Drääägische S** Witze

Und noch einer

Zwei Schwulis machen eine Boutique auf.
"Du, wir müssen das mit dem Verkaufen noch üben. Du gehst raus und spielst den Käufer."
Geht der eine raus und kommt wieder rein.
"Guten Tag."
"Guten Tag. Ich hätte einen gerne einen schwarzen Blazer."
"Mein Gott, wo soll ich jetzt einen Neger ernehmen."

Ein Mann und eine Frau warten an einer Bushaltestelle und mit Ihnen ihre 8
Kinder. Ein paar Minuten später gesellt sich auch ein blinder Mann zu ihnen.
Der Bus kommt an, ist aber so überfüllt, dass nur noch die Frau und die 8
Kinder Platz im Bus haben. Also gehen ihr Ehemann und der Blinde zu Fuß.
Das ständige Aufticken des Blindenstocks geht dem Ehemann auf die Nerven und
er fragt den Blinden: "Warum machen Sie an das Ende Ihres Stocks keinen
Gummi?! Dieses monotone Geticker macht mich noch verrückt!"
Daraufhin antwortet ihm der Blinde: "Wenn Sie einen Gummi an das Ende IHRES
Stockes gemacht hätten, würden wir jetzt im Bus sitzen - also halten Sie
verdammt nochmal das Maul!"

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Nicole und Katrin lösen ein Kreuzworträtsel
Nicole: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
Katrin: "Senkrecht oder waagrecht?"
Nicole: "Waagrecht"
Katrin: "Dann muß es der Mund sein..."

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Wie bumsen die Grünen?
Ökologisch und alternativ: Ohne zu spritzen!

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Warum sind die Schamhaare lockig?
Weil man sich sonst leicht ins Auge
stechen könnte..

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Was liegt unter dem Nußbaum und stöhnt?
Frau Nußbaum...

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Frage : Wie befriedigt sich ein Eisbär?
Antwort: Mit einem frisch rasierten Pinguin.
Frage : Warum muß der Pinguin frisch
rasiert sein?
Antwort: Na, damit er so schön bibbert!

Treffen sich Karl und Peter, beides Lokführer. Meint Karl zu Peter : Mir ist da heute was passiert. Ne Blondine hatte sich an nem Bahnübergang mit ihrem Absatz in den Gleisen verhangen. Ich natürlich voll in die Eisen und kam gerade noch rechtzeitig zum Stehen. Fragt Peter : Und? Darauf Karl wieder: Meine güte war die dankbar. Ich durfte sie von vorne und von hinten und von vorne und zum Schluss hat sie mir sogar noch einen geblasen. Meint der Peter: Hey das ist mir letztens auch passiert. Auch so ne Blondine, habe sie auch so richtig rangenommen, von vorne und von hinten und wieder von vorne. Und?, meint Karl, hat sie dir auch einen geblasen. Meint Peter: Ne, den Kopf habe ich nicht mehr gefunden.

Zitat

Original von Claudi1981
ach wat, is ja ekelhaft... ich bestreite aber aus erfahrung (woher die stammt, sei dahingestellt), dass kopf- und resthaarfarbe auch ohne chemie immer identisch sind...

Aber die noch vorhandenen Haare sind seltener gefärbt, sodass man eher auf eine Blondine schliessen konnte ...

Aber es geht halt immer noch um einen (bösen) Witz, da muss ja nicht alles logisch sein.

Was ist der Unterschied zwischen romantisch und pervers?

Romantisch ist, sie mit einer Feder zu streicheln. Pervers ist, dazu das ganze Huhn zu nehmen!

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Treffen sich zwei "ältere Damen" zum Kaffeekränzchen. Sagt die eine: "Du, ich hab gestern einen Porno geguckt. Das war vielleicht eklig, kannst du dir nicht vorstellen". "Wieso, erzähl mal was haben die denn gemacht?". Die haben da geleckt, wo man Pipi macht!". "Igitt, ja, das ist wirklich eklig. Aber sag mal, ... nur das Becken oder auch die Brille ?"

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Eine junge Dame geht zum Tierarzt. Ihre Katze ist schwerhörig geworden. Der Arzt schreibt ihr ein Rezept für eine Enthaarungscreme für die Ohren der Katze aus. In der Apotheke fragt die junge Dame nach der Anwendung. Der Apotheker: "Für die Beine nehmen Sie 1:2 Verdünnung, für die Achseln 1:3." - "Und was muß ich für meine Mieze nehmen?"

"Nun, ich würde sagen, auch 1:3. Aber dann würde ich eine Woche nicht mehr radfahren."

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Ein Bauer (B) sitzt in der Kneipe und schüttet sich zu. Kommt sein Kumpel (K) rein und fragt ihn: "He, warum sitzt Du denn am hellichten Tag hier und besäufst dich?

B (lallend): Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...

K: Was hast Du denn Schlimmes erlebt?

B (weiter saufend): Heute sitze ich bei meiner Kuh und melke sie. Als ich den Eimer fast voll habe, schmeißt sie mit ihrem linken Bein den Eimer um.

K: Ja, aber das ist doch nicht schlimm.

B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...

K: Und, wie gings weiter?

B: Ich hab ihr linkes Bein an einem Pfosten links angebunden.

K: Ja und dann!?

B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem rechten Bein umgestoßen.

K: Schon wieder?

B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...

K: Was hast Du dann gemacht?

B: Ich hab ihr rechtes Bein an einem Pfosten rechts angebunden.

K: Ja und dann!?

B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem Schwanz umgestoßen.

K: Hmm...

B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...

K: Was hast du dann gemacht?

B: Da ich kein Seil zum Anbinden mehr hatte, nahm ich meinen Gürtel und hab ihren Schwanz am Deckenbalken angebunden. In dem Augenblick rutscht mir die Hose runter, meine Frau kommt rein - Manche Dinge kann man einfach nicht erklären..

Frau: Ich habe einen Mann "Drecksau" genannt
Arzt: Das ist aber nicht sehr nett! Aber warum kommen Sie damit zu mir?

Frau: Er hat mich geküsst!
Arzt: Wie geküsst??

Frau: (küsst den Arzt) So!
Arzt: (leicht überrascht) Aber deswegen beschimpft man ihn doch nicht.

Frau: Er hat auch seine Hand auf meinen Busen gelegt.
Arzt: (legt seine Hand auf ihren Busen) Etwa so?

Frau: Ja genau so und dann hat er mich ausgezogen.
Arzt: Warten Sie ich helfe Ihnen. Deswegen ist er aber auch noch keine Drecksau.

Frau: Aber dann, dann hatte er Sex mit mir...
Arzt: Sie meinen so...

Frau: (stöhnt) Ja, ja, jaaaa...
Arzt: (ausser Atem) des..wegen ist er doch kei... ne Dreck.. sau

Frau: ...aber dann hat er mir gesagt, dass er Syphilis hat.
Arzt: Die Drecksau!

was haben schwule und papageien gemeinsam?...
sie haben beide die stange verschissen!

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Drei Nonnen kommen vom Buscheinsatz zurück zum Mutterhaus.
Eine berichtet der Mutter Oberin, sie sei vergewaltigt worden.
Die zweite bestätigt das und berichtet auch, daß sie vergewaltigt wurde.

Die Schwester Oberin verschreibt beiden jeweils eine halbe Zitrone vor dem Frühstück zu essen. Die beiden schauen sie ungläubig an und fragen nach dem Grund.
"Damit Euer glücklicher Gesichtsausdruck verschwindet, natürlich!
Aber sagt mal, warum denn Eure dritte Mitschwester nichts von einer Vergewaltigung berichtet hat!"

Die Antwort kam wie aus einem Munde: "Die wollte ja nicht!"

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kommt eine frau zum arzt
F: herr doktor meine brust ist zu klein, ich habe aber angst vor einer op gibt es keine möglichkeit sie ohne zu vergrößern?
D. doch es gibt da etwas aber es muss täglich gemacht werden und immer zur selben zeit sonst funktioniert es nicht
sie ziehen den pulli hoch nehmen ihre brüste und kneten sie durch dabei singen sie "backe backe Kuchen"

denkt sich die frau schaden kann es ja nicht
also macht sie jeden tag um vier uhr nachmittags den pulli hoch massiert ihre brüste und singt "backe backe kuchen"

nach einer woche (er wächst schon etwas) hat sie um drei uhr einen termein beim zahnarzt sie denkt sich bis 4 uhr bin ich wohl fertig
es wird halb vier sie ist nicht dran
vierten vor sie ist nicht dran
um fünf vor denkt sie sich Mist was mache ich denn jetzt?"
um eine minute vor vier schaut sie sich um sitzt nur noch ein alter opa da denkt sie scheiß der hund drauf zieht den pulli hoch knetet und singt backe backe kucken
guckt der opa rüber und sagt erstaunt

was haben wir schon vier uhr? macht die hose runter und singt
"ein männlein steht im walde... "