Drääägische S** Witze

Ich finds witzig. Aber dennoch off topic im Schweinkramforum....

den hab ich auch schon ueber Schalker, Bayern und was weis ich noch gehoert...trotzdem lustig

14-jährige Tochter: " Mami, können wir mal zum Frauenarzt, ich brauch die Pille?"
Mutter: "Du bist aber ganz schön verantwortungsbewusst, mein Kind!"
Tochter: "Ja, weißt Du , Mami, nur weil es die letzten vier Jahre gut gegangen ist........."

Wo wir gerade Bei ANALsex sind da hab ich noch einen!

Sagt der Chef zur Sekräterin:"Du,du wirst mich jetzt ne weile nicht
mehr sehen!"

Die Sekräterin:"Warum fährst du etwa in den Urlaub?"

Chef:"Nein Ich werd dich jetzt von hinten nehmen!"

Zitat

Original von Handballgott1
Wo wir gerade Bei ANALsex sind da hab ich noch einen!

Wir sind gerade bei Analsex? 8o8o8o Also Handballgott sooo genau wollte zumindest ich gar nicht wissen wobei du so in der HE postest...;)

Zitat

Original von Coco

Wir sind gerade bei Analsex? 8o8o8o Also Handballgott sooo genau wollte zumindest ich gar nicht wissen wobei du so in der HE postest...;)

Also wir kennen da alle ein Nordlicht... äh... -stern, der hier in der HE fast ausschließlich zu diesem Thema postet....

Außerdem mißinterpretierst Du den Beitrag unserer Gottheit als Freud'schen Fehlpost. Hier herrscht lediglich ein Irrtum darüber vor, wo die Kinder tatsächlich herkommen.

eisbeer: Wie gut, dass in Niedersachsen die Mädels noch nicht so weit sind wie bei Euch in der Ecke. Noch unterhalten sich meine Monster über Musik, Fernsehen und ab und an auch mal über Handball.

Penis verlangt eine Gehaltserhöhung!

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung auf folgenden Gründen:

* Ich arbeite körperlich

* Ich arbeite in großen Tiefen

* Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit

* Ich habe WE und Feiertage nicht frei

* Ich arbeite in einer feuchten Umgebung

* Überstunden werden nicht bezahlt

* Ich arbeite bei einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird

* Ich arbeite bei hohen Temperaturen

* Bei meiner Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Kranheiten aus

Lieber Penis,

nach sorgfälltigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist das
Managment zu dem Entschluß gekommen, selbigem aus folgendem
Günden abzulehnen:

* Sie arbeiten keine 8 Std. durch

* Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein

* Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managments

* Sie arbeiten nicht immer dort, wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf

* Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaubt anfangen zu arbeiten

* Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen

* Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B.
das Tragen von Schutzkleidung

* Sie können keine Doppeltschicht übernehmen

* Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz,
ohne mit der Arbeit fertig zu sein

* Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.

Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen

Das Management
__________________

Der 12-jaehrige Tommy war für sein Alter sehr neugierig. Von einem Schulkameraden hatte er einmal gehört, dass dieser einem Mädchen den Hof machte. Nun fragte er sich natürlich, wie man sowas anfängt. Deshalb fragte er seine Mutter. Anstatt es ihm aber richtig zu erklären, schlug sie ihm vor, sich hinter dem Vorhang zu verstecken, und zuzusehen, wie seine Schwester Nancy und ihr Freund Mike, der an diesem Tag zu Besuch kam, das machten.

Am nächsten Morgen fragte ihn seine Mutter, ob er denn nun etwas gelernt habe. Folgendes bekam sie zur Antwort: "Nancy und Mike haben eine ganze Weile dagesessen und geplaudert. Aber dann hat Mike das Licht ausgemacht und die beiden fingen an, sich zu umarmen und zu küssen. Dabei ist es Nancy wohl schlecht geworden, denn Mike fuhr ihr mit der Hand unter den Pullover, um nach ihrem Herzen zu fühlen, genauso wie der Onkel Doktor das immer macht. Mike konnte es aber nicht so gut wie der Doktor, denn er hatte anscheinend Schwierigkeiten, das Herz zu finden und deshalb fummelte er eine ganze Weile herum. Ich glaube, dann ist es ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen an, zu stöhnen und zu seufzen.

Da sie nicht mehr sitzen konnten, legten sie sich auf das Sofa. Dann bekam Nancy Fieber, ich weiss das ganz genau, denn sie sagte, sie wäre unheimlich heiss. Und dann merkte ich endlich, warum es den beiden so schlecht ging. Ein grosser Aal musste in Mikes Hose gekrochen sein. Er sprang heraus und stand fast senkrecht in der Höhe. Er war mindestens 20 cm lang. Ehrlich!

Jedenfalls hat Mike ihn gepackt, damit er nicht weg konnte. Als Nancy den Aal sah, bekam sie Angst, denn ihre Augen wurden ganz gross. Ihr Mund stand weit offen und sie rief nach dem lieben Gott. Sie sagte, dass das der Grösste sei, den sie jemals gesehen habe. Wenn die wüsste, dass es unten im See noch viel Grössere gibt!

Dann fasste Nancy wieder Mut. Sie versuchte den Aal zu töten, indem sie ihm in den Hals biss. Das dauerte ein ganzes Weilchen und plötzlich machte Nancy ein komisches Geräusch und liess ihn wieder los. Ich glaube da hatte der Aal zurückgebissen. Da schnappte Nancy ihn und hielt ihn ganz fest, während Mike etwas wie eine Art Muschel aus der Tasche zog. Das stülpte er dem Aal über den Kopf, so dass er nicht mehr beissen konnte.

Nancy legte sich auf den Rücken und spreizte die Beine und Mike legte sich auf sie. Anscheinend wollten die beiden den Aal zwischen sich zerquetschen. Aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter und Mike und Nancy stöhnten und ächzten. Sie kämpften so heftig mit dem Aal, dass beinahe das Sofa umgefallen wäre. Nach einer langen Zeit lagen beide auf einmal still da.

Dann stand Mike auf und siehe da, der Aal war tot! Ich weiss das genau, denn er hing ganz schlaff da und seine Eingeweide hingen heraus. Nancy und Mike waren ganz schön geschafft von dem Kampf, aber trotzdem umarmten und küssten sie sich vor Freude. Doch dann kam der grosse Schock! Der Aal war doch nicht tot! Er richtete sich wieder auf und der Kampf ging von vorne los. Er muss diesmal Mike gebissen haben, denn der lag pöetzlich auf dem Rücken am Boden. Da sprang Nancy auf und versuchte den Aal zu töten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach 40 Minuten Kampf war er endlich tot.

Diesmal wirklich, denn Mike zog im das Fell über die Ohren und spülte es in der Toilette hinunter."

3 amerikanische Generäle gehen auf die 65 zu und sollen die Rente antreten. Der Admiral verkündet ihnen, das sie als Abfindung ihrer Größe entsprechend entlohnt werden sollen.... je 1000 Dollar pro Zentimeter.

Der erste, stattliche 190 groß, tritt vor, wird gemessen, und läuft mit 190000 Dollar aus dem Raum.

Der 2te meint, er würde gerne von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen entlohnt werden. Der Admiral nimmt Maß, 231 cm, da bekommt er auch schon seine 231000 Dollar.

Meint der dritte, ein recht kleingewachsener Mann: Ich würde gerne von der Spitze meines Penises bis zu meinen Eiern entlohnt werden. "Sind sie sicher?" , fragt der General. "Aber klar doch".
Es wird jemand geholt um Maß zu nehmen.... er setzt das Maßband am Penis an und schaut dann verdutzt erst den Admiral und dann den General an. "Ich kann die Eier nicht finden" Grinst der zu bezahlende General: "a werden sie die auch nicht finden.... die sind noch in Vietnam!"

Gehen 2 Polizisten mit einem Schäferhund die Straße entlang.

Da bückt sich der eine Polizist immer wieder einmal, hebt dem Hund den Schwanz hoch und schaut sich den Hintern des Hundes genauer an. Sagt der andere Polizist:

"Mensch was machst den du da?"

Sagt der:

"Die Passanten da haben gesagt: Da kommt wieder der Schäferhund mit den zwei Arschlöchern!"

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Ein Ganove plant den Coup seines Lebens... Er will des Nachts in ein

Kreditinstitut einbrechen... Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinem Tresor steht... Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?! Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jedenfall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene.

Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!.

"Naja, egal", denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur

Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts.

Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie waren..."

Auch diese verzehrt er, um allein sein angegnackstes Ego wieder herzu-

stellen... Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach

Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7: 00 Uhr:

"DÜSSELDORF. Gestern nacht, brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG'

ein und..."

Zwei Mädchen treffen sich in der Dusche, da sagt die eine: "Dein Äffchen hat ja schon Haare?"
Da sagt die andere: "Ja es frisst auch schon Bananen!"

Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest: "Und, hast du dich noch bumsen lassen?"
"Ja, zweimal"
"Was nur zweimal?"
"Ja, einmal von der Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!"

Ein Mann kommt abends aus dem Bad und will sich zu seiner Frau ins Bett legen. Als er sieht das die Frau wie immer breitbeinig im Bett liegt sagt er:
"Irgendwann wird dir noch mal die Gebaehrmutter herausfallen, wenn du so weiter machst".

Darauf seine Frau:
"Das gibt es doch gar nicht, das ist unmöglich".

Genervt legt sich der Mann ins Bett und schläft auch gleich ein. Am nächsten Tag trifft er auf dem Weg zur Arbeit einen Freund von sich der Metzger ist. Er erzählt ihm die ganze Geschichte und der Metzger hat auch gleich eine Idee:
"Horche mal zu", sagt er "Heute Abend, wenn deine Frau wieder so daliegt legst du ihr eine frische Leber vom Schwein zwischen die Beine und spritzt noch ein bisschen Blut zwischenrein".

Der Mann willigt ein und kommt mit, um sich die Sachen abzuholen. Tatsächlich macht er am Abend alles was ihm sein Freund der Metzger gesagt hat. Am nächsten Morgen steht er auf und geht wie gewohnt zur Arbeit. Als er heimkommt steht seine Frau kreidebleich vor ihm. Er fragt:
"Du bist so blass, was ist denn mit dir passiert?"
Sie antwortet
"Stell dir vor heute Nacht ist mir tatsächlich die Gebaehrmutter herausgefallen, es war grässlich! Aber vor allem war es ne` Höllenarbeit das Ding wieder `reinzukriegen!"

Gepräch eines Liebespaares
Sie: " Wenn du von meiner Muschi den ersten Buchstaben wegnimmst hast du meinen Vornamen!"
Er: "Was du heißt Otze?"

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich. sagt die eine:

"OH Gott, meim Mann kommt mit Blumen nach Hause, da muss ich heute Abend wohl wieder die Beine breit machen"

Sagt die andere:

"Wieso, habt ihr keine Blumenvase?"

Eine 25 Jährige Frau heiratet einen 85 Jährigen Mann.
Zwei Wochen später ist die Frau tot!!!

Salmonellenvergiftung- die Eier waren schlecht!

Was zum Thema Viagra...

Eine neue Hormonspritze sorgt nicht nur für Bräune, sondern steigert auch die Potenz. Toll, denn bei Viagra bin ich nie braun geworden! Ich hab' die Sonnenbank nicht mehr zugekriegt.

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Unterhalten sich zwei Penisse:
"Hast Du gehört, die haben Viagra wieder vom Markt genommen."

"Hab doch gewußt, daß die uns wieder hängen lassen".

Zitat

Original von kreisbomber
Eine 25 Jährige Frau heiratet einen 85 Jährigen Mann.
Zwei Wochen später ist die Frau tot!!!

Salmonellenvergiftung- die Eier waren schlecht!

Hmmmm....

Da lob ich mir doch den Auftritt von Tony Curtis vor einigen Jahren bei Conan O'Brian. Er berichtete von seiner frischen Ehe mit einer mehrere Jahrzehnte jüngeren Frau. Conan fragte, ob er sich nicht gesundheitliche Sorgen machen würde, schließlich sei da ja ein immenser Altersunterschied.

Tony Curtis: "What the heck! If she dies, she dies." Ehrenoscar vom Chauviforum, würd ich sagen...

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?

Eine feuchte Nase

Ein Bauer hat Probleme mit seinem kranken Pferd. Niemand kann herausfinden was ihm fehlt. Da hört er von einem Tierarzt, der mit den Tieren reden könne. Er läßt ihn kommen, um das Pferd zu untersuchen. Der Arzt geht zu dem Tier, flüstert ihm etwas ins Ohr und das Pferd wiehert etwas zurück. "Kein Problem", meint er, "ihr Pferd sagt mir eben, es hätte einen Holzsplitter im Zahnfleisch stecken." Der Bauer sieht nach und es stimmt. Daraufhin lässt er den Arzt auch mit seinen anderen Tieren im Stall reden, um deren Sorgen zu erkennen. Plötzlich kommt der kleine Ziegenbock um die Ecke gerannt. Der Bauer ist wie vom Blitz getroffen, schnappt sich den Ziegenbock, hält ihm das Maul zu und beschwört ihn: "Und du bist still!! Erstens war ich besoffen und zweitens hast du's ja auch gewollt!"

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Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!"

Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

Sagt ein Wirbelsturm zur Palme: "Halt die Nüsse fest, jetzt wird geblasen!"