Witze ? Hier mal einer

    Ein Typ wacht morgens völlig verkatert in seinem Bett auf. Er zwingt sich dazu, die Augen zu öffnen. Das Erste, was er neben sich auf dem Nachttisch sieht, ist eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser. Er setzt sich auf den Bettrand und sieht seine Kleidung, fein säuberlich gefaltet, auf dem Stuhl liegen. Sein Blick schweift durch das Zimmer, und alles ist sauber und ordentlich. Er nimmt ein Aspirin und sieht den Post-it Zettel mit den Worten "Schatz, in der Küche steht Frühstück. Ich liebe Dich!" Völlig perplex geht er in die Küche, und tatsächlich warten dort ein gedeckter Frühstückstisch und die Zeitung auf ihn.
    Ebenfalls am Tisch sitzt sein kleiner Sohn, schon beim Frühstücken. Der Vater fragt: "Sag ´mal, mein Sohn, was ist gestern eigentlich passiert?"
    Der Sohn antwortet: "Na ja, Du bist gegen 3 Uhr morgens völlig betrunken nach Hause gekommen, Du hast einige Möbel umgeworfen, in den Flur gekotzt und Mutter ein blaues Auge verpasst, weil Du dachtest, dass Dich ein paar Rowdys überfallen würden..."
    Darauf der Vater: "Ja, aber wieso ist dann alles so sauber, wieso sind meine Anziehsachen ordentlich gefaltet und dann noch der Frühstückstisch und die Zeitung, wieso?"
    Der Sohn: "Nun, als Mama Dich endlich aufs Bett gezerrt hatte und Dir die Hose ausziehen wollte, hast Du zu ihr gesagt: "Lass mich in Ruhe, du Sau, ich bin verheiratet."

    Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann.
    Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Apartment und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedliche Stoff-Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittelgroße auf dem mittleren, ganz große auf dem obersten Regal.
    Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärsammlung hat, aber sie beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes.
    Sie dreht sich zu ihm... sie küssen sich... sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich.
    Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: "Na, wie war es?"
    Der Mann sagt: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen!"

    Eines Tages geht ein Herr in ein Gasthaus.
    Während des Reingehens murmelt er vor sich hin: Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß Audi-Fahrer.
    Nebenbei spukt er auch jedes mal auf den Boden.
    Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann sagt: A Schnitzel und a Bier, Scheiß Audi-Fahrer *spuck*.
    Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf.
    Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder Scheiß Audi-Fahrer und spuckt wie wild auf den Boden. und das immer durch und immer gleich, Scheiß Audi-Fahrer *spuck*.
    Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, und der Wirt kommt zu dem Mann rüber. Er sagt zu ihm: Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer" und das Herumgespucke, sie vertreiben mir noch die Gäste!
    Er wieder: Scheiß Audi-Fahrer, ich kann nicht anders als nur Scheiß Audi-Fahrer *spuck*!
    Der Wirt: Warum denn nur? Er: Also, hören´s zu! Diese Scheiß Audi-Fahrer *spuck*! Ich fahr heut morgen mit meinem 7,5 Tonner LKW die B417 entlang, komm ins Schleudern, Rutsch in den Straßengraben und bleib stecken, absolut keine Chance wieder rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer *spuck*!.
    In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Audi aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen!
    Scheiß Audifahrer sag ich jetzt nur.... *spuck*

    Ein Mann geht zum Psychiater und erzählt ihm, dass seine Frau beim SEX nichts spürt. Da meint dieser, er solle sich einen Schwarzen mieten, diesen ein Palmenblatt in die Hand geben und er soll dann neben dem Bett fest damit wedeln. Da kommt sie bestimmt.
    Gesagt, getan. Der Neger wedelt, der Mann springt auf seine Frau, sie spürt aber wieder nichts. Da sagt er zu dem Schwarze: "So, Rollentausch, ich wedle und du bumst!"
    Der Schwarze springt auf die Frau - Sie kreischt und schreit vor lauter Begeisterung. Nachdem der Schwarze fertig ist meint der Ehemann nur: "Siehst du, so musst du wedeln!"

    Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet. Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut auf´s Meer. Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt. Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter.
    Das Objekt kommt näher. Der Rocker denkt eine Luftmatratze kann es nicht sein, zu klein. Er wartet weiter. Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen. Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur. Der Rocker ist absolut baff. Da fragt ihn die Taucherin: "Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?" Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin." Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus, gibt sie dem Rocker. Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt:" Aaahh, tut das gut."
    Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?"
    Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
    Die Taucherin greift zu einer anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker. Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint: "Aaahh, tut das gut."
    Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei riesige feste wohlgeformte Brüste springen heraus.
    Die Taucherin fragt: "Wann hast du das letzte mal so richtig deinen Spaß gehabt?"
    Der Rocker: "Ach komm, sag bloß du hast ein Motorrad dabei."

    Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach
    einem
    wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen
    den
    Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings
    bekam
    der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal
    und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in
    Indien gehört?" Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten
    hinausgehen. "Warten Sie,meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach
    Indien geht doch erst morgen!"


    Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsziele.
    "Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super und Du? "Ich war in
    Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt." Im nächsten
    Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand,
    Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und
    zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt. Im dritten Jahr
    treffen sie sich vor der Urlaubsreise. "Fährst Du wieder nach Rio?" "Ich
    nicht, aber meine Frau..."


    Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach
    gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße
    schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf
    ins
    Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe." Peter geht hinauf und trifft
    oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels",
    sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal
    richtig durchpoppe!" "Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.
    "Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt ....." Er ruft die Stiege
    hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"...

    Das Runde muss in das Eckige...

    Brief einer Studentin an ihre Eltern:

    Liebe Mama, lieber Papa,
    ich habe vor 3 Monaten die Universität begonnen und weiß, dass wir wenig Kontakt hatten. Darum will ich euch jetzt alles erzählen, was bisher so geschehen ist. Bitte sorgt dafür, dass ihr beim Lesen nicht gestört werdet.

    Eigentlich läuft alles recht gut. Ich hatte vor ein paar Wochen eine Gehirnerschütterung, die ich mir auf einer Party zugezogen habe, aber das kam einfach daher, dass ich die falschen Pillen geschluckt habe, die irgendein Junge mir gegeben hat. Aber ich erinnere mich nicht mehr so genau daran und meine Klamotten habe ich fast alle wieder zurück gefunden, macht euch keine Sorgen.

    Gott sei Dank musste ich nicht ins Krankenhaus, und habe jetzt nur noch ein paar Mal am Tag Kopfschmerzen.

    Anfangs wurde ich durch den Lärm im Studentenhaus sehr gestört, aber jetzt wohne ich bei einem sehr netten Jungen, der bei der Tankstelle um die Ecke arbeitet. Er ist wirklich ein Schatz und wir wollen heiraten.

    Wir haben noch kein Datum festgelegt, aber ich will nicht zu lange warten, sonst sieht man, dass ich schwanger bin.

    Ja, Mama und Papa, ich bekomme ein Kind und es läuft prima. Ich fühle mich zwar ab und zu etwas müde, aber das kommt durch die Medikamente, die ich nehme gegen die Infektion, die ich mir dummerweise von Abdul eingefangen habe. Aber das ist nicht seine Schuld, ich hätte einfach besser aufpassen müssen.

    Ihr werdet Abdul mögen. Er hat zwar keine Ausbildung, ist aber sehr ehrgeizig und will bald seine eigene Tankstelle eröffnen. Zumindest wenn wir das Geld unter meinem Namen leihen können. Es ist schon blöd, nur weil er kein Deutscher ist und ’ne Weile im Gefängnis gesessen hat, kann er keinen Kredit bekommen. Das ist doch echt diskriminierend. Er interessiert sich auch sehr für Politik und ist Mitglied von 3 arabischen Organisationen, wo ein Bin Laden Vorsitzender ist, ein sehr netter, reicher Mann mit einem schwarzgrauen langen Bart.
    Ansonsten weiß ich da nicht so viel drüber, ich muss nämlich immer gehen, wenn sie sich versammeln.
    Vorgestern musste ich ihn bei der Polizei abholen und es war toll zu sehen, wie er die 3 Polizisten mit ein paar Argumenten zum Schweigen brachte.
    Er ist wirklich stolz auf mich und findet, dass ich mit dem Kopftuch noch viel schöner bin als all die anderen Frauen, die er bisher hatte.

    So, jetzt wisst ihr, was alles HÄTTE geschehen könne. Ich will noch eben loswerden, dass ich keine Gehirnerschütterung, Pillen, Baby, Geschlechtskrankheit oder einen Freund habe. Ich habe lediglich ’ne 4 in Geschichte und ’ne 5 in Philosophie und wollte euch eigentlich nur deutlich machen, dass das wirklich KEIN Desaster ist.
    Es könnte doch echt schlimmer sein!

    Liebe Grüße
    Eure Tochter

    DEUTSCHER MEISTER ist nur der THW!!!

    Wie erzieht man einen Mann?

    Ein junges Paar in ihrer Hochzeitsnacht.
    Der Mann, ein muskuloeser Protz, schmeisst seine Hosen auf das
    Bett
    und sagt: "OK, zieh dir diese an!"
    Sie tut es, und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu gross!"
    "Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du
    niemals vergessen!"
    Sie wirft ihm ihr Hoeschen hin: "Versuch doch diese einmal!"
    Die Hoeschen gehen bis an seine Knie und nicht weiter.
    "Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!" "Genau!" sagt sie,
    Und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!".

    SO; NUN MAL WAS DAS WIR FRAUEN WAS ZU LACHEN HABEN!
    :D


    Das Leben ist wie das männliche Geschlechtsorgan ...
    klein, schrumpelig und viel zu kurz um wirklich Spaß zu haben!

    Drei Worte, die das Ego eines jeden Mannes zerstören: Ist er drin?

    Warum haben manche Männer eine Intimrasur?
    Ganz einfach: Wenn er schon nicht steht, soll er auch nicht weich liegen.

    Was geschieht, wenn ein Mann sich scheiden lässt?
    Er verliert 98 Prozent seiner Intelligenz!

    4 Gene des Mannes: fortgehn, fremdgehn, saufengehn, nicht nach Hause gehn.

    Männer sind meistens größer als Frauen, weil Unkraut stets die Blumen verdeckt.

    Welche Lüge bekommen Männer am häufigsten von Frauen zu hören?
    Ah, ahh, jaaaa ...

    Warum haben Männer ein Loch im Penis?
    Damit das Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann!

    Woran erkennt man, dass Männer auf einer niedrigeren Entwicklungsstufe
    stehen als Frauen?
    Sie haben immer noch einen Schwanz ...

    Warum brauchen Männer keine Pille ?
    Weil man für Ärsche meistens Zäpfchen verwendet!

    Was haben Männer und Mikrowellengerichte gemeinsam?
    Sie sind in 30 Sekunden fertig!

    Was fehlt einem Mann, um perfekt zu sein ?
    EINFACH ALLES

    Wie lange bleibt `ne Düsseldorferin Jungfrau----

    So lang sie schneller laufen kann als ihr Vater und ihr Bruder!!

    :baeh:

    Hoho-nicht all zu ernst nehmen, aber Colonia rockt!

    Was hat der Besuch bei einer Nutte mit Bungee-Jumping gemeinsam?
    Beides kostet 150 DM, Höhepunkt 3 Sek., und wenn der Gummi reißt, hast du ein echtes Problem.


    Thomas steigt aus seinem neuen Porsche.
    Sein Freund Andreas Schuck fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen
    sei.
    "Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt
    diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein. Am
    nächsten Rastplatz fährt sie raus und zieht ihr Höschen aus.."
    "Und weiter?"
    "Sie sagte: 'Du kannst jetzt von mir haben, was Du willst!' Da
    hab ich natürlich den Porsche genommen. "
    "Das hast du gut gemacht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt
    gepasst hätte...."


    Eines Tages steht der Biker, der auf einer Insel gestrandet ist, mal wieder
    am Meeresufer und schaut hinaus auf den Ozean. Da sieht er etwas am
    Horizont, das immer näher kommt. "Hm, das ist kein Schiff...", meint er.
    Der Hubbel kommt immer näher und näher. "Nach einem Floss sieht es auch nicht aus", sagt er leise.
    Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf, die einen nassen Badeanzug und eine Taucherausrüstung trägt.
    Sie geht auf den Kerl zu und fragt: "Wann hattest du deine letzte Zigarrette?"
    "Vor 10 Jahren!", sagt er. Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzuges
    und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten.
    Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug und sagt "Oh mann, tut das gut!".
    Dann fragt sie ihn "Und wann hattest du deinen letzten Whiskey?"
    Wieder antwortet er: "Vor 10 Jahren!". Sie öffnet eine der anderen
    wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges und holt einen Flachmann raus,
    den sie ihm in die Hand drückt. Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt:
    "Oh verdammt, tut das gut!". Da greift die Blondine an den langen
    Reissverschluss an der Front ihres nassen Anzugs, der bis runter zu den
    Beinen läuft und stellt die ultimative Frage: "Und wann hattest Du das letzte Mal so richtig ECHTEN Spass?"
    Der Biker hüpft unruhig hin und her: "Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast 'ne Harley da drinnen!".........


    Im Bett
    Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen
    Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest".
    Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen."
    Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu
    Höchstwert."
    "Zu spät", knurrte der Makler."Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."


    Im Himmel:
    Drei Männer kommen an der Himmelspforte an. Petrus fragt den ersten: "Wozu hast Du auf Erden Deinen Penis benutzt?"
    "Zum Wasserlassen, ab und zu habe ich allerdings auch ein wenig Unzucht getrieben."
    Ärgerlich schickt ihn Petrus in die Hölle und fragt den zweiten das gleiche. "Ich habe ihn zu gleichen Teilen zu beiden Zwecken hergenommen."
    "Ab zum Teufel!" Und Petrus stellt dem dritten die Frage. Meint der resigniert: "Ich habe nur zu 10 Prozent gepinkelt, und zu 90% gevögelt. Ich gehe schon mal los."
    "Quatsch, willkommen mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und nicht in einem Pissoir !"

    Sorry, falls wir schon welche davon haben :hi: