Ist zwar wahrscheinlich schon alt, ich habe den Witz aber letztens erstmals gehört.
Kommt in den neuen Bundesländern ein Ossi zum Friseur.
"Was kostet einmal rasieren ?"
Friseur: "20 Euro"
Ossi:" Oh, das war aber zu DDR-Zeiten viel billiger."
Friseur: "Tja, seit der Wende sind die Gesichter auch länger geworden !!!"
INFORMATIONSAUSGABE - STRASSENVERKEHRSAMT - JUNI 2010
In Deutschland hat sich die Fahrsicherheit der PKW- und LKW-Fahrer deutlich
verschlechtert. Aus diesem Grund hat das Straßenverkehrsamt ein neues
System eingeführt um die schlechten Fahrer zu identifizieren.
Mit sofortiger Wirkung werden allen Fahrern, die sich im Straßenverkehr
schlecht benehmen - unter anderem durch plötzliches Anhalten, zu dichtes
Auffahren, Überholen an gefährlichen Stellen, Abbiegen ohne zu blinken,
Drehen auf Hauptstraßen und rechts Überholen - Fahnen ausgehändigt. Sie
sind rot, mit einem schwarzen Streifen oben und einem gelben Streifen
unten. Dadurch sind sie für andere Verkehrsteilnehmer als unfähige
Autofahrer zu identifizieren.
Diese Fahnen werden an der Autotür befestigt und müssen für alle anderen
Verkehrsteilnehmer gut sichtbar sein.
Die Fahrer, die eine besonders schwache Leistung gezeigt haben, müssen je
eine Fahne auf beiden Seiten ihres Autos befestigen, um auf ihre fehlende
Fahrkunst und ihren Mangel an Einsicht aufmerksam zu machen.
Brief einer blonden Mutter an ihre blonde Tochter:
Hallo geliebte Tochter,
wenn du diesen Brief bekommst, dann ist er wohl angekommen. Wenn nicht, dann lass es mich wissen und ich schreibe dir neu. (Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht besonders schnell lesen kannst.)
Das Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte Woche hat es nur 2 x geregnet: Anfang der Woche 3 Tage und später noch 4 Tage. Wegen des Mantels, den du haben wolltest: Onkel Peter meinte, wenn ich den mit diesen Metallknöpfen verschicke, wird es zu teuer wegen des Gewichts, deshalb habe ich sie abgetrennt. Kannst sie ja wieder annähen - hab sie in die rechte Manteltasche getan. Dein Vater hat jetzt einen neuen Job! Unter ihm sind 500 Mann! Er mäht das Gras am Friedhof. Deine Schwester Lisa hat geheiratet und erwartet ein Baby. Wir wissen nur noch nicht welchen Geschlechts, darum kann dir noch nicht sagen ob du Onkel oder Tante wirst.
Mama
PS: Ich wollte noch 10 € reintun, aber der Brief war schon zu.
Original von paschi
INFORMATIONSAUSGABE - STRASSENVERKEHRSAMT - JUNI 2010In Deutschland hat sich die Fahrsicherheit der PKW- und LKW-Fahrer deutlich
verschlechtert. Aus diesem Grund hat das Straßenverkehrsamt ein neues
System eingeführt um die schlechten Fahrer zu identifizieren.Mit sofortiger Wirkung werden allen Fahrern, die sich im Straßenverkehr
schlecht benehmen - unter anderem durch plötzliches Anhalten, zu dichtes
Auffahren, Überholen an gefährlichen Stellen, Abbiegen ohne zu blinken,
Drehen auf Hauptstraßen und rechts Überholen - Fahnen ausgehändigt. Sie
sind rot, mit einem schwarzen Streifen oben und einem gelben Streifen
unten. Dadurch sind sie für andere Verkehrsteilnehmer als unfähige
Autofahrer zu identifizieren.Diese Fahnen werden an der Autotür befestigt und müssen für alle anderen
Verkehrsteilnehmer gut sichtbar sein.Die Fahrer, die eine besonders schwache Leistung gezeigt haben, müssen je
eine Fahne auf beiden Seiten ihres Autos befestigen, um auf ihre fehlende
Fahrkunst und ihren Mangel an Einsicht aufmerksam zu machen.
Gute Sache, hier fahren schon einige so rum. Liegt vllt. an der Nähe des KBA hier in Flensburg. Da geht es wohl schneller mit dem Durchsetzen.
Edith meint, sie habe schon Fahrzeuge mit roten Fahnen und einem weißen Querkreuz gesehen, keine Ahnung was das bedeutet.
Original von hamster-gestreift
Brief einer blonden Mutter an ihre blonde Tochter:Hallo geliebte Tochter,
wenn du diesen Brief bekommst, dann ist er wohl angekommen. Wenn nicht, dann lass es mich wissen und ich schreibe dir neu. (Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht besonders schnell lesen kannst.)
Das Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte Woche hat es nur 2 x geregnet: Anfang der Woche 3 Tage und später noch 4 Tage. Wegen des Mantels, den du haben wolltest: Onkel Peter meinte, wenn ich den mit diesen Metallknöpfen verschicke, wird es zu teuer wegen des Gewichts, deshalb habe ich sie abgetrennt. Kannst sie ja wieder annähen - hab sie in die rechte Manteltasche getan. Dein Vater hat jetzt einen neuen Job! Unter ihm sind 500 Mann! Er mäht das Gras am Friedhof. Deine Schwester Lisa hat geheiratet und erwartet ein Baby. Wir wissen nur noch nicht welchen Geschlechts, darum kann dir noch nicht sagen ob du Onkel oder Tante wirst.
MamaPS: Ich wollte noch 10 € reintun, aber der Brief war schon zu.
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Und dein Bruder ist letzte Woche in einem Wiskeyfass ertrunken. Einige Leute wollten ihm helfen.
Aber er hat sich heftig gewehrt.
Ein Fallschirmspringer springt aus großer Höhe ab. Als er die Reißleine zieht tut sich nichts, auch der Ersatzfallschirm öffnet sich nicht. Da sieht er wie ihm von unten ein Mann entgegengeflogen kommt und ruft ihm zu: "Können sie Fallschirme reparieren?" Da antwortet der Mann in blauer Arbeitskluft: "Nein, nur Gasleitungen!"
Ein Programmierer wird von seiner Frau mit folgenden Worten zum Einkaufen geschickt: "Bring ein Graubrot mit und falls sie Eier haben bring sechs mit."
Als die Frau bei der Rückkehr erstaunt fragt, warum er denn sechs Brote gekauft habe, antwortet dieser: "Sie hatten Eier.
Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.
Die Stunde beginnt.
Die Klassenlehrerin fragt: Mal sehen, wie ihr die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht – wer hat gesagt: „Gebt mir die Freiheit oder den Tod“ ?
Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: „Patrick Henry, 1775 in Philadelphia.“ „Sehr gut Suzuki. Und wer hat gesagt, „Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen“? Suzuki steht auf: „Abraham Lincoln, 1863 in Washington.“
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: „Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!“
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: „Leckt mich am Arsch,
ihr Scheißjapaner!“
„Wer hat das gesagt?“ ruft die Lehrerin.
Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: „General McArthur, 1942 in Guadalcanal und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler.“
Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein „Ich muss gleich kotzen“.
Die Lehrerin schreit: „Wer war das?“ Suzuki antwortet: „Georg Bush senior zum Japanischen Premierminister Tanaka während des Mittagessens, Tokio 1991.“
Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: „Blas mir einen!“ Die Lehrerin aufgebracht: „Jetzt ist Schluss! Wer war das?“ Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: „Bill Clinton zu Monica Lewinski, 1997 in Washington im Oval Office des Weißen Hauses.“
Ein anderer Schüler steht auf und schreit: „Suzuki ist ein Stück Scheiße!“
Und Suzuki: „Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien, 2002.“
Die Klasse dreht durch, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf,
der Direktor kommt herein und schreit: „Scheiße! Ich habe noch nie so
ein Durcheinander gesehen!“
Suzuki: „Angela Merkel zu Finanzminister Schäuble bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2010 !!!!!!
Ey Mann, der Suzuki-Witz ist echt genial -- und ausbaufähig, in jeder Hinsicht !!! 
Ein Mechaniker schraubte den Zylinderkopf eines Motorrad-Motors ab, als er einen bekannten Herzspezialisten in seinem Geschäft erblickte..... Der Herzchirurg wartete darauf, dass der Mechaniker einen Blick auf seine Maschine werfen würde, als der Mechaniker durch das Lokal rief: "Hey Doc wollen Sie einen Blick darauf werfen?" Ein wenig überrascht schritt der Cardiologe zu dem Mechaniker hinüber. Der Mechaniker richtete sich auf, wischte sich die Hände ab und fragte: "Hallo Doc, sehen Sie sich diesen Motor an, ich öffne sein Herz, nehme die Ventile heraus, repariere den Schaden, setzte alles zusammen und wenn ich fertig bin läuft alles wie neu. Wie kommt es, dass ich 39.675€ im Jahr verdiene und Sie verdienen das große Geld ca 1,695,759€, wo wir doch die gleiche Arbeit tun?" Der Cardiologe schmunzelte und meinte: "Versuche es bei laufendem Motor!"
Anfrage von einer Anwenderin:
Wenn ich einen Film auf meinem USB-Stick speichern möchte, kommt die Meldung
das nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist.
Dann versuche ich es mit "Verknüpfung speichern unter" und dann ist Platz
genug da und Film ist auf dem Stick.
Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf dem Stick auf einem anderen PC
anschauen möchte, kommt die Meldung:
-nicht gefunden. Aber auf meinem PC funktioniert es.
Was kann es sein ?
Antwort IT-Hotline:
Sehr geehrte Anwenderin,
in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein Zettel mit dem
Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt aber gut in Ihre Handtasche
rein. Also, solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren
Pelzmantel im Schrank.
Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel
lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt. In dem Schrank von
Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel
finden Sie dort bestimmt nicht...
Noch eine Hilfe:
Handtasche = USB-Stick
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC
Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker
.....alles klar?!
Gruss vom IT-Team
oma und enkelin gehen einkaufen, oma braucht einen neuen bikini. sie geht in die kabine und probiert das unterteil an. fragt die enkelin: "soll ich dir das oberteil geben?" sagt die oma: "och, danke, aber ich krieg alles unten rein."
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Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verlässt weil er ständig vor dem PC sitzt.
Eines Tages spricht ihn der Großvater an: "Weißt du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne, was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich dasselbe zu tun.
Inzwischen sind zwei Wochen vergangen und der Großvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.
"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Großvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."
Fragt der Großvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der TUI!"
"Hmh, ja", brummt der Großvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Wehrmacht!"
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"Was stellen Sie sich unter einer idealen Frau vor?" – "Ein Bett
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Die Ehefrau zu ihrem Gatten:"Liebling, was suchst du denn so verzweifelt im Kochbuch?" "Ich finde nirgends wie man Wäsche kocht!"
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Kommt ein Bekannter zu einem Bauern in Haus gerannt:
"Du, auf Deinem Feld wird gerade Deine Frau vernascht!"
Der Bauer rennt raus, rennt zum Feld, kommt wieder zurück ins Haus. "Und?", fragt der Bekannte.
Antwortet der Bauer: "War nicht mein Feld..."
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Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein.
Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.
Stoiber sagt zu dem Fotografen: "Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!"
"Nein nein, natürlich nicht."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Stoiber (3.v.l.)"
Eine Frau will mit ihrem Baby Bus fahren und beim Einsteigen protestiert der Busfahrer: "Mit dem Ding auf dem Arm kommen Sie bei mir nicht rein!" Entsetzt diskutiert die Frau mit dem Fahrer bis er schließlich klein bei gibt und sie und ihr Kind mitfahren lässt.
Die Frau setzt sich neben eine ältere Dame, das Kind im Arm. Da sagt die ältere Frau: "Das ist ja unerhört, was der Busfahrer da macht!"
"Ja, genau!" , erwidert die Frau und fühlt sich in ihrem Entsetzen bestärkt. "Ich weiß gar nicht, was der sich denkt."
"Gehen Sie am besten nochmal nach vorne und beschweren Sie sich.", sagt die Dame "Ich halte Ihnen auch so lange ihr Äffchen, wenn sie mögen."
Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und Gott?
Gott denkt nicht, dass er Arzt ist.
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Bank, während ich Glotze schaute.
Sie fragte: „Was ist auf dem Fernseher“?
„Staub“, sagte ich.
So hat der Streit angefangen……
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche. Sie sagte: “Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden.”
Ich kaufte für sie eine Waage.
So hat der Streit angefangen……
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir ‚nen Kasten Bier für €15kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen kaufte, sie eine Tagescreme für €65.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde sie schön zu findenals die Creme.
So hat der Streit angefangen……
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir hingehen könnten fürunseren Hochzeitstag.
Sie sagte: “Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.
So hat der Streit angefangen……
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem was siesah.
“Ich fühle mich schrecklich, ich finde mich alt, dick und hässlich.Ichbrauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst.”
Ich sagte: “Deine Augen funktionieren noch prima.”
So hat der Streit angefangen……
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule.
Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nachdem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
Klar, sagte sie, wir waren lange zusammen und als wir auseinander gingen,hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört.
Ich sagte: “Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde.”
So hat der Streit angefangen……
Ein Versicherungsvertreter geht aufs Land , da trifft er einen kleinen Jungen.
Vertreter: "Sag mal, mein Kleiner, wo ist denn dein Vater?"
Junge: "Vom Trecker überfahren"
Vertreter: "Das ist ja grauenvoll! und deine Mutter, wo ist die?"
Junge: "Vom Trecker überfahren"
Vertreter: "Das ist ja schlimm, aber du hast doch sicher noch Geschwister und Großeltern, wo sind die?"
Junge: "Vom Trecker überfahren"
Vertreter: "Dann bist du ja ganz allein, was machst du denn den ganzen Tag?"
Junge: "Trecker fahren!"
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Polenwitze
Geht ein Schweizer in eine Ecke was passiert ? nichts
Geht ein Ukrainer in eine Ecke was passiert ? nichts
Geht ein Pole in eine Ecke was passiert ? Die Ecke ist weg.
Ein Mann kommt in eine Bar und sagt zum Barkeeper: „Groß, kalt und randvoll mit Wodka.“ Sein Tresennachbar schaut ihn erstaunt an: „Wie, Sie kennen meine Frau?“
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„Führt deine Frau öfter Selbstgespräche?“ – „Ja, aber sie weiß nichts davon. Sie denkt, ich höre zu!“
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Ein Mann im Hutladen:
"Die Hüte sind mir eigentlich alle zu teuer.Haben Sie nichts billigeres?"
"Nur Zipfelmützen."
"Nein, nein, es sollte schon was für den Kopf sein."
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Müller arbeitet bei der Anzeigenannahme einer Zeitung.
Eines Tages sucht er seinen Chef auf und bittet um Gehaltserhöhung
"Aber Herr Müller", meint der Chef, "das Honorar, das wir Ihnen pro Spalte zahlen, finde ich wirklich
hoch genug."
"Das ist allerdings nur relativ.", entgegnet Herr Müller und kratzt sich nachdenklich am Kopf. "Ich habe
eine Bekannte in Hamburg, die verdient mit einer einzigen Spalte mehr als ich mit fünfhundert."
Auf einem Empfang wurde Bismarck mal von der Ehefrau eines Botschafters darauf angesprochen, wie schwierig die deutsche Sprache für einen Ausländer sei. So hätten zu viele Wörter zwei Bedeutungen, beispielsweise "senden" und "schicken". Bismarck darauf: "Gnädige Frau, DAS ist sehr wohl ein Unterschied. Ihr Herr Gemahl ist nämlich zwar ein Gesandter, aber durchaus kein Geschickter..."
Ein Mantafahrer will einmal im Leben ganz normal sein. Er zieht sich ganz normal an und geht in die Stadt. Plötzlich bekommt er Hunger auf eine Fleischwurst, geht in einen Laden und sagt: "Ich hätte gern eine Fleischwurst". Sagt die Verkäuferin: "Sie sind sicher ein Manta-Fahrer". Sagt der Manta-Fahrer: "Wieso haben sie das erkannt, ich sehe doch ganz normal aus". Sagt die Verkäuferin: "Sie sind in einer Bäckerei".
