• Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt
    ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: "Ich habe
    gelesen, daß Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für
    jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- DM bekommt. Da
    fliege ich jetzt hin." Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen
    Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle.
    Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du
    mit 25.- DM im Monat auskommst."

    Was ist der empfindlichste Teil am Penis?
    Na, der Mann!!

    Wer gut über die Runden kommt, hat auch bei den Schlanken keine Probleme.

    Warum müssen Manner ein Chromosom weniger als Schweine besitzen?
    Damit sich der Schwanz nicht kringelt!

    Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 20 - 42
    80 Jahre alt
    20 Millionen auf der Bank
    42 Grad Fieber

    Wann ist ein Mann 1 Mark wert?
    Wenn die Eierpreise auf 50 Pfg. steigen!

    Er: "Schatz, warum läßt Du mich nicht spüren, wenn Du einen Orgasmus bekommst ?!?"
    Sie: "Weil Du nie dabei bist."

    Was ist, wenn ein Mann bis zum Bauchnabel im Wasser steht?
    Es geht über seinen Verstand!

    Warum müssen Frauen sich immer so schön machen?
    Weil bei Männern das Auge besser funktioniert als das Gehirn!

    - Wieviel kostet ein normaler Mann?
    - 3 Mark 95. Zwei Überraschungseier und ein Kümmerling!

    - Wie nennt man eine Straße, an der rechts und links lauter Männer stehen?
    - Eine Sackgasse!

    - Wann ist ein Mann eine Mark wert?
    - Wenn er einen Einkaufswagen vor sich herschiebt!

    Drei Blondinen gehen durch den Wald und treffen eine Fee.
    Die Fee spricht zu den Blondinen: Jeder von Euch hat einen Wunsch frei.
    Die erste wünscht sich auszusehen wie Pamela Anderson - und peng - sie sah so aus wie Pamela Anderson.
    Die zweite wünscht sich lange Haare - und peng - hatte sie Haare bis zum Boden.
    Und die dritte wünschte sich noch dümmer zu sein - und peng - war sie ein Mann.

    freu mich auf noch mehr witze!!!

  • Warum haben Frauen öfter Hämorrhoiden als Männer?
    Weil Gott mit dem Mann das perfekte Arschloch geschaffen hat!

    Was versteht ein Mann unter nem 7-Gänge Menue?
    Ein Sixpack Bier und die Bildzeitung.

    Bierbauch: die männliche Scheinschwangerschaft...

    Warum machen Frauen so wenige Maennerwitze?
    Sind eben tierlieb...

    Was ist ein Mann, der 80% seines IQ verloren hat?
    Ein Witwer.

    Fritzchen liegt mit seiner Familie am FKK-Strand. Er sieht sich seinen Vater an und fragt:
    "Papa, was hast du denn da unten?"
    "Das ist eine Ente, die in ihrem Nest ihre Eier ausbrütet. Aber lass mich jetzt in Ruhe, ich will schlafen."
    Der Vater legt sich schlafen, als er aber aufsteht beginnt er zu schreien:
    "Was ist denn hier los? Was hast du getan?"
    "Nichts Papa! Ich habe nur mit der Ente gespielt. Doch plötzlich hat sie mich angespuckt.
    Ich wollte mich rächen und habe ihr den Hals umgedreht, die Eier geklaut und das Nest angezündet."

    :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

  • Ok ich geb zu die folgenden sind sehr flach, aber was solls ;)


    Notiz auf einer Herrentoilette: Suche keinen Witz an dieser Wand, denn den größten hältst du in der Hand!


    Der Penis ist der treueste Freund eines Mannes: entweder er hängt an Dir oder er steht zu Dir!


    Warum sind Blondinenwitze immer so kurz? Damit auch blonde Männer sie verstehen können.


    Biertrinker sind bessere Liebhaber; Milchtrinker bessere Säuglinge!


    Idealmaße eines Mannes: 90 - 40 - 90! 90 Jahre, 40 Grad Fieber, 90 Millionen auf dem Konto!


    Was haben Männer und Kühlboxen gemeinsam? Wenn Du sie mit Bier füllst, kannst du sie überall mit hinnehmen!


    Der geistige Horizont eines Mannes ist der Abstand zwischen Brett und Hirn.


    Wenn ein Mann einer Frau die Autotür öffnet, ist entweder die Frau neu, oder das Auto.


    Männer sollten wie Sterne sein: Abends kommen, und morgens wieder gehen!


    Was ist der Unterschied zwischen einem intelligentem Mann und einem Yeti? Ein Yeti wurde schon mal gesehen!


    Warum heiraten Männer am liebsten Jungfrauen? -Sie können keine Kritik vertragen!


    Warum haben Männer größere Hirne als Hunde? Damit sie dir bei der Party nicht ans Bein pinkeln!


    Wieso nehmen blonde Männer Brötchen mit aufs Klo? Damit sie die WC- Ente füttern können.


    Frauen haben viele Fehler. Männer haben nur zwei: Alles, was sie tun und alles, was sie sagen.

  • Was sagt ein Elefant zu einem Nackten Mann?
    Wie bekommst du denn dein Essen hoch?


    Liegen Mann und Frau nebeneinander im Bett.
    Sagt der Mann: Schatz ich mache dich zur glücklichsten Frau auf der Welt.
    Sie: Ich vermisse dich jetzt schon!


    Was ist ein Mann ohne Beine?
    Sackhupfer.

    Was ist ein Mann ohne Beine?
    Eier aus Bodenhaltung.


    Was ist für einen Mann deprimierend?
    WEnn er nen Steifen hat, vor ne Wand läuft und sich dabei das Nasenbein bricht.

  • Kind: Mama, warum ist bei manchen Männern der Schniedl grösser und bei manchen kleiner?
    Mama: Wenn der Mann sehr intelligent ist, ist der Schniedl gross, wenn er dumm ist, ist er klein!
    Kind: Und warum ist der Busen mal klein und mal gross?
    Mama: Wenn man einen grossen Busen hat ist die Frau reich, und wenn er klein ist, ist sie arm.
    Kind: Als Papa gestern die reiche Frau getroffen hat ist er aber sehr intelligent geworden!!!!

    Warum haben Männer ein Gen mehr wie Schweine???
    Sonst würde sich ihr Schwänzchen auch kringeln!!!

    Hirntod und Herztod unterhalten sich, wer wohl der bessere sei.
    Herztod meint er und will es Hirntod beweisen.
    Als eine alte Dame den beiden entgegen kommt schnippt Herztod einmal und siehe da die Frau ist sofort tod.
    Hirntod meint, dass er das auch könne.
    Als ein Mann vorbei kommt schnippt Hirntod mit den Fingern und schnippt und schnippt und schnippt

    Männer haben nur zwei Fehler: das, was sie sagen und das, was sie tun.

    Welches ist der deprimierendste Moment im Leben eines Mannnes??? Wenn er eine Erektion hat, vor eine Wand läuft und sich das Nasenbein bricht!!!

    Was ist passiert, wenn ein Mann mit vielen Kratzern am Kopf
    und blutüberströmt in der Notaufnahme sitzt?
    Er hat versucht, mit der Gabel zu essen.

    Handys sind die einzigen Objekte, bei denen Männer sich streiten, wer das kleinere hat.

    15 % der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz, die übrigen 85 %, dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.

    Warum schwitzen Männer ab 50 zwischen dem ersten und zweiten Geschlechtsakt immer so ?
    Weil der Sommer dazwischen liegt!

    Amerikanische Forscher haben in geheimen Genlabors den männlichen Homo Sapiens bis zur Perfektion weiterentwickelt! Und was ist dabei rausgekommen?
    Eine EC-Karte, die den Müll runterträgt!

    Wie heißt der Exfreund von einem Schwulen?
    EXPO

    Was ist Impotenz?
    Das gleiche, als ob man versuchen würde mit gekochten Spagetti Mikado zu spielen

    Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
    Wenn das Bier im obersten Regal steht

    Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach dem Check-up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt:" Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben:
    Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben sie ihm ein gutes Essen, dass er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen.
    Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm.
    Versuchen Sie, ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem Teamsport im Fernsehen ansehen und, am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals in der Woche sexuell.
    Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."
    Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann:"Was hat der Arzt Dir gesagt?" Antwortet die Frau:"Du wirst sterben."

    Mann: Ich weiß nicht, warum Du einen BH trägst; Du hast doch gar nichts, was du reintun könntest.
    Frau: Du trägst doch auch Unterhosen, oder?
    Warum feiern wir eigentlich Weihnachten?
    Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich spaeter fuer Gott haelt.

    Warum gibt es die Pille fuer den Mann noch nicht?
    Weil man fuer Ärsche normalerweise Zaepfchen nimmt.

    Warum haben Frauen manchmal blaue Flecke am Bauch?
    Weil es auch blonde Männer gibt!

  • Ein Mann fährt eine steile Bergstrasse hinauf.
    Eine Frau fährt dieselbe Strasse hinunter.
    Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und
    schreit: "SCHWEIN!!"
    Der Mann schreit sofort zurück: "HEXE!!"
    Beide fahren weiter.....als der Mann um die nächste Kurve biegt,
    rammt er ein Schwein, das mitten auf der Strasse steht.
    Wenn Männer doch nur zuhören würden !

  • Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer, ohne Leben.... "Huhu!" ruft die graue Zelle. Keine Antwort.
    "Huhu!" wiederholt die graue Zelle. Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn denn alleine hier, komm mit, wir sind alle unten..."

  • Wir können auch zurückschlagen :baeh: :

    Was machteine Frau im UFO?
    Putzen.


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    Die Schürze gehört um die Frau,
    die Frau gehört hinter den Herd,
    der Herd gehört in die Küche,
    die Küche gehört in den Keller,
    und der Keller gehört unter Wasser
    ...und das Wasser unter Strom


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    Und woran erkennen Archäologen bei einem Skelettfund,
    dass es sich um ein weibliches Exemplar handelt ?
    Die Kiefergelenke sind deutlich stärker abgenutzt!


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    Die Frau ist immer noch der beste Freund des Menschen...


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    Warum haben Frauen keine Regenschirme ?
    Weil's auf dem Weg vom Schlafzimmer in die Küche nicht regnet.


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    Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
    Er wollte zeigen dass bei Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommen kann.


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    Die Bibel: 1.Buch Moses, 4. Kapitel, Vers 16:
    Und zur Frau sprach er:
    Zahlreich will ich deine Beschwerden machen und
    unter Schmerzen sollst du Kinder gebären. Doch steht dein Begehren
    stets nach deinem Manne. Er aber soll herrschen über dich.


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    Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt?
    Weil es sich bewährt hat.


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    Wie wäre es mit wahren Aussagen einiger Personen:
    Barbarossa: "Kümmert euch in keinster Weise um der Frauen Murren, Klagen,
    Schmerz, denn die Natur hat sie für unseren Gebrauch bestimmt."
    Napoleon: "Frauen sind nichts als Gebärmaschinen."


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    Was ist, wenn eine Frau aus dem Fenster sieht ?
    Die Fusseisen sind zu lange.


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    Er: "Hol mir mal ein Bier!"
    Sie: "Wie heisst das Zauberwort mit den zwei 'T'?"
    Er: "Aber FLOTT!"


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    Eine Frau geht über einen Zebrastreifen und wird von einem Mercedes
    überfahren. Wer hat schuld ? Na die Frau. Warum geht sie auch vom Herd weg?


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    Wenn eine Frau auf der obersten Sprosse einer Leiter steht, die Sprosse bricht
    (es war ein Fabrikationsfehler), wer hat dann Schuld?
    Die Frau natürlich. Sie sollte besser am Boden bleiben, da sie eh nur
    niedere Arbeiten gewohnt ist und verrichten kann ...


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    In welcher Zeitung stehen Schlagzeilen wie: "Frau warf Mann aus dem Fenster" ?
    In der Bildzeitung
    In welcher Zeitung stehen Schlagzeilen wie: "Mann warf Frau aus dem Fenster"?
    In "Schöner Wohnen"


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    Wusstet Ihr, dass Gehirnkrankheiten reine Maennerkrankheiten sind?
    Was soll bei einer Frau den auch krank werden?
    :baeh::baeh::baeh::baeh::baeh::baeh:

  • Warum gibt es Männer? Schonmal nen Vibrator gesehen der Rasenmähen kann?

    Es gibt zwei Grundwahrheiten auf dieser Welt: Männer sind klüger als Frauen und die Erde ist eine Scheibe.

    Was ist der Unterschied zwischen Joghurt und einem Mann? Joghurt hat Kultur!

    Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 60 - 42! 80 Jahre alt 60 Millionen auf der Bank 42 Grad Fieber

    Was ist ein Mann im Salzsäurefaß??? Ein gelöstes Problem.

  • Wenn der Verstand kommt, müssen die Haare weichen, das weiß jeder ..... Bei Männern muß die Glatzenbildung eine andere Ursache haben.

    Was haben Männer und Wale gemeinsam? Die ganze Zeit im Tran und die meiste Kraft im Schwanz!

    Am Morgen nach der ersten Nacht. Sie: "Was bist Du eigentlich von Beruf?" Er:"Anästhesist" Sie: "Dachte ich mir, ich hab´ überhaupt nichts gemerkt."

    Eine Frau warf ihren Mann aus dem Fenster Schlagzeile auf dem Titelbild der Zeitschrift "SCHÖNER WOHNEN".

    Warum sind Blondinenwitze immer so kurz? Damit die Männer sie auch verstehen.

    Warum reiben Frauen sich morgens beim Aufwachen die Augen?? Weil sie keinen Sack haben, um sich dran zu kratzen!

  • Was ist, wenn ein Mann bis zum Bauchnabel im Wasser steht? Es geht über seinen Verstand!

    Was ist der Unterschied zwischen einem Schlips und einem Ochsenschwanz? Der Ochsenschwanz verdeckt das ganze Arschloch.....

    Was haben Wolken und Männer gemeinsam? Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden!!!

    Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschaffen hat? "Das kann ich aber besser."

    Warum haben manche Frauen hin und wieder einen blauen Fleck um den Bauchnabel? Es gibt eben auch blonde Männer!

    Was versteht ein Mann unter nem 7-Gänge Menue? Ein Sixpack Bier und die Bildzeitung.......

    Was macht die Frau morgens mit ihrem Arsch?? Sie schmiert ihm ein Stullen und schickt ihn zur Arbeit!

    Wieviel ist ein Mann wert??3,65 DM ... 2 Überraschungseier und 1 Kümmerling!!!

    Er: Schatz, warum läßt Du mich nicht spüren, wenn Du einen Orgasmus bekommst?!? Sie: Weil Du nie dabei bist.

    Warum heiraten Männer am liebsten Jungfrauen? Weil Männer keine Kritik vertragen können!!!

    Wie nennt man einen Mann, der 95 % seiner Denkfähigkeit verloren hat? Witwer!!!

    Was ist das: 30 Männer gefesselt am Meeresgrund? Schon mal ein Anfang!

    Was soll eine Frau tun, wenn ein Mann in ihrem Vorgarten herumhüpft? Weiterschiessen!!!

    Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und dem Yeti? Der Yeti wurde schon mal gesehen!!

    Wie sortieren Männer ihre Wäsche? In zwei Stapel: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar"!!!

    Sitzt ein kleines Maedchen in der Badewanne: "Mami, wo ist denn der Waschlappen?" Mami: "Der ist nur schnell Zigaretten holen!"

    Er fragt Sie nach dem Sex: "Liebling, waerst Du gerne manchmal ein Mann?" Sie: "Nein, und du??"

    Was macht der Arsch einer Frau beim Orgasmus? Er sitzt zuhause und paßt auf die Kinder auf.

    Als Gott die Männer schuf, muß sie sternhagelvoll gewesen sein.

  • Was ist, wenn eine Frau im Wohnzimmer herrumläuft?
    Dann ist die Kette zu lang!!


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    Wie viele Tiere braucht eine Frau ?
    Na, klar, vier. Einen Nerz im Kleiderschrank.
    Einen Hengst für's Bett.
    Einen Jaguar vor der Tür.
    Und einen alten Esel der das alles bezahlt.


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    Warum parken Frauen ihre Autos immer vorwärts an der Strassenseite?
    Die mögen's halt nicht von hinten.


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    Warum brauchen Frauen keine Uhren zu tragen?
    In der Küche hängt gewöhnlich eine.


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    Im Leben wählt ein Mann zwischen zwei Übeln meist das hübschere und das jüngere.


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    Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?
    Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett.
    Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank. Je mehr Frauen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich die Tiere.


    --------------------------------------------------------------------------------

    Es gibt nichts Schöneres als mit einer Frau ...
    Ausgenommen mit zwei Frauen ...


    --------------------------------------------------------------------------------

    Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.


    --------------------------------------------------------------------------------

    Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.


    --------------------------------------------------------------------------------

    Frauen koennen jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, dass es eines ist.


    --------------------------------------------------------------------------------

    Die da unten, wir da oben - das ist immer noch die einzig angemessene Position zwischen Männern und Frauen.


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    Schön, wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat.
    Schöner, wenn man ein paar mehr kennt.


    --------------------------------------------------------------------------------

    Nicht die Männer kommen zu schnell, die Frauen sind zu langsam.


    --------------------------------------------------------------------------------

    Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.


    --------------------------------------------------------------------------------

    Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch müssen sie sein!


    --------------------------------------------------------------------------------

    Ich bewundere Feministinnen.
    Besonders solche mit prallen Brüsten und runden Ärschen.


    --------------------------------------------------------------------------------

    Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau.
    Danach tat ihm der Mann leid...


    --------------------------------------------------------------------------------

    Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.


    --------------------------------------------------------------------------------

    Gott gab den Menschen Intelligenz ...
    ... Ausnahmen bekamen die Regel!


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    "Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.


    --------------------------------------------------------------------------------

    Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt:"Ihr habt alle einen Wunsch frei." Meint die erste "Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin" Ein Knall - Sie fällt einen Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insel ab. "Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal intelligenter sein" Der nächste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten und weg ist sie. "Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen" Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.


    --------------------------------------------------------------------------------

    Die Maenner wuerden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein koennten, dass es wirklich das letzte ist.


    --------------------------------------------------------------------------------

    Wenn Frauen Aufsehen erregen möchten, veranstalten sie am besten einen Schweigemarsch.


    --------------------------------------------------------------------------------

    Hmmh, Lebensende mit 3 Buchstaben.??? ...EHE!!
    :):):):):):):):):):):):)


    [GLOW=red]

    @ HandballerinDortmund : ist das jetzt ein Kampf wer am meisten witze reinstellt??? ;););)

    [/GLOW]

  • OKAY, wir schreiben uns jetzt öfters mal PNs, neee Jörg??*g*

    [GLOW=orange]Männer allgemein [/GLOW]

    Männer wollen ja immer nur eines - die wollen ran, ganz nah ran! Unangenehm nah ran! Wirklich. Ich war gerade essen. Ich wollte einfach alleine, in Ruhe essen. Und dann dieser Kellner, dieser Kellner, die üblichen Kellnerfragen: "Wollen sie in der Zwischenzeit schon mal was trinken, oder noch warten?" "Worauf warten? In der Zeit zwischen was?" "Ahh, die Dame speist allein.." und dazu dieser Blick, ja, dieser Blick! Kennen sie diese Blicke, ja? Kennen sie die? Ja, sie kennen das bestimmt nicht, ihnen passiert so was ja nicht, nie! Und zum Schluss dann der obligatorische Scherz: "Zahlen sie zusammen, oder getrennt?" Hahaha. Sehr witzig, sehr witzig. Aber den Humor habe ich nicht. Humor habe i c h nicht! Absolut nicht, wirklich nicht! Wie der schon die Gabel neben mich gelegt hat. Legt der die Gabeln so links neben mich, so ganz nah ran - so unangenehm nah ran, um mich einmal so zu streifen. Dann ist er einmal ganz um mich rum, ganz um mich rum, um das Messer rechts neben mich zu legen. Danach ist er wieder zurück zur Gabel,... Messer, Gabel, Messer, Gabel... Männer nutzen doch jede Gelegenheit! Ja, ich bitte Sie, diese Besteckordnung, dieses System! Das haben sich doch Männer ausgedacht! Kann mir doch keiner erzählen! Aber so ist das... Das haben sich Männer ausgedacht. Ja wozu wird man denn Kellner? Wozu wird Mann denn Kellner? Oder auch Arzt, Ärzte, kenn ich doch: "Machen sie sich mal frei!" Ich sage ihnen, Ärzte studieren zwölf Semester, nur um GANZ NAH RAN ZU KOMMEN! So sieht es doch aus! Aber ich gehe zu keinem Arzt, nie. Habe ich auch gar nicht nötig. Ich rauche auch nicht. Aus gutem Grund rauche ich nicht. Denn wenn Frauen rauchen, geben Männer doch SOFORT Feuer. Dann sind sie doch mit der Hand schon mitten im Gesicht, das gibts ja gar nicht! Früher habe ich geraucht - aber nur die langen, die ganz langen! Die Frauenzigaretten. Heute bin ich konsequent und rauch nur noch, wenn ich für mich alleine bin, so Zuhause, denn meine Hand, die kenn' ich ja! Ich verreise auch alleine. Es geht auch. Man kann als Frau alleine verreisen. Man muss nur gut vorbereitet sein; und ich weiß Bescheid, ich kenn' mich aus, ich habe Männer studiert. Ich kann ihnen Sachen erzählen... Der Italiener - besonders der Sizilianer, der fasst ja sofort an. Der fasst sofort an. In römischen Stadtbussen, ist es an der Tagesordnung - die greifen UNTER den Rock! SOFORT. Steigen ein - schwupp! Ja mir ist das jetzt nicht passiert.... aber ich war auch vorbereitet! Ich hatte Hosen an! Ich sage ihnen, in Italien, nie Röcke, immer nur Hosen! Der Grieche ist da höflicher. Der FRAGT wenigstens vorher. Da kann man dann reagieren. Ganz schlimm ist der Brite. Ich warne sie vor den Briten. Der Brite tut gerne so korrekt und so harmlos! Dabei ist es ja so: In Großbritannien gilt es ja schon als Prostitution, wenn eine Frau auf der Straße einen Mann anspricht und die ist da verboten! Deshalb reisen die Briten auch so gerne rum, so wie die Japaner. Und Männer nutzen ja JEDE Gelegenheit, egal wo sie sind, ob Schiff, Bus, Bahn, Flugzeug..... Ich fliege so gerne! Ich buche immer Fensterplatz und wo sitze ich? Ich sitze immer unangenehm auf diesem Mittelplatz! Und fragen sie mich nicht warum - ich sitze immer zwischen Männern. Immer zwischen Männern! Dann sitzen die da und haben die Arme so auf den Lehnen, so links und rechts, so ganz nah ran, so UNANGENEHM nah ran! Die Ellenbogen bis hierhin ran, so GANZ nah ran.... Lesen Zeitung, tun so, als ob sie Zeitung lesen würden - die wollen nur eins: Die wollen RAN, die wollen RAN, die wollen UNANGENEHM NAH RAN! Von allen Seiten... Aber ich sage ihnen, da bin ich konsequent, da hilft nur eins: Piss off, piss off, piss off!!! Nicht mit mir. Ich meine, ist doch klar, diese Platzordnung, dieses System: Mittelgang und Fensterplatz - DAS HABEN SICH DOCH MÄNNER AUSGEDACHT! Das kann mir doch keiner erzählen. Wenn ich fliege, dann buche ich direkt drei Tickets, links und rechts neben mir ist frei. Da kann ich FLIEGEN, ganz entspannt, bis nach Amerika oder noch weiter...Mein Gott, wie sie hier sitzen. So direkt neben Männer - DAS KÖNNTE ICH NICHT! Sie brauchen mich gar nicht so skeptisch anzugucken. Ich weiß, was sie für einer sind! Ich kann ihnen das auch beweisen! Wenn ich jetzt hier, nur mal so, zu einer Zigarette greifen würde... Ja was passiert denn dann? Ja, das seh ich schon: Da werden sie ganz unruhig. Da zuckt doch schon die Hand! Die will doch schon in die Jackentasche um nach Feuerzeugen zu kramen! Das ist mir völlig klar! Jetzt tun sie mal nicht so harmlos! Sie haben doch ihre Frau dabei, das ist doch ihre Frau, oder? WENN DIE NICHT DABEI WÄRE, DANN LÄGEN SIE DOCH HIER ZU MEINEN FÜSSEN!!! ANGEROBBT KÄMEN SIE DOCH! KENN ICH DOCH! Nein, nicht mit mir. Sie glauben doch nicht allen ernstes, ich würde hier in aller Öffentlichkeit rauchen, wenn Männer anwesend sind?! UNANGENEHM!

  • Warum es so vorteilhaft ist, eine Frau zu sein: also männer...... ran!!!!*g*



    Du brauchst kein Handy, um interessant zu wirken

    Du wirst im Urlaub die FRISCHEN Socken niemals vergessen.

    Du kannst Playmate des Monats werden.

    Auf Deinem Klo riecht es nicht so, als ob Deine Vorgängerin mit dem Zielen Probleme gehabt hätte.

    Wenn Du abgenommen hast, platzen alle vor Neid.

    Wenn Du durch TV-Programme zappst, brauchst Du nicht anhalten, wenn Du einen Fußball siehst.

    Du kannst einen Orgasmus auch mal vortäuschen.

    Du wirst nie weiße Socken zu einem Anzug tragen.

    Wenn Du mit Deinen Freundinnen auf's Klo gehst, wird sich keiner was dabei denken.

    Du brauchst Dir morgens nicht den Bart zu rasieren.

    Du kannst beim Sex auch mal an etwas interessanteres denken.

    Du brauchst gar keine Unterwäsche

    Du musst nicht heiraten, um ein Baby zu haben.

    Wenn Du an Sex denkst, merkt es keiner.

    Du brauchst nicht eine einzige Krawatte.

    Wenn Du Dein T-Shirt ausziehst, wird den anderen heiß.

    Du musst nicht täglich die Bettwäsche wechseln, weil Du so schön geträumt hast.

    Der Friseur findet bei Dir immer Haare, die er frisieren kann.

    Du kannst stundenlang fernsehen, ohne die Beine auf den Tisch legen zu müssen.

    Du kannst Deine Beine übereinanderschlagen, ohne dass jemand denkt, Du wärest schwul.

    Du kannst mit Sex Geld verdienen.

    Du kannst Männern auf den Po gucken.

    Wenn Dein Freund Dich besucht, bringt er Dir ein Geschenk mit.

    Du kannst die Pille kaufen, ohne dass Dir der Apotheker eine Packung "Viagra" gibt.

    In Pornofilmen spielst DU die Hauptrolle.

    Du kannst einer Person, die Dir unsympathisch ist einen Korb geben. Keiner wird denken, Du hättest vielleicht eine Lendenschwäche.

    Die Bettdecke gehört Dir allein.

    Es gibt immer einen TV-Kanal, auf dem gerade eine Seifenoper läuft.

    Wenn Du nicht willst, glaubt Dir jeder die Kopfschmerzen.

    Dein Gesicht ist morgens niemals kratzig.

  • Zitat

    Original von HandballerinDortmund
    OKAY, wir schreiben uns jetzt öfters mal PNs, neee Jörg??*g*

    Ups, sorry war schon lange nich mehr hier aber ich muss ja wieder zurückschlagen :D:baeh:

    [CURSOR=cursor:nw-resize]

    [GLOW=royalblue]Dann schreib doch endlich mal ne PN ;-)[/GLOW]

    [/CURSOR]


    Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen ?
    Das liegt an der Herdanziehungskraft :)


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    Warum können Frauen nicht Skifahren?
    Schonmal gesehen, dass es in der Küche schneit?


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    Warum haben Frauen über 50 nicht mehr ihre Tage?
    Weil sie dann das Blut für ihre Krampfadern brauchen.


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    Warum kann der Mensch den Frauen nicht vertrauen?
    Wer kann den jemanden vertrauen, der nach einer Woche bluten immer noch nicht tot ist?


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    Wie dreht ein Macho eine Gluehbirne rein?
    Gar nicht.... lass die Schlampe doch im Dunkeln kochen...!!


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    Warum sehen Frauen besser aus als sie klug sind?
    Weil Männer besser sehen als denken önnen.


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    Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette?
    Damit sie auch was in der Hand haben ...


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    Warum brauchen Frauen nie einen Regenschirm?
    Schon mal gehört, dass es zwischen Küche und Schlafzimmer regnet?


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    Was fühlt eine Frau beim Orgasmus?
    Ist mir doch egal!


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    Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein?
    Dann wären sie ja Männer!


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    Warum haben Frauen so kleine Hände?
    Damit sie beim Putzen besser in den Ecken kommen!


    --------------------------------------------------------------------------------

    Warum haben Frauen so kleine Füsse?
    Damit Sie näher am Herd stehen können.


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    Wie heisst ein Geselle beim Frauenarzt?
    Ganz klar: Lippenstift!


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    Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten?
    Ist doch logisch: Das Gehirn absaugen!


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    Was macht eine Frau im Raumschiff?
    Sie putzt!


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    Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau?
    Keiner. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist,
    fühlt man sich sauwohl.


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    Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock?
    Die Zugriffszeit!


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    Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Hühner?
    Damit Sie nicht in die Wohnung scheissen!


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    Was ist schwerer zu bauen: Ein weiblicher oder ein männlicher Schneemann?
    Ein weiblicher, denn da muss man den Kopf aushöhlen !!!


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    Warum haben Frauen 32 Knochen mehr als Männer?
    Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet.


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    Was ist die Steigerung von Frauenpower?
    Rinderwahnsinn!
    Und die Superlativ-Form?
    Schweinepest.


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    Warum haben Frauen Beine?
    Um von der Küche ins Schlafzimmer zu gehen!


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    Warum haben Frauen ein Gehirn?
    Damit sie den Weg nicht vergessen.


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    Was ist positiv daran, wenn man die Frau in den Keller stürzt?
    Sie kann gleich eine Flasche Bier mitbringen.


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    Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?
    "Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."


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    Wann verliert eine Frau 99% ihrer Intelligenz?
    Wenn der Mann stirbt!


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    Wie bekommt man das Gehirn einer Frau auf Erbsengrösse?
    Kräftig aufblasen.


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    Warum koennen sich nur Frauen richtig besaufen?
    Sie sind die einzigen die sich "einen hinter die Binde kippen können".


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    :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

  • Männer ...


    Küssen ist die beste Methode, Männern das Maul zu stopfen!

    Was sind 100 nackte Männer im Whirlpool?
    Nudelsuppe!

    Was bedeutet es, nach Hause zu kommen, zu einem Mann der dich liebt und
    der zärtlich zu dir ist?
    Du bist in der falschen Wohnung!

    Die Frauen sagen immer:
    "Mit einem Mann kann man nicht reden."
    Vielleicht liegt es daran, dass Frau sich nicht klar genug ausdrückt.
    Ein Beispiel:
    Wenn eine Frau sagt: "Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander!
    Du und ich, wir machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem
    Fußboden und wenn wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne
    Klamotten herum. Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"
    Dann versteht der Mann:
    Blablablabla Hör mal zu
    Blablablabla du und ich
    Blablablabla auf dem Fußboden
    Blablablabla ohne Klamotten
    Blablablabla und zwar sofort.

    Warum erschuf Gott den Mann?
    Damit die Frauen was zum lachen haben.

    Der Vertreter klingelt an der Haustür:
    "Guten Tag, ich hätte hier eine ganz tolle Mikrowelle für Sie!"
    "Nein, danke! Ich hab schon was, dass schnell heiß wird und in 30 Sekunden
    fertig ist!"

    Stehen zwei Frauen an der Bar.
    Schwärmt die eine: "Hach, mein Mann ist ein Engel!" Meint die andere
    trocken: "Haben Sie ein Glück! Meiner lebt immer noch."

    Eine kleine graue Zelle kommt zufällig in das Gehirn eines Mannes.
    Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.
    "Huhuu" ruft die Zelle. Keine Antwort.
    Sie ruft ein zweites mal "Huhuu".
    Wieder bleibt alles ruhig.
    Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt:
    "Was machst du denn hier so einsam. Komm doch mit, wir sind alle unten."

  • Am Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel
    und meinte zu ihrem Mann:"Du musst mir versprechen, dass du nie in diese
    Schachtel schaust".
    All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe
    hielt er es nicht länger aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden
    sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen
    Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett.

    Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer
    Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich
    mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem
    Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".
    Sie antwortete "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach
    eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel
    gelegt."

    Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich : "In all den Jahren war ich
    sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so
    schlimm und ich glaube,ich kann ihr das verzeihen."
    Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er
    meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"

    "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen
    zurückgebracht!"