Einfach Witze

Dann erklär mir mal einer wie man die Suchfunktion nutzt, wenn die Witze nicht die gleichen Überschriften haben !

Versuch es mit einem prägnantem Wort.

Aber davon abgesehen finde ich es überhaupt nicht schlimm, wenn mal ein Witz doppelt ist. Inzwischen (anfangs war das zugegebenermaßen noch anders) nervt es mich eher zu lesen, wann welcher witz von wem und in welchem Thread schon einmal gepostet wurde. Dann sollen die Mods die Witze löschen und da die vermutlich weder Lust noch Zeit dazu haben steht dann halt mal einer doppelt hier.

Zitat

Original von Coco
Versuch es mit einem prägnantem Wort.

Aber davon abgesehen finde ich es überhaupt nicht schlimm, wenn mal ein Witz doppelt ist. Inzwischen (anfangs war das zugegebenermaßen noch anders) nervt es mich eher zu lesen, wann welcher witz von wem und in welchem Thread schon einmal gepostet wurde. Dann sollen die Mods die Witze löschen und da die vermutlich weder Lust noch Zeit dazu haben steht dann halt mal einer doppelt hier.

Vielen Dank, ich werd das beim nächsten Mal versuchen, aber ich finde auch, das man nach 4 Jahren nen Witz nochmal lesen darf, oder?

Zitat

Original von klabauterchen

Vielen Dank, ich werd das beim nächsten Mal versuchen, aber ich finde auch, das man nach 4 Jahren nen Witz nochmal lesen darf, oder?

So schlimm ist es ja auch gar nicht. Und der liebe Kai hat eben manchmal morgens nicht so viel zu tun und sucht deswegen nach den alten Posts
Mach weiter so, klabauterchen! Irgendwann postest du bestimmt auch was ganz Neues!

Zitat

Original von agusta
So schlimm ist es ja auch gar nicht. Und der liebe Kai hat eben manchmal morgens nicht so viel zu tun und sucht deswegen nach den alten Posts
Mach weiter so, klabauterchen! Irgendwann postest du bestimmt auch was ganz Neues!

Und Svenja hat recht, klabauterchen, wir freuen uns auf Neue:D

Und damit B2T:

Ich konnte es nicht finden

Zitat

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h.
Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"
Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?"
Opa: "Darf man schneller fahren?"
Polizist: "Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren."
Opa: "Aber auf dem Schild steht A81."
Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?"
Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."
Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."
Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis."
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen.
Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?"
Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur von der B252."

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Zitat

Original von agusta
So schlimm ist es ja auch gar nicht. Und der liebe Kai hat eben manchmal morgens nicht so viel zu tun und sucht deswegen nach den alten Posts
Mach weiter so, klabauterchen! Irgendwann postest du bestimmt auch was ganz Neues!

Das ist sehr lieb von dir, und keine Sorge, ich geb nicht auf, und ich find bestimmt noch was, womit ich den Eisbeer zum lachen bring!

"Wer ist die gräßliche Frau, die dauernd so laut redet?" fragt ein Partygast seinen Nachbarn.
"Das ist meine Frau."
"Oh, verzeihen Sie, das konnte ich nicht ahnen."
"Keine Ursache - es war mein Fehler."

nett, oder?! Jaja, schon bekannt, aber mir gefällt es!

Hier passt es wohl am besten:

[Blockierte Grafik: http://data7.sevenload.de/i/lq/we/7g476p1/76i.jpg]

Was zum Rechnen

Das hat wohl nix mit Kaltstart zu tun, oder?

Mitarbeiter des Monats

SIE >Findest Du nicht, dass er ein wenig zu klein ist?
ER >Zu klein? Auf einmal? Wieso ist er auf einmal zu klein?
SIE >Ich finde schon, andere haben einen größeren, gefällt mir eigentlich besser - schade eigentlich, na ja, da kann man eben nichts machen - ist ja nicht so schlimm, es gibt wichtigeres.
ER >Ich war mir gar nicht bewusst, dass Du ihn zu klein findest - findest Du ihn ... ehm... viel zu klein, sehr viel zu klein?
SIE >Fast winzig irgendwie.
ER >Winzig? Oh....
SIE >Na irgendwie - Barbara zum Beispiel hat richtig Glück gehabt.
ER >Barbara? Du redest mit Barbara darüber? Du redest tatsächlich mit ihr darüber? Glaubst Du, daß sie das wirklich etwas angeht? Gut, wir sind mit Barbara und Rolf eng befreundet, trotzdem. Hast Du ihr auch gesagt, dass Du ihn zu klein findest?
SIE >Ja, klar - manchmal reden wir darüber.
ER >Das ist doch wohl nicht wahr. Also gut finde ich das nicht.
SIE >Na hör mal, schließlich ist es meine beste Freundin. Letztens sagte ich zu ihr, wenn ich ihn dauernd anschauen müsste, würde ich Depressionen bekommen.
ER >Depressionen? Ja um Himmels willen - findest Du das so schlimm?
SIE >Ziemlich. Eigentlich hat es mich schon immer gestört.
ER >Aha - und das sagst Du jetzt so einfach. Du sagst es mit einer Gelassenheit, dass Du Depressionen bekommst, weil er so winzig ist, dass die halbe Welt weiß, wie groß er ist. Moderiert Barbara noch diese Nachmittagssendung bei RPR?
SIE >Ja.
ER >Na klasse... dann kann ich es wahrscheinlich demnächst auch noch im Radio hören.
SIE >So ein Blödsinn.
ER >Na wer weiß.
SIE >Ich habe schon mal überlegt, ob man ihn vergrößern sollte.
ER >Vergrößern? Bist Du noch ganz gescheit? Da wird nichts vergrößert, jetzt geht es aber los... das kommt gar nicht in Frage.
SIE >...und wenn ich mich dann besser fühlen würde?
ER >Also ich weiß jetzt nicht, was ich sagen soll... vergrößern? Ich bin fassungslos. Geht das überhaupt?
SIE >Ja sicher - jetzt sag nicht, dass Dir das neu ist, dass man ihn vergrößern kann.
ER >Offen gestanden schon...
SIE >Nein, nein, das machen schon viele...
ER >Ist nicht wahr?
SIE >..doch...
ER >Aha... und die Operation ist gefährlich?
SIE >Überhaupt nicht - es gibt natürlich ein Restrisiko.
ER >Und worin besteht das Restrisiko?
SIE >Zum Beispiel darin, dass der Körper diese Vergrößerung abstößt.
ER >Abstößt? Um Gottes Willen, .... Schatz, lass uns das Thema bitte vergessen, das ist ja eine grauenhafte Vorstellung - Du meinst, dann fällt er einfach ab? Wir vergessen das...
SIE >Wieso abfallen... Quatsch... es besteht ein Risiko, wenn man sich ins Auto setzt.
ER >Irgendwie überzeugt mich der Vergleich nicht so ganz - wir wollen nicht mehr über das Thema reden... einverstanden?
SIE >Das ist typisch für Dich, wenn wir über meine Belange reden sollen, dann wird das Thema einfach totgeschwiegen.
ER >Wieso Deine Belange? Ich denke, dass ist doch ein Eingriff, der zu allererst für mich relevant ist?
SIE >Für Dich? Natürlich, der Herr der Schöpfung denkt wieder nur an sich.
ER >Ich denke, das ist doch verständlich, oder nicht?
SIE >Wenn man sich ein Buch kauft - Die Kunst ein Egoist zu sein - ja das ist verständlich.
ER >Mein Gott, ich wollte das Buch verschenken.
SIE >Ja - und dann hast Du es gelesen - drei Mal. Ich habe sogar gesehen, dass Du Stellen mit dem Textmarker angestrichen hast.
ER >Jetzt wirst Du aber albern.
SIE >Egal, ich werde ihn vergrößern lassen.
ER >Na das möchte ich sehen, wie Du ihn ohne mein Einverständnis und Zutun vergrößern lassen willst. Da bin ich schon gespannt.
SIE >Dein Einverständnis? Mein Körper gehört immer noch mir!
ER >Wieso D e i n Körper?
SIE >Weil es mein Körper ist und mein Busen - was ist daran unklar?
ER >Busen?
SIE >Ich habe es gewusst - Du findest ihn auch zu klein. Das gibst Du ja durch Deine Fragestellung allein ganz deutlich zu verstehen.
ER >Das habe ich doch gar nicht gesagt.
SIE >Doch, Du hast "Busen" gesagt und als Frage formuliert, die Stimme ging ganz deutlich am Ende des Wortes nach oben.
ER >Oh - war das so, nein das habe ich nicht so gemeint. Also ich finde nicht, dass Dein Busen zu klein ist, er ist schön, größer könnte ich ihn mir beinahe nicht vorstellen. Aber ich finde, wenn es Dich glücklich macht, wenn er größer wäre, dann würde es mich auch glücklich machen, wenn Du dann glücklich wärest. Nicht wahr?
Ja ich finde Du solltest das machen. Machen ja heutzutage schon viele, ist ja ein Routineeingriff und das bisschen Restrisiko?
Unser gesamtes Leben ist doch ein einziges Restrisiko. Ich habe übrigens gelesen, dass man heutzutage alles bei Frauen verändern kann. Die Beine, den Po, die Hüften, den Bauch. Einfach alles, ist das nicht phantastisch?
Ich meine, wenn man schon einmal dabei ist, dann kann man ja alles in einem Abwasch erledigen, quasi, oder?
SIE >Aha...findest Du...hmmm...na gut, dann schlafen wir jetzt erst einmal. Schlaf gut, Schatz.

A chicken farmer went to a local bar, sat next to a woman, and ordered a
glass of champagne. The woman perks up and says, "How about that? I just ordered a glass of champagne, too!"

"What a coincidence," he said, "This is a special day for me, I'm
celebrating."

"This is a special day for me, too, and I'm also celebrating!," says the
woman.

"What a coincidence," says the man. As they clinked glasses he asked, "What are you celebrating?"

"My husband and I have been trying to have a child, and today my
gynaecologist told me I'm pregnant!"

"What a coincidence," says the man. "I'm a chicken farmer. For years all my hens were infertile, but today they're finally laying fertilized eggs."

"That's great!" says the woman, "How did your chickens become fertile?"

"I switched cocks," he replied.

She smiled and said, "What a coincidence!"

Im folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlußtest Chemie der UNI Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland).

Die Antwort eines Studenten war so "tiefschürfend", daß der Professor sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.

Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)?

Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, daß sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in der Art.

Ein Student allerdings schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin der Meinung, daß man mit einiger Sicherheit annehmen darf, daß Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen verläßt keine Seele die Hölle. Bezüglich der Frage, wie viele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluß geben, die in der heutigen Zeit existieren.

Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, daß man in die Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur eine dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, daß alle Seelen in die Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, daß die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird. Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muß, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten.

1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinander bricht.

2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.

Welche der Möglichkeiten ist es nun?

Wenn wir Sandras Prophezeiung miteinbeziehen, die sie mir gegenüber im ersten Studienjahr geäußert hat - nämlich, daß "es in der Hölle ein kalter Tag sein wird, bevor ich mit dir schlafe" - sowie die Tatsache, daß ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit Zwei in Frage.

Deshalb bin ich überzeugt, daß die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muß.

Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, daß keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist . . . womit nur noch der Himmel übrig bleibt und die Existenz eines göttlichen Wesens beweist - was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit "Oh mein Gott" geschrieen hat.

Dieser Student erhielt als einziger einen Einser.

Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: "Schaut nur wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt." Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: "Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!"
Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: "Kein Wunder, wenn er mit so einer alten Schlampe zusammen ist!"

Schöner Job

Beichte eines italienischen Jungen

"Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten Mädchen." Der Pastor fragte: "Bist Du das, kleiner Piedro Parisi?"

"Ja, Vater, ich bin's."

"Und wer war die Frau, bei der Du warst?"

"Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht ruinieren."

"Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus, also kannst Du ihn mir auch nennen. War es Tina Minetti?"

"Das kann ich nicht sagen."

"War es Teresa Volpe?"

"Ich werde das nicht sagen."

"War es Nena Capeli?"

"Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen."

"War es Katharina Piriano?"

"Meine Lippen sind versiegelt."

"War es vielleicht Rosa Di Angelo?"

"Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen."

Der Pastor gab es frustriert auf.
"Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi und ich bewundere das. Aber Du hast gesündigt und must büssen. Du darfst für vier Monate nicht zur Messe kommen. Nun geh und benimm Dich!"

Piedro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino rutschte zu ihm hinüber und flüsterte: "Was hast Du bekommen?"

"Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps...."