GAAAAAAAANNNNNNNZZZZ viel lustiges........

Es gibt Frauen, die können anziehen, was sie wollen, denen steht einfach
nichts. Aber es gibt Männer, die können ausziehen, was sie wollen, denen
geht es genau so...!

***

Frau Huber hat Drillinge bekommen. Der 7-jährige Bub wird gefragt, wie sie
denn heissen sollen. "So, wie ich Papi verstanden habe: Himmel, Arsch und
Zwirn.

***

"Frau Nachbarin - Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dann werden
die Tomaten rot!" "Das habe ich schon versucht - Jetzt sind die Gurken 40 cm
lang."

***

Frauen sind schon seltsam! Das ganze Jahr hindurch die Pille schlucken, und
an Weihnachten "Ihr Kinderlein kommet" singen...!

***

Fährt ein zerstrittenes Ehepaar im Auto über Land. Sie kommen an einem
Schweinestall vorbei. Sie: "Na, sind das Deine Verwandten da drüben?" Darauf
er:"Ja - Meine Schwiegereltern!"

***

Giovanni bringt einen Brief zur Post. Der Schalterbeamte fragt: "Ischriibe?"
Darauf Giovanni erbost: "Nei! I schriibe - Du schicke...!"

***

Ein Mann sprach zu Gott: "Warum hast Du die Frau so schön gemacht?" "Damit
Du sie liebst!" "Aber Gott, warum hast Du sie so dumm gemacht?" "Damit sie
Dich liebt!"

***

Ein Pärchen im Schlafzimmer.
Sie stöhnt: "Ja - Gibs mir! Sag mir schmutzige Dinge!"
Er darauf: "Küche, Bad, Wohnzimmer...!"

***

Ein Österreicher im MC Donalds: "Ich hätte gerne ein Hüehndl!" Der
Angestellte: "Sie meinen "Chicken"?" Der Österreicher: "Nein, nicht schicken
- Ich esse es gleich hier!"

***

Eine Blondine zur anderen: "Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen
Freitag." Sagt die andere: "Hoffentlich nicht auf den 13.!"

***

Zwei Opas in der Werkstatt: "Wär doch klasse, wenn man bei Menschen den
Motor wechseln könnte." "Ach, weisst Du - Ich wäre schon mit einer neuen
Stossstange zufrieden!"

***

Zwei Österreicher nach der Fahrprüfung:
"Bist durchkimma...?"
"Nee!"
"Warum nicht?"
"Vorm Kreisel ist "30" gstanden - Da bin ich 30 x im Kreisel gfahrn."
"...Host Di verzöhlt...?"

***

Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen des Rauchens, Trinkens und viel
Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem lesen aufzuhören!

***

Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt: "Mein Fuss ist
eingeschlafen." Meint sein Gegenüber: "Dem Geruch nach ist er vor einiger
Zeit gestorben!"

***

"Ist Dein Mann auch so abergläubisch?"
"Ja, und wie - Der schickt sogar seinen 13. Monatslohn zurück!"

***

Werbung eines polnischen Reiseveranstalters:
"Besuchen Sie Polen - ...Ihr Auto ist schon dort!

***

Zwei Schafe auf einer Wiese. Sagt das eine: "Määäh!"
Antwortet das andere: "Mäh doch selbst!"

***

Sagt eine Frau zur anderen: "Mein Mann ist deprimiert."
Meint die andere: "Meiner ist zwar ein Depp - Aber prämiert wurde er noch
nie!"

***

Zwei Frauen: "Ich glaube, mein Mann betrügt mich."
"Ja, ja - So sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht. Wer weiss, ob die
Kinder von ihm sind?!"

***

.......Die andere Frau hat am Ende des Jahres zu ihrem Mann gesagt: "Wenn wir
365 Gummis verbraucht haben, schmelzen wir sie ein, machen einen Autoreifen
daraus und schreiben darauf "Good year"!

***

Meinungsaustausch ist, wenn Du mit Deiner Meinung zum Chef gehst und mit
dessen Meinung zurück kommst! Oder?

***

Wenn Du Dich klein, nutzlos, beleidigt und depressiv fühlst, denke immer
daran: Du warst einmal das schnellste und erfolgreichste Spermium Deiner
Gruppe!

Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Ärzte finden von zehn Kugeln nur sieben.
Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur Mutter.
"Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."

Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."

Am dritten Tag kommt der Jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute früh ist mir was komisches passiert!"
Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines Kügelchen rausgefallen?"
Sohn: "Nein, ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen..."

Ein Mann und eine Frau warten an einer Bushaltestelle und mit Ihnen ihren
8 Kindern. Ein paar Minuten später gesellt sich auch ein blinder Mann zu
ihnen.
Der Bus kommt an, ist aber so überfüllt, dass nur noch die Frau und die 8
Kinder Platz im Bus haben. Also gehen ihr Ehemann und der Blinde zu Fuß.
Das ständige Aufticken des Blindenstocks geht dem Ehemann auf die Nerven und
er fragt den Blinden: "Warum machen Sie an das Ende Ihres Stocks keinen
Gummi?!
Dieses monotone Geticker macht mich noch verrückt!" Daraufhin antwortet
ihm der Blinde: "Wenn Sie einen Gummi an das Ende IHRES Stockes gemacht
hätten, würden wir jetzt im Bus sitzen - also halten Sie verdammt nochmal den
Mund!"