Drääägische S** Witze

Warum hat sich Tiger Woods von seiner Affäre getrennt?

Er brauchte 5 Schläge bis zum zweiten Loch.

Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber.

Man kommt ins Gespräch.

Er: "...und wie heißen Sie?"

Sie: "Carmen."

Er: "Das ist aber ein schöner Name."

Sie: "Eigentlich heiße ich ja Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos und Männer sind die Dinge, die ich am meisten liebe. Daher Car... und Men... = Carmen. Zufrieden?"

Er: "Aha..." ( rotes Gesicht !!!)

Sie: "Und wie heißen Sie?"

Er: "Bierfotze"

Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit: "Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"
Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"

Die Frau des Hauses ist es leid immer die
ganze
Hausarbeit allein tun zu müssen, sie ist ja
schließlich
auch berufstätig. Nach längeren
Verhandlungen
mit dem
Göttergatten kommen die beiden überein,
abwechselnd das
Abendessen zu kochen. Den nächsten Tag ist
ER
dran und
als die Frau nach Hause kommt, findet sie
ihren Gatten
splitterfasernackt in der Küche mit einem
Glas Wasser
in der Hand. Er sagt: “Heute stehen Liebe
und
Quellwasser auf dem Menü!” Und so geschieht
es.

Am nächsten Abend kommt der Mann
erwartungsvoll nach
Hause, schnuppert und ruft: “Was gibt’s denn
heute,
Liebling?”

Die Frau tritt hervor, nackt, mit
verschmiertem Make-up
und zerzaustem Haar und sagt: “Reste von
gestern!”

3 Frauen treffen sich am Morgen nachdem ihre
Gatten zusammen beim Bowlen waren und
hackebreit,
morgens um 3 heimgekehrt sind.
Sagt die eine: Ach meiner hat nicht mal mehr
das Türschloss getroffen, da hab ich ihn
grad
im
Treppenhaus pennen lassen.
Die zweite: Meiner hats noch ins Bad
geschafft und ist dann vor der Badewanne
eingepennt.
Die Dritte: Meiner ist noch ins Bett
gekommen, hat mir
2 Finger in die Muschi und einen innen Arsch
gesteckt
und hat dann lauthals geschriehen: Heinz,
gib
mir ne
andere Kugel, die hier ist nass !

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro". Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir in's Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

Robbie arbeitet jeden Tag hart im Kraftwerk, seine Abende verbringt er meistens mit seinen Freunden beim Bowling oder Basketball spielen.

Eines Tages denkt sich seine Frau: "Mein Mann arbeitet so hart, zu seinem Geburtstag lade ich ihn zur Entspannung mal in den örtlichen Stripclub ein!" Gesagt, getan.

An Robbies Geburtstag gehen die beiden zum Stripclub. Der Türsteher begrüßt die beiden und sagt:

"Hey Robbie, wie geht's?"

Seine Frau ist etwas verwundert und fragt, ob er schon mal in diesem Club gewesen sei.

"Nein, nein" antwortet Robbie "der ist in meiner Bowlingmannschaft!"

Als die beiden sich hingesetzt haben, fragt die Kellnerin Robbie, ob er wie immer sein Bier möchte.

Seine Frau wird nun langsam ungemütlich und sagt:

"Du musst oft hier sein, wenn diese Frau weiß, welches Bier du am liebsten trinkst!"

"Nein, nein Liebling! Sie spielt in der Frauenmannschaft, und wir teilen uns eine Bahn mit denen!"

Eine Striptänzerin kommt zu ihrem Tisch, legt ihre Arme um Robbie:

"Hi Robbie, denselben Tanz wie immer?"

Nun wird es Robbies Frau zu bunt, wütend schnappt sie sich ihre Handtasche und stürmt aus dem Club. Robbie folgt ihr und sieht, wie sie in ein Taxt steigt. Bevor sie die Tür zuschlagen kann, schlüpft er noch in den Wagen. Genau in dem Moment fängt sie an, ihn wütend anzuschreien.

Da dreht sich der Taxifahrer um und sagt:

"Hey Robbie, sieht aus als hättest du heute eine echte Schl**pe abgeschleppt!"

Kurz nach Sylvester schaut Kanzerlin Merkel in den Garten des Bundeskanzleramtes. Dort steht in den frischen Schnee hingepinkelt: "Merkel ist dumm!". Sie total wütent läuft zum Bundestag zur nächsten Sitzung und ist sicher, dass sie den Übeltäter finden wird. Der erste, der ihr übern Weg läuft ist Herr Rösler. "Hast du in den Schnee vor dem Bundeskanzleramt gepinkelt?", fährt sie ihn sofort an. Der verneint erzitternd dies. Als nächstes ist es der Innenminister. "Du warst es! Du hast ans Bundeskanzleramt gepinkelt!" Schäuble schaut nur und meint: "Bei dem Schnee komm ich doch mit meinem Rollstuhl da gar nicht hin!". Einleuchtend diese Aussage denkt sie. Nun trifft sie Westerwelle. "Du hast da hingepinkelt!" Er fühlt sich ertappt und meint dann: "Ja ich habe da hingepinkelt! Aber der Wowereit hat geschrieben!"

"Kanzerlin" ist fast so schön wie "Mutti"

Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.
Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte. In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät.

Diesem sagt sie: 'Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!'

Burkhard: 'Jeden!'

Sie: 'Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Burkhard - bitte beeile Dich!'

Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.

"Burkhard, Du bist ein Arschloch', ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"

'Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und Mathias hat auch noch ne Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt ist mir auch ein Stein vom Herzen gefallen!"

Gehen zwei durch den Wald.
Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl, du willst mich bumsen."
Er: "Aber nein!"
Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde."

Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine sitzt:
Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."
Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
Frau: "Nein, sie gehen auseinander."

Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit
einer 18-Jährigen."
Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es
auf einen Zug leer!"
"Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"
"Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."

Vier alte Männer sitzen am Stammtisch und reden über alte Zeiten. Als einer auf die Toilette verschwindet, erzählt einer von seinem Sohn: "Ich dachte immer, dass mein Sohn einmal ein großer Verlierer wird. Er brach die Schule ab und wusch Autos in einer Werkstatt. Eines Tages schaffte er es tatsächlich zum Autoverkäufer; er verkaufte so viele Wagen, dass er nach einiger Zeit das ganze Autohaus kaufen konnte. Heute ist er so erfolgreich, dass er seinem besten Freund einen BMW zum Geburtstag schenken konnte." Da kontert der zweite: "Auch bei meinem Sohn fing alles hoffnungslos an: Er war Chauffeur eines Immobilienmaklers; eines Tages wurde er selbst so ein Immobilienhai und verkaufte so viele Häuser, dass er letztens seinem besten Freund ein ganzes Haus zum Geburtstag schenken konnte." Der dritte erzählt Ähnliches: "Auch mein Sohn lebte als Verlierer auf. Ohne Schulabschluss und Ausbildung putzte er alltäglich das Börsenparkett. Eines Tages fing er selbst an mit Aktienoptionen zu handeln und machte ein Vermögen. Inzwischen verdient er so viel Geld, dass er seinem besten Freund erst eine Million Euro in Bar zum Geburtstag schenkte." In dem Moment kommt der vierte von der Toilette zurück und hört gerade noch die Worte Sohn und Verlierer. Er schüttelt nur den Kopf und meint: "Mein Sohn war und ist immer noch ein großer Verlierer. Er schaffte nicht einmal die Hauptschule; seit 15 Jahren arbeitet er als Pizzafahrer ohne großen Verdienst. Zudem ist er schwul und hat alle paar Tage einen anderen Lebenspartner. Aber seit seinem 30. Geburtstag geht es ihm besser als mir, denn seine Freunde schenkten ihm zum Geburtstag einen nagelneuen BMW, eine Villa am See und außerdem noch eine Million Euro in Bar."

Da die USA zu viele Generäle haben, sollen einige in den Vorruhestand geschickt werden.
Jeder General, der sich dazu bereit erklärt, bekommt eine einmalige Zahlung. Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten am Körper wird mit 1.000 multipliziert und ausbezahlt. Kurz darauf beantragen drei Generäle ihren Vorruhestand.
Der erste lässt sich von Kopf bis Fuß messen, kommt auf 1,90m und staubt 190.000$ ab.
Der zweite stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme nach oben, wodurch er auf 2.30m kommt und 230.000$ mit nach Hause nimmt.
Der dritte General meint nur: "Messen Sie von meiner Eichel bis unter meine Hoden." Er wird aufgefordert sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter, und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind denn Ihre Hoden?" Antwortet der General: "In Vietnam..."

Ruft ein Löwe alle Tiere vom Dschungel zusammen und sagt: "Ihr müsst mir alle ein Stück Fleisch mitbringen ansonsten hau ich euch meinen Pimmel auf den Kopf!"

Kommt nach einiger Zeit der Hase an und sagt: "Tut mir leid Löwe ich bin ein Hase und kann nicht jagen. Ich habe dir aber Karotten mitgebracht."

Der Löwe haut dem Hasen den Pimmel auf den Kopf und der Hase weint und lacht abwechselnd.

"Warum weinst du?" fragt der Löwe.

"Weil es weh tut", sagt der Hase.

"Und warum lachst du?"

"Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"

Evi übernachtet zum ersten Mal bei ihrem Freund. Er schlägt vor, die neuen Kondome mit Geschmack zu probieren. Er macht das Licht aus und Evi stürzt sich auf sein bestes Stück: "O geil - schmeckt nach Käse und Zwiebeln!" Keucht er: "Mach mal langsam, ich hab das Ding doch noch gar nicht an!"

SIE ruft ins Wohnzimmer: "Tschö! Ich bin zum Sport."

KEINE REAKTION

SIE " Ich bin zum Spoooohoooat.!

ER: "WATT?"

SIE: "Bin jetzt zum Sport"

ER: "Ah. Und? Wat machse da?"

SIE: "BOP"

Er: "Watt?"

SIE " BOP - Bauch, Oberschenkel, Po"

ER: "Haste genuch! Mach doch ma Titten!"

Rotkäppchen ging eines Tages im Wald spatzieren. Dort traf sie Pinocchio, schleuderte ihn zu Boden, setzte sich auf seine Nase und schrie: "Lüg mich an, du Sau!!"

Hans-Peter ist in der Schule und hat wieder mal keine Hausaufgaben. Der Lehrer sagt: "Ihr müsst bis morgen drei Obstsorten kennen". Dann kommt Hans-Peter nach Hause und hört ein Geräusch. Er schaut bei seiner Mutter durch das Schlüsselloch und sieht den Lehrer mit der Mutter im Bett.
Am nächsten Tag sagt der Leherer: "Und, Hans-Peter, hast du deine Hausaufgaben gemacht?". Hans-Peter sagt: "Ja, und wenn du noch einmal deine Bannane in Mamas Traube steckst, dann gibts was auf die Birne".