Beiträge von Hilarity

  • Kleine Tupperparty...

    Letzte Woche komme ich mal etwas früher von der Arbeit("Überraschung,
    Schatz!") und was finde ich vor?
    Eine Gruppe von Mitdreißigerinnen hockt in meinem Wohnzimmer, leider alle
    angezogen, meine Herzdame mitten unter ihnen, und sie haben einen Halbkreis
    um eine Mittdreißigerin gezogen, die neben sich ein Körbchen mit
    Plastikartikeln stehen hat. Jede der Damen hat eine Kaffeetasse unseres
    besten Geschirrs vor sich stehen, dazu unsere schweineteuren
    "Rosso-Bianco"-Gläser. Sie knabbern MEINE Salzstängelchen und futtern MEINE
    Süßigkeiten und haben ob meines Eintretens einen erschrocken-gequälten
    Gesichtsausdruck.
    Bis meine Frau die Worte als erstes findet: "Hallo Schatz, das ist Frau
    Mesenkamp (sie deutet auf die Lady mit den Plastikteilen), wir machen heute
    unsere Tupper"-Party."
    Ahja.
    Party.
    Ohne mich.
    Tupper.
    Verstehe.
    "Hallo, Frau Mesenkamp" grinse ich die etwas verlegene Dame an. "Schön, Sie
    kennen zu lernen. Darf ich mich dazu setzen?" Alle Mädels öffnen den Mund,
    um "Nein" zu sagen, aber ich bin schneller und sitze am Tisch, bevor eines
    der anwesenden Hühner reagieren kann. "Na, dann mal los!" ermuntere ich Frau
    Mesenkamp. Die hat einen verlegenen Gesichtsausdruck, lächelt schamhaft und
    gibt jeder der anwesenden Hauskauffrauen ein Plastikschüsselchen mit Deckel.
    Ich kriege auch eines und stelle es vor mich hin. "Das ist zum Frischhalten
    von Lebensmitteln" erklärt Frau Mesenkamp bei der Ausgabe. "Alles, was sie
    da rein füllen, wird bei Druck auf den Deckel luftdicht verschlossen. So
    können Sie Hühnersalat bis zu einer Woche frisch aufbewahren."
    "Oh, ahja" echot die Damenriege und macht die Deckelchen auf die
    Schüsselchen und im Nu ist die Luft erfüllt mit poppenden Geräuschen, als
    die hühnersalatleeren Plastikteilchen verschlossen und wieder geöffnet,
    wieder verschlossen und wieder geöffnet werden. Ich lasse meine
    Hühnersalatschüssel zu und trommle ein wenig auf dem Deckel herum. Die
    Sitzgruppe hingegen kann nicht genug vom Schüsselchen auf- und zumachen
    bekommen.
    "Praktisch" meint meine Frau. "Oh ja" gibt ihr Frau Mesenkamp Recht.
    "Tupperware ist die erste Firma, die diesen luftdichten Verschluss
    entwickelt hat und ist heute noch Marktführer auf dem Segment."
    Nun, bisher habe ich in noch keiner Börsenzeitschrift Kursnotierungen zum
    Segment "luftdichte Essensaufbewahrungsplastikschälchen" gefunden, aber ich
    will ja Frau Mesenkamp nicht widersprechen.
    "Guck mal, Schatz", jubelt meine Frau "praktisch, oder?". "Sie können Ihrem
    Mann da auch Essen ins Büro mitgeben" springt Frau Mesenkamp bei, die wohl
    ahnt, was jetzt kommt. Vorsichtshalber setzt sie noch ein "mein Mann macht
    das immer so" hinzu.
    "Man kann gut darauf trommeln" grinse ich sardonisch "aber der Tag, an dem
    Du mir einen eine Woche alten Hühnersalat mit ins Büro gibst, wird der Tag
    unserer Scheidung sein." Ich wende mich Frau Mesenkamp zu: "Was soll dieses
    Wunderwerk malaysischer Spitzen-Konservierungstechnologie denn kosten?"
    Das Poppen mit den Deckelchen hat aufgehört. Die Damen schauen mich teils
    fragend, teils feindselig an. Preisfragen stellen. Bei so einem
    Spitzenprodukt. Wie kann ich nur.
    Frau Mesenkamp, die meine Frage irrtümlich als Kaufsignal wertet, strahlt
    mich an wie ein Christbaum.
    "Bei Abnahme von 10 Stück kostet Sie eine Schüssel gerade mal 8 Euro...."
    Wie? 8 Euro, damit ich von einem eine Woche alten Hühnersalat keinen
    Durchfall kriege?
    Ich wiege die lauernd wartende Mesenkamp in Sicherheit: "wie viel kostet
    eine Schüssel, wenn ich Ihnen 20 Stück abnehme?" "Oh" sagt das Mesenkamp, da
    muss ich nachschauen".... "Tun sie das". Und während die Herrin der
    Schüsselchen nach ihrer Rabattliste kramt, starren die Mammis ihre
    Gastgeberin mit einer Mischung aus Häme und Verachtung an.
    20 Schüsselchen. Meine Frau blitzt mich zornig an und tritt mir unter dem
    Tisch ans Schienbein. Aber jetzt gibt es kein Zurück.
    "Na ja, Schatz, so oft, wie ich Reste essen muss...." Hinten kichert die
    Mutter des besten Freundes meines Sohnes und meine Gattin wechselt die
    Gesichtsfarbe.
    "Siebenfuffzich" piept Frau Mesenkamp aus der Kreismitte. Aber jetzt geht es
    nicht mehr um den Preis.
    Jetzt geht es um das Prestige meiner Lebenspartnerin als treusorgende
    Ehefrau.
    "Wann hast Du je Reste essen müssen....?" zischt sie. "Wann hat es bei uns
    je Hühnersalat gegeben, Du kannst doch gar keinen machen" gebe ich trotzig
    zurück und beschließe, die Situation weiter eskalieren zu lassen - mit dem
    Satz, den jede Ehefrau nach "ich muss Dir was gestehen" am meisten hasst:
    "Meine Mutter, die konnte Hühnersalat machen, der war immer klasse." "Willst
    Du damit sagen, dass Dir mein Essen nicht schmeckt?" Erneuter
    Gesichtsfarbwechsel. "Na ja, bei Dosenravioli kann man ja nicht viel falsch
    machen" schlage ich zurück.
    Allgemeines, verhaltenes Kichern in der Runde. Nur Frau Mesenkamp schweigt
    und überlegt sich, wie sie die Situation entschärfen und ihre Töpfchen doch
    noch an Mann und Frau bringen könnte. Aber sie braucht zu lange!
    "Mein lieber Mann, " die schneidende Stimme meint dabei das Gegenteil von
    "lieber Mann", "ich rackere mich von früh bis spät ab und mache jedes Essen
    frisch und das weißt Du auch!"
    "Und warum willst Du dann Tuppertöpfchen zum Frischhalten kaufen? Du
    widersprichst Dir doch selbst, merkst Du das nicht?"
    Frau Mesenkamp hat gespannt, wohin das führt. Nix mit Töpfchenverkauf in der
    Damenrunde.
    Schließlich will sich keine als Resteverwerterin outen.
    Sie startet einen letzten Versuch mit "Man kann in den Schalen ja auch
    Kuchenteig anrühren". Aber ich blocke mit "Meine Frau kann nur eines noch
    weniger gut als Hühnersalat - das ist Kuchenbacken."
    Das war's. Meine Frau springt auf, heult, knallt zuerst mir eine und dann
    die Zimmertüre zu und ist weg.
    In die peinliche Stille geben die anwesenden Ladys, die mich mittlerweile
    für das größte Chauvischwein der Welt halten, ihre Töpfchen Frau Mesenkamp
    zurück.
    Diese sackt flugs wie ein Eichhörnchen ihren Ramsch ein, alles verabschiedet
    sich mehr oder weniger murmelnd von mir, weil alle noch gaaaanz wichtige
    Termine haben, ziehen im Gänsemarsch zur Tür und weg sind sie.

    Frau Mesenkamp und ihre Partygirls.

    Und ich klopfe mir auf die Schulter:


    Nichts bei Tupper gekauft !!!!!!!

  • Handys !

    hab das nokia 3210... vorher hatte ich triuam astral, dann das nokia 5110 ("vererbt" bekommen von meinem cousin) und dann als das futsch war das 3210! ich schreibe eindeutig mehr sms, telefonieren tu ich nur in notfällen...
    lg, hilarity

  • Wäre Chattermin der 1.Liga Sonntag besser?

    Zitat

    Original von Müllers Omar
    Aber zu Svenskas Vorschlag - vorziehen auf 8 Uhr: ich hätte nichts dagegen. Allerdings gehen viele nach den Spielen in der Halle noch einen trinken, für die wäre 8 zu früh. Andere, mit einem längeren Anfahrtsweg zur Halle, bekämen mit 8 Uhr auch Probleme.

    ich denke aber auch, für schüler ist es auch ein bißchen doof.... da wäre vorziehen auch ganz nett!!!
    z.b. ich muss morgends um 6.15uhr aufstehen, da kann ich nach nem harten wochenende ;) net auch noch sonntags zu spät ins bett gehen :D vorallem weil ich franz montags in der ersten hab ;);)
    lg, hilarity

  • Harz, Wachs & Co?!

    Zitat

    Original von Marco "Handballgott"
    ..... Ich frage dich, was durch Harz überhaupt verschmutzt wird ausser der Hallenboden. In den meisten Hallen ist es doch eh so, dass nur Handballer in der Halle sind und dort aktiven am Spielbetrieb teilnehmen. .....

    Also bei uns ist es nicht so, dass nur wir die Halle benutzen; bei uns sind noch die Basketballer (2. BuLi) drin...
    und wir müssen halt manchmal helfen die Halle zu putzen, mir persönlich macht das kein Spaß die Halle zu reiningen, bei uns wird sehr darauf geachtet, dass nicht geharzt wird, dann müssen wir auch net soviel säubern....
    naja, ich fande nur die aussage "is doch egal in einer anderen halle" net so passend, und sowas kann halt absolut net ausstehen... ok?
    also, man liest sich!
    hilarity :hi:

  • Harz, Wachs & Co?!

    Zitat

    Original von Andre
    Ich halte es auch für etwas engstirnig zu sagen, ich spiele da eh nur einmal also darf ich harzen. ....

    danke andre...

    Marco: ich wollte damit nur das ausdrücken was andre auch sagt... ich finde diese einstellung einfach net gut und das werde ich doch wohl auch sagen dürfen, oder????