Einfach Witze

In Hamburg ist ein Sarg angeschwemmt worden.......Konnten sie nicht aufkriegen, war wohl ein Zuhälter drin!

Geht ein Einarmiger in nen 2nd handshop...

Etwas alt, aber immer wieder schön (böse):

Der Weihnachtsmann kommt in den Kindergarten und sagt zu den Kleinen: "Wer mir schon seinen Namen sagen kann, der bekommt ein schönes Geschenk von mir."
Er nimmt sich zuerst ein Mädchen auf den Schoß.
"Na Kleine, wie heißt denn du?"
"Apfelblüte!"
"Apfelblüte?" wundert sich der Weihnachtsmann
"Das ist aber ein seltsamer Name. Wie hast du den bekommen?"
"Na meiner Mami ist bei meiner Geburt eine Apfelblüte auf den Bauch gefallen."
"Oh, das ist aber schön, hier ist dein Geschenk!".

Als nächstes sitzt wieder ein kleines Mädchen bei dem Weihnachtsmann.
"Und, wie ist dein Name?"
"Kirschblüte" antwortet das Kind
"Weil meiner Mami bei meiner Geburt eine Kirschblüte auf den Bauch gefallen ist."
"Das ist ja wirklich schön. Hier hast du dein Geschenk."

Nach einer Weile entdeckt der Weihnachtsmann in einer Ecke des Raumes einen kleinen, verstört-wirkenden Jungen mit einem extrem deformierten Gesicht.
Er holt ihn zu sich und fragt etwas erschrocken den Knirps:
"Und wie heißt du?"
Der Junge: "Grummel.......gröhl.......BAUM!"

Frohe Ostern!

Ein Verantwortlicher für Kunden, ein Verantwortlicher für Marketing
und der Chef einer Firma sind auf dem Weg zu einer Besprechung.
In einem Park finden sie eine Wunderlampe.
Sie reiben sie und plötzlich erscheint ein Geist.
Der Geist sagt : "Normalerweise hat man drei Wünsche frei.
Also kann jeder von euch einen Wunsch haben.
Der Verantwortliche für Kunden : "Ich zuerst ! Ich zuerst !"
und er äußert seinen Wunsch :
"Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr schnellen Schiff,ohne Sorgen."
Und pfffffff, er ist weg.

"Jetzt ich !!!", schreit der Verantwortliche für Marketing,
"Ich möchte in der Karibik sein,mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer
unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails."
Und pfffffff, er ist weg.

"Und sie ?" sagt der Geist zu dem Chef.

Der Chef : "Ich möchte, daß diese zwei Idioten nach dem Mittagessen
zurück im Büro sind."

Und die Moral von der Geschichte:
"Lass immer den Chef zuerst sprechen!!"

(wenns schonma da war - überlesen bitte )

Uli Hoeneß macht ein Praktikum bei Werder Bremen.

Während eines Vortrages von Jürgen Born fragt er ihn: "Herr Born, Sie
führen so einen erfolgreichen Klub, können Sie mir nicht ein paar Tipps
geben?"

Born sagt: "Nun ja, das wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen
zu umgeben.."

Hoeneß runzelt die Stirn und antwortet: "Aber woher soll ich denn
wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?"

Jürgen Born nimmt einen kleinen Schluck Kaffee und sagt: "Das ist
einfach. Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen."

Er lässt Klaus Allofs ins Büro kommen.

Allofs tritt herein und fragt: "Was kann ich für Sie tun?"

Born lächelt und spricht: "Klaus, beantworte mir bitte folgende Frage:
Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und
nicht deine Schwester. Wer ist es?"

Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: "Das muss dann wohl ich
selbst sein."

Jürgen Born lächelt und sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Hoeneß,
Klaus Allofs kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"

Zurück in München ist der Bayern-Manager ziemlich verwirrt. Er ruft den
Oliver Kahn zu sich.

"Hey Olli, beantworte mir doch mal folgende Frage: Dein Vater und deine
Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine
Schwester. Wer ist es?"

Kahn guckt verwirrt und sagt: "Hmm, ich bin nicht sicher. Lass mich
darüber nachdenken."

Daraufhin läuft er zu allen Beratern, aber keiner kann ihm helfen.

Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Sammy Kuffours Schuhe in
der Kabine neben ihm. Er ruft zu ihm rüber: "Hey Sammy, beantworte mir
mal eine Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht
dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"

Kuffour ruft zurück: "Hey, das ist einfach. Das bin ich!"

Oliver Kahn lächelt und ruft zurück: "Super, danke!"

Daraufhin geht er zurück zu Hoeneß und berichtet ihm stolz, dass er die
Lösung gefunden hat: "Endlich habe ich die Antwort - es ist Sammy
Kuffour!"

Wütend steht Hoeneß auf, geht auf Oliver Kahn zu und schreit ihm ins
Gesicht: "Nein, du Trottel, es ist Klaus Allofs!"

Was macht denn der Kuffour im Männerklo von Bayern?

Ist der nicht beim AS Rom?

Ich hoffe das gabs noch nicht.

Der Lehrer spricht über Erfindungen. Er fragt Michael:
"Kannst Du mir sagen, woraus die erste Sprechmaschine gemacht wurde?"
"Aus einer Rippe."
***

Ein Schwuler kommt in den Himmel. Sagt Petrus:
"Da ist deine Wolke, lass aber die Engel in Ruhe!"
Gut, der Schwule hockt sich auf die Wolke und liest.
Ein Engel kommt vorbei, der Schwule wird schwach und vernascht den Engel.

Petrus verwarnt ihn: "Noch so eine Sache, und du kommst in die Hölle!"

"Ja, ok", meint der Schwule, "kommt nicht wieder vor."

Er setzt sich auf seine Wolke und spielt Flöte.

Ein Engel mit einer Harfe kommt vorbei.

Der Schwule verliert jeglichen Anstand und vergreift sich auch an diesem Engel.
Wie vorher gesagt, kommt der Schwule nun in die Hölle.
Nach 2 Wochen sieht Petrus nach dem Schwulen und kommt in die Hölle.

Es ist kalt, und alle Teufelchen sitzen zusammengedrängt bibbernd in einer Ecke.

Petrus fragt empört: "Was ist denn hier los? Warum brennt das Höllenfeuer nicht?"

Piepst ein Teufelchen: "Bück du dich doch, um Holz aufzuheben!"

Adam sitzt im Paradies und ihm ist total langweilig, Essen macht kein Spaß mehr und Sport kann er auch keinen mehr treiben! Er braucht unbedingt jemanden, mit dem er sich unterhalten kann! Also fragt er Gott: Gott, ich brauche dringend eine hübsche Person, die immer nett zu mir ist, schlau ist, mit der ich tolle Diskussionen führen kann, die immer zuvorkommend ist, die einfach die perfekte Begleitung ist!
Darauf Gott: Dafür brauche ich dein Herz, eins von deinen Beinen, fünf Rippen deine Lunge und beide Nieren!
Darauf Adam: Und was kriege ich für eine Rippe?

Zitat

Original von Diddi
Adam sitzt .......
Darauf Adam: Und was kriege ich für eine Rippe?

Ist eigentlich kein Witz, ab mit Dir ins Chauviforum.

Aber am 19.01.2006 um 08:12 hat uns ck mit diesem Beitrag schon im Einfach Witze beglückt.

B2T:
Zwei Jungen haben in Biologie eine Fünf bekommen und wollen sich an Ihrer Biologielehrerin rächen.
Sagt der eine Junge : "Also, wir lauern Ihr nach der Schule auf, ich halte sie fest und hebe ihr den Rock hoch und Du trittst ihr dann ordentlich in den Sack!"

Suchmaschine fand bei Sack und Rock nix

Da ist ne Frau, die hat einen ziemlich kleinen Busen und einem dicken Hintern. Sie kann damit aber nicht mehr leben und sucht einen Arzt auf und fragt ihn:
Was kann ich machen, damit mein Busen größer wird?
Der Arzt lächelt und antwortet:
Ja kaufen sie sich mal ne Rolle Klopapier und reiben es zwischen ihren Busen.
Die Frau total schockiert und schreit: Ey woll´n sie mich hier verarschen??
Arzt: Wieso verarschen? Bei Ihrem Hintern hat es doch auch geklappt!!

Zitat

Original von hamster-gestreift
Da ist ne Frau, die hat einen ziemlich kleinen Busen und einem dicken Hintern. Sie kann damit aber nicht mehr leben und sucht einen Arzt auf und fragt ihn:
Was kann ich machen, damit mein Busen größer wird?
Der Arzt lächelt und antwortet:
Ja kaufen sie sich mal ne Rolle Klopapier und reiben es zwischen ihren Busen.
Die Frau total schockiert und schreit: Ey woll´n sie mich hier verarschen??
Arzt: Wieso verarschen? Bei Ihrem Hintern hat es doch auch geklappt!!

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immer wieder gut, auch, wenn ich ihn am 29.07.2005 13:39 im Dräääägische ***Witze Forum gepostet habe

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen. "Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?" "Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hättest eine Portion Sauerkraut gegessen.... Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen."

Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne.... Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fällt vor Schreck in Ohnmacht. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald.

"Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen.

Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut... Zweimal
mit Wienerli, einmal ohne!"

Ich glaub den gab es hier noch nicht:

Ein Mann kommt in die Kneipe, setzt seine Katze auf den Tresen und
verlangt: "Zehn Bier, zehn Klare und zwanzig Buletten für meine Katze!"
Der Gastwirt beobachtet erstaunt, wie die Katze die zwanzig Buletten auf
einen Schlag verspeist und der Mann hintereinander die Biere und die Klaren
kippt. Dann greift er in die Tasche, knallt das Geld ungezählt auf den
Tresen und verlässt mit der Katze unterm Arm die Kneipe, ohne ein bisschen
zu schwanken.
An den folgenden Tagen wiederholt sich die Prozedur. Nach etwa drei Wochen
fasst sich der Wirt ein Herz und fragt den Mann: "Wie machen Sie das bloß?"
Da erzählt der Mann: "Ich hab eine gute Fee getroffen und hatte drei
Wünsche frei.
Als erstes habe ich mir gewünscht, immer so viel trinken zu können, wie ich
will, ohne besoffen zu werden.
Mein zweiter Wunsch war, immer so viel Geld in der Tasche zu haben, wie ich
grade brauche. Aber beim dritten Wunsch hat die dumme Nuss mich falsch
verstanden." "Was war denn Ihr dritter Wunsch?", will der Wirt wissen.
Der Mann antwortet: "Als Drittes wollte ich eine unersättliche Muschi."

Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt - er oben.

Nach ner Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner, warum ?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"

Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an ihren Kopf abzutasten.

Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!

Es war einmal ein Wald, und in diesem Wald lebten viele
Bären und Bärinnen.
Unter anderem auch ein dicker fetter Bär. Dieser dicke
fette Bär war immer so richtig scheiße drauf, weil er so wenig Sex
hatte. Die Bärinnen in dem Wald wollten mit dem nämlich nix zu tun haben.
In dem Wald, da lebte auch ein Hase. Und immer wenn der
Bär mal wieder so richtig scheiße drauf war (weil er so wenig Sex
hatte)dann hat der sich den Hasen gefangen, und dem so richtig die
Fresse poliert.
Dann mußte der Bär lachen, weil der Hase so blöd aus
der Wäsche guckt, und es ging wieder für 'ne Weile. Als der Bär
mal wieder so richtig scheiße drauf war, und nach dem Hasen gelaufen
war und den gerade an den Löffeln gepackt hatte, um ihm so richtig eins
aufs Maul zu hauen, da tat es *PUFF* und eine gute Fee stand vor den
beiden. Sie sagte:"Hört mal Jungs, es ist doch viel zu schönes Wetter,
um sich gegenseitig aufdie Fresse zu hauen, macht doch mal was
sinnvolles.Ihr habt jeder 3 Wünsche frei. Und Du, Dicker, Du fängst
an." Der Bär, völlig perplex, läßt den Hasen fallen und
sagt ganz aufgeregt:
"Ich wünsche mir, daß alle Bären in diesem Wald, außer
mir, zu Bärinnen werden, und daß alle Bärinnen in diesem Wald
total auf mich abfahren. Dann hab ich nie wieder schlechte Laune!" Es
tut einen Schlag und alle Bären werden zu Bärinnen.
Der Hase: "Und ich wünsche mir einen ganz tollen
Motorradhelm, damit das nicht so weh tut, wenn mir der Bär auf die
Schnauze haut."
Es tut einen Schlag und der Hase hat seinen Helm. Der
Bär, gierig: "Und ich wünsche mir noch, daß auch alle Bären im
Nachbarwald alle zu Bärinnen werden und daß die auch alle total
auf mich stehen." Es tut einen Schlag und auch im Nachbarwald, nur noch
Bärinnen, keine Bären mehr.
Der Hase: "Und ich wünsche mir ein Motorrad, so rasend
schnell wie der schnellste Blitz, ne Beschleunigung von jetzt auf
kawusch und mit allen nur erdenklichen Extras, damit der Bär nicht mehr
schneller ist als ich und mich nicht mehr kriegt, wenn er mir auf die
Schnauze hauen will."
Es tut einen Schlag und ein bäriges Motorrad steht vor dem Hasen.
Der Bär: "Und ich wünsche, daß alle Bären auf der Welt auch alle zu
Bärinnen werden."
Und auf der ganzen Welt gab es nur noch Bärinnen, außer ihm.Und alle
waren heiß auf ihn.
Der Hase setzt den Helm auf, setzt sich auf das Motorrad, startet
den Motor und sagt: "Und ich wünsche mir, daß der blöde fette Bär
schwul wird!"

Zitat

Original von eisbeer
Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt - er oben.

Nach ner Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner, warum ?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"

Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an ihren Kopf abzutasten.

Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!

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Hase, Fuchs und Bär kriegen ihren Musterungsbescheid und überlegen sich wie sie sich drücken können. "Ein Fuchs ohne Schwanz ist kein richtiger Fuchs. Damit kommst du auf jeden Fall durch", sagt der Bär. Also wird dem Fuchs der Schwanz gestutzt. Er kommt dann auch freudestrahlend zurück und berichtet, dass er freigestellt ist. "Ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase. Damit bist du sicher raus.", sagt der Fuchs. Also kriegt der Hase was über die Löffel. Auch er kommt freudestarhlend zurück und verkündet sein Freistellung.
"Ein Bär ohne Zähne ist kein echter Bär. Damit solltest du auch durchkommen", meint der Hase. Also hauen sie dem Bären ordentlich auf die Ess- und Sprechwerkzeuge. Nach der Musterung kommt der Bär heulend zurück. "Haben sie dich doch eingezogen?", fragen Hase und Fuchs.
"Nein.", sagt der Bär. "Aber warum heulst du dann?"

"Zu groß und zu schwer..."

Ein schon länger verheiratetes Pärchen ist bei einem befreundeten Pärchen zu Gast. Während des Abends streichelt der Mann seine Frau hin und wieder zärtlich und nennt sie „Spatzi“, „Schatz“, „mein Häschen“ usw.

Als die Männer einmal unter sich sind, spricht sein Freund ihn darauf an und meint, es wäre toll, wie liebevoll er seine Frau nennen würde – nach so vielen Jahren. „Ja“, sagt der Mann, „ein bißchen peinlich ist mir das ja auch, aber ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen ...“
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Hat mit meine Mami erzählt![/SIZE]