DEr geilste Witz!!!

Ernst Vettori (Olympiasieger im Skispringen 1992): „Wenn mich die Vögel fliegen sehen, gehen sie lieber zu Fuß.“

jaja aus der gleichen folge, wie:
je kleiner die echse, desto größer der wunsch ein krokodil zu sein!! *jaja sind schon klasse sprüche*

JUNGS....lasst euch mal was besseres einfallen

MfG
Marie

Also wenn ihr mich fragt, würde ich dieses Thema hier schnellstens schließen lassen. Aber ihr fragt mich ja nicht...

Guckt nen Blinder um die Ecke
...

...

...
und sieht nix!!! HAHA *sich kaputtlach*

na bei dem Niveau fällt mir nur noch der Emil mit seiner Mengenlehre ein....

Wenn vier Leute in einem Raum sind, und fünf gehen heraus... dann muss einer wieder rein, damit der Raum leer ist.

irgendwie hat dieser thread sehr, sehr viel niveau

Zitat

Original von keksi
irgendwie hat dieser thread sehr, sehr viel niveau

Muß am geilen Titel von Fiestas Thema liegen, das inspiriert ungemein...

Ach ja, ich hab auch noch einen supergeilen Witz über einen Ureinwohner Australiens. Der geht so:

Ein Aborigine bekam zu seinem Geburtstag einen neuen Bumerang geschenkt. Da warf er den alten weg. Punkt.

Wir senken das Niveau weiter ...

Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Beide beschließen in den
USA einen Spezialisten aufzusuchen. Das Problem: keiner der beiden
spricht englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare
Gesten zu verstehen, daß sie sich "an die Arbeit" machen sollen. Anfangs
ein wenig schüchtern, vollziehen sie den Akt vor dem Spezialisten von
Weltrang. Der beginnt die beiden von allen Seiten her zu inspizieren.
Nach ein paar Minuten ruft er: "Stop". Er zieht sich in sein Büro zurück
und schreibt ein Rezept.
Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück. Der Mann läuft
sofort zur nächsten Apotheke und fragt nach dem verordneten Medikament
"Trytheotherhol". "Wie bitte?" wundert sich die Apothekerin. "Na
Trytheotherhole, wie es auf dem Rezept steht!" antwortet der Mann.
"Zeigen Sie mal her", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh schon. Sie
haben falsch gelesen. Hier steht Try the other hole."

susanne sitzt mit ihrem freund im restaurant.dann bekleckert sie sich mit der tomatensuppe.: " scheiße! jetzt sehe ich aus wie ein schwein!", ruft sie.
" ja, das stimmt, und beschmiert hast du dich auch noch!!!", sagt er.

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert,
"geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchpoppe!" "Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels. "Na gut", sagt Peter,
"wenn ihrs nicht glaubt ....." Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?".
Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"...

Eine 80-jährige Oma kommt in eine Bank-Filiale. Dabei hat sie eine Tasche mit 1Mio. Euro in Bar und möchte diese gern bar einzahlen. Der Bankdirektor fragt verduzt : "Oma, wo hast du das Geld her ?" Die oma sagt, dass sie das geld durch Wetten gewonnen hat, und sie hat noch nie verloren.
Der Bankdirektor will ihr nicht recht glauben, dass sie nie verliert; daraufhin bietet die Oma dem Bankdirektor eine Wette an : "Ich wette, dass Sie morgen um 15.00 Uhr quadratische Eier in der Hose haben! Um 50.000,-- Euro "
Der Bankdirektor grinst und geht auf die Wette ein und lacht sich ins Fäustchen.
Am nächsten Tag um 15.00 Uhr betritt die Oma mit Ihrem Steuerberater wieder die Bank. Sie gehen mit dem Direktor in sein Büro.
Der direktor : " So Oma, die 50.000,-- bist du los. das ist deine erste wette die du verlierst !"
Der Direktor lässt die Hosen runter und die Oma greift zu!
"Na Oma, sind sie quadratisch ?"
Die Oma darauf : "Nein sind Sie nicht"
der bankdirektor freudestrahlend :" na dann haben sie wohl erstmalig geld beim wetten verloren.
Daraufhin die Oma : "Nicht ganz. Ich habe gestern mit meinem Steuerberater um 100.000 Euro gewettet, dass ich heute um 15.00 Uhr dem Bankdirektor an die Eier fasse !"

Ein Paar frisch verheiratet. Der Mann trägt sie über die Schwelle und lässt sie vor der Tür fallen.
Er: "Hier stehen jeden Abend meine Pantoffeln, ob ich da bin oder nicht. "
Er nimmt sie wieder hoch und trägt sie weiter. Er bringt sie in die Küche und lässt sie vor dem Herd fallen.
Er: "Hier steht jeden Abend mein Essen ob ich da bin oder nicht.
Die Frau denkt sich "Na warte .." Sie nimmt ihn auf den Arm und trägt ihn ins Schlafzimmer, lässt ihn fallen und deutet auf das Bett ..
Sie: "und hier wird jeden Abend gevögelt ob Du da bist oder nicht"

Er (mit leuchtenden Augen): "Ich werde immer da sein, Schatz...."