Drääägische S** Witze

Zitat

Original von TusemNina

Meine Zustimmung!!!

Alt aber gut, die weibliche Variante geht mit verschiedenen Frauen am Flughafen, wo die Zöllner sich über die unterschiedliche Anzahl der Slips wundern.

Drei Wanderer verirren sich im Gebirge. Nach einigen Stunden umherirren, die Dämmerung bricht ein, finden sie zufällig
ein Bergkloster. Dort angekommen sprechen sie mit der Oberin: "Wir haben uns in den Bergen verirrt, und da es dunkel wird,
würden wir gerne hier übernachten!" Die Oberin ist einverstanden, möchte die Wanderer allerings einem Keuschheitstest unterziehen.
Sie befiehlt den Wanderern sich auszuziehen und bindet ihnen ein Glöckchen um das beste Stück.
Anschließend läßt sie einige nackte Nonnen vorübergehen.
Erste nackte Nonne...
Zweite nackte Nonne...
Dritte nackte Nonne...BIMM BIMM!
Entsetzt wirft die Oberin den Wanderer vor die Tür.
Vierte nackte Nonne...
Fünfte nackte Nonne...
Sechste nackte Nonne...BIMM BIMM!
Auch der zweite Wanderer fliegt raus!
Siebte nackte Nonne...
Achte nackte Nonne...
Neunte nackte Nonne...
Zehnte nackte Nonne...
"Okay," sagt die Oberin "sie haben bestanden und können hierbleiben! Aber sicherheitshalber
schlafen sie beim Gärtner!"
BIMM BIMM!!!"

Die Äbtissin läßt wegen eines nächtlichen Vorfalls alle Nonnen des Konvents versammeln und spricht:
"Schwestern, ein Mann wurde heute Nacht im Konvent gesehen!"
"Uuuuh" machen die Nonnen. Eine Nonne: "hihihihi"
"Schwestern, es wurde auch ein benutztes Kondom gefunden!"
"Uuuuh" machen die Nonnen. Eine Nonne: "hihihihi"
"Schwestern, die schlechte Nachricht ist, daß das Kondom ein Loch hatte!!"
"hihihihi" machen die Nonnen. Eine Nonne: "Uuuuh"

Zitat

Die Äbtissin läßt wegen eines nächtlichen Vorfalls alle Nonnen des Konvents versammeln und spricht:
"Schwestern, ein Mann wurde heute Nacht im Konvent gesehen!"
"Uuuuh" machen die Nonnen. Eine Nonne: "hihihihi"
"Schwestern, es wurde auch ein benutztes Kondom gefunden!"
"Uuuuh" machen die Nonnen. Eine Nonne: "hihihihi"
"Schwestern, die schlechte Nachricht ist, daß das Kondom ein Loch hatte!!"
"hihihihi" machen die Nonnen. Eine Nonne: "Uuuuh"

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Den habe ich in der grundschule zum ersten Mal gehört. Ich fand ihn total toll und hab ihn überall weitererzählt, bis meine Schwester mir irgendwann mal erklärt hat, was er bedeutet...

"Meine Mutter reitet aus Schlankheitsgründen." -"Und, hilft es?" -"Ja, das Pferd hat schon 10 Kilo abgenommen!"

"Na, wie es denn so Deine Frau im Bett?"
- "Ich weiß nicht, die einen sagen so, die ander so!

Sag mal, schreit Deine Frau auch immer so, wenn sie kommt????

Neee, die hat doch ihren eigenen Hausschlüssel.

oder

Wieso sagst Du mir nie, wenn Du einen Orgasmaus hast, Schatz?

Weil Du mir gesagt hast, ich soll Dich nicht im Geschäft anrufen!!!

Moin,

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich. Sagt die eine plötzlich:

"Oh je, mein Mann kommt mit Blumen, da muss ich heute Abend wohl wieder die Beine breit machen."
Sagt die andere: "Wieso? Habt ihr keine Blumenvase?"

Gruß, harmi

Eine folgenschwere Verwechslung

Ein junger Mann wollte seiner Angebeteten ein Geburtstagsgeschenk machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paar Handschuhe: romantisch, aber nicht zu persönlich.

Begleitet von der Schwester seiner Herzdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte sich ein paar Slips.

Beim Verpacken vertauschte die Verkäuferin die beiden Sachen. Die Schwester erhielt die Handschuhe und der Mann die Unterhosen.

Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieses an seine Holde und fügte folgende Notiz bei:

" Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, daß Du normalerweise keine trägst.
Wenn es nach mir gegangen , hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze, den diese sind leichter anzuziehen. Die Farbe erscheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt. Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus!
Ich wünschte ich könnte sie Dir zum ersten Mal anziehen, denn bis ich Dich am Freitag wiedersehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht hineinzublasen bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom Tragen innen etwas feucht.
Denk wie oft ich sie beim nächsten Mal küssen werde! Ich hoffe Du wirst sie am Freitag für mich anziehen!
In Liebe Dein Schatz
PS: Nach neuster Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so das der Pelz ein wenig rausschaut!"

Irgendwie kenne ich den noch ein bisschen anders. Ich habe schon gesaucht, aber ich finde ihn leider nicht mehr. Schade, denn da kam noch einiges Lustiges...

Ein Mann möchte sich tätowieren lassen. Aber nicht irgendein Körperteil, nein sein bestes Stück.
Er geht also ins Studio und sagt zum Tätowierer, er möchte gern einen 500-€-Schein auf sein Teil haben. Der Tätowierer ganz verwundert: ´wir hatten schon viele außergewöhnliche Wünsche, aber das? Darf ich fragen warum´. Der Kunde: Ganz einfach - 1. wollte ich schon immer mal 500 € in der Hand haben, 2. Kann ich sehen wie mein Kapital wächst und 3. hab ich meiner Frau versprochen sie kann bald jede Woche 500 € verblasen.

Was haben ein Schwuler und ein Penner gemeinsam ?

Sie stochern beide im Essen von gestern

Er zum Kumpel: "Du, ich glaube, meine Frau ist gestorben!!"
Kumpel: "Wie kommst Du darauf?"
Er: "Im Bett ist sie zwar genauso, aber die Küche sieht aus wie Sau ;)"

@ eisbeer
Das hört sich an als wärst Du im falschen Thread.

Sitzt ne Frau mit nem riesen Hintern in der Sauna. Kommt ein Mann rein, sieht ihren Arsch und prustet los. Die Frau steht auf und klatscht ihm eine. Der Mann rennt raus und warnt den Nächsten: "Du,lach bloß nicht,wenn du da rein gehst! Da sitzt ne Frau mit nem richtig fetten Po!"
Der Mann geht rein,sieht das Hinterteil, lacht sich kaputt,die Frau steht auf und klebt ihm eine. Er läuft raus und sagt zum Nächsten: "Ich sag dir gleich wenn du da rein gehst, fang bloß nicht an zu lachen! Da sitzt ne Frau mit nem fetten Arsch. Wenn du lachst, gibt sie dir ne Backpfeife!"
Der Mann kommt rein, setzt sich hin, schaut sich um und bleibt ruhig. Nach einer Weil wird es der Frau unangenehm und sagt: "Warum lachen Sie denn nicht so wie alle anderen?"
Er:" Wieso sollte ich lachen? Es ist doch alles in Ordnung"
Sie: "Ja,aber mein Hintern ist doch so dick!"
"Hm...nee, ist doch schön, alles ok."
Die Frau fühlt sich total verstanden und fängt an,von ihren Figurproblemen zu sprechen: "...Und mein Busen! Der ist so klein!"
"Na da hab ich ein Mittel für.", sagt der Mann.
Die Frau ganz erstaunt: "Ach ja? Und was?"
Er: "Sie nehmen Klopapier und reiben es zwischen ihren Brüsten"
Sie "Was??? Und das soll helfen?!"
Er: "Ja, muss doch! Bei ihrem Arsch hat es ja auch funktioniert!"

Ein Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Wespe in sein bestes Stück. Der Mann wendet sich an den Bauern und dieser rät ihm, ihn in Milch zu baden. Gesagt getan, er badet ihn in Milch. Zufällig kommt die 18 jährige Tochter des Bauern vorbei und schaut sich die Sache interessiert an. Da meint der Gast zu Ihr: "Hast Du sowas noch nie gesehen?" Sagt Sie: "Das schon, aber noch nie wie der wieder aufgetankt wird."

Unterhalten sich zwei Leichenwäscher. Sagt der eine: "Ich hatte letzthin eine auf dem Tisch, die hatte einen Kitzler wie eine Essiggurke"
"So groß?"
"Nein, so salzig."

Wie backt man einen leckeren Bananenkuchen - (von unbekanntem Autor)

Zutaten:
2 lachende Augen
2 gutgeformte Beine
2 stramme Milchbehälter
1 pelzbesetze Rührschüssel
1 große Banane ca. 15 - 20 cm lang
2 Eier

Zubereitung:
Man schaue in die lachenden Augen, lege die gutgeformten Beine auseinander und massiere die beiden Milchbehälter leicht und zart, bis die pelzbesetzte Rührschüssel gut geölt ist.
Öfter mit dem Mittelfinger probieren!
Die große Banane langsam einschieben und anschließend mit den Eiern bedecken.
Der Kuchen ist gebacken, wenn die Banane weich ist. Die Schüssel nach Gebrauch auswaschen oder auslecken.
Sollte der Kuchen aufgehen, empfiehlt es sich, sich schnellstens aus dem Staub zu machen.

Viel Spaß beim Backen

Zwei Schwule fliegen in den Urlaub, sagt der eine Schwule zum anderen: "Ich habe voll die Lust auf dich".
Sagt der andere "Doch nicht hier im Flugzeug! Das kriegen doch alle Leute mit..."

Antwortet sein Freund "Die schlafen doch alle, pass mal auf..." und ruft ins Flugzeug: "Haaallloooooo kann mir jemand sagen wie spät es ist?"

Keiner antwortet. Sein Freund ist beruhigt und sie vergnügen sich im Flugzeug.

30 Minuten später kommt die Stewardess durchs Flugzeug und fragt einen Mann in der 2.Reihe warum er sich von oben bis unten bekotzt hat und nicht nach ihr gerufen hat.

Er antwortet: "Hier traut man sich ja nichts zu sagen. Vorhin hat nur jemand nach der Uhrzeit gefragt, den hat man gleich in den Hintern gef****."

eisbeer: Klassewitz