Arzt zum Patienten: "Sie müssen unbedingt mit dem Onanieren aufhören."
Patient: "Warum?"
Arzt: "Sonst kann ich Sie nicht untersuchen..."
Einfach Witze
-
-
Hallo und herzlich Willkommen in der HE.
Kennst Du schon die Suchfunktion
-
Danke für die nette Begrüßung
Die Suchfunktion kenne ich, empfehle sie in einem anderen Forum auch laufend
Allerdings hatte ich nur in diesem Fred gesucht, den "schmutzigen" kannte ich bis gerade nicht 
-
Mathematikunterricht
Hauptschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für
50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,-
Euro. Berechne den Gewinn !Realschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für
50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5
des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn ?Gymnasium:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge
subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld
(G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die
Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat
die Herstellungskosten (H). H ist um 10
Elemente weniger mächtig als die Menge G.
Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die
Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die
Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist
die Gewinnsumme?Waldorfschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für
50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,-
Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort
"Kartoffeln"
und singe ein Lied dazu. -
Den haben wir nun wirklich schon mindestens 10x...
-
Ausführlicher auch unter Die PISA-Studie und ihre Ursachen ! zu finden
-
Zitat
Original von Felix0711
Den haben wir nun wirklich schon mindestens 10x...
Felix: Nimm mir nicht meine Arbeit weg. Du scheißt klug und ich verweise auf die Suchfunktion -
Nach Diphtong folgt immer ß
-
Aber Diphthong, kann Felix immer noch nicht richtig schreiben.
-
Zitat
Original von Arcosh
Aber Diphthong, kann Felix immer noch nicht richtig schreiben.
(frei nach willi) -
Zitat
traurig (frei nach willi)
du kannst mich da ruhig aus dem Spiel lassen -
Also, ich hab die Suchfunktion probiert - ich schwörs !
Ruft ein Mann bei der Hotline an:
Hallo, also, mein Computer geht nicht, der Bildschirm bleibt schwarz !
Hotline: Haben Sie denn den PC eingeschaltet ?
Anwort: Natürlich, bin doch nicht blöd !
Hotline: Stromausfall auch nicht, alle beide Stecker drin ?
Antwort: Ja, klar doch.
Hotline: Also, der Monitor hat meistens einen extra Knopf zum Ausschalten.
Können Sie den mal ausschalten ?
Antwort: He, jetzt tut der Monitor wieder.... -
Statt Wünsche:
-
Gab es den schon?
An Israeli doctor says 'Medicine in my country is so advanced that we
can take a kidney out of one man, put it in another, and have him
looking for work in six weeks.'
A German doctor says 'That is nothing; we can take a lung out of one
person, put it in another, and have him looking for work in four weeks.
The Russian doctor says 'In my country, medicine is so advanced that we
can take half a heart out of one person, put it in another, and have
them both looking for work in two weeks.'
An American Texas doctor, not to be outdone, says.....
'You guys are way behind, we recently took a man with no brains out of
Texas, put him in the White House for eight years, and now half the country
is looking for work.' -
- Offizieller Beitrag
Die Lehrerin fragt: "Was für
Arzneimittel kennt ihr?"
Sagt Gabi: "Voltaren, das ist gegen
Schmerzen."
Sagt Emi: "Aspirin, das ist gegen
Fieber."
Sagt Fritzchen: "Viagra, das ist gegen
Durchfall!"
Wundert sich die Lehrerin: "Woher hast
du denn das?"
Sagt Fritzchen: "Mutti sagte zu Vati:
Nimm eine Viagra, damit dein Scheißerchen
wieder schön fest wird!" -
Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest." Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen." Missmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau lässt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert." - "Zu spät", knurrt der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."
-
Auch im neuen Jahr funktioniert die Suchfunktion
Witze ? Hier mal einerb2t:
Treffen sich zwei Planeten, sagt der eine:
"Du siehst aber verdammt schei... aus, was ist den mit Dir passiert?"
Darauf der andere:
"Ich hab mir Homo Sapiens eingefangen!"
Beruhigt ihn der andere:
"Halb so schlimm, das verschwindet mit der Zeit von selbst."gefunden in: Die Leber wächst mit ihren Aufgaben
-
Am Geldautomaten
Männer:
1. Motor abstellen
2. Aussteigen, in die Sparkasse gehen
3. Karte reinstecken
4. Code eingeben
5. Karte und Geld nehmen und gehenFrauen:
1. Ankommen
2. Make-Up im Rückspiegel kontrollieren
3. Motor aus
4. Schlüssel in die Handtasche stecken
5. Reingehen
6. Karte in der Handtasche suchen
7. Karte reinstecken
8. In der Handtasche nach der OB-Packung suchen, auf der der Code notiert ist
9. Code eingeben
10. Einige Minuten die Bedienungsanweisung lesen
11. "Abbruch" drücken
12. Code wieder eingeben
13. Kontostand prüfen
14. Briefumschlag in der Handtasche suchen
15. Stift in der Handtasche suchen
16. Kontostand auf dem Briefumschlag notieren
17. Bedienungsanleitung lesen
18. Geld ziehen
19. Ins Auto steigen
20. Make-Up kontrollieren
21. Schlüssel suchen
22. Motor anlassen
23. Make-Up kontrollieren
24. Losfahren
25. Anhalten
26. Umkehren
27. Aussteigen
28. Karte aus dem Automat nehmen
29. Einsteigen
30. Karte in die Brieftasche stecken
31. Quittung wegstecken
32. Geldentnahme notieren
33. In der Handtasche Platz für die Brieftasche machen
34. Make-Up kontrollieren
35. Losfahren
36. Fünf Kilometer weit fahren
37. Handbremse lösen -
- Offizieller Beitrag
Eine kleine alte Dame ging zum Lebensmittelgeschäft und wollte
Katzenfutter kaufen. An der Kasse meinte der Kassierer:
"Tut mir leid, aber viele ältere Menschen kaufen Katzenfutter für
sich selbst, ich möchte bitte sehen, ob Sie wirklich eine Katze haben."
Die alte Dame ging also nach Hause, ihre Katze holen und bekam das Futter.
Am nächsten Tag wollte die Dame in selben Geschäft Hundefutter kaufen.
Erneut meinte der Kassierer: "Sie wissen ja, viele Ältere kaufen
Hundefutter um es selbst zu essen, ich möchte daher gerne Ihren Hund sehen." Wieder ging die alte Dame heim und brachte diesmal Ihren Hund mit. Am nächsten Tag brachte sie einen Kasten mit einem Loch im Deckel herein.
Die
kleine alte Dame bat den Kassierer darum, seine Finger in das Loch zu stecken. Dieser wollte erst nicht: "Es könnte etwas drin sein, was beißt."
Dies verneinte die alte Dame.
Der Kassierer steckt also seinen Finger in das Loch und zieht ihn
Danach wieder raus und riecht daran. "Hm, riecht irgendwie komisch, wie......Scheisse?." Die alte Dame daraufhin: "So, junger Mann und jetzt
hätte ich gerne vier Rollen Toilettenpapier..."---
Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt, er muß u.a. auch eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen.
Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag.
"Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand.
Meine Freu hatte es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund.
Erst mit ihren Zähnen, dann ohne...
...schließlich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund." erzählt der Patient
"Sie haben ihre Nachbarin um Hilfe gebeten?", fragt der Arzt ungläubig.
"Ja, aber was wir auch versucht haben, wir haben das blöde Glas nicht aufgekriegt." -
Der kleine Fritz kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür
stehen und ruft laut:
"Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen!"
Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten:
"ERSTENS", sagt er, "schreit man nicht so!"
"ZWEITENS ist das nichts für kleine Kinder", und
DRITTENS schickst du mir mal deinen Vater vorbei."
Aber Fritz ist nicht zu entmutigen:
"ERSTENS", antwortet er, "hab' ich in der Schule gelernt, dass man laut
und deutlich sprechen soll." "ZWEITENS ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder" und "DRITTENS geht das den Vati gar nichts an; die sind nämlich für die
Mami, sie fährt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"