Hallo an den Neuen 
Früher gab es mal Chatzeiten, und ab und zu klappte das so gar, dann waren mal 10 Leutz drin. Aber jetzt interessiert das keine Sau mehr, liegt vielleicht auch daran, das der Chat so scheiße ist ( Andy: *duck*).
Also hier kann man sich nur übers Forum oder per PN austauschen
BECK´s und
BECK´s Gold
Jever Dark
Was ich gar nicht mag:
Jever 
Männer, gleich testen. 
DAS PUNKTESYSTEM !
In der Welt der Liebe gibt es für Männer nur eine Regel - mach die Frauen
glücklich !
Tue etwas was sie mag - Du bekommst Punkte !
Tue etwas was sie nicht mag - Du verlierst Punkte !
Tue etwas was sie mag aber erwartet - Du bekommst trotzdem keine Punkte !
-> Sorry, aber so ist das nun mal !
Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem:
1. Einfache Pflichten:
Du machst das Bett
+ 1
Du machst das Bett, vergißt aber das Zierkissen.
0
Du wirfst einfach die Bettdecke über zerknautschte Laken
- 1
Du läßt den Toilettendeckel oben
- 5
Du ersetzt die leere Rolle Toilettenpapier
0
Wenn die Rolle leer ist steigst du um auf Kleenex
-1
Wenn auch Kleenex alle ist, wechselst Du das Badezimmer
- 2
Du gehst für sie extradünne Binden mit Flügeln kaufen
+ 5
Dito im Schneesturm
+ 8
Du kommst mit Bier zurück
- 25
Du kommst mit Bier zurück, aber ohne Binden
- 120
Du überprüfst nachts ein ihr verdächtiges Geräusch
0
ohne etwas zu finden
0
Du findest etwas
+ 5
Du erschlägst es mit dem Baseballschläger
+ 15
Es war ihre Katze
- 40
2. Soziale Verpflichtungen:
Du bleibst die ganze Party über an ihrer Seite
0
Du bleibst eine ganze Weile an ihrer Seite und gehst dann zu einem Kollegen
- 1
Der Kollege heißt Tiffany
- 4
Tiffany ist Tänzerin
- 6
mit Brustimplantaten
- 18
An ihrem Geburtstag führst Du sie zum Essen aus
0
Es ist kein Schnellimbiss
+ 1
Es ist eine Sportkneipe
- 3
dito mit Live-Übertragung
- 5
Und Du hast Dein Gesicht in den Vereinsfarben bemalt
- 50
Du gehst mit einem Freund aus
- 5
Dein Freund ist glücklich verheiratet
- 4
oder ein Single
- 7
Er fährt einen Sportwagen
- 10
einen italienischen
- 25
Du gehst mit ihr ins Kino
0
in einen Film den sie mag
+ 1
in einen Film den Du hasst
+ 8
in einen Film in dem Cyborgs Menschen fressen
- 9
Du lügst sie vorher an und sagst es wäre ein Liebesfilm
- 15
3. Dein Aussehen:
Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz
- 10
dito aber Du trainierst um ihn los zu werden
+ 8
Du steigst um auf Hosenträger
- 25
....... und trägst Hawaihemden
- 35
Du sagst: Das macht nichts, weil sie ja auch einen Bauch hat
- 800
4. Die ultimative Frage:
Sie: "Bin ich zu dick ?" - Du zögerst mit der Antwort
- 10
Du fragst "Wo ?"
- 35
Jede andere Antwort
- 20
5. Kommunikation:
Du hörst ihr zu
0
und versuchst konzentriert auszusehen
- 10
über 30 Minuten
+ 5
über 30 Minuten während einer Sportsendung im Fernsehen
+ 12
dito ohne ein einziges Mal in die Glotze zu sehen
+ 100
dito aber sie merkt, dass Du eingeschlafen bist
- 200
Dies sind nur einige Beispiele. Der komplette Leitfaden für das
Zusammenleben der Geschlechter ist im Buchhandel (extrem teuer) bzw. bei
Standesämtern (kostenlos) erhältlich und unbedingt empfehlenswert (wenn Du
auf eine gute Beziehung wert legst).
Komplett in Deinem Besitz
+ 1
dito aber vom Buchladen
+ 3
Nicht in Deinem Besitz
- 10
nie gesehen
- 999
Auswertung:
Achtung: Positive Punkte verfallen nach 2 Tagen - negative Punkte verjähren
nie !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- 1000 Du hast gar keine Beziehung mehr
- 100 Das wird teuer
0 - + 10 Dauermigräne
+ 11 - + 15 Du musst mit ihr tanzen gehen
+ 16 - + 20 Du darfst mit ihr tanzen gehen
+ 21 - + 50 Sex rückt in den Bereich des Möglichen
+ 51 - + 80 Sex ! (oder was sie dafür hält)
über + 80 Beziehung futsch - weil sie mit so einem Weichei nicht glücklich
sein kann !
Was hat der Besuch bei einer Nutte mit Bungee-Jumping gemeinsam?
Beides kostet 150 DM, Höhepunkt 3 Sek., und wenn der Gummi reißt, hast du ein echtes Problem.
Thomas steigt aus seinem neuen Porsche.
Sein Freund Andreas Schuck fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen
sei.
"Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt
diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein. Am
nächsten Rastplatz fährt sie raus und zieht ihr Höschen aus.."
"Und weiter?"
"Sie sagte: 'Du kannst jetzt von mir haben, was Du willst!' Da
hab ich natürlich den Porsche genommen. "
"Das hast du gut gemacht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt
gepasst hätte...."
Eines Tages steht der Biker, der auf einer Insel gestrandet ist, mal wieder
am Meeresufer und schaut hinaus auf den Ozean. Da sieht er etwas am
Horizont, das immer näher kommt. "Hm, das ist kein Schiff...", meint er.
Der Hubbel kommt immer näher und näher. "Nach einem Floss sieht es auch nicht aus", sagt er leise.
Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf, die einen nassen Badeanzug und eine Taucherausrüstung trägt.
Sie geht auf den Kerl zu und fragt: "Wann hattest du deine letzte Zigarrette?"
"Vor 10 Jahren!", sagt er. Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzuges
und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten.
Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug und sagt "Oh mann, tut das gut!".
Dann fragt sie ihn "Und wann hattest du deinen letzten Whiskey?"
Wieder antwortet er: "Vor 10 Jahren!". Sie öffnet eine der anderen
wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges und holt einen Flachmann raus,
den sie ihm in die Hand drückt. Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt:
"Oh verdammt, tut das gut!". Da greift die Blondine an den langen
Reissverschluss an der Front ihres nassen Anzugs, der bis runter zu den
Beinen läuft und stellt die ultimative Frage: "Und wann hattest Du das letzte Mal so richtig ECHTEN Spass?"
Der Biker hüpft unruhig hin und her: "Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast 'ne Harley da drinnen!".........
Im Bett
Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen
Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest".
Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen."
Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu
Höchstwert."
"Zu spät", knurrte der Makler."Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."
Im Himmel:
Drei Männer kommen an der Himmelspforte an. Petrus fragt den ersten: "Wozu hast Du auf Erden Deinen Penis benutzt?"
"Zum Wasserlassen, ab und zu habe ich allerdings auch ein wenig Unzucht getrieben."
Ärgerlich schickt ihn Petrus in die Hölle und fragt den zweiten das gleiche. "Ich habe ihn zu gleichen Teilen zu beiden Zwecken hergenommen."
"Ab zum Teufel!" Und Petrus stellt dem dritten die Frage. Meint der resigniert: "Ich habe nur zu 10 Prozent gepinkelt, und zu 90% gevögelt. Ich gehe schon mal los."
"Quatsch, willkommen mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und nicht in einem Pissoir !"
Sorry, falls wir schon welche davon haben
Also anziehend bei Mädels
- hübsches Gesicht
- Hintern
- allgemeine Figur
- rote Haare *schmelz*
Sind ja nur oberflächlichkeiten, aber da guckt man ja halt zuerst drauf. 
Tjoa, und von den Klamotten, hmm:
Enge Jeans oder Schlaghose, na was man halt trägt, auf jeden Fall nix so extrem schlabbriges.
Achja und absolut abstoßend (obwohl ich selber mal welche getragen hab) Baggy-Hosen bei Mädels, ahhhhhhhhhh wie ekelig 
Warum tut ihr euch das an???
Da kansch mir nen dummen Spruch nicht verkneifen. Die labern einen schließlich auch immer doof an, wenn man Schlaghose trägt 
Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält.
Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:
01. Wir hatten zugenommen.
02. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
03. Wir hatten Probleme beim Fahren.
04. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
05. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
06. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
07. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
08. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
09. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Krönung: wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.
Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone !
2. Liga
Aufsteiger Osnabrück verpflichtet völlig überraschend Frank Pagelsdorf (ehemals HSV) als neuen Trainer.
Ein echter Volltreffer.
Quelle:http://www.sport1.de
Also ich hab nen Motorola V661 mit Vertrag.
Meine erste Rechnung war 50 Euro
Nu sinds eher 25-30.
Is ja jedem sein eigenes Ding. Wer weiß denn, ob die Merle überhaupt immer Schluss gemacht hat, wenn nicht, kann sie ja nix dafür 
Wie erzieht man einen Mann?
Ein junges Paar in ihrer Hochzeitsnacht.
Der Mann, ein muskuloeser Protz, schmeisst seine Hosen auf das
Bett
und sagt: "OK, zieh dir diese an!"
Sie tut es, und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu gross!"
"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du
niemals vergessen!"
Sie wirft ihm ihr Hoeschen hin: "Versuch doch diese einmal!"
Die Hoeschen gehen bis an seine Knie und nicht weiter.
"Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!" "Genau!" sagt sie,
Und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!".
Wir warn bei der Abschlussfahrt 5 Tage in Prag. Und da der Alkohol da ja nicht so teuer ist, dürft ihr nun dreimal raten, was unsere Klasse dann gemacht hat 
Also natürlich haben wir uns da auch betrunken, aber auf was für ner Fahrt is das nicht so?!
War aber insgesamt die geilste, die ich mitgemacht habe. Die richtigen Leute mit aufn Zimmer, da gabs nie langeweile 
München - Da bahnt sich ein großer Deal an! Laut "Bild" plant Real Madrid beim TSV 1860 München eine "Filiale" zu eröffnen. Spieler, die nicht zu den "ersten 16" gehören, sollen bei den "Löwen" geparkt werden.
1860-Sportdirektor Dirk Dufner hat schon erste Gespräche mit Real-Manager Jorge Valdana geführt und war mit den erzielten Ergebnissen sehr zufrieden.
Näheres soll erst nach dem Saisonende der Primera Division am 22. Juni entschieden werden. Die "Löwen"-Fans können sich jetzt schon mal auf Hernan Solari oder Fernando Morientes freuen.
Quelle: sport1.de
Man, los Schwerin. 
Tschuldigung wenn ich das jetzt mal so sagen muss, aber alle, die diese Aktion anzweifeln oder sie bescheuert finden, haben vom Managment des Vereins keine Ahnung. St. Pauli sorgt schon seit Jahren so für Öffentlichkeitsarbeit. Und das sollte eigentlich jedem in Deutschland bisher bekannt sein.
Kann es auch nicht ab, wenn manche zu Dingen was sagen, wovon sie vielleicht nicht so die Ahnung haben wie andere. Damit will ich nun keinen hier angreifen aber das ist bei Pauli nichts Neues und wird seit Jahren so gehandhabt. Ich persönlich kenn mich beim Fußball auch besser aus als beim Handball. Deswegen kann ich das guten Gewissens so sagen ...
Ich finds auch gut. Der Verein überrascht immer wieder mit positiven Ideen
Was derzeit auch richtig gut ist:
Hardy Hard - Silver Surfer 2003 (DJ Kadozer Mix)
Savon - Behind The Sun
Baracuda - I leave the world today
[Blockierte Grafik: http://www.technowear.com/raverforum/images/specials/amokwave.gif]
Ernste Frage:
Weiß einer von euch, wie das ist, wenn man am 29. Februar Geburtstag hat???
Feiert man dann am 28 oder nur alle 4 Jahre?
Die Leute tun mir Leid
Fredi Bobic wechselt zur neuen Sasion zu Hertha BSC Berlin. Bobic war maßgeblich am Klassenerhalt der Hannoveraner beteiligt. Hat er getroffen, hat Hannover nie verloren.
Hannover verhandelt wohl derzeit mit Maric und/oder Chistiansen.
Die Backstreet Boys? Ich dacht die gibts gar nicht mehr, da sie schon vollständig im Drogensumpf untergegangen sind
Kann mich DJ planlos nur anschließen.
Und Daniel Küblbock und die ganzen Superstar Fritzen, die meinen, sie könnten singen
Also ich würd ohne Handball auskommen, is doch nicht das Wichtigste auf der Welt.
