Ein Junge, Bernie mit Namen, zog aufs Land und kaufte bei einem Alten Bauern einen Esel für 100$. Der Bauer versprach den Esel am nächsten Tag vorbei zu bringen. Am nächsten Tag fuhr der Bauer auf den Hof und sagte: "Tut mir leid Junge, ich habe schlechte Nachrichten für Dich. Der Esel ist tot" Bernie antwortete: " Also gut, gib mir mein Geld zurück" Der Bauer zuckte mit den Schultern: "Geht nicht. Ich hab' das Geld bereits ausgegeben" Darauf Bernie: " OK, lad' den Esel halt aus" Der alte Bauer fragt: " Was machste den mit dem?" Bernie: "Ich werd' ihn in 'ner Lotterie verlosen" Bauer: "Quatsch, man kann doch 'nen toten Esel nich' verlosen" Bernie: " Klar kann ich das. Pass gut auf. Ich sag einfach keinem das der tot ist." Einen Monat später trifft der Alte den Bernie wieder und fragt ihn: "Wie ist das mit dem toten Esel denn so gelaufen?" Bernie: "Ich hab' ihn verlost. Ich hab' 500 Lose zu 2$ das Stück verkauft und einen Gewinn vonn 998$ gemacht, der nicht in den Büchern steht. Der Verlust von 100$ für 'nen toten Esel steht aber drin" Bauer: "Hat sich denn keiner beschwert?" Bernie: " Klar, der Typ der den Esel gewonnen hat. Also hab' ich ihm seine 2$ zurückgegeben." ....und Bernie wurde erwachsen, und am Ende war er Vorsitzender von Worldcom........
Sagt die Playstation zur X-Box: "Lass uns spielen!" Sagt die X-Box: "Schwerer Ausnahmefehler!!!"
Panikanruf von einer Firma. Der Rechner ist abgestuerzt. Die Daten sind vermutlich verloren. Ich frage, ob die Leute brav ihre Sicherheitskopien gemacht haben. Die Antwort "Ja, die Diskette ist da". Die DISKETTE??? "Schon, wir machen doch die Sicherheitskopie immer auf Diskette" "Schon klar, aber EINE?" "Klar, bei der Sicherung fraegt das Teil ja immer nach der Diskette. Ich weiss zwar auch nicht, warum man da immer bestaetigen muss, schliesslich liegt sie ja schon im Laufwerk"
Was ruft Bill Gates wenn seine Yacht untergeht?
F1! F1! F1!!!
Sie bleiben mit Erich Honecker, Fidel Castro Ruz und Bill Gates im Fahrstuhl stecken. Sie haben eineen Revolver dabei, in dem gerade noch zwei Patronen sind. Welche zwei erschießen sie?
Mit der ersten Kugel zielen sie auf Bill Gates. Und nun benutzen sie die zweite Kugel dafür, um ganz sicher zu gehen, dass sie ihn auch erwischt haben...
Treffen sich zwei Commodore-Benutzer. Fragt der eine: "Wie wird das Wetter heute ?" Meint der andere:"Caps-Lock" "Wie?" "Naja, es Shift ohne Ende!"
Bei Debis wird ein Austauschprogramm gestartet. Es werden 4 Mitarbeiter gegen 4 Kannibalen ausgetauscht. Bei der Begruessung der Kannibalen sagt der Chef: " Ihr koennt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe." Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belaestigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?" Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwoeren mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Chef wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?" Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es." Sagt der Boss: Du Idiot, wir ernaehren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Systemadministratoren und Personalreferenten, damit niemend etwas merkt. Und Du Depp musst eine Putzfrau fressen...!!!
Warum ist die Aussage "Für die einen ist es Windows, für die anderen der größte Virus der Welt" inhaltlich nicht korrekt?
Ein Virus funktioniert zuverlässig!
Bill Gates,Kohl und Clinton kommen in den Himmel.Wie das so ist müssen sie sich alle rechtvertigen: Gott frägt Clinton was er gutes getan hatte.Clinton erklärt erhabe viele innerpolitische Probleme gelößst.Dafür bekommt er ein schönes Haus im Himmel Kohl ist der nächst und ist sogleich auf sein Vermittlungen mit anderen Laändern stolz. Ja Gott ist gütig und gibt ihm ein Haus mit schöner als das von Clinton. Ohne Gates zu Wort kommen zu lassen teilt Gott ihm eine luxusvilla mit allem drum und dran zu.Gates frägt Gott sichtlich erstaunt wofür er sich das verdient habe,da meint Gott es gäbe niemanden der mehr Menschen zum beten gebracht hätte als Gates.
Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Microsoft?
Bei dem einen fressen urzeitliche Ungetüme alles, was ihnen in den Weg kommt und das andere ist ein Film.
Was haben Sex und Tetris gemeinsam?
1. Es geht darum, was reinzustecken. 2. Es wird immer schneller. 3. Es macht Geräusche. 4. Langes Ding ist wirklich gut. 5. Je länger man(n) es treibt, desto besser ist er.
Kunde: Ich habe Windows 2000 installiet. Techniker: Na und? Kunde: Ich habe große Probleme. Techniker: Ja, das sagten Sie bereits.
Wie nennt ein Metaller einen Head-Crash (bei der Festplatte) ?
Zerspanende Datenverarbeitung
Ein Ehepaar hat ein Kind bekommen. Nach 3 Monaten zeigt der Ehemann dem Baby stolz seinen Computer. Es spielt sogleich mit der Tastatur. Er ruft seine etwas genervte Frau: "Schau mal, unser Kind hat sein erstes Wort eingetippt" " Welches Wort?" "wrzzzggfkltu3"
Telefoniewahnsinn: Sind drei Männer in der Sauna. Klingel da etwas. Alle tasten an sich rum. Spricht der Erste in seine Uhr... Nach einiger Zeit meint er: "Telefongespräch. Schuldigung." Nach einiger Zeit klingelt es wieder. Schiebt der zweite seinen Finger in den Mund drückt auf einen Zahn und fängt an zu reden. Nach einger Zeit meint er: "Telefongespräch. Schuldigung." Nach einiger Zeit fängt der dritte an viel blöde rumzupfurzen. Beide anderen schauen ihn an. Er sagt ganz trocken: "Schuldigung, ich bekommen gerade ein Fax."
Wieviele Microsoft Angestellte braucht man, um eine Glühlampe auszuwechseln?
1.) Keinen, Microsoft erklärt Dunkelheit zum Standard. 2.) Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist. 3.) Vier. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die Fassung so, daß Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen. Der Dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der vierte ueberzeugt das amerikanische Justizministerium, daß das fairer Wettbewerb ist. 4.) 100! Einer, der die Lampe wechselt und 99, die die Fehlermeldungen wegklicken.
Auf der CeBit am Microsoft-Messestand: MS-Marketing-Mitarbeiter: "Mit Microsoft Office 7.0 erledigen Sie Ihre Arbeit in der Hälfte der Zeit." CeBit-Besucher: "Toll, dann kaufe ich zwei Pakete."
