Beiträge von agusta

Ich selbst habe einen ConSport und komme damit sehr gut klar. Eben, weil mir der Grip davon gut gefällt. Mit Molten habe ich keine erfahrungen, adidas ist auch ok.

Herzliche Willkoemmen in der Handballecke!
Guck doch mal in folgenden Threads, meist sind Bälle ja in mehreren Größen erhältlich (du findest sehr viel mithilfe der Suchfunktion):

Welchen Handball?

Griffiger Handball gesucht ?

Griffiger Ball

Bälle

Welcher Handball?

Viel Spaß beim Suchen!

Ich bin jetzt auch zum ersten Mal zu einer Karaoke-Party eingeladen...na das kann ja was werden. Ich weiß noch nicht so recht, was ich davon halten soll.

Auch, wenn ich Tokio Hotel nicht wirklich mag, das finde ich nicht lustig. Gar nicht.

Ich muss morgen arbeiten - über die Prinzenproklamation schreiben.
Und dabei ist mir um diese Zeit einfach noch nie schon nach Karneval gewesen!

Hoffentlich nimmt das keiner ernst...man weiß ja nie

Vielleicht sollte ich alles nochmal hier reinkopieren, denn es könnte ja sein, dass ihr gar nicht wisst, wovon ich rede...:)

Zitat

Original von Gottfried

Aber da geht es Ihnen ja scheinbar nicht anders als "33% der Bevölkerung" und die Medien haben es bestimmt deswegen vergessen

Da fällt mir ein Zitat ein, weiß nur leider nicht mehr, von wem:

Zitat

Wir lernen aus der geschichte, dass wir nichts aus der Geschichte lernen."

Hoffentlich nicht. Es gibt ja noch Hoffnung, bei den übrigen 67 Prozent.

Auch wenn ich dann erschlagen werde, ich finde ja "Sex and the city" absolut dumm. Die einzige Folge, die ich gesehen habe, handelte voneinem Hexenschuss, den sich jemand beim Se zugezogen hatte...nein, danke.

Aber ich gebe auch zu, ich stehe ja total auf die Vorabend-Comedy: Full House, Prinz von Bel Air, King of Queens

GZSZ und sowas aber gar nicht.

Ja, das habe ich dann bei "Ansicht" auch gesehen.
Vermutlich bin ich aus Versehen auf die Tasten gekommen...

Jaa, da ist es wieder. Aber ich habe wirklich nichts geändert...hier spukt's...8o

Huää? Werde ich jetzt total bekloppt. Ich habe jetzt eine völlig andere Schirft. Arial 14 oder so. Vorher Times New Roman 12. Ungefähr also nur.

Liegt es jetzt daran, dass ich eben meine Kontaktlinsen rausgenommen habe, oder ist auf einmal wirklich eine andere Schirft hier im Forum? Und auch alles ein wenig größer? Denn ich habe nichts an meinen Einstellungen geändert.

Eines meiner ersten D-Jugend-Spiele: 1:34
Aber damals habe ich noch das eine Tor gemacht, denn da stand ich auch noch auf Mitte...;(

16 JAHRE MAUERFALL
Berliner gedenken mit Kerzen und Blumen

Berlin (rpo). Bei einer Gedenkveranstaltung 16 Jahre nach dem Mauerfall wurde an der zentralen Mauergedenkstätte in Berlin-Mitte der friedlichen Wiedervereinigung Deutschlands gedacht. Neben dem Regierenden Bürgermeister Wowereit nahmen auch Walter Momper (SPD) und die für die Stasi-Unterlagen verantwortliche Marianne Birthler teil.

An Stelle einer Kranzniederlegung stellten sie in diesem Jahr erstmals Kerzen als Symbol der friedlichen Überwindung der deutschen Teilung auf.

Zuvor war mit einer Andacht in der Kapelle der Versöhnung der Maueropfer gedacht worden. In dem Gotteshaus, das am Standort der vom SED-Regime 1985 gesprengten Versöhnungskirche errichtet wurde, wird seit August in Gottesdiensten an Einzelschicksale erinnert.

Das Dokumentationszentrum Berliner Mauer hat bisher 138 Tote erfasst, die an der innerstädtischen Grenze ums Leben kamen. Weitere 100 Fälle werden noch überprüft.

© RP Online

Zitat

Original von lischen
Ich hab heute kein mal daran gedacht, das vor 16 jahren die mauer gefallen ist, das hab ich auch nciht wirklich mitbekommen!
Naja, ich habs gerade im TV gesehn, das da ne frage zu bei pi mal daumen war, und ich bin nciht die einzige, die das nicht weiß! 33 % der Bevölkerung wussten das isgesamt nicht, also önnen die medien das ja auch einfach vergessen haben!

Selbst, wenn man es nicht selbst erlebt hat, sollte man so ein Datum nicht vergessen. Einerseits, weil 89 ein gutes Jahr für Deutschland war, andererseits, weil 38 ein Ereignis war, dass man niemals vergessen darf!

Ihm wird gedacht, in Berlin zum Beispiel. Aber wenig, du hast Recht.
Nicht nur der 9. November 1989 war ein bedeutender Tag der Geschichte. Auch der 9. November 1938 - ein trauriger Tag - Reichsprogormnacht. Ihm wird gedacht. Heute wird zum Beispiel hier in meiner Heimatstadt ein neues Denkmal eröffnet am Platz, wo früher die jüdische Synagode war.

Auch der 9. November 1918 - Abdankung Kaiser Wilhelms.

Das scheint ein außergewöhnliches Datum gewesen zu sein.

Eine Nonne ist unterwegs zu einem Krankenbesuch, als ihr Auto auf der Landstraße liegenbleibt. Kein Benzin mehr, und sie hat keinen Reservekanister. Bevor Sie sich zur nächsten Tankstelle aufmacht, überlegt sie, in welchem Gefäß sie das Benzin holen könnte. Kurz entschlossen entnimmt sie der Krankenpflege-Ausrüstung eine Bettflasche. Der Tankwart wendet seine ganze Kunst auf, die Flasche zu füllen, und die Nonne macht sich auf den Rückweg. Sie versucht gerade, den Inhalt der Bettflasche vorsichtig in den Einfüllstutzen zu gießen, als ein Lastwagenfahrer vorbeikommt. Er hält an, kurbelt das Fenster runter und sagt: "Schwester, Ihren Glauben möchte ich haben."

UND:

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und fragt: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und nun weiß ich nicht, wo ich bin."
Die Frau antwortet: " Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen dem 51. und 52. Grad nördlicher Breite und zwischen dem 10. und 11. Grad westlicher Länge."
Sie müssen Lehrerin sein", sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet die Frau, "woher wissen Sie das?"
"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie mir keine große Hilfe. Sie haben nur meine Reise noch weiter verzögert."
"Sie müssen im Bildungsministerium tätig sein", antwortet die Frau.
"Ja", sagt der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"
"Ganz einfach", sagte die Frau. "Sie wissen weder, wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind auf Grund einer Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung hatten, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass Sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie exakt in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber jetzt soll ich Schuld sein."

UND:

Ein Mann kommt zum Rabbiner. "Rabbi", mich drückt etwas. Jemand hat mir gestohlen meinen schönen Regenschirm. Den mit dem wertvollen Goldknauf. Was mich aber viel mehr aufregt als der Verlust ist: Ich kann den Gedanken nicht loswerden, daß es einer von der Mischpoche war. Der Schwager, die Schwiegermutter, das Dienstmädchen, was weiß ich, womöglich gar der Vater
Gottbehüte oderr mein eigener Bruder. Stell dir vor: ein Dieb mitten in der Familie!"

"Laß mich klären", sagt der Rabbiner. Und nach einer Weile: "Hör gut zu Mendel. Lad ein die ganze Mischpoche zu Kaffe und Kuchen. Den Schwager, die Schwiegermutter, das Dienstmädchen, was weiß ich, den Vater Gottbehüte und den Bruder. Und wenn getrunken ist der Kaffee und gegessen der Kuchen, holst du mit schöner Bedächtigkeit das Gute Buch von nebenan und zündest an die Kerzen. Dann, wieder mit schöner Bedächtigkeit, legst du es vor dich auf den Tisch, und mit schöner Stimme liest du ihnen vor die Zehn Gebote. Und wenn du kommst zu dem Siebten Gebot: Du sollst nicht stehlen, blickst du zum ersten Mal auf von dem Buch und siehst dir an in der Runde die ganze
Mischpoche. So aus dem Augenwinkel, du verstehst. Den Schwager, die Schwiegermutter, das Dienstmädchen, was weiß ich, den Vater Gottbehüte und den Bruder. Und was wirst du bemerken, Mendel? Der Schuldige wird sich verraten. Geht mit Gott, Mendel, und kommt wieder, berichten."

Schon zwei Tage später ist Mendel wieder da. "Nu, was war?", fragt ihn der Rabbi. "Was soll ich dir sagen rebbe", antwortet Mendel mit strahlendem Gesicht. "Es war - es war einfach großartig! Genau wie du mir hast vorausgesagt, Rebbe! Nach dem Kaffee und Kuchen hab ich angezündet die Kerzen, und mit schöner Stimme, so wahr mir Gott helfe, hab ich vorgelesen die Zehn Gebote. Dem Schwager, der Schwiegermutter, der Schickse, was weiß ich, dem Vater Gottbehüte und meinem Bruder. Und was soll ich dir sagen: Wie ich komme zu dem Gebot "Du sollst nicht ehebrechen" - da ist mir eingefallen, wo ich hab stehengelassen den Schirm!"

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Rudi," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36".
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin".
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch beantwortet ..."

Ebenfalls so passiert:

Tower (in Stuttgart): Lufthansa 5680, reduce to 170 knots.
Pilot: Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt's auch nur 210 und 170
Knoten...Aber wir sind ja flexibel.
Tower: Wir auch. Reduce to 173 knots.

Pilot: Tower, please call me a fuel truck.
Tower: Roger. You are a fuel truck.

Pilot: Condor 471, gibt's hier keinen Follow-me ?
Tower: Negativ, sehen Sie mal zu, wie Sie allein zum Gate 10 kommen.

Tower: Delta Delta Whiskey, rollen Sie ueber Teerweg zwo null neun Charlie und Mike zum GAT.
Pilot: Ah...Teerweg zwo...?
Tower: Das ist der kleine rechts. Sie sind gerade dran vorbeigerollt.

Pilot: Bratislava Tower, this is Oscar Oscar Kilo established ILS 16.
Tower: Oscar Oscar Kilo, Guten Tag, cleared to land 16, wind calm and by the way: this is Wien Tower.
Pilot: (Nach einer Denkpause) Bratislava Tower, Oscar Oscar Kilo passed the outer marker.
Tower: Oscar Oscar Kilo roger, and once more: you are approaching Vienna!
Pilot: (Nach einer Denkpause) Confirm, this is NOT Bratislava?
Tower: You can believe me, this is Vienna
Pilot: (Nach einer erneuten Pause) But why? We want to go to Bratislava, not to Vienna!
Tower: Oscar Oscar Kilo, roger. Discontinue approach, turn left 030 and climb to 5000 feet, vectors to Bratislava.

Tower: Shamu Two Two, please state estimated time of arrival.
Pilot: Ok, let's see..., I think Tuesday would be nice...

Tower: Have you got enough fuel or not?
Pilot: Yes.
Tower: Yes what??
Pilot: Yes, SIR!

LH741: Tower, give me a rough timecheck
Tower: It's tuesday, Sir.

Pilot: Ground, XY-line 195, requesting start-up.
Tower: Sorry, XY-line 195, we don't have your flight plan. What is your destination ?
Pilot: Wie jeden Montag, nach Leipzig.
Tower: Aber, wir haben heute Dienstag!
Pilot: WAS ? Am Dienstag haben wir doch frei!

Pilot: Tower, da brennt ein Runway-light.
Lotse: Ich hoffe, da brennen mehrere.
Pilot: Sorry, ich meine, es qualmt.

Tower: Lufthansa 893, number one, check for workers on the taxiway.
Pilot: Roger...(Nach kurzer Pauser)...We've checked the workers, they are all working.

Tower: LH 8610 cleared for take-off.
Pilot (LH 8610): Wir sind aber noch gar nicht gelandet.
Tower: Ja, wer steht denn da auf der 26 south ?
Pilot (LH 8801): LH 8801.
Tower: Na ja, dann seid ihr cleared for take-off.

Tower: Delta Mike Zulu, after landing cleared to taxi Alpha 7, Alpha 5,
Whiskey 2, Delta 1 and Oscar 2.
Pilot: Wo ist denn das, wir kennen uns hier noch nicht so aus?
Tower: Das macht nichts. Ich bin auch erst zwei Tage hier.

Pilot: Frankfurt Information, hier Delta Bravo Zulu. Wir sind jetzt ueber Dinkelsbuhl in Flugflaeche 95.
Tower: Sie sollten doch Muenchen Information rufen
Pilot: Ja, weiss ich, aber bei Ihnen gefaellt mir das Programm besser.

Tower: DE..., fliegen Sie weiter im Gegenanflug fur die 26, Landenummer 2 hinter einer DC 9 im kurzen Endteil.
Pilot: Verstanden, fliege weiter fuer die 29 und folge der DC 6.
Tower: Nicht ganz richtig: Die Landebahn war 26 und Verkehr eine DC9.
Pilot: Okay, ich folge der DC 26... Wie war die Landebahn ?

Tower: Hotel Papa Oscar climb four thousand to six thousand and maintain.
Pilot: Hotel Papa Oscar, climbing flight level 100.
Tower: Hotel Papa Oscar, climb to flight level 60 and maintain.
Pilot: Aber vier plus sechs ist doch zehn, oder?
Tower: Sie sollen steigen, nicht addieren.

Tower: You have traffic at 10 o'clock, 6 miles!
Pilot: Give us another hint, we have digital watches!

Tower: Mission 123, do you have problems?
Pilot: I think, I have lost my compass.
Tower: Judging the way you are flying, you lost the whole instrument panel

Pilot: Good morning, Frankfurt ground, KLM 242 request start up and push back, please. (Turbinen starten und vom Terminal zurueckschieben lassen)
Tower: KLM 242 expect start up in two hours.
Pilot: Please confirm: two hours delay?
Tower: Affirmative.
Pilot: In that case, cancel the good morning!

Pilot: F LX 30, Kontrollraum, bitte kommen, wir haben nur noch wenige Liter Treibstoff. Erbitte Anweisungen!
Kontrollraum: Bitte geben Sie uns ihre Position an, wir haben Sie nicht auf unserem Radarschirm...!
Pilot: Wir stehen auf der Landebahn 2 und moechten wissen, wann der Tankwagen kommt!

Tower: Cannot read you, say again!
Pilot: Again!

Tower: Hoehe und Position?
Pilot: Also ich bin 1,80 m und sitze ganz vorne links

Ja, jetzt scheint er wirklich deaktiviert zu sein. Selbst ich komme nicht mehr rein, obwohl ich ja sonst keine Probleme hatte...

Der Smiley sollte dann unbedingt im Chat möglich sein. Wie oft wurde der schon von verschiedenen Chattern gewünscht!