Beiträge von Nora

Auch DSL mit dem blöden T-online.. der browser stürtzt dauernd ab.. Mistzeugs..

Aber ansonsten schön schnell, wenn man dann ma mit ISDN (von Arbeit aus) reingeht, dann ist der Unterschied einfach zu brutal

Ich glaub der Andy hatte mich hierher verschleppt oder?!

die ticken nich ganz

Kommt ein Mann in eine Apotheke und sagt: "Schnell geben Sie mir ein
Fläschchen Arsen"
Darauf der Apotheker: "Nein das Zeug ist hochgiftig, so was darf ich
Ihnen nicht verkaufen!"
Meint der Mann: "Aber ich möchte doch meine Frau vergiften !"
Apotheker: "Sie sind wohl verrückt, so was ist verboten, ich werde
gleich die Polizei rufen!"
Daraufhin greift der Mann in seine Tasche und holt ein Foto von
seiner Frau heraus und legt es auf den Tressen.
Der Apotheker sieht drauf und meint dann: "Ach so, Sie haben ein
Rezept dabei."

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Der perfekte Tag für eine Frau – und für einen Mann...

SIE:

08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden.
08.30 Zwei Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissant, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Mittagsessen mit der besten Freundin im In-Lokal
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7kg zugenommen hat
13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen
15.00 Mittagsschlaf
16.00 Drei Dutzend Rosen werden angeliefert mit einer Karte von einem geheimen Bewunderer
16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub mit Massage durch einen starken Muskeltypen, der sagt, dass er selten einen so perfekten Körper massiert hat
17.30 Outfit aus der Auswahl teuerer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten
19.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen verbunden mit Komplimenten
22.00 Heiße Dusche (alleine)
23.00 Schmusen
23.15 In seinen starken Armen einschlafen

ER:

06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Angestellten
07.30 Limousine
07.45 Anregenden Telefonsex auf dem Weg zum Flughafen
09.15 Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur und Schlampe zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
09.45 Golf spielen mit guten Freunden
11.45 Mittagessen: Fast Food, Six Pack
12.30 Hauptsache Golf spielen
14.15 Limousine zurück zum Flughafen (Whiskey)
14.30 Flug nach Monte Carlo
15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, die es Französisch mächtigen Begleiterinnen sind alle nackt
17.00 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
18.45 Duschen, Rasieren, sich über Aktiengewinne freuen
19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert
19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
21.00 Louis VIII Cognac, Cohiba Zigarre, Großbildschirm-Fernseher, Sportschau: Deutschland schlägt Holland 11:0
21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei lesbische Neigungen)
23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu Pizza und ein reinigendes Helles
23.45 Alleine im Bett liegen
23.50 12sekündiger Furz, der die Tonart viermal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen

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Nun wollen wir die verschiedenen Stadien der meist erfolglosen Relation
Frau/Computer mal näher beleuchten.Die Euphorie der Beschaffung weicht
schnell der Frustration beim Installieren des frisch gekauften PCs.

Bedienungsanleitung:

Herzlichen Glückwunsch zum Erwerb ihres neuen Heimcomputers!

Vorgehensweisen:

A. Männlicher Anwender

01. Kartons öffnen
02. Geräte entnehmen und aufstellen
03. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten
04. Windows und Internetsoftware installieren
05. Rechner neu booten
06. Neu starten und im Internet unter "heimcomputer.de" einen account
anlegen
07. Herzlich willkommen

B. Weibliche Anwender

01. Die Kartons öffnen
02. Die Hotline anrufen
03. In die Küche gehen
04. Klebeband holen
05. Die Kartons wieder zukleben
06. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann
07. Die Kartons wieder öffnen
08. Alle Geräte auspacken
09. Kartons in den Keller bringen
10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen
11. Die Hotline anrufen
12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen
13. Die Kabel nach Grösse, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen
14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners
einführen
15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
16. Nach dem Abklingen der grossen Flammen auch die kleinen Flammen mit
einem Handtuch ersticken.
17. Die Hotline anrufen
18. Alle Stecker neu einstecken
19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
20. Den An-Aus-Schalter betätigen
21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können
22. Die Hotline anrufen
23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten
26. CD reinigen
27. Handbuch rausholen
28. CD erneut einlegen
29. Handbuch lesen
30. Die Hotline anrufen

31. Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in Taiwanesisch durchblättern bis
deutscher Text erscheint
32. CD erneut einlegen
33. Die Hotline anrufen
34. Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt
35. Das Handbuch lesen
36. Die CD erneut reinigen
37. Die CD erneut einlegen
38. Die Hotline anrufen
39. Den Monitor einschalten
40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
41. Den Rechner nach der Installation ausmachen
42. Den Rechner wieder anmachen
43. Die Hotline anrufen
44. Den Monitor anmachen
45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen
46. CD wieder rausholen
47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
49. Den Rechner nach der Installation ausmachen
50. Den Rechner wieder anmachen
51. Die Hotline anrufen
52. Den Monitor anmachen
53. Ins Internet gehen
54. Die Hotline anrufen
55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen
56. Telefon ausstöpseln
57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
59. Rechner neu starten
60. Die Hotline anrufen - besetzt
61. Nachdenken
62. Monitor einschalten
63. Ins Internet gehen
64. Die Hotline anrufen - besetzt
65. Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann
66. Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben
67. Frustriert den Rechner ausmachen
68. Die beste Freundin anrufen - besetzt
69. Alles wieder einpacken
70. Warten bis der Mann kommt

...........
Zur Erklärung: Ich hab viele männliche Kollegen.. die schicken mir immer sowas

IHRE VERSION

Er war ganz komisch, als ich in der Bar ankam. Erst habe ich gedacht, es wäre, weil ich ein bisschen zu spät gekommen war, aber er hat keine Bemerkung dazu gemacht. Irgendwie war unsere Konversation schwerfällig, und ich dachte, es wäre vielleicht eine gute Idee, das Ambiente zu
wechseln und irgendwo hinzugehen, wo wir mehr Ruhe haben, um uns zu unterhalten.
Wir sind dann also in ein Restaurant gegangen, aber das hat leider nichts geändert. Ich habe versucht, ihn ein wenig aufzuheitern, aber nichts funktionierte, und dann kam mir in den Sinn, daß es vielleicht an mir liegen könnte. Ich habe ihn gefragt, ob irgendwas wäre, und er meinte, nein, es wäre alles in Ordnung, aber wirklich überzeugt hat mich das nicht. Wie dem auch sein, auf dem Weg nach Hause habe ich ihm gesagt "Ich liebe Dich", und als Antwort hat er einfach nur seinen Arm um meine Schultern gelegt. Wie soll ich das deuten?
Als wir bei ihm angekommen waren, war ich schon ziemlich in Sorge, und ich habe ihn gefragt, ob er vielleicht seine Ruhe haben will, aber er hat sich einfach nur vor den Fernseher gehängt. Ich habe es dann aufgegeben und bin zu Bett gegangen. Eine halbe Stunde später ist er dann nachgekommen; wir haben miteinander geschlafen, aber selbst danach
wirkte er immer noch, als wenn er gar nicht wirklich da wäre. Ich wäre beinah noch aufgestanden und gegangen, aber am Ende bin ich doch eingeschlafen, mit Tränen in den Augen. Ich weiß wirklich nicht, was in
ihm vorgeht... vielleicht hat er ja sogar eine andere?

SEINE VERSION

Schalke hat von den Bayern ganz schön den Arsch vollgekriegt - 3:0, Heimniederlage. Kurz, ein Scheißtag. Das einzig Gute: abends hab ich noch gebumst!

So, jetzt hab ich mich beruhigt, jetzt will ich auch mal was schreiben hier..

Habs schon in irgendeinem Gästbuch hinterlassen; also ja.. mir scheint als gehe es aus der Sicht der Schiris um ne Art Ost-West-Konflikt.. oder täusch ich mich da? Genau wie das Halbfinale.. der Kommentator war ja wohl nur parteiisch.. obwohl er das nicht sein hätte sollen/dürfen etc..

N bissle mehr Toleranz büdde.. und Gleichberechtigung.. wir klauen uns ja nich gegenseitig die Bananen

Mist, und ich habs verpasst..

Mich hat der Andre hier her gezwungen
nein, Andre hat mir die url gegeben

[Blockierte Grafik: http://www.plaudersmilies.de/eviltongue.gif]

och, ich könnt ja fies sein.. detmold is gleich um die ecke (kleiner joke am rande)
mein a-kollege hat mir das installiert..hatte vorher me und war zufrieden wie ne schneekönigin.. ich finds doch auch scheisse

admin-rechte? bei der home-version? nee, ne?! wasn das fürn mist???????
ich wollte office premium 2000 installieren.. genau wie meinen joystick.. den macht der auch nicht.. och.. MENNO..
die fehlermeldung:

auf den windows installer-dienst konnte nicht zugegriffen werden. dies kann auftreten, wenn windows im abgesichterten Modus ausgeführt wird oder wenn der windows installer nicht richtig installiert wurde. setzen sie sich mit dem supportpersonal in verbindung, um weitere unterstützung zu erhalten.

HIIIIIIIILFEEEEEEEEEE!!!!!!!!!
Kennt sich jemand von euch mit windows xp aus? ich steh hier im wald.. immer wenn ich irgendwas installieren will dann meckert der mir rum; von wegen "windows installer fehlt" .. noch nicht mal die mitgelieferte software für den brenner (nero 5) konnte ich installieren, nein - das musste ich mir ausm netz ziehen.. bitte helft mir.. ich geh hier krachen an dem mist

Wenn ich schon dran denke das jetzt Hallenfußball beginnt.. die brauchen drei Jahre bis die n Tor werfen.. und dann sind doch die Spieler sowas von teuer - wenn die fallen dann schmeißt man doch das Geld weg.. oder?

verfolgst du mich?
dir auch herzlich willkommen

Hallo
find ich gut die Sache (mit dem mehr Handball im TV).. Fußball is doch öde.. Handball - da passiert wenigstens was.. hoffen wir das es was bringt