Bill G*tes/Micros**t-Witze

1. offizieller Beitrag

    Bill Gates stürzt mit dem Flugzeug ab und kommt in den Himmel. Dort führt ihn Petrus in einen Raum, in dem die Wände voller Uhren hängen. Jede Uhr zeigt eine andere Zeit und geht unterschiedlich schnell. Bill wundert sich und fragt Petrus, was es damit auf sich hat. "An jeder Uhr hängt ein kleines Schild mit dem Namen eines Unternehmens", erklärt der. "Und wenn ein Produkt dieses Unternehmens im Gebrauch einen Fehler aufweist, rückt der Sekundenzeiger eine Sekunde weiter." Bill liest die Schilder unter den Uhren. "IBM, Compaq, Apple, Sun - warum fehlt denn Microsoft?" fragt er verwundert. Antwortet Petrus: "Die Microsoft-Uhr benutzen wir in der Hölle – als Ventilator!"

    :devil: :D

    Wer kennt noch mehr davon?

    Viele Grüße, Micha

    Drei Programmierer stehen in der Toilette und verrichten ihr Geschäft.

    Als der Erste fertig ist, geht er zum Waschbecken, wäscht sich die Hände und trocknet sie sehr gewissenhaft ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet penibel darauf, dass kein Tropfen Wasser auf seinen Händen zurückbleibt. Er dreht sich zu den anderen um und erklärt: "Bei Microsoft werden wir auf Gewissenhaftigkeit trainiert".

    Der Zweite beendet sein Geschäft, wäscht sich die Hände und braucht nur ein einziges Papierhandtuch, um sich die Hände abzutrocknen, wobei er sorgfältig darauf achtet, keinen Quadratzentimeter Papier ungenutzt zu lassen. Er erklärt den anderen: "Bei Intel werden wir nicht nur auf sorgfältiges, sondern auch auf effizientes Arbeiten trainiert."

    Als der dritte Programmierer fertig ist, geht er am Waschbecken vorbei, direkt zum Ausgang und sagt zu den anderen: "Wir bei Linux pissen uns nicht auf die Hände".

    :D

    April 2002, der MS Internet Explorer kann sich nicht gegen Netscape durchsetzen. Bill stirbt vor Gram und findet sich vor Gott stehend wieder. Gott überlegt und sagt, daß Bill selber entscheiden soll, ob er lieber in den Himmel oder lieber in die Hölle möchte.

    Ein Engel kommt und bringt Bill an einen Ort, dort scheint die Sonne, ein weißer Sandstrand umgibt ein klares Meer. Sexy Frauen spielen Volleyball, von irgendwoher ertönt angenehme Musik und alle Menschen scheinen viel Spaß zu haben.

    "Wow, der Himmel ist ja super", staunt Bill.

    "Falsch", sagt der Engel. "Das ist die Hölle, willst du den Himmel sehen?"

    "Aber klar!"

    So nimmt ihn der Engel mit zu einem Ort, wo Leute auf Parkbänken sitzen, Bingo spielen und tote Tauben füttern.

    "Das soll der Himmel sein?", fragt Bill Gates.

    "Ja, das ist der Himmel", sagt der Engel.

    "Na, dann will ich doch lieber in die Hölle."

    Kaum war dies gesagt, findet er sich gefesselt über kochender Lava hängend wieder, überall um ihn herum stöhnen Verdammte ihre Qual.

    "Hey, Moment mal, wo ist der Strand, die Musik, wo sind die Mädels und die vergnügten Leute?", fragt Bill sichtlich überrascht über die Veränderung.

    "Tja, das war nur die Demoversion", antwortet der Engel und verschwindet...

    :devil: :D

    Große Aufregung bei Microsoft. Vor dem Firmenportal wird ein Körbchen mit einem Baby gefunden. Gerüchte keimen auf: Ist Bill Gates der Vater?
    Die Abteilung in der Öffentlichkeitsarbeit dementiert:
    1. Bei Microsoft ist noch nichts entstanden, was Hand und Fuss hat.
    2. Bei Microsoft wurde noch nie ein Produkt innerhalb von neun Monaten fertig.

    :lol::lol::lol: :lol:

    Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Microsoft?


    Das eine ist ein hochgezüchteter High-Tech-Themenpark, gestützt auf prähistorische Informatonen und bevölkert von Dinosauriern.

    Das andere ist ein Film von Steven Spielberg.


    Na! Kapiert?

    Klagt Bill Gates beim Psychiater: "Langsam, Doc, bekomme ich Paranoia. Ich glaube alle Menschen hassen mich." "Das kann nicht sein Bill. Es kann sie ja nicht jeder kennen..." :D

    Hacken wir mal wieder ein bißchen auf dem lieben Bill herum.. Da die amerikanische Justizbehörde keine angemessene Strafe für Bill Gates finden konnte, entschieden sie sich ihn zu einer Ewigkeit in der Hölle zu verdammen. Der Teufel begrüßt ihn: Willkommen Herr Gates, wir haben sie schon erwartet. Ihr ganzes Leben waren sie habgierig, dachten nur an sich selber und haben andauernd gelogen. Allein schon, daß sie Windows 95 zwei Jahre zu früh herausgebracht haben, hätte sie für die Hölle qualifiziert. Aber lassen wir das jetzt. Sie haben mich heute in einer guten Laune erwischt, deswegen will ich großzügig sein und Ihnen die Auswahl von drei verschiedenen Plätzen anbieten, in denen sie bis in alle Ewigkeit bleiben werden. Der Teufel führte nun Bill Gates zu einem riesigen Feuersee, in dem Millionen von Seelen gefoltert und gepeinigt wurden. Als nächstes führte er ihn zu einem riesigem Colloseum, in dem hungrige Löwen Leute jagten und auffraßen. Zum Schluß führte er Bill zu einem kleinem Raum, in dem eine wunderschöne junge Frau mit einem verführerischen Blick saß. Auf dem Tisch stand eine Flasche vom allerbesten Wein und zu Bill's großer Freude sah er in der Ecke einen PC stehen. Ohne zu zögern überlistete er den Teufel und sagte: "Ich nehme diesen Platz." "Geht in Ordnung" sagte der Teufel, läßt Bill eintreten und verschloß den Raum als er ging. Als der Teufel sich umdrehte, sah er Luzifer dort stehen. "DAS WAR BILL GATES!" schrie dieser. "Wieso gibst Du ihm das beste Zimmer im ganzen Haus ?!?" Da lächelte der Teufel böse und sagte: "Ja, ja, das ist was sie alle denken. Aber es ist so: Die teure Flasche Wein - die hat ein Loch. Die wunderschöne Frau - die hat keins." "Und was ist mit dem PC ???" fragt Luzifer. "Oh, wenn Du genau hinsiehst, wirst Du bemerken, daß er abgestürzt ist."lachte der Teufel. "Und dem PC fehlen drei Tasten" "Welche drei" "Strg, Alt und Entf" :lol:

    • Offizieller Beitrag

    Kürzlich hat Bill Gates auf der Computermesse Comdex die Computerindustrie mit der Automobilindustrie verglichen und dabei folgendes Statement abgegeben:

    "Wenn General Motors (GM) so rasche technologische Fortschritte machen würde wie die Computer-Industrie, dann würden wir heute mit Autos herumfahren, die 25 Dollar kosten und mit einer Gallone Sprit (ca. 3.6 ltr.) 1.000 Meilen weit fahren."

    Daraufhin hat GMC eine von Mr. Welch selber verfasste Presserklärung veröffentlicht, in der es heißt:
    "Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann hätten die Autos, die wir heute fahren, die folgenden Eigenschaften:
    1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
    2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gekennzeichnet werden, müsste man ein neues Auto kaufen.
    3. Gelegentlich würde der Motor des Autos ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn von selbst ausgehen. Man würde das einfach akzeptieren, den Motor wieder anstellen und weiterfahren.
    4. Bei einigen ziemlich gewöhnlichen Manövern, z. B. bei Linkskurven, würde der Motor ausgehen und könnte nachher nicht wieder angestellt werden, ohne dass er neu montiert worden wäre.
    5. Wenn Ihr Motor beim Startversuch nicht anspringt, könnten
    Sie wählen, ob Sie >den Startversuch abbrechen<, >den Startversuch wiederholen< oder >den Fehler ignorieren<.
    6. Man kann nur alleine im Auto sitzen, es sei denn, man kauft
    >Car-95< oder >Car-NT<, aber dann muss man jeden Sitz einzeln bezahlen.
    7. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie
    fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht sind. Aber sie laufen nur auf fünf Prozent der Straßen.
    8. Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampe für Übertemperatur und die Batteriekontrolleuchte würden durch eine einzige "Genereller Auto Fehler"-Lampe ersetzt.
    9. Neue Sitze würden erfordern, dass alle Leute dieselbe Gesäßgröße haben.
    10. Das Airbag-System würde fragen >Sind Sie sicher?< bevor es auslöst.
    11. Gelegentlich würde das Auto Sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Der Trick, mit dem Sie es wieder aufsperren können würde darin bestehen, dass Sie gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und die Radioantenne anfassen.
    12. General Motors würde Sie zwingen, mit dem Auto einen
    Deluxe-Kartensatz der Marke Rand McNally (seit kurzem eine GMC-Tochter) zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen können: Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen wollen, ist das Auto 50 Prozent langsamer. GMC wäre deswegen eine Zielscheibe der Justiz.
    13. Immer dann, wenn ein neues Auto von GMC vorgestellt würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil kein Hebel mehr so funktionieren würde wie früher.
    14. Man müsste den Startknopf drücken, um dem Motor abzustellen. Dabei könnten Sie wählen, ob Sie >den Motor wirklich ganz abstellen<, >den Motor neu starten<, >nur mit dem Anlasser weiterfahren< oder >mit einem fremden Führerschein weiterfahren wollen<."

    Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte geheiligt sei Dein Windows Dein Update komme Dein Bugfix geschehe wie in Windows also auch in Office Unser taeglich MSN gib uns heute und vergib uns unsere Raubkopie so wie wir vergeben uns'rer Telekom Und fuehre uns nicht zu IBM sondern erloese uns von OS2 Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT in Ewigkeit ENTER :D

    Warum stürzt Windows 95 so oft ab? Na klar - weil das Verfallsdatum abgelaufen ist!

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    Bill Gates wird demnächst in Wetten dass... auftreten.
    Er will neun von zehn Windows 98 Fehlern an den
    Wutausbrüchen der Benutzer erkennen.

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    ...und was stand auf den Monitoren der NASA?
    TILT -- game over Challenger is destroyed.
    Communists killed: 0
    Score: 0
    Insert next astronaut!

    Lara und Linus


    Auf der CeBIT diskutiert des Linux-Erfinder Linus Torvalds mit der Führungsriege von Microsoft. Plötzlich stürzt Lara Croft mit einem MG im Anschlag die Bühne und fragt: "Wer ist Linus Torvalds?" Voller Schadenfreude zeigen die Microsoftler auf den Mann mit den Pinguin-Shirt. Darauf ruft Lara: "Wirf dich sofort auf den Boden, Linus!"

    Prozess Apple gegen Microsoft. Es geht um Copyrightrechte an Video für
    Windows. Heute ist die Hauptverhandlung. Bill Gates möchte ständig über den
    Lauf der Ereignisse unterrichtet werden. Nachmittags trifft eine eMail der
    Microsoft-Anwälte ein:"Die gerechte Seite hat gesiegt!" Bill Gates mailt
    zurück:"Sofort Berufung einlegen!"

    Eines Tages fand ein Microsoft-Programmierer beim Strandspaziergang eine Flasche. "Hilf mir!", tönte es aus der Flasche, "Ich bin ein Flaschengeist. Wenn du mich befreist, erfülle ich dir 3 Wünsche. Öffne die Flasche."

    "OK", dachte der Microsoft-Programmierer und öffnete die Flasche. Der Flaschengeist dankte ihm und fragte welche Wünsche er denn habe.
    "Ich bin kein Idiot", sagte der Programmierer. "Warum arbeitest du dann für Bill Gates", unterbrach ihn der Geist...
    "Hm, ich will zu APPLE gehören."
    ZAPPPP! Und er gehörte zu Apple, trug ein T-Shirt und hatte einen iPod am Gürtel.
    "Als Zweites will ich einen Porsche 911."
    ZAPPPP! Ein brandneuer 911 erschien.
    "Und mein dritter Wunsch.. Ah ja: Ich will in meinem ganzen Leben keine ernsthafte Arbeit mehr machen"
    ZAPPPP! Und er war wieder ein Microsoft-Programmierer

    Zitat

    Original von Shabanna
    Vater Microsoft...

    Linux Unser,
    Der Du bist im Kernel,
    Geöffnet sei Dein Swap-File,
    Dein KDE komme,
    Dein Bash-Command geschehe,
    Wie in Red Hat so auch in Suse.
    Unser täglich Login gib uns heute,
    Und vergib uns unsere zu kleine Festplatte,
    Wie auch wir vergeben Dir Deiner Installation.
    Und führe uns nicht in die Kernel-Panik,
    Sondern erlöse uns von Microsoft.
    Denn Dein ist das Netz
    Und die Festplatte
    Und die Stabilität
    In Ewigkeit
    Enter!