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30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr
ich in die Wohnung meiner Freundin. Dort war es
aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen.
Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte
ich es mir auf dem Sofa bequem.In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich
gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand
ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann
auch schon an:
GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig,
ich bin ihr Rundfunkgebührenbeaufftragter
.....blabla......blabla"GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...
GEZ-Scherge: "..........blabla........sind sie FRAU
ANJA K.?"Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja
K. (meine Freundin)bin? (Ich sehe nun wirklich nicht
wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich
sichtbaren 3-Tagesbart)Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte
sich im Hausflur breit.
Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt
ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor
dir. Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist
dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute
Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete
ihm stattdessen, daß ich Gina W. sei, die uneheliche
Tochter von Frau K.GEZ-Scherge: "Nagut lassen wir das. Sie wissen sicher
....... blabla ........ verpflichtet .......... blabla
........ anzumelden ......"Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur
ungern, aber ich teilte ihm mit, daß ich mal auf die
Toilette müßte, versprach ihm aber, daß ich gleich
wieder da bin und schloß die Tür hinter mir. Nach 5
Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.Nach weiteren 3 Minuten klingelte er Sturm und ich
öffnete wieder die Tür.GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"
Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, daß ich ein
lauwarmes Bier getrunken habe. Außerdem mußten mal
wieder meine Fussnägel geschnitten werden.GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, sowas habe ich ja
noch nie erlebt...."Ich mußte dem guten Mann leider Recht geben und
versprach meine Freundin noch heute Abend darauf
anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den
Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit.
Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und
rastete aus.GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein
Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere
Seiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei
durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das wird
sehr teuer für sie ...... blabla".Logisch, mit Bundesgrenzschutz und
Sondereinsatzkommando.Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv
mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu
lassen.GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein
Radio?"Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich
besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in
meinem Büro und zwei in meinen Autos."GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"
"Nein, bisher leider nicht."
GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte
schon?""Ca. 10-12 Jahre."
Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine
Provision in Gedanken überschlug. Nunja, um es kurz zu
machen, er hielt mir nach 1-2 Minuten zwei Zettel zur
Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ
und einen Schrieb, daß ich schon seit 5 Jahren die
Geräte besitze. Beides auf den Namen und die Adresse
meiner Freundin ausgestellt.Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit,
daß ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne.GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"
Ich: "Wissen sie das nicht?"
GEZ-Scherge: "Nee"
Ich: "Super, schönen guten Abend"
Ich schloß die Tür, schaltete die Klingel ab und den
Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas kühler.Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal
wieder die Zeugen Jehovas vorbei.
