Beiträge von eisbeer

Freitag | 14.12.2007
Concordia Delitzsch - TuSpo Obernburg
TSV Bayer Dormagen - ThSV Eisenach
TV Willstätt-Ortenau - TV Korschenbroich
TSG Münster - SG Wallau/Massenheim

Samstag | 15.12.2007
HSC Coburg - TV Bittenfeld
EHV Aue - SG Bietigheim/M
HSG Gensungen/Felsb. - HSG Düsseldorf

Sonntag | 16.12.2007
Bergischer HC - TV Hüttenberg :

Mittwoch | 19.12.2007
TSG Friesenheim - HG Oftersheim/Schw.

Zitat

Original von Schwaniwolli
Normaler Weise in den Durchführungsbestimmungen für die SR des jeweiligen Verbands.

zB hier Nr. 22

http://www.hvw-online.org/misc/getdoc.ph…r-zs.pdf?id=178

Zitat

Original von Jenny
heute gehts zu den Ärzten

Wieso zu mehreren, bist Du soooo krank?

wurde m.E. schon diskuttiert:

Dein sog. Spielertrainer wird als Spieler auf dem Spielberichtsbogen eingetragen. Zusätzlich wird seine Nummer bei den Offziellen als MV eingetragen. Dies ist aber nur möglich, wenn sonst kein Offizieller auf der Bank sitzt. D.h. alle Strafen, die er als MV kassiert, werden ihm als Spieler angelastet; er wird als Spieler behandelt. Sollte er also ohne Erlaubnis die Spielfläche betreten, dann gilt für ihn folgende Progressionsreihe: 2, 2, 2+D - V kann es nicht geben, da er ja Spieler und kein Offizieller ist und somit einen "Wechselfehler" begeht.

Nikolausgedicht der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf den Händen trägt
und sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich dann liebt den ganzen Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich chic zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund noch oben drein.

Nikolausgedicht des Mannes:

Lieber Nikolaus ,
schicke mir eine stumme Nymphomanin die einen
Getränke- oder Fleischhandel besitzt und
Jahreskarten fürs Stadion. Und es ist mir scheißegal,
dass sich das nicht reimt!

Tupperparty Teil II

Die Fortsetzung von Tupperparty
Sie kennen die Pest?? Tupper ist das moderne Gegenstück dazu. Die Vermehrungsrate eines gesunden Katzenpaares liegt bei 80.000.000 Nachkommen in 10 Jahren. Die von Tuppertanten ist mindestens ebenso hoch. Der Rohölverbrauch eines gesamten Landes ist mittlerweile für die Produktion von Plastikschüsseln drauf gegangen. Sie wollen wissen wo das ganze Zeug geblieben ist? Bei uns natürlich. Im Abstellraum findet sich so ziemlich alles, was Tupper zu bieten hat.

Ich öffne irgendeine beliebige Unterschranktür in unserer Küche: es kommt mir Tupper entgegen. Denn ordentlich stapeln lassen sich die Dinger ja nicht. Die eine Kollektion ist rund, die andere eckig. Und natürlich kommen die Dinger immer in der Reihenfolge aus der Spülmaschine, die es einem bestimmt nicht erlaubt, sie richtig zu sortieren, geschweige denn zu stapeln. Also habe ich für dieses Problem ein ganz einfaches System entwickelt: ich öffne beim Unterschrank die Tür ganz weit, stelle den Stapel aus runden und eckigen Dosen und Schüsseln mit den dazugehörigen runden und eckigen Deckeln davor. Dann nehme ich Anlauf und trete alles in den Schrank. Bevor nun die ersten Teile wieder herausfallen, knalle ich die Tür zu. Etwas später dann der Schrei meiner Frau aus der Küche: \"Aaaarrgh!! Nicht schon wieder.\" Flötsäuselzwitschern aus dem Wohnzimmer: \"Was ist denn Schatzi??\" Seufzen aus der Küche: \"Die ganzen Schüsseln sind wieder im Schrank umgefallen.\" Lügen aus dem Wohnzimmer: \"Das tut mir aber leid...\"

Ich öffne die Hängeschränke: Tupper Trinkbecher für unser Kind. Tupper Trinkbecher für die Freunde unseres Kindes. Natürlich haben wir auch Tupper Trinkbecher für die Freunde der Freunde des Kindes. Man kann ja nie wissen. Tupper Trinkbecher für uns - wenn wir mal zum Picknick gehen sollten. Wir Picknicken aber nicht. Und wenn, dann nehme ich Pappteller und Pappbecher mit. Ich sehe gar nicht ein, das ganze Geschirr mit zu schleppen, es dann wieder nach Hause zu schleppen und dann auch noch groß abzuspülen. Und mit Plastikgeschirr mache ich so was schon erst Recht nicht. Also brauchen wir eigentlich kein Tupper. Trotzdem wird bei uns fast alles in Tupperbehältern gelagert. Die schönen Reiskartons aus dem Supermarkt - viereckig, prima zu stapeln - wurden durch runde Tupperschüsseln ersetzt: nie die richtige Größe, kleine Stellfläche, nach oben ausladend und beschissen zu stapeln. Aber es passt eben farblich so gut zusammen. Haben Sie schon mal Puderzucker aus der praktischen \"Süße Müllerin\" - Streumühle auf ihren Kuchen gestreut? Also ich nicht. Wir haben dazu eine Blechdose mit Sieb obendrauf (natürlich von IKEA - woher denn sonst) und brauchen dieses Puderzuckerstreuding \"Süße Müllerin\" überhaupt nicht. Wir haben es in blau und grün. Sicherheitshalber. Wenn das Blaue gerade mal gespült wird und wir schnell einen Kuchen für Freunde backen müssen, die uns besuchen kommen.

Was ich besonders hasse ist die ewige Sucherei nach dem passenden Deckel. Die Schüsseln differieren im Durchmesser teilweise nur um ein paar Millimeter. Ein Vorfall aus meiner Frühzeit im Umgang mit Tupper macht mir heute noch zu schaffen: Nach zehn Minuten vergeblichen Drückens war es mir immer noch nicht gelungen den blöden Deckel auf die Schüssel mit dem Sauerkraut zu pressen. Bei meiner Frau klappte so was eigentlich immer reibungslos. Ich zog und zerrte und schwitze und fluchte. Aber das Drecksding sprang immer an der gegenüber liegenden Seite wieder auf. Mindestens 20 mal. Mann war ich sauer. Ich war ja felsenfest davon überzeugt es liege nur an meiner Dummheit oder Ungeschicklichkeit. Da es sich nur um höchstens zwei, drei lausige Millimeter handelte, musste es doch zu schaffen sein!!! Mein Gedanke war nun, das heiße Sauerkraut hätte die Schüssel etwas gedehnt - Wärme dehnt ja bekanntlich aus - und der kalte Deckel würde deshalb nicht passen. Jedenfalls habe ich den Deckel gekocht, in die Mikrowelle gesteckt und anschließend mit Topflappen - er war wirklich heiß - solange gezogen bis er passte. Anscheinend war der Dehneffekt mit der Abkühlung dann auch wieder zu Ende. Jedenfalls kam meine Frau just in dem Moment zu mir in Küche rein als die Schrumpfung des Deckels das kritische Maß unterschritt und dieser sich von der Schüssel verabschiedete. Es machte laut \"Plopp\", der Deckel segelte hinter den Hochschrank und ich trat die Schüssel Sauerkraut mit Anlauf aus dem offenen Fenster.

Gut, ich hätte vielleicht nicht so laut Scheiße brüllen sollen, aber was soll\'s. Wir haben tolerante Nachbarn und der nächste Regen hat das Zeug dann ja auch wieder aus dem Baum gespült. Danach hat sich mein Verhältnis zu Tupper wieder etwas entspannt. Na ja. Jedenfalls war es so, bis sich meine Frau zu dieser Tupperparty überreden ließ. \"Was?? NIE. NIEMALS. Nicht hier.\"

Irgendwie habe ich mich dann im Datum geirrt und zufällig für diesen Abend keinen Termin vereinbart. Jedenfalls saß ich absolut ahnungslos und für sie unpassend im Wohnzimmer. Die Nervosität meiner Frau führte ich auf das prämenstruale Syndrom zurück. Vielleicht war es auch das postmenstruale? Wer weiß schon so genau warum sich Frauen komisch benehmen. Aber in Wirklichkeit war es wegen mir. Weil ich ausgerechnet heute Abend zu Hause war. Es klingelte und ich war vor ihr am Hörer der Sprechanlage. \"Ja guten Abend. Ich komme von Tupper und heute...\" \"Wir kaufen nichts.\" Klack. Damit war mein Vorrat an Freundlichkeit erschöpft. \"Lass die Frau doch rein. Heute ist doch mein Tupperabend.\" \"DEIN WAAAS?? \" \"Ich kauf ja auch nichts. Ich bin ja nur die Gastgeberin. Nun sei doch still. Sie hört dich sonst.\" Sie drückte auf den Öffner. Von solchen Veranstaltungen hatte ich ja schon gehört; aber dass meine Frau mir so was antun würde hätte ich nie gedacht. Aber wir hatten wirklich schon alles von Tupper. Also eigentlich kein Anlass zur Sorge, dass sie noch mehr Blödsinn bestellen würde.

Die Tuppertante kam bereits etwas früher, weil sie ja noch die ganzen Sachen die Treppe herauf schleppen musste. Ob ich denn so freundlich sein könnte mit anzufassen, weil der Karton doch wirklich schwer wäre. \"Nöö.\" Sie sehen ich blieb höflich. Zu zweit haben sie dann die Kiste hochgewuchtet. Immer so drei Stufen, dann wieder Pause. Nach fünf Minuten hatten sie es geschafft. \"Na also, geht doch!\" munterte ich die beiden dann an der letzten Stufe auf. Ich helfe doch gern.

Dann wurden die Plastikteile auf dem Esszimmertisch und einem mitgebrachten Beistelltisch aufgebahrt wie religiöse Kultgegenstände. Hinzu kamen Getränke und was zu knabbern. Kurz darauf trafen dann auch die \"Gäste\" ein: allesamt die Freundinnen meiner Frau die ich am wenigsten ausstehen konnte.

Die Lautstärke im Esszimmer schwoll dermaßen an, dass ich von den Nachrichten bei mir im Wohnzimmer nicht mehr viel verstand. Plötzlich: Ruhe. Dann erhob sich nur noch eine Stimme. Durch die geschlossene Tür hindurch lauschte ich ein wenig. Interessant... ich lauschte etwas länger. Hmm, sehr interessant. Was ist bitte ein \"Schlumpf\" ?? Kleine blaue Männchen mit weißen Mützchen?? Also schlich ich mich endlich in den dunklen Flur, vom dem aus man - ohne selbst gesehen zu werden - das Esszimmer überblicken konnte. Junge, Junge. Was es nicht alles gab: 9 Weiber und meine Frau (ja, ich habe es geändert, Schatzi) saßen wie die Kaninchen vor der Schlange. Egal was für einen Stuss die Tuppertussi redete: es war alles toll. \"Und hier haben wir die Eidgenossen: Gaaanz hervorragend geeignet für Gemüse und zur Aufbewahrung von Linsen oder Bohnen oder...\" - Kunstpause- \"...Reis. In einer wunderschönen weißen Farbe mit blauen oder roten Deckeln.\" Zustimmendes Gemurmel. Eidgenossen hielt ich bisher immer für die Schweizer Ureinwohnerschaft. Tupper machte daraus eine Plastikschüssel mit Schüttvorrichtung. \"Und diese tollen Trinkbecher lassen sich\" -Kunstpause- \"ineinander! STAPELN. Ist dass nicht praktisch?\" Zustimmendes Gemurmel.

Was für ein Scheiß. Unsere Plastikbecher vom ALDI ließen sich auch stapeln. Trotzdem machte sich meine Frau Notizen. \"Hier, meine Damen, haben wir ein gaaaanz praktisches Salatsieb. Wir nannten es \"SALADIN\". Witzig, nicht wahr? Passend dazu die Schüssel in gleicher Farbe mit\" -Kunstpause- \"Deckel. Ist dass nicht wunderbar. Und soooo praktisch. Und hier ist sogar ein Feld eingearbeitet um einen Aufkleber zur Beschriftung anzubringen.\" Zustimmendes Gemurmel mit einem kleinen Seufzer des Entzückens von einer der Damen. Als ob WIR keine Schüsseln mit Deckel hätten. Natürlich hatten wir Schüsseln mit Deckeln. Wir brauchen keine Schüsseln mit Deckeln. Zumindest nicht von Tupper. Meine Frau notierte sich schon wieder was. \"Und das muss ich Ihnen noch zeigen: Wir haben es \"die kleine Schweizerin\" genannt: Ein Tortenheber mit Schneidkante an der Seite. Damit können Sie die Torte schneiden und heben. Erst schneiden, dann heben und\" -Kunstpause- \"servieren.\" Zustimmendes Gemurmel. Kleine Lautäußerungen des Entzückens. Alle stießen mit Sekt an.

Gott. Die erklärt das ja als hätte sie lauter Idioten vor sich, dachte ich mir noch. Jede Torte kann man mit dem Tortenheber durchdrücken. So ein Blödsinn. Meine Frau schrieb schon wieder was auf. Ich wurde misstrauisch. Faszinierend waren die ganzen Bezeichnungen für das Plastikzeugs ja schon. Ich fragte mich wer sich den ganzen Tag lang die Namen ausdenkt. Oder haben die eine eigene Abteilung mit lauter Gestörten dafür? \"Der \"kleine Schlumpf\" ist ja gaaanz entzückend um dem Kind Getränke mit in den Kindergarten geben zu können.\" Zustimmendes Gemurmel. Mehrere kleine Lautäußerungen des Entzückens. Der kleine Schlumpf bezeichnet einen 0,33 Ltr. Becher mit Drehverschluss. Und der 0,5 Ltr. Becher heißt... na, kommen Sie drauf? Richtig: \"Der große Schlumpf\". Eine schier unglaubliche schöpferische Leistung.

Und bekommt derjenige, welcher den dümmsten Namen gefunden hat dann Abends eine Tafel Schokolade zur Belohnung? Meine philosophischen Überlegungen endeten mit den kleinen spitzen Schreien der Entzückung die eine der Damen ausstieß. Du liebe Zeit. Sie wird doch keinen multiplen Orgasmus wegen der Gurkenaufbewahrungsdose bekommen haben? Ein Albtraum: kleine feuchte Stellen auf meinen sündhaft teuren Esszimmerstühlen. Und wieso notierte sich meine Frau schon wieder was? Nach einer Stunde hatten wir folgende Artikel durch:

- \"Wiener Walzer\": eine Tortenplatte. - \"Laibwächter\": als Brotbox. - \"Pfiffikus\": als Tortengitter. - \"Rumpelstilzchen\": zwei kleine Becher.

Faszinierend waren auch die durchdachten Zwischenfragen der Damen (ja Schatzi - ich habe \"blöde Kühe\" wieder gelöscht). \"Kann man denn in der Dose auch belegte Brote aufbewahren oder ist sie mehr nur so für die Wurst gedacht?\" Noch während ich nach dem tieferen Sinn der Frage forschte - es kann doch nicht ernsthaft eine erwachsene Frau eine andere fragen ob sie in einer Plastikdose statt Wurst auch Brote oder Käse aufbewahren kann, - kam auch schon die Antwort der Tuppertante : \"Sie könnten sogar\" -Kunstpause- \"belegte Brote darin aufbewahren. Stellen sie sich nur mal vor, meine Damen: MEIN Mann öffnet seinen Aktenkoffer und findet darin\" -Kunstpause- \"diese formschöne und farblich passende, graue Tupperdose \"großer Buchhalter\". Was denken sie was ihm da durch den Kopf geht?\" Fragende Gesichter.

Ich kann\'s dir sagen, dachte ich mir: entweder ne 7,65 mm Pistolenkugel weil er es nicht mehr aushalten kann mit dir, oder: \"Wenn ich meine Frau, nachdem ich sie mit dem bleigefüllten \"Großen Schlumpf\" erschlagen habe, zerstückle, könnte ich den Kopf in die Salatschüssel SALADIN packen und den Rest auf unsere ca. 283 verschiedenen Tupperschüsseln verteilen. Und dann staple ich alles ordentlich beschriftet im Müllcontainer.\"

Die Tuppertante erklärte es - völlig abweichend von der Realität - so: \"Hai. Meine Frau hat an mich gedacht. Die Gute.\"

Zustimmendes Gemurmel. Leises, befriedigtes Stöhnen einer Dame. So ging es noch eine Stunde weiter. Faszinierend. Am Schluss gab es so eine Art Gruppenhöhepunkt: die Bestellungen wurden abgegeben. Den hochroten Gesichtern nach hatten die Damen sich hier so richtig ausgetobt. Sie hatten sogar die unverkäuflichen Musterstücke unter sich aufgeteilt. Wenn die Tuppertante bereit war sogar diese zu verkaufen, musste die Bestellung exorbitant ausgefallen sein: im Klartext: einige Männer würden schwer Überstunden schieben müssen (ich auch) um das Loch in der Kasse wieder aufzufüllen. Vor meinem geistigen Auge tauchte mein Jahresurlaub in Form von Tupperschüsseln auf. Die Tuppertante packte ihre restlichen Sachen zusammen in den großen Karton und begann sich zu verabschieden. Taktischer Fehler: sie würde den Karton vor sich am Bauch hertragen müssen und hatte dadurch ein eingeschränktes Blickfeld.

Jetzt wurde es Zeit für die Rache des kleinen Mannes: Ich schlich in den Hausgang und fand was ich suchte: das Skateboard unseres Sohnes! Es lag schon gefährlich nahe an der Treppe herum (im Geiste sah ich noch mal den Kontoauszug auf dem die private Haftpflichtversicherung abgebucht war). Ups, jetzt ist doch die Katze dagegen gestoßen und hat die Position etwas verändert. Den polternden Geräuschen in unserem Hausgang nach zu urteilen hat die Tuppertante es dann auch bemerkt.

Zitat

Ein Tor mit Seltenheitswert rettet Flein Punkt
Von Klaus Apitz

Handball - Die Uhr in der Sandberghalle war abgelaufen, 29:30. Die Fleiner hatten sich vor einem noch auszuführenden Freiwurf bereits enttäuscht in ihre Zone zurückgezogen. Dann tauchte Fabian Gerstlauer bei der Ausführung nach links ab, sein Ball wurde abgefälscht und flutschte ins Tor. 30:30, Jubelstimmung bei den 500 auf den Rängen.

Freiwürfe gegen sechs Mann, die mit erhobenen Armen wie eine Mauer vor dem Ausführenden stehen, führen in den seltensten Fällen zu Toren. Doch Gerstlauer ist ein Spezialist: „Direkte Freiwürfe liegen mir“, meinte er hinterher. Es war übrigens ein korrektes Tor, wie unser Bild beweist. Gerstlauer hatte beim Wurf mit der Fußspitze Bodenkontakt. Die Schutterwalder protestierten zu Unrecht.

Kein Befreiungsschlag Das gestrige 30:30 gegen den nach fünf Niederlagen angeschlagenen TuS Schutterwald war ein gewonnener Punkt. Aber unterm Strich bleibt auch die Erkenntnis, dass es wieder mal zu einem Befreiungsschlag nicht gereicht hat. Solange die Mannschaft jedenfalls ihr Potenzial nicht aufs Parkett bringt, wird es nicht zum Absprung ins Oberliga-Mittelfeld reichen.

„Es war für uns sehr glücklich“, redete Gerstlauer nicht drumrum. Warum die Fleiner aber nach dem glanzvollen Sieg in Balingen dermaßen gehemmt in das Spiel gingen, ist ein Rätsel. „Die Mannschaft hat Probleme, wenn sie als Favorit in ein Spiel geht“, so Rudolf Wagner über die total missratene Anfangsphase. 0:5 stand es, als der Trainer sich in einer frühen Auszeit als Wachmacher versuchte.

Doch erst als Wagner nach dem 7:13 einen Torwartwechsel vornahm und Jochen Hoffmann herausnahm, lief es besser. Wobei zur Ehrenrettung des Ausgewechselten anzumerken ist, dass die Fleiner Abwehr sich viel zu oft überrumpeln ließ. Das wurde danach besser, Nachfolger Markus Eberle kassierte erst ein Tor, hielt aber gleich den nächsten schwierigen Ball. „Er hat uns ins Spiel zurückgebracht“, gab es Lob vom Trainer.

Keine Wende Beim 13:14 zur Pause schien für die Fleiner wieder alles möglich. Doch so richtig ins Rollen kamen sie auch in der zweiten Halbzeit nicht mehr. Es gelang nicht, den Gegner bei Ballgewinn von hinten zu überlaufen. Drei Mal Gleichstand zwischen dem 17. und 19. Tor machten auf den Rängen Hoffnung auf eine Wende. Doch es blieb wegen vieler technischer Fehler ein Hinterherrennen. Immerhin gab es dann von der Ersatzbank her einen Ruck: Krunoslav Jelinic und Fabian Göppele hielten Flein im Spiel. Und ausgerechnet Gerstlauer, der anfangs überhaupt nicht in die Gänge gekommen war, machte hinten raus vier Tore und rettete mit dem letzten seinen Fleinern den Punkt.

TV Flein: Hoffmann, Eberle (ab 20. Minute) - Schaible (1), Trampusch (4), Gerstlauer (4), Brenner, Müller, Geiger, Vieler (1), Hess (5), Denscheilmann, Hadzimuhamedovic (7/4), Jelinic (4), Göppele (4).

Beste Werfer bei Schutterwald: Kempf 87/1), Karcher (6), Geppert (8/2), Groh (3). Torfolge: 0:5 (7.) , 3:8, 6:11, 7:14 (20:), 13:14 - 13:15, 17:17, 19:19 19:22(44:9, 23_24 (50.) 24:27 (53.), 27:27 (57.), 29:30, 30:30.

Siebenmeter: Flein 4 - Schutterwald 6.

Strafzeiten: Flein 2 - Schutterwald 4.

Schiedsrichter: Mengesdorf/Sauer (Wiesloch).

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Quelle: http://www.stimme.de

Zitat

Original von schirilensahn1990
Nein, pro Spieler nur eine Gelbe möglich. Anstatt der zweiten hätte es 2 Minuten geben müssen.

Ich finde es grundsätzlich ja gut, wenn im Schiedsrichter- und Regelthread ein bisschen Leben herrscht und diskutiert wird. Aber es bringt absolut nichts, nur die Überschriften zu lesen und unter zig Threads seinen Kommentar zu schreiben (ohne den Thread überhaupt gelesen zu haben).

Zitat

Original von Lasse
.....

Edit: Inwiefern es sinnvoll ist, eine Sperre aus anderen Sportarten auf Handball zu übertragen (sofern es gemacht wird), ist eine ganz andere Frage...

§ 24 RO-DHB gibt hier prinzipiell die Berechtigung, wenn es denn eine schriftliche Vereinbarung zwischen dem anderen Sportverband und dem DHB gibt.

Ob es solche Vereinbarungen gibt und wenn ja, mit wem, weiß ich nicht. Ich kann mir aber nicht vorstellen, dass eine Spielerin, die in der Rhythmischen Sportgymnastik gesperrt wurde, weil sie ein zu knappes Höschen anhatte, im Handball auch gesperrt ist.

Zitat

Original von Theoitetos
du fragst einen Sachen, hab das mal so gelehrt bekommen, gebs so weiter und muss es leider manchmal in der Praxis miterleben ... ich amch mich aber mal schlau ...

§ 22 Abs. 1 RO-DHB

1 Eckart Bader 69
2 Heiko Gottschalk 63
3 Björn Blumtritt 48
4 Michael Roll 46
5 Dirk Eichstädt 40
6 Ingo Billert 36
martin tilly 36
8 Karsten Lindloh 35
Stefanie Billert 35
Christopher Monz 35
11 Christian Stein 34
12 Karsten Witt 33
Anneliese Möller 33
14 nils Möller 60925 31
15 Sören Frehse 30
16 Claudia Beer 26
17 Julian Müller 25
18 Steve Pietzuch 24
Tobias Wenzl 24
20 Jasmin Clausius 23
21 Kai König 22
Dominik Seitz 22
23 Sebastian Schulz 21
24 Markus Glocker 20
25 Bernd Hoffmann 19
26 Philipp Streubel 18
Marian Kuhfuß 18
28 Thomas Ernst 16
Fabian Oschmann 16
Timo Hölscher 16
Boris Büttner 16
32 Benjamin Hennerkes 14
33 Florianski Jack&Jones 11
34 Patrick Welke 10
35 Sebastian Siegmund 7
36 Fabian Koch -1
37 Gordon Burke -3
38 Dennis Gottschalk -4
39 Tobias Meyer -5
40 Maximilian Loest -10

Gesamt:

1 Claudia Beer 573
2 Heiko Gottschalk 535
3 Jasmin Clausius 490
4 Thomas Ernst 472
5 Anneliese Möller 444
6 Björn Blumtritt 439
7 Sören Frehse 431
8 Julian Müller 427
9 Sebastian Schulz 401
10 Karsten Lindloh 371
11 Dennis Gottschalk 368
12 Maximilian Loest 363
13 Kai König 361
14 Christian Stein 358
15 Steve Pietzuch 348
16 Philipp Streubel 341
17 Dirk Eichstädt 340
18 martin tilly 339
19 Timo Hölscher 335
20 Karsten Witt 323
21 Tobias Wenzl 321
22 Benjamin Hennerkes 319
23 Eckart Bader 310
24 Markus Glocker 301
25 Fabian Koch 297
Florianski Jack&Jones 297
27 Boris Büttner 294
28 Fabian Oschmann 271
29 Dominik Seitz 270
nils Möller 270
31 Christopher Monz 268
32 Stefanie Billert 244
33 Marian Kuhfuß 230
34 Bernd Hoffmann 220
35 Gordon Burke 215
36 Sebastian Siegmund 211
37 Michael Roll 210
38 Ingo Billert 209
39 Tobias Meyer 154
40 Patrick Welke 81

Heute auch nicht, Trapp!

Zitat

TSB deklassiert Tabellenführer Altensteig
Nichts für schwache Nerven war das Spitzenspiel der BWOL zwischen dem Tabellenführer TSV Altensteig und dem TSB Horkheim. Das Spiel hatte alles was eine Spitzenpartie ausmachte. Doch "leider" nur ganze 20 Minuten. Zu dominant waren die Horkheimer in der Folge und kehrten mit einem überragenden 22:32-Auswärtserfolg aus dem nördlichen Schwarzwald ans heimische Stauwehr zurück. TSB Trainer Volker Blumenschein musste dabei weiterhin auf die verletzten Timo Hirschmann und Stefan Wagner verzichten. Des weiteren musste Kolja Kuntzag kurzfristig aus beruflichen Gründen absagen.

Der TSB Horkheim legte los wie die Feuerwehr. Michael Hau und zweimal Felix Knoll brachten den TSB schnell mit 0:3 in Führung. Die ersten Würfe der Altensteiger waren sichere Beute von Ergin Toskic, der endlich einmal eine überragende Auswärtspartie bot. Erst nach über 3 Minuten konnte der Oberliga-Torjäger Nummer 1 Michael Schilling per 7m Toskic überwinden. Doch Michael Hau und Markus Schumacher brachten den TSB wieder mit 1:5 in Front, ehe Michael Schilling sein zweiter Treffer von der Siebenmeterlinie gelang. Doch diesem Strafwurf ging eine spielentscheidende Szene voran. Horkheims Abwehrchef Stefan Fähnle versuchte zu retten, was zu retten war, und warf sich in einen Wurf des Altensteigers Bablewski. Er traf diesen allerdings blöd von der Seite im Wurfarm. Anstatt es bei einer Zeitstrafe zu belassen schickten die Schiedsrichter Fähnle zum duschen. TSB-Trainer Volker Blumenschein war außer sich und bekam ebenfalls eine Zeitstrafe aufgebrummt. Der TSB Horkheim war nun ganze zwei Minuten mit 2 Mann weniger auf den Spielfeld. Auf der Tribüne dachten sich die gut 50 mitgereisten Horkheimer Fans schon, dass dies das Ende des Horkheimer Siegeszuges wäre. Doch falsch gedacht. Die Horkheimer Deckung stand auch mit 2 Mann weniger wie eine Mauer und Markus Schumacher und Alexander Huber trafen in dieser Phase zum 2:7. Der Horkheimer Fanblock bebte. Wiederum war es Alexander Huber, der in der zwölften Spielminute das 3:8 für den TSB erzielte. Unerklärlich war nun der Bruch im Spiel der Horkheimer. Der Gastgeber aus dem Schwarzwald kämpfte sich Tor um Tor an den TSB heran. Nach 21 Spielminuten war das Spiel beim 8:9 wieder völlig offen. Viele Horkheimer erinnerten sich an die Spiele in Helmlingen und Schutterwald, als der TSB jeweils einen klaren Vorsprung aus der Hand gab und am Ende mit leeren Händen da stand. Doch dieses mal nahmen die Horkheimer die Gastgeschenke dankend an. Altensteig produzierte Fehler am laufenden Band und die Horkheimer schafften es endlich, die Fehler der Gastgeber in Tore umzumünzen. Zur Halbzeit lag der TSB bereits mit 9:15 in Front. Die Gastgeber fanden kein Mittel gegen die bombensicher stehende 5:1-Abwehr des TSB. Die rechte Angriffsseite der Altensteiger wurde faktisch lahm gelegt und von Links waren die Hausherren viel zu harmlos.

Zu Beginn der zweiten Hälfte konnten die Altensteiger nur ganze 2 Minuten mit dem TSB mithalten. Die Horkheimer spielten sich in einen wahren Rausch. Abwehr dicht – Ballgewinn – Tor. Dies war ein ums andere male die beste Umschreibung für die Partie. Tor um Tor zog der TSB unter dem Jubel der eigenen Fans davon. Der Tabellenführer aus Altensteig konnte nur durch Fehlwürfe und technische Fehler glänzen. Angetrieben vom quirligen Felix Knoll, über den wieder erstarkten Markus Schumacher, bis hin zu Marc Altmann, der sein bestes Saisonspiel im Dress der Blau-Weißen ablieferte, allen Horkheimern war die
Entschlossenheit zu siegen ins Gesicht geschrieben. Nach 43 Spielminuten betrug der Horkheimer Vorsprung erstmals 10 Treffer. Doch wer dachte, die Horkheimer würden nun etwas nachlassen, der täuschte sich gewaltig. Bis zur 54. Minute bauten die Jungs vom Stauwehr ihre Führung auf 16:32 aus. Die Horkheimer Fans jubelten und stimmten Siegesgesänge an. Volker Blumenschein nahm noch einmal eine Auszeit. Doch seine Jungs schienen ihn leicht missverstanden zu haben, denn die letzten Minuten ließen sie das Spiel auslaufen, versuchten zu zaubern, was gründlich misslang. Der TSV Altensteig konnte so bis zum Schlusspfiff das Debakel in eigener Halle noch in Grenzen halten, doch die Horkheimer feierten noch lange den völlig verdienten 22:32-Auswärtserfolg in Altensteig.

TSB-Trainer Volker Blumenschein rang nach dem Spiel mit den Freudentränen. "Ich bin überglücklich. Wir waren heute von der ersten Sekunde an präsent. Unsere Abwehr stand von Anfang an gut. Wir wussten, dass die Altensteiger gegen eine 5:1-Deckung anfällig sind. Die Disqualifikation gegen Stefan Fähnle hat uns zwar kurz aus dem Tritt gebracht, doch danach sind wir wieder weggezogen. Die perfekte Abwehrleistung meiner Jungs war heute Spielentscheidend. Ich hoffe, dass wir diese Leistung nächste Woche beim Heimspiel gegen den TV Eutingen wiederholen können." Auch Stefan Fähnle war nach dem Spiel überglücklich. "Es macht Spaß dieser Mannschaft zuzusehen. Ich glaube ich kaufe mir eine Dauerkarte und seh den Jungs in Zukunft beim Siegen zu", meinte Fähnle kurz nach dem Spiel, ehe er im feiernden Bus in Richtung Heimat einstieg.

TSV Altensteig: Peter Bar, Paul Bar, Heinzelmann 2, Hörner 1, Saula 4, Gojsogic 1, Beck 1, Schilling 8/2, Bablewski, Bartz 2, Volle 3, Cahn

TSB Horkheim: Toskic; Altmann 5, Baum 1, Jerkovic, Knoll 5/3, Huber 3, Förster, Fähnle, Schumacher 9, Herrmann 4, Tittel 1, Hau 4

7m: TSV 2/2 / TSB 4/3 (Herrmann übers Tor)
Schiedsrichter: Hilfinger/Kroner (Ulm/Senden)
Zuschauer: 500
Strafen: TSV 7 / TSB 5 + DQ 1 (Fähnle wg. Gesundheitsgefährdung)
Written by Michael Roll

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Quelle: http://www.tsb-horkheim.de

aus DHB-SpO

§ 22 Jugendschutzbestimmungen
(1) Jugendliche sollen in einer Mannschaft spielen, die ihrer Altersklasse entspricht. Der Einsatz Jugendlicher ist - in Bezug auf ihr Lebensalter unabhängig von der Stichtagsregelung - nur bis in die nächsthöhere Jugendaltersklasse zulässig. In einer Spielsaison darf der Einsatz (vgl. a. § 19 Abs. 1) jedoch in höchstens zwei Altersklassen gemäß § 37 Abs. 2 erfolgen.

wobei sie aber innerhalb einer Altersklasse in zig Mannschaften (zB. A1, A2 und D1, D2 und D3) spielen darf, wenn sie den Festspielparagraphen beachtet.

endlich!

Du fängst den Ball und machst 3 Schritte, dann prellst Du, nimmst den Ball auf und machst nochmal 3 Schritte; alles i.O.

Eine Frau beim Zahnarzt:
"Ich weiß nicht, was schlimmer ist: an den Zähnen gebohrt zu werden oder ein Kind zu bekommen."

Der Arzt:
"Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann..."

Zitat

Original von Theoitetos
Hoertie in Sachsen gibt es kein allgemeines Harzdepot, das ist von Halle zu Halle unterschiedlich, was erlaubt ist und was nicht, aber alle müssen sich an die Vorgaben vom DHB halten, welche besagen das mit Saisonbeginn 2007/2008 die Harzdepots am Schuh unterhalb der Bundesliga verboten sind (mail mich per PN an mit deiner Mailaddi, lass ich dir gerne alles zukommen).

Hier dazu unsere Anweisung im Verband!

http://www.hvw-online.org/misc/getdoc.ph….pdf.doc?id=432

Samstag | 08.12.2007

TV Bittenfeld - HG Oftersheim/Schw.
TV Korschenbroich - HSC Coburg
ThSV Eisenach - EHV Aue
SG Wallau/Massenheim - HSG Gensungen/Felsb.
TV Hüttenberg - TSG Münster
SG Bietigheim/M. - Bergischer HC

Sonntag | 09.12.2007

HSG Düsseldorf - TV Willstätt-Ortenau
TuSpo Obernburg - TSV Bayer Dormagen
TSG Friesenheim - Concordia Delitzsch

1 Julian Müller 42
2 Sören Frehse 38
3 Thomas Ernst 35
Timo Hölscher 35
5 Karsten Witt 33
Anneliese Möller 33
7 Christian Stein 29
8 Karsten Lindloh 28
Heiko Gottschalk 28
10 Sebastian Schulz 27
11 Florianski Jack&Jones 26
12 Claudia Beer 25
Jasmin Clausius 25
Boris Büttner 25
15 Björn Blumtritt 23
16 Tobias Wenzl 22
17 nils Möller 18
18 Tobias Meyer 16
19 Dominik Seitz 15
20 Kai König 14
Dirk Eichstädt 14
Fabian Oschmann 14
Bernd Hoffmann 14
24 martin tilly 13
25 Steve Pietzuch 12
26 Markus Glocker 10
27 Eckart Bader 7
Fabian Koch 7
Maximilian Loest 7
30 Philipp Streubel 5
31 Marian Kuhfuß 4
Benjamin Hennerkes 4
33 Dennis Gottschalk 0
34 Ingo Billert -2
Christopher Monz -2
Michael Roll -2
37 Sebastian Siegmund -6
Patrick Welke -6
39 Gordon Burke -7
40 Stefanie Billert -11

Gesamt:

1 Claudia Beer 547
2 Heiko Gottschalk 472
3 Jasmin Clausius 467
4 Thomas Ernst 456
5 Anneliese Möller 411
6 Julian Müller 402
7 Sören Frehse 401
8 Björn Blumtritt 391
9 Sebastian Schulz 380
10 Maximilian Loest 373
11 Dennis Gottschalk 372
12 Kai König 339
13 Karsten Lindloh 336
14 Steve Pietzuch 324
Christian Stein 324
16 Philipp Streubel 323
17 Timo Hölscher 319
18 Benjamin Hennerkes 305
19 martin tilly 303
20 Dirk Eichstädt 300
21 Fabian Koch 298
22 Tobias Wenzl 297
23 Karsten Witt 290
24 Florianski Jack&Jones 286
25 Markus Glocker 281
26 Boris Büttner 278
27 Fabian Oschmann 255
28 Dominik Seitz 248
29 Eckart Bader 241
30 nils Möller 239
31 Christopher Monz 233
32 Gordon Burke 218
33 Marian Kuhfuß 212
34 Stefanie Billert 209
35 Sebastian Siegmund 204
36 Bernd Hoffmann 201
37 Ingo Billert 173
38 Michael Roll 164
39 Tobias Meyer 159
40 Patrick Welke 71