Beiträge von Aktentaschenverkäufer

  • General Motors vs. Microsoft

    Moin Moin
    Noch was zum Ablachen
    Best regards

    P.S. Wer in den nächsten Tagen eine Flugreise plant, sollte hier vielleicht nicht reinschauen :lol:


    Tower an ...
    Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen (!!)Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen

    Tower:
    'Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.'
    Pilot:
    'Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?'
    Tower:
    'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!'


    Tower:
    'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?'
    Pilot:
    'Ein A 340 natürlich!'
    Tower:
    'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?'


    Pilot:
    'Guten Morgen, Bratislava.'
    Tower:
    'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.'
    Pilot:
    'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.'
    Tower:
    'Hier ist wirklich Wien.'
    Pilot:
    'Wien?'
    Tower:
    'Ja.'
    Pilot:
    'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.'
    Tower:
    'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.'


    Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte:
    'Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.'
    Pilot:
    'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'


    Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahm gelegt hat:
    'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........'
    Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine:
    'Halts Maul und stirb wie ein Mann!'


    Pilot:
    'Da brennt eine Landeleuchte.'
    Tower:
    'Ich hoffe, da brennen mehrere.'
    Pilot:
    'Ich meine, sie qualmt.'


    Pilot:
    'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.'
    Tower:
    'Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.'
    Pilot:
    'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.'


    Tower:
    'Haben Sie Probleme?'
    Pilot:
    'Hab meinen Kompass verloren.'
    Tower:
    'So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.'


    Tower:
    'Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1und Oscar 2.'
    Pilot:
    'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.'
    Tower:
    'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'


    Pilot:
    'Erbitten Starterlaubnis.'
    Tower:
    'Sorry , wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?'
    Pilot:
    'Wie jeden Montag nach Salzburg.'
    Tower:
    'Aber heute ist Dienstag!'
    Pilot:
    'Was? Dann haben wir ja frei.'


    Pilot:
    'Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?'
    Tower:
    'Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen.'


    Tower:
    'Höhe und Position?'
    Pilot:
    'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'


    Tower zu Privatflieger:
    'Wer ist alles an Bord?'
    Pilot:
    'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.'
    Tower, nach harter Landung des Fliegers:
    'Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?'


    Tower:
    'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'
    Pilot:
    'Ja.'
    Tower:
    'Ja, was?'
    Pilot:
    'Ja, Sir!!!'


    Tower:
    'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.'
    Pilot:
    'Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen.'

  • Deutschland v.s. Schweden - Das Finale!

    Moin Moin
    Mann, was war das für ein geiler Empfang. Das hat wohl die kühnsten Erwartungen übertroffen. Die Mädels haben sich das aber auch redlich verdient. Ich hoffe, dass das Interesse an Frauenfußball jetzt nicht so schnell wieder verflacht. Es lohnt sich meiner Meinung nach schon, wenn man(n) sich mal ein Frauenspiel anschaut. Die deutsche Nationalmannschaft hat das wohl eindeutig bewiesen.
    Ein Wort noch zu den Schwedinnen - ist schon bitter, zum zweiten Mal gegen Deutschland um einen Titel gespielt und zum zweiten Mal durch ein Golden Goal verloren. Die Trainerin konnte wohl am schlechtesten mit der Niederlage umgehen. Habt ihr gesehen, wie sie nach dem Golden Goal den Wassereimer weggekickt hat. Die war richtig sauer.
    Best regards

  • General Motors vs. Microsoft

    Moin Moin
    Ich hab noch einen
    Best regards

    Managerseminar: 30 Teilnehmer aus aller Welt treffen sich zu einem
    Wissenstest. "Der Modus ist einfach" ,erklärt der Seminarleiter, "ich
    nenne ein Zitat, Sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat: Vom
    Eise befreit sind Strom und Bäche..."

    Eisiges Schweigen, bis sich ein Japaner meldet: "Johann Wolfgang von
    Goethe, Faust, Osterspaziergang,1806."

    Alle murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat:
    "Der Mond ist aufgegangen, die goldenen Sternlein prangen..."
    Wie aus der Pistole geschossen kommt die Antwort vom Japaner:
    "Matthias Claudius, Abendlied,1782."
    Die anderen Teilnehmer sehen betreten zu Boden, als der Seminarleiter
    wieder loslegt: "Festgemauert in der Erden..."
    "Schiller ",strahlt der Japaner, "das Gedicht von der Glocke,1799."

    In der ersten Reihe murmelt einer der Manager: "Scheiß Japaner!"
    Der Japaner: "Max Grundig, CEBIT 1982!"

  • General Motors vs. Microsoft

    Moin Moin
    Ich hoffe, dass der nachstehende Witz hier nicht schon mal veröffentlicht wurde.
    Best regards

    Bei einer Computermesse (ComDex) hat Bill Gates die Computer Industrie mit der Auto Indu-strie
    verglichen und das folgende Statement abgegeben: "Wenn General Motors (GM) mit der
    Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer Industrie, dann würden wir heute alle 25-
    Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen mit einer Gallone Sprit fahren würden."
    Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (Mr.Welch persönlich) eine Presse-Erklä-rung
    mit folgendem Inhalt: "Wenn GM eine Technologie wie MS entwickelt hätte, dann würden
    wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:
    1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
    2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden, müsste man ein neues
    Auto kaufen.
    3. Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen
    und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
    4. Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto ein-fach
    ausgehen und sich weigern neu zu starten. Man müsste dann den Motor ausbauen und
    wieder einbauen.
    5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT".
    Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.
    6. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünf-mal
    so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber dafür nur auf 5% aller Strassen fah-ren.
    7. Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine
    "Genereller Auto Fehler"- Warnlampe ersetzt.
    8. Neue Sitze würden erfordern, dass alle dieselbe Gesäß-Größe haben.
    9. Das Airbag System würde fragen "Sind Sie sicher?" bevor es auslöst.
    10.Gelegentlich würde das Auto Sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur mit
    einem Trick wieder aufschließen und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den
    Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radio-Antenne fassen.
    11.General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Firma
    Rand-McNally (seit neuestem eine GM-Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kar-tensatz
    nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das
    Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüberhinaus würde GM deswegen
    ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
    12.Immer dann, wenn ein neues Auto von GM hergestellt werden würde, müssten alle Autofah-rer
    das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genauso funktionieren würde,
    wie in den alten Autos.
    13.Man müsste den "START"- Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.

  • Warnzeichen für passives Spiel nach Torwurf aufgehoben

    Moin Moin
    Das hört sich zwar im ersten Moment sehr nach science fiction an, aber das wär doch ne super Sache. Ein Regelkundiger auf der Tribüne, der den Leuten erklärt was und warum der Schiri jetzt gerade gepfiffen hat.
    Wäre eine Sache, die auf Vereinsebene ablaufen müsste. Bei den Spielen meine wJC sitzen immer relativ viel Zuschauer auf der Tribüne (letztes Spiel ca. 60 Zuschauer), die es nicht immer begreifen, was der Schieri da so pfeift.
    Best regards

  • Schumi zum 6. Mal Weltmeister

    Moin Moin
    Warum sollte Schumi zurücktreten? Er sagt selbst, dass ihm der Formel 1 Zirkus noch sehr viel Spaß macht und ehrlich gesagt sehe ich ihn auch in den nächsten zwei Jahren noch um den Titel mitfahren. Das Potenzial hat er auf jeden Fall.
    Schumi - das war absolute Superklasse. Meinen Respekt
    Best regards

  • Schwarzenegger wird Gouverneur in Kalifornien!

    Moin Moin
    Erst mal schauen, was der Gouvernator so leistet. Aber eigentlich bin ich auch ziemlich skeptisch. Ich kann mir nicht vorstellen, dass das Hintergrundwissen von Arnie ausreicht, um den Staat Kalifornien aus der Krise zu führen.
    Die fehlende Gehirnmasse, die im vorherigen Beitrag so angeprangert wird, vermisse ich eher bei den Wählern von Arnie. Die Typen sind absolut schmerzfrei. Hauptsache berühmt und geile Filme. Das reicht scheinbar aus, um dem Qualifikationsprofil eines US-amerikanischen Gouverneurs zu entsprechen.
    Allerdings glaube ich auch, dass eine große Anzahl des "deutschen Volkes", wenn es denn dürfte, Franz Beckenbauer oder Boris Becker zum Bundespräsidenten wählen würde.
    Best regards

  • Weißer Tiger zerfetzte Magier Roy

    Zitat

    Original von TuS-Benjamin
    Die Tiere leben übrigens nicht nur in der Marmorvilla sondern haben auch ein artgerechteres Gehege wie in vielen Zoos dieser Welt.

    ... und schlafen bei siggi und roy im Bett :pillepalle:

    Natürlich gibt es größere und kleinere Gehege, ebenso wie es gute und schlechte Gehege gibt, aber kein Gehege auf dieser Welt ist so groß wie der natürliche Lebensraum eines solchen Wildtieres.

    Best regards

  • Motivation

    Moin Moin
    Leider gibt es für so etwas keine Patentrezepte. So nach dem Motto Chaka Chaka - wir sind gut, uns wirft nichts um und ähnlicher Schmutz.
    Wichtig ist Zusammenhalt in der Mannschaft und unbedingter Siegeswille. Ihr seid aufgestiegen weil ihr es verdient habt aufzusteigen. Das dann ein paar Spiele in die Hose gehen ist sicherlich vorauszusehen. Ihr schafft das trotzdem. Spornt euch gegenseitig an und nehmt nicht alles so bierernst, dann kommt der Erfolg von ganz allein.
    Und ganz wichtig - freut euch auch über kleine Erfolge (gelungene Spielzüge, gute Deckungsarbeit usw.)
    Kopf hoch - es wird schon werden
    Best regards aus dem hohen Norden

  • Weißer Tiger zerfetzte Magier Roy

    Moin Moin
    Also meine Gefühle bei dieser Geschichte sind sehr zwiespältig. Auf der einen Seite muss man Siegfried und Roy höchsten Respekt zollen. Schließlich ist es ihnen zu verdanken, dass die Tiger und insbesondere die weißen Tiger noch nicht ausgestorben sind. Da haben die beiden einen großes Teil dazu beigetragen. Das wird übrigens auch von vielen anerkannten Naturschutzorganisationen bestätigt.
    Auf der anderen Seite habe ich absolut kein Verständnis für diese Tiershows wie sie tagtäglich überall auf der Welt ein sensationsgieriges Publikum unterhalten. Wildtiere sind keine Schmusetiere und brauchen ihren natürlichen Lebensraum und keine weiße Marmorvilla in Las Vegas.
    Ich hoffe auf jeden Fall, dass der Tiger nicht getötet wird und vielleicht in irgendeinem Reservat weiterleben kann. Auf jeden Fall muss ich mich der breiten Meinung hier im Forum anschließen. Pech gehabt Roy - wer sich in Gefahr begibt, kommt darin um
    Best regards

  • Rechtsfall

    :hi: Hi Oslostar :hi:
    Auch eine Nachnahmesendung ist kein Allheilmittel. Du darfst eine Nachnahmesendung nämlich erst dann öffnen, wenn du die Kohle beim Postboten abgedrückt hast. Wenn du dann statt eines sündhaft teuren Pullovers nur zwei Pfund Styroporflocken erstanden hast, hast du wieder das gleiche Problem ;(. Keine Ware und die Öcken sind flöten.
    Am Besten funktioniert bei Ebay der Treuhänderservice. Du schickst das geld an Ebay. Ebay informiert den Verkäufer, dass das Geld eingegangen ist. Verkäufer versendet Ware an dich. Du prüfst Ware. Wenn Ware i.O. dann meldung an Ebay. Ebay überweist Geld an Verkäufer.
    Bischen umständlich aber sicher
    Best regards

  • Sprungkraft

    Hi
    Treppensteigen nur mit dem Vorderfuß (d.h. nur der Fußballen wird auf die Stufe aufgesetzt) Dann wird so abgetreten, dass die volle Körperlast in die Wade geht. Da das überall funktioniert, muss man das nicht unbedingt im Training machen. (einfach mal auf den Fahrstuhl verzichten)
    Ansonsten dicke Matte und Kästen (dabei die Höhe langsam steigern)

    Best regards