Zwei Bären sitzen in ihrer Höhle und schauen zu, wie im Herbst das Laub von den Bäumen fällt. Meint der einer der Bären: "Eines sage ich dir, irgendwann lasse ich den Winterschlaf ausfallen und sehe mir den Typen an, der im Frühling die Blätter wieder an die Bäume klebt!" 
Witze pur
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Sagt der eine Tausendfüßler zum anderen: "deine Frau ist ja wirklich nicht gerade unattraktiv...was läuft bei euch denn so im Bett ;)?"--der andere: "gar nix! bis die abends ihre beine auseinander bekommen hat, bin ich schon längst wieder eingeschlafen!"
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Wie man sich Bill Gates als Kellner vorzustellen hat:
FLIEGEN IN DER SOFTWARESUPPE
Computer stürzen von Zeit zu Zeit ab. Das ist so sicher, wie das Amen in der
Kirche, leider. Die Rechenknechte verabschieden sich gemeinerweise unvermittelt,
ohne erkennbaren Grund, und reißen damit meistens kaltlächelnd die Arbeit der
vergangenen halben Stunde mit sich. Seinen Ärger kann der enttäuschte Anwender
dann entweder dem (allerdings vollkommen schuldfreien) Monitor entgegenschreien.
Oder dem Hersteller des abgeschmierten Programmes. Das ist in den meisten Fällen
die amerikanische Firma Microsoft, der ein gewisser Bill Gates vorsteht. Zu
einer Zeit, als der noch in die Windeln gemacht hat, gab es sogar biologische
Gründe, warum die damals noch mit Elektronenröhren arbeitenden Großrechner
ausfielen. Kamen Fliegen oder Käfer den heißen Bauteilen zu nahe, verschmorten
sie zwischen den Kühlrippen der raumfüllenden Elektronengehirne und verursachten
durch ihr Ableben häßliche Kurzschlüsse. Die Röhren sind gegangen, die Bugs
(Käfer) blieben und bezeichneten seither alle Arten von Programmierfehlern. Auch
die in den Microsoft-Produkten. Was würde wohl passieren, wenn ein Restaurant so
arbeiten würde, wie die amerikanische Softwareschmiede? Was, wenn ein einfacher
Suppenteller der Computer, die Suppe selbst ein Microsoft-Programm und der
Kellner die Hotline für hilfesuchende Gäste wäre?[Gast] "Kellner!"
[Kellner] "Hi, mein Name ist Bill. Kann ich Ihnen helfen?"
[Gast] "In meiner Suppe schwimmt eine Fliege."
[Kellner] "Das ist merkwürdig. Versuchen Sie's noch mal, vielleicht ist die Fliege dann weg."
(Aber die Fliege bleibt)
[Kellner] "Vielleicht liegt es an der Art, wie Sie Ihre Suppe essen. Nehmen Sie doch mal eine Gabel!"
(Aber die Fliege bleibt)
[Kellner] "Vielleicht ist die Suppe irgendwie inkompatibel zum Teller. Welche Art Teller benutzen Sie?"
[Gast] "Einen normalen Suppenteller!"
[Kellner]"Hmmmm, das sollte eigentlich funktionieren. Vielleicht liegt da ein Konfigurationsproblem vor. Wie wurde der Teller eingerichtet?"
[Gast] "Sie brachten ihn auf einem Tablett. Was hat das mit der Fliege zu tun?"
[Kellner]"Können Sie sich daran erinnern, was Sie taten, bevor Sie die Fliege bemerkten?"
[Gast (genervt)]"Ich habe mich gesetzt und die Tagessuppe bestellt!"
[Kellner] "Haben Sie schon daran gedacht, auf die neueste Version unserer Tagessuppe umzusteigen? Wir aktualisieren sie stündlich."
[Gast (hungrig)]"Na gut, welche Suppe ist gerade aktuell?"
[Kellner]"Tomatensuppe"
[Gast (hoffnungsvoll)]"Gut, bringen Sie mir die, ich hab's eilig."
(Kellner geht, bringt eine Kartoffelsuppe und die Rechnung)
[Gast (leicht säuerlich)]"Das ist Kartoffelsuppe!"
[Kellner]"Ja, wissen Sie, die Tomatensuppe war noch nicht fertig.!
[Gast (nimmt den Löffel)]"Egal, ich bin so hungrig, daß ich alles essen würde."
(Kellner geht)
[Gast (flippt aus)] "Ober! In der Suppe ist eine Wespe!"RECHNUNG:
Tagessuppe: 5 Dollar
Update auf neue Suppe: 2 Dollar
Beratungskosten: 10 Dollar
Fliege: nicht berechnet
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Zwei Wespen treffen sich in einem Freibad: "Interessierst du dich für Kunst?" "Ja. Warum?" "Dann fliegen wir mal rüber zu dem Typen da und ich zeige dir ein paar alte Stiche..."
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Geht eine Schnecken Mutter mit ihren Kindern die Landstraße entlang fragt der Sohn:,,Mami wollen wir nicht langsam über die Straße gehen?--"Darauf die Mutter:,,Bist du verrückt in 3 Stunden kommt der Linienbus!
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Ein Bauer hatte 2 eingezäunte Felder! In einem steht der Stier Hannibal, und im anderen die Kuh Rosi! Rosi:"Hannibal, Hannibal, komm doch zu mir rüber....!" Hannibal:" Nein, ich kann nicht, der Stacheldrahtzaun!!!" Rosi: "Aber Hannibal, du bist ja groß und stark.!" Hannibal:" Nagut, ich komme!" er nahm anlauf und sprang über den Stacheldrahtzaun!als er drüben angekommen war, fing er aufeinmal an zu weinen!!! Rosi: "was ist denn hannibal??" Hannibal: "Du kannst mich nur noch Hanni nennen, meine Balli hängen am Zaun!!!!
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Alex kauft täglich in der Drogerie Schlankheitsmittel. Fragt der Verkäufer: "Soll das alles für deine Mutter sein?"-"Nein für mein Kaninchen.Vati will es schlachten wenn es fett genug ist."
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Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert
seine Hand ihrem Knie. Da flüstert die Nonne: "Psalm90, Vers 5!" Verstört hält
der Fahrer inne. Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest: "Du bist auf
dem richtigen Weg..."
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Bundeskanzler Kohl und Finanzminister Waigel spazierten durch die Bonner
Innenstadt.
Kohl: "Schau Dir mal diese Preise an: eine Hose 20 Mark,
ein Mantel 25 Mark und ein ganzer Anzug 50 Mark!
Da sieht man deutlich den Erfolg unserer Wirtschaftspolitik!"
Waigel erblaßt über soviel Sachkunde.
"Mein Kanzler - das ist ein Schaufenster der chemischen Reinigung."
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Hannelore Kohl kommt in ein Eisenwaren Geschäft und verlangt ein Stück
Draht.
"Wofür brauchen Sie denn den Draht?" fragt der Verkäufer.
"Ich habe den Schlüssel im Wagen stecken lassen - und muß nun mit
dem Draht das Fenster öffnen."
Der Verkäufer, neugierig geworden geht mit.
Hannelore biegt den Draht und versucht das Fenster zu öffnen.
Drinnen sitzt Helmut und gibt Anweisung:
"Links, mehr links - etwas rechts...." -
Ein Mann torkelt besoffen über einen Parkplatz und tastet die Autodächer ab, kommt ein anderer Mann vorbei und fragt: "Was machen sie denn da?" "Ich suche mein Auto." "Das wird aber nicht leicht sein, auf dem Dach sind doch alle gleich." "Nein, meins nicht, bei mir ist ein Blaulicht drauf."
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Der Boss einer größeren Gesellschaft musste wegen dienstlicher Angelegenheiten einen seiner Angestellten zu Hause anrufen. Er wählte also die Nummer dieses Mitarbeiters und wurde am anderen Ende von einer flüsternden Kinderstimme begrüßt: "Hallo?"
Der Boss fragte: "Ist Dein Vater zu Hause?"
"Ja", antwortete die Flüsterstimme.
"Kann ich mit ihm sprechen?"
"Nein", erwiderte zur Überraschung des Bosses das Kind.
Da er sich zumindest mit einem Erwachsenen unterhalten wollte, fragte der Boss weiter: "Ist Deine Mutter da?"
"Ja", kam die Antwort.
"Und, kann ich mit ihr sprechen?"
Wiederum flüsterte das Kind, "Nein."
Sich überlegend, dass es unwahrscheinlich war, dass ein so kleines Kind allein in der Wohnung zurückgelassen wird und sich immer noch wundernd, wieso die Eltern nicht zu sprechen waren, fragte der Boss: "Ist noch jemand anders da?"
"Ja", antwortete das Kind, "ein Polizist."
Ein bisschen besorgt fragte der Boss: "Kann ich mit dem Polizisten sprechen?"
"Nein, er ist beschäftigt."
"Beschäftigt? Womit?"
"Er unterhält sich mit Mami und Papi und dem Feuerwehrmann."
Nunmehr wirklich besorgt und durch das Telefon ein Geräusch wie von einem Hubschrauber hörend, fragte der Boss: "Was ist das für ein Geräusch?"
"Ein Hubschrauber", antwortete das Kind.
Alarmiert fragte der Boss: "Was macht der Hubschrauber?"
"Er ist gerade gelandet und jetzt steigt ein Suchteam aus."
"Und was will das Suchteam?"
Immer noch flüsternd, ein gedämpftes Kichern unterdrückend, antwortete das Kind: "Sie suchen nach mir..."einfach genial der Witz
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Eine Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher sitzen in einem Zugabteil. Als sie durch einen Tunnel fahren, hört man ein lautes “Platsch!”. Beim Verlassen des Tunnels hält sich der Holländer seine Backe. “Richtig so”, denkt die Nonne. “Der hat bestimmt versucht, das junge Mädchen anzufassen, und die hat ihm direkt eine gescheuert.” “Richtig so”, denkt die Blondine. “Der hat bestimmt versucht, mir an die Wäsche zu gehen, hat die Nonne erwischt, und die hat direkt zugelangt.” “Was ist denn hier passiert?”, denkt der Holländer. “Der Deutsche hat bestimmt versucht, die Blondine anzugrabschen, hat die Nonne erwischt, die wollte ihm eine langen, er hat sich geduckt und mich hat sie erwischt.” Denkt der Deutsche: „Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!“
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Ein Ganove plant den Coup seines Lebens. Er will Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen. Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme,als er vor einem kleinem Tresor steht. Er knackt ihn und findet 2 Joghurts? Da er kein Kostverückter ist und das Kreditinstitut auf jedenfall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene. Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts? "Naja, egal," denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. "Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie waren." Auch diese verzehrt er, um allein sein angegnackstes Ego wieder herzustellen. Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr: "DÜSSELDORF. Gestern, brach ein Verrückter in die Samenbank ein."
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- Offizieller Beitrag
Die Mutter räumt das Zimmer ihres 16-jährigen Sohnes
auf. Unter dem Bett findet sie ein Sadomaso-Magazin.
Schockiert zeigt sie es ihrem Mann:
,,Was sollen wir nur mit ihm machen?
,,Hm, meint der Vater, verprügeln sollten wir ihn wohl
nicht... -
Treffen sich zwei Bayern im Fahrstuhl. Sagt der eine "Grüß Gott", sagt der andere "so hoch fahr ich gar nich!"