heute in der waz steh was sehr interessantes, hat mich wirklich bespasst heute morgen, ich denke es passt eigentlich ganz gut in dieses thread:
Wir werden Weltmeister
. . . weil sich die anderen schon jetzt blamieren, während wir vor Luxemburg keine Angst gezeigt haben.
Und weil man nur auf Horst Hrubesch hören muss, um zu wissen, wie es geht
Deutschland wird Fußball-Weltmeister, weil . . .
. . . Costa Rica schon das Testspiel gegen die Ukraine mit 0:4 verloren hat und wir nach dem zweistelligen Auftaktsieg in München nicht mehr zu bremsen sein werden.
. . . auch die Spieler unseres Gruppengegners Ecuador schön neben ihren Fußballschuhen herlaufen. Sie blamierten sich soeben mit 1:2 gegen das drittklassige Mazedonien.
. . . selbst das Spiel in Dortmund gegen den angeblich stärksten Vorrundengegner Polen kein Problem sein wird, weil ja die besten polnischen Stürmer für Deutschland spielen.
. . . die amerikanischen Fitnesstrainer bei unseren Angreifern bisher unbekannte Muskeln aktiviert haben.
. . . die deutschen Spieler neuerdings nach jedem Training "Wir sind ein Team" rufen und irgendwann bestimmt daran glauben werden.
. . . wir schon beim 7:0 gegen Luxemburg gesehen haben, dass unsere Jungs jeden Gegner ernst nehmen.
. . . es jetzt sogar schon der Franz Beckenbauer sagt, der bei eben diesem 7:0 in Freiburg festgestellt hat, dass "uns das Publikum ins Finale bringen kann". Und wenn der Beckenbauer das sagt, muss es ja stimmen.
. . . auch Angela Merkel ganz fest daran glaubt.
. . . der Koalitionspartner einer Meinung mit ihr ist.
. . . sogar die FDP nichts dagegen hätte.
. . . man doch nur vier Wochen lang die beste Mannschaft sein muss, dann aber vier Jahre lang als beste Mannschaft gilt.
. . . die Brasilianer über ihren Hochmut stolpern werden (aktuelles Zitat von Verteidiger Juan: "Auch Spiele gegen unser B-Team bringen uns weiter, denn das ist stärker als viele Nationalteams." Zur Erklärung: Juan spielt für Bayer Leverkusen, daher der Humor.) . . . die Engländer ohne Wayne Rooney völlig chancenlos anreisen. Wer sind schon Owen, Beckham, Gerrard und Lampard?
. . . die Argentinier nur noch eine Mannschaft haben, aber keinen Maradona mehr.
. . . die besten Franzosen so alt sind wie ihr bester Rotwein.
. . . die Italiener zwischen den Spielen nicht zum Trainieren kommen, weil sie von ihren Staatsanwälten verhört werden.
. . . die Holländer suspendiert werden, wenn sie das schöne neue Gras wegrauchen.
. . . unsere Abwehr es unserem anspruchsvollen Torwart ersparen will, sich überhaupt mit diesem glitschigen und flatternden neuen WM-Ball beschäftigen zu müssen.
. . . wir einen ganz lustigen Ersatztorwart haben, der alle bei Laune hält. Der trinkt auf der Reservebank Weißbier und ruft den anderen fröhlich zu, dass es auf der Bank doch am schönsten sei.
. . . Michael Schumacher bei seinem Besuch im deutschen WM-Quartier in Genf den Jungs ein paar Tipps gegeben hat, wie man alle anderen ausbremst. *g*
. . . der Bundestrainer zwischen den WM-Spielen nach Kalifornien fliegt und mit neuer Energie zurückkommt.
. . . der nächste Urlaub in Holland ja auch noch Spaß machen soll.
. . . wir doch seit Horst Hrubesch wissen, wie es geht: "Wenn wir alle Spiele gewinnen, können wir Weltmeister werden", hat er gesagt.
. . . Jürgen Klinsmann nur die Motivationskünste eines legendären Bezirksligatrainers aus Recklinghausen übernehmen muss. "Männer", sagte der früher immer, "denkt an die drei großen A´s: Abwehr, Angriff, Angagement!"Die Italiener haben andere Sorgen. Und Schumacher gibt die besten Tipps.
