Beiträge von agusta

Naja, dabei sollte man jedoch klären, um was für eine Homepage es sich handelt. Wer eine professionelle Homepage, wie du Teddy, erstellen will, beruft sih sicherlich auf bessere Programme. Aber wer eine kleine Homepage für den "Hausgebrauch" machen möchte, der braucht so etwas ja meistens nicht. Da reicht so ein Baukasten. Für viele ist es ja auch der erste Anfang. Da würde ich mich nicht an so etwas Professionelles wagen.

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Original von Allrounder
@Treddy
ich versteh nur Bahnhof

Ich habe auch nix verstanden. Ich hatte mal eine Website bei beepworld. Die war für mich Ottonormalverbraucher ganz okay und reichte völlig aus. Von professionellen Websites habe ich keine Ahnung. Habe mich auch noch nie weiter damit beschäftigt.

Ein Cowboy (seines Zeichens Bauchredner) trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf.
Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?"
Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..."
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?"
Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..."
Der Indianer ist noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: "Schaf lügt ..."

Gemein, :

Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor.
"Na Peter, buchstabier' doch mal "Vater".
Peter:"V A T E R."
Direktor:"Gut, bestanden. Susi, buchstabier' mal 'Mama'."
Susi: "M A M A."
Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier' mal 'Ausländerdiskriminierung'..."

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Original von Zickenbändiger

Hier wollen wir drääägische Witze lesen, kein dummes Gelaber.

@ Agusta: Ich kannte ihn noch nicht.

Ich auch nicht. Und ich fand ihn witzig. Man muss ihn ja nicht lesen...

Noch mehr Schweinskram:

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten.
"Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardeß einen blasen."
Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardeß rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame:
"Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken."

Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten.
Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muß abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, daß er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. - Betretenes Schweigen. -
Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. - Betretenes Schweigen. -
Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. - Dito. -
Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, daß es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater:
"Okay, ich trockne ab!..."

Also, ich habe es selbst nicht gesehen und kann daher auch meine Meinung gar nicht abgeben. Aber ich kann nur sagen, dass alle, die viel Ahnung von Handball haben in meinem Bekanntenkreis sagten, es sei kein Rot gewesen. Darunter auch viele Schiedsrichter. Aber wie gesagt, ich habe es nicht gesehen. Mich wundert es nur, dass so viele sagen, eine 2-Minuten-Strafe sei berechtigt gewesen, aber mehr nicht. Das gibt einem doch zu denken.

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Original von meteokoebes

Hannover 96 : FC Bayern München 0:1

1. Bayern 62
2. Schalke 56

Yeah, yeah, yeah. Ich bin immer noch für die Bayern, und wenn mich alle dafür steinigen wollen. Ich find sie einfach am Besten!

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Original von T.N.T.
Und?
Ist doch ne vollkommen logische Herangehensweise. Man konzentriert sich auf die wichtigen Spiele und gibt, da ansonsten schon alles "in Sack und Tüten" ist, dem Nachwuchs eine Chance.
Was ist hieran verwerflich, wie der Threadtitel zu unterstellen versucht?

Das überlege ich auch gerade. Was ist daran so schlimm, wenn man sich auf die wichtigen Spiele konzentriert? Also von Wettbewerbsverzerrung würde ich da nicht sprechen.

Aber das ist nun mal die Arroganz der Männer...
Für Liebe tut man doch alles...

Fünfter, nachdem wir fast die ganze Siaon vierter waren...
Und nur zwei Siege mehr und wir hätten um die Kreismeisterschaft mitgekämpft! Was ein Mist...
Aber trotzdem waren wir sehr zufrieden!

Also bei uns in der Kreisliga sind normalerweise nicht so viel. So meistens 20-30. Aber wenn es gegen den Ortsrivalen geht, wird es voll. Sehr schön fan ich es gestern bei unserer 1. Damenmannschaft, als es um den Aufstieg ging. Proppevoll und unglaublich laut! -> Aufsteig!

Also Schwarzer und Stephan haben nur in der ersten Halbzeit gespielt und waren demnach nicht so sehr an den Toren beteiligt. Zerbe hat nicht gespielt. Kropp hat ein paar gemacht. Kehrmann auch einige. Und Christoffersen (ich weiß immer noch nicht, ob man das so schreibt) hat auch einige gemacht. Es ist keiner besonders aufgefallen, außer Kehrmann. Aber das war ja auch irgendwie klar. Mehr kann ich auch leider nicht sagen.

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Original von matteo

...relativ guten Aussehen? Ah ja...

Oh mann, er ist göttlich!!!

An der Feuerwache arbeitet ein Feuerwehrmann draußen an dem Feuerwehrauto und sieht einen kleinen Jungen vor der Wache stehen. Der kleine Junge hat einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten Anhänger mit Leitern an der Seite der von einem Hund gezogen wird.
Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich: "He, junger Mann was machst Du hier?"
Der Junge antwortet: "Ich bin ein Feuerwehrmann,und dies ist mein Feuerwehrauto."
"Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto", sagt der Feuerwehrmann und schaut sich die Sache etwas genauer an.Er stellt fest, dass der Junge den Anhänger an den Hoden des Hundes festgebunden hat.
"Junger Mann, ich will Dir ja nicht reinreden, aber ich glaube wenn Du den Anhänger am Halsband festbindest, ist Dein Feuerwehrwagen bestimmt schneller."
Der kleine Junge antwortet:"Da haben Sie sicher recht, aber dann habe ich ja keine Sirene mehr..."

Ein Mann kommt an einem Brunnen in Irland vorbei. Er schaut ihn sich an und überlegt, wie tief er wohl ist. Also hebt er einen kleinen Stein auf und wirft ihn hinein. Und er lauscht, lauscht, lauscht, hört aber den Aufprall nicht.
Also überlegt er sich: "Ich werde wohl einen größeren Stein brauchen!"
Gesagt getan, er findet eine Riesenklamotte von Stein, wuchtet ihn mit letzter Kraft hoch und wirft ihn in den Brunnen. Und während er noch auf den Aufprall horcht, sieht er auf einmal eine Ziege, die in einem Affenzahn auf ihn zurennt und in den Brunnen springt. Er denkt sich: 'Mensch, ist das hier ein seltsames Land, wo bin ich den hier gelandet?'
Nach einer Weile kommt ein zweiter Mann hinzu und fragt: "Hast Du meine Ziege gesehen?"
"Ich weiß ja nicht, ob es Deine war, das war ein seltsames Viech, die ist doch echt in den Brunnen gesprungen!"
"Nein, meine kann das nicht gewesen sein, die hab ich an einem Stein festgebunden..."

Ich weiß nicht, ob wir den schon hatten, er kam mir bekannt vor:

Eine Mutter schreibt ihrem Sohn
Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter

P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

Am Anfang der Klausur sagt der Professor:
"Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen."
Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluß, meine Damen und Herren!"
Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf:
"Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"
"Nein..." meint der Prof.
"Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

Nee, tut mir leid. Was willste denn wissen?

Stadionsperre...und das ist mal wieder alles.
Solche Spinner sollte man mal für eine Zeit einbuchten, damit sie lernen, wie bescheuert sie sind...

Ich spiele höchstens mal die kleinen Spiele beim Icq. Die sind zum teil ganz lustig. Vor allem Sumo-Volleyball, dann natürlich zu zweit. Aber nicht oft und auch nicht regelmäßig.

So, gestern war das SPiel und es war toll. Lemgo hat wie erwartet, hoch gewonnen. Sie besiegten Borken mit 52:13!
Aber die Stimmung war toll und die Halle proppevoll. Dennoch konnten wir nach dem Spiel aufs Feld und ich konnte Fotos mit Daniel Stephan und Florian Kehrmann machen!
Es war cool.

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Original von Guillem
rest: mein vorname ist *tata* William. Frau J. hatte nichts besseres zu tun wie mich seit letztem freitag (oder samstag?sie möge mich korrigieren) "willichen" zu nennen..ich hoffe nun sind alle (un)klarheiten zu diesem thema geklärt!
Gute nacht!

Inzwischen hatte ich es schon rausbekommen...;)

Florian Kehrmann, keine Frage. Und jetzt habe ich auch endlich ein Foto mit ihm!
Daniel Stephan und Henning Fritz folgen. Aber auch Sven-Sören Christoffersen (ich hoffe, richtig geschrieben) finde ich gut!