Kleines Handballtagebuch

Ronaldo, Weihnachtsengel halten sich nicht bis Ende Mai, zumindest das Kostüm wird wechseln - ok, darauf kam's dir wohl nicht an. Und weg!

@ Bienchen:

Harmi ist ab und zu mal bei der HSG, z. B. wenn der nachbar mit dauerkarte in Urlaub ist (Weihnachten?)

Zitat

Original von Zickenbändiger

Danke! Dann muss ich ja nichts mehr zu diesen Kurzbeiträgen sagen.

Zitat

Schlechte Nachricht für alle Tagebuchleser: Brunhilde hat ihre aktive Handballkarriere beendet.

Das ist hart. Wir sollten ein Kondolenzbuch erstellen.

Gruß, Harmi

Wir schreiben den dritten Adventssamstag 2006. Ganz Deutschland sitzt am Fernseher, um die Handball – Damen - Nationalmannschaft anzufeuern. Ganz Deutschland? Nein. In einer Kleinstadt nahe der niederländischen Grenze findet ein Meisterschaftsspiel mit anschließender Adventsfeier statt.

13:00 Uhr: Harmi wird langsam nervös. Er tüftelt immer noch an der Taktik gegen das starke Kreisläuferspiel des Gegners. Caro auf Vorgezogen oder doch lieber Libero? Zur gleichen Zeit bereitet Klara die kleine Weihnachtsfeier vor. Nach dem Spiel soll in der Begegnungsstätte neben der Sporthalle mit den Eltern ein wenig Kaffee, Kuchen und Glühwein verzehrt werden.

13:15 Uhr: Harmi und Karlchen treffen an der Halle ein. Die ersten Mädels trudeln ebenfalls nach und nach ein. Der Gegner ist auch schon da. Die freundliche Trainerin freut sich über die frisch renovierte Halle und die Einladung auf eine Tasse Kaffee nach dem Spiel. Klara trifft ebenfalls ein und beginnt, die Kaffeetafel herzurichten.

13:30 Uhr: Warum laufen die Mädels denn in Jeanshosen durch die Halle und werfen aufs Tor? Nady hat die Trikots zu Hause vergessen und muss sie noch eben holen.

14:00 Uhr: Die Kaffeetafel scheint hergerichtet, Klara kommt in die Halle und begrüßt die Schiedsrichter. Willi und Horst aus dem Nachbarort haben schön öfters hier gepfiffen. Die beiden hatten gehört, dass es in der frisch renovierten Halle eine Schiedsrichterkabine geben soll. Klara, Harmi und Karlchen wissen davon nichts. Es gibt zwar mehrere geheimnisvolle Türen, aber die sind alle verschlossen.
Klara: „Keine Ahnung, aber ich kann euch das Behindertenklo anbieten, da kann man sich auch hinsetzen und ne Dusche gibt’s da auch.“ Harmis spontaner Lachanfall bringt Horst und Willi dazu, das Ganze mit Humor aufzunehmen und Klaras Vorschlag zu akzeptieren.

Harmis Mädels verschlafen den Spielbeginn völlig und liegen nach 15 Minuten mit 4:12 zurück. Die Kreisläuferin hat bereits fünf Tore erzielt. Harmi stellt die Deckung um und bittet die Mädels, die gegnerische Torhüterin nicht ständig abzuwerfen, da ihre Mutter bereits mit einer Anzeige wegen Körperverletzung gedroht hat. Caro bekommt nix auf den Schirm, darf kurz auf die Bank, wird von Harmi in den Arm genommen und noch mal neu motiviert, anschließend zeigt sie in der Abwehr das Spiel ihres Lebens.

Das Spiel geht weiter. Nanni war auch noch nicht ganz wach, bekommt eine Hand ins Gesicht und setzt ihre Hasskappe auf, was ihre Gegenspielerin prompt zu spüren bekommt. Nummer 5 verzichtet von da an auf weitere Torwürfe und versucht, die Kreisläuferin anzuspielen, hat aber nicht mit Caros langen Armen gerechnet. Ballbesitz. Nanni sagt von der Spielmacherposition an, wer einlaufen soll, Caro stellt gleichzeitig eine Sperre und schon steht Gegners Deckung offen wie ein Scheunentor. Hanni nutzt die Lücke und trifft. Na also, geht doch. Bis zur Halbzeit klappt das prompt noch viermal. Auch die Deckung gewinnt an Stabilität, Caro schnauft zur Halbzeit allerdings wie eine Lokomotive, weil sie mal wieder auf allen fünf Positionen ausgeholfen hat, während sie zwischenzeitlich mit Nummer 11 eine kleine Privatfehde begonnen hat. Halbzeitstand 9:17.

Harmi lobt die Mädels für die letzten zehn Minuten. Dann stellt er die Handballwelt auf den Kopf: „Wir spielen jetzt mal was Neues, und zwar eine 2:4 – Deckung, also mit zwei Liberos. Caro kann nicht immer alles alleine machen. Hanni geht mit nach hinten und kümmert sich mit Caro um alles, was durch die Mitte will, vor allem um Nummer 11.

Zweite Halbzeit. Caro und Hanni laufen sich anfangs zweimal in die Quere, dann ist der Claim abgesteckt. Unfassbar, dass man so etwas spielen kann! Sabine muss jetzt gegen die wurfstarke Mutantin mit der Nummer 13 spielen, sie zwingt sie durch geschicktes Stellungsspiel immer wieder an der Seite vorbei zu gehen, wo unsere Abwehrspezialistin Caro sie begierig in Empfang nimmt. Unsere größte Spielerin dürfte locker 10 kg weniger wiegen, weiß aber geschickt den Schwung ihrer Gegenspielerin in drei Stürmerfouls umzuwandeln und nebenbei Nummer 11 noch ein wenig zu ärgern.

Die Zuschauer sehen ein tolles Spiel. Harmis Mädels feuern sich gegenseitig an, klatschen sich ab, packen endlich in der Abwehr zu und spielen vorne das, was wir beim Training so oft geübt hatten. Caro spielt jetzt am Kreis. Nummer 5 scheint sich für ihr Trikot zu interessieren und zupft immer wieder daran. Und schon entbrennt ein Kampf mit Haken und Ösen. Der Torschiedsrichter sieht es sich lange Zeit amüsiert an, lässt das Spiel aber weiter laufen. Nummer 5 scheint Caro zu mögen und will sie festhalten, als die sich in eine Lücke absetzen will. Caro steht allerdings nicht auf Mädels und reißt sich los. Zeitstrafe für Nummer 5.

Weiter geht’s. Unser Gegner hat ständig die beiden Auswahlspielerinnen auf dem Feld, während Harmi konsequent durchwechselt. Alle Spielerinnen sollen gegen diesen starken Gegner Erfahrungen sammeln. Nur Caro spielt durch, das Schauspiel will und kann Harmi sich selbst und den Zuschauern nicht vorenthalten. Gegentore fallen nur noch von außen, durch Tempogegenstöße und drei Strafwürfe, die auf den Außenpositionen verursacht wurden. Die jeweiligen Mitspielerinnen auf der Liberoposition richten sich an Caro auf. So passiert durch die Mitte heute gar nix mehr. Der Positionsangriff unseres Gegners kommt fast zum Erliegen, weil Sabine und Nanni geschickt immer wieder dazwischen fuchteln, während Caro und Hanni oder Nadine ihnen bei einigen Stellungsfehlern aushelfen. Nummer 13 trifft nur noch per Strafwurf, Nummer 11 bekommt während der zweiten Hälfte den Ball nur noch beim Anwurf und ist völlig frustriert.

Caro fängt einen Ball ab, wird von Nummer 5 gefoult, kann aber abspielen. Schiri lässt Vorteil laufen, sie rappelt sich auf, stürmt nach vorne und bekommt in vollem Lauf den Ball. In einem Anfall von Größenwahn und Selbstüberschätzung glaubt Nummer 10, sie stoppen zu können, was ihr einen ziemlich schmerzhaften Sturz auf den Hallenboden und eine Zeitstrafe beschert, während Caro den Pfiff nicht gehört hat und ihr Pfostenkracher ein Rendezvous mit dem Gesicht der Torhüterin eingeht.

Schlusspfiff, Endstand 19:27. Zweite Halbzeit also 10:10! Das lässt doch hoffen. Hätten wir die Torhüterin nicht ständig angeworfen und die erste Viertelstunde nicht verschlafen, wäre es sicher ein spannendes Spiel geworden. Alle sind zufrieden und haben sich lieb, Caro würde gerne noch eine Halbzeit spielen.

Szenenwechsel. Bei gemütlichem Kerzenschein genießen Spielerinnen, Eltern und Trainerstab den leckeren selbst gemachten Kuchen und den aromatischen Kaffee. Der Glühwein wird mit ein wenig Rum verdünnt, so kann man es aushalten. Als Harmi den Topf noch mal kurz erhitzen will, sieht er einen zweiten Topf auf dem Herd stehen. Um der Energieverschwendung entgegen zu treten, gießt er alles in einen Topf und kocht das Ganze noch mal auf. Warum schmeckt der Glühwein denn jetzt so komisch? Egal, etwas mehr Rum hinein und er schmeckt wieder. Jutta kommt zum Tisch und fragt Klara: „Haben wir nix mehr von dem leckeren Kirschpunsch ohne Alkohol, den du für uns gemacht hast?“
Klara: „Doch auf dem Herd in dem rechten Topf.“
Harmi verschluckt sich
Jutta: „Nee, der ist leer:“
Klara schaut in den Glühweintopf und wundert sich, dass der plötzlich wieder voll ist.
„Harmi, du hast doch nicht etwa…“
Harmi hat. Gut, dass in der Rumflasche noch ein wenig drin ist….

Nicht schlecht, so ein Adventssamstag

Gruß, Harmi

Heiligabend 2006, 0:58 Uhr. Ganz Deutschland schläft und träumt von Kirche, Geschenken, Gänsebraten, leuchtenden Kinderaugen, usw. Ganz Deutschland? Nein, in einer Handball-Bundesligastadt sitzt 300 m von der deutsch-niederländischen Grenze entfernt einer der beklopptesten Handballtrainer am PC, weil er als Betriebselektriker ein paar Fremdhandwerker beaufsichtigen muss, die nach der Spätschicht eingetrudelt sind, um den Fußboden zu sanieren.
Harmi denkt über letzten Donnerstag nach:

Wichteln

Harmi wollte es mit allen Mitteln verhindern. Schreckliches, langweiliges, überflüssiges Wichteln. Hundert tolle Ideen schwirrten ihm im Kopf. Das letzte Training vor Weihnachten war perfekt durchgeplant, er würde Klara, Karlchen und die Mädels vor vollendete Tatsachen stellen. Alles läuft gut, bis Klara dann zwei Wochen vorher in der Kabine so ganz nebenbei vor versammelter Mannschaft fragt: „Wollen wir denn beim Weihnachtstraining auch wichteln?“
Das dreizehnstimmige weibliche „Jaaaaaaaaaaa“ übertönt das zweistimmige männliche „Neeeeeeiiiiiin“ bei Weitem. Harmi mutiert augenblicklich vom Frauenversteher zum Frauenhasser und steht kurz vor einer Explosion. Das fehlende Besteck und Co-Trainer Karlchen halten ihn davon ab, Klara direkt vor Ort zu frühstücken. Das unverschämte Grinsen in ihrem Gesicht steht ihr wirklich gut, aber da es Harmi und Karlchen gilt, grenzt es schon fast an Hochverrat. Männer hassen Wichteln!

Doch es sollte noch schlimmer kommen. Harmi hatte Klara von der Chefsekretärin zur Prokuristin befördert, damit sie ihn gewissen Dingen nicht immer fragen musste, ob sie das und das so und so machen dürfe. Das nutzt sie doch prompt schamlos aus. Sie zaubert zu Harmis Entsetzen einen Nikolausstiefel aus ihrem ständigem Begleiter, dem abnehmbaren Fahrradkorb, und hält ihn Harmi direkt vor die Nase. „So Chef, dann zieh mal einen Zettel!“
In Harmis Gesicht entwickeln sich sieben Tage Regenwetter, als er einen liebevoll verzierten, rosafarbenen, gefalteten Zettel aus dem Stiefel zieht. Hoffentlich ist es Karlchen, der kriegt dann ein kleines Biersortiment und eine Dose Erdnüsse, die dann auf einem der nächsten Männergesprächskreise verzehrt werden können.

Dann der Schock! Nachdem Harmi den sorgsam gefalteten und liebevoll mit einem Klebestern verschlossenen Zettel endlich geöffnet hat, liest er in großen Buchstaben: K L A R A.

Schlimmer geht nimmer. Jetzt nur nix anmerken lassen, sonst wissen alle sofort, wen Harmi gezogen hat. Ein leichtes Grinsen aufgesetzt, einmal allen Mädels tief in die Augen geschaut und schon glaubt Jede der Anwesenden, dass sie die Glückliche ist. Klara kriegt heute keinen Blick mehr, nicht dass die noch erblindet….
Schnell den Zettel wieder zusammen gefaltet und jetzt ab durch die Mitte. Harmi würde sich furchtbar rächen. Klara würde ein Wichtelgeschenk bekommen, das ihr den Appetit auf Wichteln bis weiteres verderben würde. Irgendwas Hässliches, Stinkendes, Kitschiges, Blödes, Doofes würde ihm schon einfallen.

Einen Tag später hat Harmi sich wieder beruhigt. Klara ist eigentlich eine tolle Frau, die Harmi und Karlchen hervorragend unterstützt. Na gut, irgendein halbwegs ordentliches Geschenk sollte sich doch finden lassen. Die nächsten Tage werden für Harmi zur Qual, der Handball gerät völlig in den Hintergrund. Was soll er Klara nur schenken? Was kauft man einer schlagfertigen, humorvollen, orientierungslosen, multitaskingfähigen Powerfrau?

Einen Satz Stadtpläne und Landkarten?
Irgendwas zum auf die Fensterbank stellen, das sie immer dann schnell rauskramt, wenn Harmi mal zu Besuch kommt?
Eine Weihnachts-CD aus der Grabbelkiste beim Ich-bin-wohl-blöd-Markt?
Einen Gutschein für einen Seniorenkurs bei der Volkshochschule?
Ein Hunderterpack Senseo-Pads vom kleinen Koffie-en-Souveniershop von hinter der Grenze?
Ein sorgfältig zusammen gestelltes Ensemble von Dingen, die man nicht wirklich braucht, aus dem Ein-Euro-Laden?
Einen Goldfisch für ihren Teich, weil ihr Liebling Balthasar Opfer einer heimtückischen Attacke eines gefräßigen Graureihers wurde?
Ein Deodorant, Duschbad, Schaumbad, Seife, Parfüm oder ähnliches?

Nein, etwas ganz persönliches sollte es sein. Harmi sucht nächtelang im Internet unter den Stichwörtern „wichteln“, „multitaskingfähig“, „Powerfrau“, aber irgendwie findet sich da nix. Als Harmi in der Stadt Weihnachtsgeschenke besorgt, führt ihn der Weg an der Buchhandlung vorbei. Im Schaufenster liegen viele interessante Dinge. Ein Fotokalender! Das ist es! Kalender kaufen, Spielerpässe der Mädels fotografieren, ausdrucken, aufkleben, fertig! Mist, es sind dreizehn Mädels. Egal, die zwei Zwillingspärchen bekommen je einen Monat und das Dezemberfoto würde dann Karlchen und Harmi zeigen. Darüber wird sie sich sicher freuen! Der Preis des Kalenders schreckt Harmi allerdings ab, es sollten maximal 5 Euro sein, da wollen wir uns doch dann auch dran halten.

Ein Buch! Harmi bittet die Seniorchefin, doch bitte mal im PC nachzuschauen, ob es nicht ein 5,- Euro-Buch über Frauen gibt. Da der Laden gerappelt voll ist und Omi nicht mit dem PC klar kommt, darf Harmi selbst ran. Kurze Suche, da ist es: „Frauen sind toll“ – Ein Loblied auf das gar nicht so schwache Geschlecht, für 4,99,- Euro! Harmi bestellt es und darf es am nächsten Tag bereits abholen.

Weihnachtstraining. Gut, dass die Zeitschrift „Handballtraining“ im Dezember ein paar nette Gruppenspielchen beinhaltete. Karlchen hat sämtliche Speisekarten aller im Ortskern ansässigen anatolischen Schnellimbisse dabei und nimmt vorab die Bestellung für den Weihnachtsschmaus auf, während Klara eifrig mit ihrer Digicam alles im Bild festhält, während sie nebenbei dem Hallenwart ein paar schöne Augen macht und ihn so nötigt, den VIP-Raum für uns aufzuschließen, damit wir nicht die Umkleidekabine mit den Düften des Bosporus vollstinken.

So, die Motivationsspielchen aus der „Handballtraining“ sind bei den Mädels gut angekommen, da gehen wir doch mal fix in den VIP-Raum. Dankbar nehmen alle Anwesenden zur Kenntnis, dass Harmi den CD-Player und die Rolf-Zuckowski-Weihnachts-CD vergessen hat. Da kommt auch schon der Dönermann angerauscht. Im Vip-Raum riecht es, wie auf dem orientalischen Basar.

So, alle satt, jetzt wird gewichtelt. Harmi kommen plötzlich Zweifel, ob das Buch wohl das Richtige für Klara ist. Nicht, dass die noch kündigt. Zu spät. Karlchen ist der Älteste und bekommt sein Präsent als erstes. Jenny hat ihm Shampoo und Duschgel gekauft, damit er nicht immer nach dem Training in den Duschen die liegen gebliebenen Flaschen einsammeln muss. Jetzt die Jüngste. Lisa bekommt Ohrringe von Biene. Hat die überhaupt Löcher in den Ohren? Harmi erinnert sich dunkel an seine Jugend und erzählt den staunenden Mädels, dass er seiner ersten Freundin auch mal Ohrringe geschenkt hat, die aber leider keine Löcher in den Ohren hatte, was das Ende der ersten großen Liebe bedeutete.

Oh, jetzt ist Harmi dran. Mal sehen, welches Mädel sich für ihn etwas ausgedacht hat. Niemand? Klaras Grinsen lässt Harmi böses ahnen: „Bitte Harmi, was ganz persönliches für dich!“ Vorsichtig überreicht sie ihm etwas liebevoll Verpacktes. Uff, ist das schwer. „Danke Klara, ich pack es dann zuhause aus.“ Großer Protest, also öffnet Harmi das Geschenkpapier. Ein roter Glühweinbecher in Form eines Nikolaus-Stiefels. Auf dem Stiefel steht: „Rainer und sonst keiner“. Dazu eine kleine Flasche Harmi-Rum. Liebevoll hat Klara das Wort „Hansen“ überklebt und mit „Harmi“ beschriftet. Harmi ist völlig gerührt, bittet die Mädels, mal eben wegzusehen und drückt Klara einen fetten Schmatz auf die Wange. Die will sich gegen diesen Überfall wehren und verrenkt sich dabei fast den Nacken.

So, jetzt folgt Johanne, und dann ist endlich Klara an der Reihe. Harmi wird langsam nervös. War es vielleicht doch nicht das Richtige? Könnte Klara beleidigt sein oder sich angegriffen fühlen? Gespannt warten alle darauf, wer denn unsere Betreuerin beglücken darf. Niemand! Ist da was schief gegangen, war kein Klara-Zettel im Stiefel? Nein, Harmi kann es nicht mehr abwarten und löst das Rätsel. „Bitte Klara, was ganz persönliches für dich!“ Die Mädels sind empört und glauben, dass die Ziehung der Wichtelzettel nicht mit rechten Dingen zugegangen ist.

Klara bekommt ihr Geschenk, packt es aus und weiß nicht, ob sie Harmi im nächsten Moment schlagen oder drücken soll.
„Du schenkst mir ein Buch mit dem Titel „Frauen sind toll“?
„Klar, du weißt doch, wie ich über das schwache Geschlecht denke…“
Totenstille im Raum. Plötzlich kriegt auch Harmi einen Schmatz auf seine unrasierte Wange. Ufff…. Gerade noch mal gut gegangen….

Frauen sind toll!

Frohe Weihnachten, Harmi

Der Anschiss!

Tatort Auswärtsspiel. Kurz vor Spielbeginn sagt Schiri 1 zu Harmi: „Und denkt dran, immer schön offensiv spielen.“ Harmi freut sich über die Einmischung der spielleitenden Stelle in seine Taktik und will gerade antworten: „Und denkt dran, immer schön progressiv pfeifen!“ Klara fragt ihn allerdings im gleichen Moment, ob er ein neues T-Shirt hat, und bringt ihn damit völlig aus dem Konzept.

Spielbeginn. Der Gegner wirkt nervös, Harmis Mädels sind anfangs mit Feuereifer auf dem Feld. Gegners Linkshänderin hat anscheinend Gleichgewichtsprobleme und stürzt mehrfach, sobald sie in die Nähe unserer aggressiv spielenden Abwehr kommt. Die Zuschauer machen Hanni, Nanni und Caro dafür verantwortlich, Schiedsrichter 2 nach dem dritten Aufschrei der Zuschauer plötzlich auch. Also werden ein paar Gelbe Karten verteilt, die gegen uns allerdings ausschließlich von Schiri 2.

Gegners Abwehr steht ziemlich defensiv. Was hatte Schiri 1 noch gefordert? Egal, darüber meckern wir doch nicht, werfen wir halt aus dem Rückraum. Huch, was ist das denn? Da wirft doch tatsächlich jemand über den Block? Das hat es hier ja noch nie gegeben. Die müssen wir doch mal eben schubsen. Am besten, wenn sie gerade abgesprungen ist und werfen will. Klappt prima, der Ball geht nicht in Richtung Tor und die Spielerin fällt fast auf den Rücken. Hanni, Nanni, Sabine und Caro werden mehrfach aus der Luft gepflückt, bekommen aber nur einen Freiwurf Harmi beschwert sich mehrmals lautstark.

Harmi: „Schiri, muss sich hier erst jemand verletzen, bevor ihr was pfeift?“
Endlich kommt Schiri 2 zur Bank.
Schiri 2: „Ich möchte jetzt keinen Ton mehr aus dieser Richtung hören!“
Harmi: „Das wird schlecht, hier sitzen sieben weibliche Personen auf der Bank, die können nicht so lange ruhig sein.“
Schiri 2 mit verdutztem Gesicht: „Ääääh, Sie wissen schon, was ich meine…“
Währenddessen hat Schiri 1 wohl gehört, was Harmi bemängelt hat und gibt einer Spielerin unseres Gegners eine Zeitstrafe. Na das ist doch mal konsequent! Nach dem vierten Angriff in der Luft endlich reagiert! Jetzt müssen die Beiden erstmal diskutieren, ob sie pfeifen, was die Zuschauer rufen, oder lieber auf Harmi hören.

Weiter geht’s. Unser Gegner hat sich auf die Rückraumwürfe eingestellt und greift unsere Spielerinnen eher an. Dabei prallt eine Abwehrspielerin mit Nanni zusammen. Dumm gelaufen, Kampf um den Ball, kann passieren. Beide liegen auf dem Boden, Schiri 2 winkt zur ärztlichen Versorgung. Während Nanni schon wieder steht, wird sie von einer Mitspielerin ihrer Kontrahentin böse beschimpft. Schiri 2 steht direkt daneben, hat aber anscheinend das Heimtrikot mit der integrierten Schwerhörigkeit angezogen. Harmi fragt also Schiri 1, ob man sich hier so übel beleidigen lassen muss. Schiri 1 scheint Harmi zu mögen und gibt der frechen Göre prompt eine Zeitstrafe, während Schiri 2 Harmi plötzlich den gelben Karton unter die Nase hält. Sehr konsequent! Jeder hat halt so seinen Stil. Wieder diskutieren die Beiden. Jeder will anscheinend Recht haben. Die Zuschauer wissen gerade nicht, ob sie sich über die Zeitstrafe aufregen, oder über Harmis gelbe Karte freuen sollen.

Harmis Mädels stehen leider völlig neben sich, vergessen zu kämpfen und überlassen unsere Torhüter ihrem Schicksal, was ihnen ein Donnerwetter ihres Trainers in der Halbzeit beschert. Geholfen hat es leider nicht.

Zweite Halbzeit: Schiri 2 nutzt jetzt den Heimvorteil und pfeift alles, was die Zuschauer rufen, während Schiri 1 keine Chance hat, auf Harmis Rufe zu hören, weil sein Kollege Harmi mittlerweile auch schon eine Zeitstrafe aufgebrummt hat. Wenn der könnte, würde der sogar seinen Schirikollegen des Feldes verweisen. Klara sitzt heute auf der Bank, weil Karlchen im Urlaub ist. Jetzt sitzt sie allerdings nicht mehr, sondern steht. Sie verbannt Harmi mit einem weiblichen Donnerwetter auf die Bank, damit er die Herren in schwarz nicht frühstückt. Harmi sagt jetzt gar nix mehr. Die Zuschauer staunen über so viel Frauenpower und haben Mitleid mit Harmi. Da seine Mädels mal wieder nichts von dem machen, was sie beim Training so toll können, geht dieses Spiel auch ohne die freundliche Hilfe von Schiri 2 verloren. Harmi ist enttäuscht. Klara redet von positiv denken und gibt Harmi unmissverständlich zu verstehen, dass er jetzt den Mädels gegenüber nichts mehr zum Spiel sagen soll. Harmi fügt sich und verlässt die Halle, um sich bei Edda einen Kaffee abzuholen.

Das Leben geht weiter. Krisensitzung nach dem Training. Harmi entschuldigt sich für die Zeitstrafe und bemängelt den mangelnden Kampfeinsatz seiner Gören. Laberstunde, jeder darf sich rechtfertigen und kritisieren. Dann wird die Truppe noch mal eingeschworen, Einer für Alle, Alle für Einen. Harmi hält noch eine kurze Predigt und überlässt Motivationstalent Klara dann das Abschlussgebet.

Alle haben sich wieder lieb. Alle? Denkste. Klara bittet Harmi zur Audienz in Kabine 2. Harmi hat noch nicht richtig Platz genommen, da rauscht ein „Klarasches Donnerwetter“ über ihn herein. Ihre Augen speien Feuer, ihr schwillt der Kamm. Sie hat sich zur Anwältin für die Mädels gemacht und scheißt ihren Chef mal so richtig zusammen, weil der beim letzten Spiel in der Halbzeit wohl weder die richtigen Worte, noch den richtigen Ton getroffen hat. Weil Klara zwei Minuten lang ohne zwischenzeitig Luft zu holen auf Harmi einredet, hat der Mühe, das Gehörte alles in der Eile in seinem spärlich bestücktem Kopf unterzubringen. Ohne Harmi überhaupt noch zu Wort kommen zu lassen, rauscht sie aus der Kabine und knallt die Tür zu. Gut, dass es draußen friert, dann kann sie sich ein wenig abkühlen. Hoffentlich macht sie ihre Jacke zu, nicht, dass sie sich noch erkältet. Und früher hat man noch „Tschüß“ gesagt, wenn man ging….

Das zweite Donnerwetter innerhalb von drei Tagen! Endlich! Harmi hatte Klara mehrfach gebeten, ihn mal dezent darauf hinzuweisen, wenn er was falsch machen würde. Der Hinweis kam, ob er nun dezent war, ist halt Geschmackssache. Klara scheint allmählich auf Touren zu kommen.

Drei Tage später, die Handball WM kollidiert leicht mit unserem Trainingstermin. Das Fieber steigt mit jedem Spiel der deutschen Mannschaft. Deutschland muss gegen Tunesien ran. Klara lädt die Mädels zur Verstärkung des mannschaftsinternen Wir-Gefühls und der sich abzeichnenden Frauenpower zum Weibernachmittag in ihrem Wohnzimmer ein, nachdem sie Harmi vorher ganz freundlich gefragt hat, ob es schlimm wäre, wenn die Mädels etwas später zum Training kommen. Harmi und Karlchen dürfen allerdings nicht dabei sein. Was die wohl wieder aushecken…. Na lass sie doch. Harmi ruft zwischendurch mal bei Klara an, um wenigstens ein wenig von der Stimmung mitzubekommen. Fehlanzeige, die Mädels laben sich gerade an Kuchen, Salzstangen und Plätzchen und haben keine Zeit, die Deutschen anzufeuern.

„Füttere die nicht so dick, die müssen gleich noch was tun!“
Harmi hatte Jenne aufgetragen, unserer lieben Betreuerin, Seelsorgerin, Anwältin und Spielberichtausfüllerin einen schicken Blumenstrauß aus der Mannschaftskasse zu kaufen. Klara glaubt an Harmis schlechtes Gewissen, will ihn noch ein wenig ärgern und bedankt sich bei ihm für den Strauß und dass Berta den doch sehr schön ausgesucht hätte. Was glaubt die eigentlich! Harmi muss ihr leider mitteilen, dass der Strauß als Dank für ihre Einladung von den Mädels kommt und Jenne ihn ausgesucht hat. Er würde erwachsenen verheirateten Frauen keine Blumen schenken, und schon gar nicht, wenn sie nicht einmal Tschüß sagen, wenn sie aus der Kabine gehen. Treffer! Die leichte Enttäuschung bei unserem Stehaufmännchen ist selbst am Telefon festzustellen.

Szenenwechsel. Heimspiel gegen den Tabellendritten. Während Harmi vorm Spiel zu Hause ein wenig tapeziert, scheint Klara sich zu langweilen. 11:00 Uhr. Harmi versucht gerade zum dritten Mal die Fensterleibung zu tapezieren, kommt mit dem Jalousiegurt in Konflikt und klebt versehentlich einen Quadratmeter des Fensters zu, als das Telefon klingelt. Als er von der Leiter steigt, tritt er beinahe in den Kleistereimer. Wo ist nur das Telefon? Es scheint mitsamt den drei verunglückten Bahnen im Abfallsack gelandet zu sein. Igitt, ist das klebrig. Das Display zeigt die Nummer unserer Powerfrau.
„Hi Harmi, Klara hier. Was hältst du davon, wenn wir heute nach dem Spiel im Foyer der Halle das Länderspiel Deutschland gegen Frankreich gucken, ein wenig Kaffee und Bier ausschenken, usw.?“
Harmi: „Super Idee, ich denke mal, dass ich mich um nix kümmern muss? Ich könnte höchstens noch eine Bahn Raufaser an die Wand kleistern, wenn denn hier überhaupt noch was übrig bleibt.“
Klara: „Nö, lass mal, ist schon alles organisiert.“
Harmi: „Sicher, wie konnte ich das nur anzweifeln? Ach übrigens, Klara, kannst du Fensterleibungen tapezieren? Wie geht eigentlich Kleister von Fensterscheiben runter?“
Klara: „Du schaffst das schon. Immer positiv denken! Bis gleich, Harmi.“

Leider hat unser Gegner Spielverzicht beantragt und erscheint nicht. Also spielen die Mädels gegeneinander, damit die Zuschauer bis zum Länderspiel noch was geboten bekommen. Harmi erinnert sich an Klaras Worte (positiv denken) und glänzt nach seiner eigenen Einschätzung als hervorragender Schiedsrichter, die Mädels sehen das allerdings anders.

Klara hat währenddessen ihre komplette Familie aufgeboten, um das „Public Viewing“ zu installieren. Heinz kommt mit dem gesamten technischen Equipment aus dem Hause Klara vorgefahren. Der Passat Variant gleicht dem Kundendienstfahrzeug eines Rundfunk- und Fernsehtechnikers. Trittleiter, Werkzeugkiste, DBTV-Empfänger, Kabel, alles dabei. Sascha geht ihm zur Hand, während Klara den Kühlschrank füllt und die Kaffeemaschine zu Höchstleistungen anspornt. Ihr Polo ist randvoll mit allem, was man für einen gemütlichen Nachmittag braucht. Selbst an Teelichter hat sie gedacht. Hat denn niemand en Feuerzeug? Klaras Eltern wollten eigentlich Caro anfeuern, sind aber einer frischen Tasse Kaffee und einem Stück vakuumversiegeltem Topfkuchen nicht abgeneigt.
Klara ist derweil in Hochform: „Na Harmi, was darf’s denn sein? Kaffee, Topfkuchen, Negerkuss, Bastard, Bier?
Harmi: „Ääääh ja, genau in der Reihenfolge.“ Mal sehen, ob sie das auf den Schirm bekommt….

Das Public Viewing erweist sich als voller Erfolg, Mannschaft und Eltern freuen sich gemeinsam über einen verdienten Sieg der deutschen Mannschaft und eine Aufbesserung der Mannschaftskasse.

Nicht schlecht, so ne Betreuerin

wie emotionslos sich da doch der Bericht der Gegenseite darstellt :

Ein gutes, abwechslungsreiches Heimspiel sahen die wenigen Zuschauer
in der Ludwig-Jahn-Sporthalle. Hier traf die weibl. E-Jugend auf die Mannschaft vom TuS Bothfeld. Das Spiel der Misburger Mädchen begann sehr nervös. Die Deckungsarbeit klappte nicht wie gewohnt. Keine der beiden Mannschaften konnte sich entscheidend absetzen. Zur Halbzeit stand es 9:9. In der zweiten Halbzeit standen die Misburger Mädchen sicherer in der Abwehr und dank einer hervorragenden Torhüterleistung ließ man nur noch einen Gegentreffer zu. Am Ende stand es 19:10 für die SG Misburg.

Eine gelungene Generalprobe für das Pokal-Halbfinalspiel am 3. Februar 2007 um 15:00 Uhr in der Sporthalle Ludwig-Jahn-Straße. Die Mannschaft, Trainer und Betreuerin würden sich über ein reges Zuschauerinteresse freuen.

Training am Montag. Die Mädels sind begeistert von der Handball WM, Harmi auch. Johanne fragt, wann denn die nächsten Spiele sind.
Harmi: „Dienstag ist Viertelfinale, Donnerstag Halbfinale und Sonntag Finale.“
Caro: „Haben wir Donnerstag Training?“
Harmi: „Klar, es sei denn, Deutschland gewinnt morgen und ihr macht jetzt vernünftig beim Training mit. Dann gucken wir bei uns zu Hause das Halbfinale.“
Großer Jubel. Unfassbar! Harmi bringt die Mädels zum Jubeln! Dann geht das Training los.

Mittwoch, 31. Januar 2007. Deutschland hat im Viertelfinale die Spanier geputzt und steht im Halbfinale. Hätte Harmi doch nicht so einen großen Mund gehabt. Wie soll er die Rasselbande unterbringen? Was soll er ihnen zu essen und zu trinken anbieten? Einen Kuchen backen? Ein Blech Pizza in den Ofen schieben? Den Dönermann bestellen? Letzteres scheidet wegen der unzumutbaren Geruchsbelästigung aus. Also selbst was machen. Kuchen ist eigentlich ideal, den kann man einen Tag vorher machen.

Wo ist nur das Rezeptbuch? Bei Harmis Schwiegermutter gibt es immer so einen furchtbar leckeren Kuchen, den könnte Harmi doch mal backen. Ah, da haben wir es schon. Mehl, Eier, Butter, Backpulver, Zucker, Mandarinen, das sieht doch alles ganz einfach aus! Harmi fährt zum Kombispardiscounter und kauft ein. 300 g Butter. Wieso gibt es die nur im 250g Paket? Wer denkt sich so ein Rezept aus? 375g Mehl kann Harmi auch nirgends entdecken und 400g Zucker werden auch nicht lose verkauft.

Wenigstens die Eier gibt es passend im Sechserpack. Und das auch noch von freilaufenden Hühnern. Jetzt noch bei der Zoohandlung vorbei, ein paar Guppys für Steffens neues Aquarium kaufen. Zuhause angekommen, muss Harmi erst mal alles sortieren, nicht, dass die Guppys noch im Kuchen und die Mandarinen im Aquarium landen.

So, dann wollen wir mal loslegen. Butter sahnig rühren. So ein Quatsch, da kann man doch gleich Sahne nehmen. Eier trennen und Eiweiß zu Schnee schlagen. Das ist aber jetzt hart! Die armen Eier! Tagelang haben sie nun in ihrer Packung gemeinsam verharrt und jetzt sollen sie getrennt und geschlagen werden! Harmi überwindet seine Skrupel und köpft ein Ei. Das sieht ja komisch aus. Da ist nix weißes im Ei. Nur Gelbes und Glibber.

Moment, vielleicht muss man sie erst kochen oder als Spiegelei braten, dann wird das Glibberige doch weiß! Aber wie schlägt man das dann zu Schnee? Im Rezeptbuch steht darüber nix geschrieben, Berta ist nicht da, also ruft Harmi doch gleich mal bei Schwiegermutter an. Die erklärt ihm, wie man Eier trennt und schlägt. Ähnlich wie Sahne, das ist ja einfach. Das erste Ei liegt allerdings bereits komplett in der Rührschüssel. Das Eigelb hat sich sehr gleichmäßig verteilt. Wie soll er jetzt nur das Gelbe wieder aus dieser Glibbermasse raus bekommen?

Eine halbe Stunde später. Die Küche sieht aus wie ein Schlachtfeld, als Harmi endlich die Teigmasse auf das Ofenblech verteilt und in den Ofen schiebt. Warum ist der denn nicht warm? Er steht doch auf 220 Grad! Mist, der Wahlschalter für Heißluft, Oberhitze, usw. steht noch auf Aus. Na gut, räumen wir in der Zwischenzeit die Küche auf. Was liegt da denn noch? Backpulver. Mist, das musste doch auch in den Teig. Also alles noch mal in dem Topf und das Backpulver durchgerührt. Jetzt ist auch der Ofen warm, also rein mit dem Blech, Eieruhr auf 20 Minuten stellen und abwarten, ob er gelingt.

20 Minuten später. Das hat geklappt. Harmis Kuchen scheint tatsächlich gelungen zu sein. Dann steht dem Handballabend ja nix mehr im Wege.

Donnerstag, 1.2.2007, 15:30 Uhr. Harmi wird langsam nervös. Hoffentlich schmeckt den Mädels der Kuchen. Schnell noch ein paar Stühle ins Wohnzimmer verfrachten, Teller, Gläser, Süßigkeiten, mein Gott, ist das aufregend.

Mal sehen, was der Nachmittag so bringt.

...^^Nicht schlecht, so ein Halbfinale...

Und bis zum Finale am Sonntag bringt auch bestimmt jemand dem Harmi bei wie man einen Kuchen backt

Zitat

Original von Ellob
Und bis zum Finale am Sonntag bringt auch bestimmt jemand dem Harmi bei wie man einen Kuchen backt

Oder sagt ihm, wo der fertige beim Kombispardiscounter steht. Ich hab mich dennoch wie immer beölt!

Spottet ihr nur...

Deutschland – ein Wintermärchen? Nein, Deutschland – die Winterwahrheit!

Jenne kommt aus der Stadt. Harmi hatte sie gebeten, leckeren Tee für die Mädels zu kaufen. Den soll es ja mittlerweile in verschiedenen Geschmackssorten geben. Harmi kennt eigentlich nur Pfefferminztee und Hagebuttentee aus der Jugendherbergszeit. Und natürlich den Vanilletee den es beim CVJM immer gab, wenn im Duft von Räucherstäbchen auf Matratzen gehockt und zur Musik von Cat Stevens diskutiert wurde. Was Jenne allerdings mitbringt, veranlasst ihren Vater, eine Gänsehaut zu bekommen. Kirsch - Banane und Kirsch - Erdbeer. Schrecklich! Na gut, dann muss Harmi sich halt eine Tasse Senseo kochen.

17:00 Uhr. 18 Sitzplätze sind in der besten Stube hergerichtet, es stinkt im ganzen Haus erbärmlich nach Kirsch – Banane. Die unübersehbare Deutschlandfahne an der Vordertür signalisiert den Nachbarn, dass Harmi in den nächsten zwei Stunden nicht gestört werden möchte, weil jemand sich eine Tasse Mehl oder eine Kneifzange ausleihen will. Und Kinder brauchen schon gar nicht klingeln und nach Süßigkeiten betteln. Die Zeugen Jehovas haben es zum Glück mittlerweile aufgegeben, sich bei Harmi einen dummen Spruch abzuholen, der Vorwerk-Vertreter weiß mittlerweile, dass wir einen Bosch – Staubsauger haben und Onkel Bofrost hat mittlerweile begriffen, dass wir die Tiefkühlerbsen beim Kombispardiscounter zum halben Preis bekommen. Schwiegermutter hat Donnerstags Handarbeitskreis, die dürfte dann heute auch nicht überraschend erscheinen.

17:02 Uhr. Es klingelt doch tatsächlich an der Tür! Wer kann das nur sein? Ach ja, die Mädels wollten ja kommen. Im Fünfminutentakt kommen sie in kleinen Grüppchen angefahren. Caro hat einen Blumenstrauß mitgebracht.
Caro: „Hi Harmi! Wo ist denn Berta“
Harmi: „Die wohnt hier nicht mehr, die ist ausgezogen.“
Caro: „Ne echt? Hat Mama ja gar nicht erzählt.“
Harmi: „Quatsch, die ist arbeiten, wovon soll ich diesen Nachmittag sonst finanzieren?“
Jetzt sind alle da. 16 Mädels sitzen in Reih und Glied rund um Harmis Wohnzimmertisch und sabbeln, was das Zeug hält. Caro bedankt sich im Namen der Mannschaft für die Einladung und überreicht Harmi den schicken Blumenstrauß. Der sucht erstmal eine Blumenvase und verpasst prompt die Nationalhymne. Das geht ja gar nicht! Die Mädels schenken sich den Tee ein und loben Jenne für die geschmackvolle Auswahl. Dann wird der Kuchen probiert.

Jutta: „Hmmm, ist der lecker, lob deine Frau mal!“
Harmi: „Wieso meine Frau? Den hab ich gebacken“
Johanne: „Das glaubst du doch selbst nicht!“
Jenne: „Doch hat er, und anschließend zwei Stunden die Küche saubergemacht.“

Harmi bekommt ein fettes Lob seiner Mädels und ist stolz. Jetzt noch ein paar Süßigkeiten auf den Tisch, ein paar Kaltgetränke und ab geht die Party. Jennes Bruder Steffen zieht es vor, das Spiel ohne die Mädels an Jennes Fernseher zu verfolgen, kommt mit einer großen Schüssel an und schaufelt dort erst mal ein Pfund Süßigkeiten rein. Jetzt noch ne Pulle Sinalco, ein Trinkglas und weg ist er, wohl wissend, dass er heute Hahn im Korb sein könnte. In seinem Alter sind Mädchen allerdings noch doof.

Das Handballspiel scheint einige Mädels erst mal gar nicht zu interessieren. Es wird über Kajalstifte, Winterschlussverkauf, den gut aussehenden Dennis aus der 9b und Zeugnisse diskutiert. Nach sechzehn Minuten hat dann auch Sabine festgestellt, dass das Spiel schon begonnen hat und dreht ihren Stuhl in Richtung Fernseher. Allmählich kommt Stimmung auf. Halbzeit. Plötzlich kommt Hektik auf. Alle müssen gleichzeitig aufs Klo. Scheint eine Frauenkrankheit zu sein. Das Telefon klingelt. Wer ruft denn jetzt an? Auch das noch! Klara ist dran und will wissen, wie die Stimmung ist. Sie konnte nicht kommen, weil sie ihrer Mutti die Haare machen musste und jetzt gemeinsam mit Heinz und ihren Eltern das Spiel verfolgt. Harmi überlegt, Klara zu bitten das Telefon auf mithören zu stellen und die Mädels im Chor: „Du hast die Haare schön“ singen zu lassen.

In der zweiten Halbzeit steigt die Stimmung weiter an. Die Mädels bejubeln frenetisch jede gute Aktion. Lisa schlägt vor, „La ola“ zu machen. Nach dem dritten Anlauf klappt auch das. Die Stimmung steigt weiter. 18:55 Uhr. Spielende, Unentschieden, Verlängerung.

Harmi: „So Mädels, ich hab euren Eltern versprochen, euch um 19:00 Uhr nach Hause zu schicken, also ab in den Flur, Jacke und tschüss. Und fahrt vorsichtig!“

Totenstille im Raum. So viele böse Blicke auf einmal hat Harmi noch nie bekommen. Na gut, sollen sie halt bis zum Schluss bleiben. Der Kuchen ist ratzeputz vertilgt, die Schokonüsse und sonstige Süßigkeiten gehen langsam zur Neige. In der Verlängerung steigt die Spannung bis ins unermessliche. Steffen hält es oben alleine nicht mehr aus, holt sich einen Klappstuhl und setzt sich doch tatsächlich zwischen die Mädels. Nadine glaubt, dass wir verlieren, kommt mit ihrem Pessimismus nicht gut an wird lautstark von Jutta verdonnert, gar nix mehr zu sagen. Der Lärmpegel hat seinen Höchststand erreicht. Ein startender Düsenjet ist nichts gegen das Gekreische, als Toto Jansen kurz vor Schluss den Ball verliert. Gott sei Dank hält Henning Fritz die letzten Würfe und bewahrt uns vor einem Siebenmeterwerfen. Grenzenloser Jubel! Jetzt dürfte auch der letzte Nachbar mitbekommen haben, dass Deutschland gewonnen hat. Party ohne Ende im Hause Harmi.

Nicht schlecht, so ein Halbfinale