höhepunkt genießen.

Gehen zwei Frauen unter einer Dusche. Sagt die eine:"Dein Äffchen ist aber gewachsen." Sagt die andere:"Kein Wunder.Mein Wunder isst auch Bananen."

Kommt ne Frau zum Metzger und bittet um Salami.Fragt der Metzger: Geschnitten oder am Stück. Da hebt die Frau den Rock und fragt: Ist das ne Muschi oder ein CD-Wechsler

Treffen sich zwei Penisse. Sagt der eine: "Ich bin heute sehr nervös und unruhig!" Der andere: "Hast Du einen Grund?" Antwort: "Ja doch, habe morgen mündliche Prüfung!"

Was ist der Unterschied zwischen Uncel Ben's Reis und einem weiblichen Orgasmus?
Uncel Ben's Reis gelingt immer

Mann und ne Frau lernen sich in der Bar kennen. Nach einer Weile kommen sie zum Thema Sex und beschließen es zu tun. Sie schlägte vor :"Ich blas dir jetzt einen", darauf hin er :"Lieber nicht denn ich hab ihn 1 Woche nicht gewaschen!". Sie:"Egal", und bläst ihm einen. Nachdem sie fertig ist ist der Mann total glücklich und meint:"Das war toll! Dafür leck ich jetzt deine Muschi". Sie schämt sich und meint:"Lieber nicht, denn ich habe mich dort unten 2 Monate nicht mehr gewaschen". Er erstaunt:"Oh..egal ich tu es trotzdem." ..und legt los. Nach einer Weile ist die Frau voll in Fahrt...plötzlich pupst sie ganz laut. Total errötet schaut sie den Mann an und meint:"Sorry ist mir rausgerutscht." Darauf hin er:"Nicht so schlimm, EIN BISCHEN FRISCHLUFT KANN NICHT SCHADEN !

Was hat ein Auto und ein Mann gemeinsam?
Beide haben vorne eine stosstange!

Warum schwitzen Männer ab 50 zwischen dem ersten und zweiten Geschlechtsakt immer so ?
Weil der Sommer dazwischen liegt!

Wie heißen die vier schweinischen Flüsse?
Rhein , In , Main , Po.

Ein Mann irrt schon seit mereren Tagen durch den Wald ,Plötzlich siet er im dunkeln ein Haus ,als er dort angekommen ist klopft er an die Tür und ein älterer Mayaprister kommt heraus . Sofort bittet der Reisende um ein Quatier für die Nacht und etwas zu essen .Der Mayapriester erwiedert ,dass der Mann nur unter einer Bedinngung im Haus bleiben darf ,er darf die Tochter des Mayas nicht anrühren ,denn sonst muss er einen 3 Teiligen Horrortest bestehen .Der hungrigge Mann geht natürlich sofort darauf ein .Beim Abendessen sieht er die Tochter dann zum ersten mal und für ihn ist sie die schönste Frau auf der Welt und darum verbringt er auch die Nacht mit ihr .Am nächsten Morgen wacht er mit einem Stein auf dem Bauch auf ,an dem ein Zettel Klebt : Erster Mayahorrortest ,Sten auf dem Bauch .Der Mann fängt an zu lachen und wirft den Stein aus dem Fenster ,Plötzlich bemerkt er einen zweiten Zettel auf dem steht :Zweiter Mayahorrortest ,linke Hode am Stein festgebunden .Sofort springt der Mann aus dem Fenster hinter dem Stein her .In dem Moment sieht er einen dritten zettel auf dem steht :Dritter Mayahorrortest ,rechte Hode an der Bettkannte Festgebunden

Nimmt ein Neger eine Anhalterin mit. Nach einingen Kilometern lässt er sie am gewünschten Ort aussteigen, fragt zudem: "Naja, wie ist denn das jetz so? Ich dachte, ne kleine Nummer könnt ich schon dafür bekommen, dass ich dich soweit mitgenommen habe!" - Sagt die Anhalterin: "Naja ne Nummer ist nicht drin, aber ich könnte dir einen blasen!" - Sagt der Neger: "Na toll! Blasen...blasen kann ich mir selbst auch einen!"

Boris und Babs haben sich wieder versöhnt. Babs möchte Boris eine Freude machen und läßt sich auf der rechten Hinterbacke ein "B" und auf der linken Hinterbacke ein "B" tätowieren. Am Abend ist sie ganz stolz und sagt: "Ich habe eine Überraschung für dich!" Sie bückt sich und zieht das Höschen runter. Boris guckt und meint: "Wer zum Teufel ist BoB?"

Treffen sich zwei Kondome. Sagt das eine zum anderen: "Mensch, Du bist heute so blaß, was ist los mit Dir?" Sagt das andere: "Weißt Du wie voll ich gestern war???"

Was ist frech? - Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen." - Was ist pervers?
Wenn man beiden die Hand gibt...

Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich fürchterlich.
Nur um die Zeit totzuschlagen, verbuddeln sie sich im Sand und lassen nur ihr bestes Stück nach oben herausgucken.
Kommen zwei Frauen vorbei. Meint die eine: "Das ist doch zu blöd ! Da heiratet man extra wegen der Dinger und hier wachsen sie wie Spargel !"

Zitat

Original von Fulica
Nur mal ne kurze Frage: Wo hast du die ganzen Witze her??

Das ist von vielen verschiedenen Seiten, kann dir also nicht genau sagen woher