30 Punkte Plan zur Meisterschaft

1. offizieller Beitrag

    Vorsicht Satire! Der 30-Punkte-Plan zur Meisterschaft

    Angenommen, du bist Manager eines kleinen aber feinen Handball-Bundesligisten, nennen wir ihn einfach mal HC Dimpelhausen (HCD), und du willst endlich das Image der „grauen Maus“ ablegen und im ganz großen Stil die Liga aufmischen. Kein Problem! Hier der 30 Punkte-Plan zur Meisterschaft! Ähnlichkeiten mit jüngsten Ereignissen in der Bundesliga sind rein zufällig und absolut unbeabsichtigt...

    1. Jammern über den Ist-Zustand und den Standort Dimpelhausen.

    2. Umzug nach München voran treiben. Die Lizenz des HCD soll auf die neue Bayern-Handball GmbH übertragen werden.

    3. Vertrag mit dem FC Bayern München machen, um für schlappe 500.000 Euro das Logo nutzen zu dürfen. Immer etwas von „Projekt“ faseln und das Kind „Bayern Handball“ nennen.

    4. Lizenz beantragen.

    5. Eintrittspreise verdoppeln und mit 15000 Zuschauern in München kalkulieren. 15000 mal 20 Euro netto mal 17 Spiele macht alleine aus Zuschauereinnahmen 5.100.000 Euro.

    6. 100.000 Euro für die Teilnahme am Final-Four dazu rechnen, du hast 5.200.000

    7. Die bayerische Industrie unterstützt dein „Projekt“. Du sagst, du könntest dir BMW als Hauptsponsor vorstellen und rechnest schon einmal ein: 1.000.000 Euro von BMW fix/Jahr plus Prämie für die Meisterschaft 250.000 Euro! Zwischenstand: 6.450.000 Euro. Das Bankengewerbe unterstützt dich selbstverständlich auch. Welche Bank ist Wurscht, sie gibt 500.000, macht 6.950.000.

    8. Das Merchandising boomt, Trikots gehen für 150.000 Euro bereits vor Saisonbeginn weg, das bedeutet: 7.100.000 Euro.

    9. Bei der Zwischensumme verrechnest du dich versehentlich, macht 7.500.000 Euro.

    10. Einnahmen aus dem VIP-Bereich, VIP-Logen etc. 200.000 € = 7.700.000 Euro

    11. Dein Sponsoren-Pool bringt aus dem Stand 1.000.000 = 8.700.000 Euro.

    12. Da die Pool-Mitgliedschaft so begehrt ist, führst du wie im Golf-Klub eine Aufnahmegebühr ein, macht 100.000 Euro, so dass du schon jetzt über Einnahmen von mindestens 8.800.000 Euro verfügst. Du hast ja äußerst vorsichtig kalkuliert.

    13. Die Rechnung überzeugt Lizensierungsgremium und HBL. Du erhältst die Lizenz ohne Auflage.

    14. Du kaufst durch Spielervermittler die Gille-Brüder, Henning Fritz, Kyung-Shin Yoon, Iker Romero, Marcien Lijewski, Dimitri Torgowanov, Arpad Sterbik und Stefan Lövgren aus ihren Verträgen heraus. Als Argumentationshilfe gibst du jedem Spieler 500.000 Euro bar auf Tatze und jedem betroffenen Verein auch 500.000 Euro. Du füllst den Kader mit zweitklassigen Spielern wie Laszlo Nagy, Jan Filip, Bruno Souza, Wissem Hmam o.ä. auf, die dich zusammen mit der Ablöse nur 500.000 pro Stück kosten. Damit sich die HCD-Fans mit dem Projekt identifizieren können, behältst du ein „Urgestein“ deiner Mannschaft. Es hat einen deutschen Namen. Du hast jetzt 16 Spieler aus 15 Nationen. München ist halt international, gell?

    15. Du bist jetzt bei einer Unterdeckung von etwa 3.100.000 Euro. So genau kann man das bei solchen Summen ja auch nicht sagen. Ein unabsichtlicher Zahlendreher hilft dir weiter! 1.300.000 Euro dürften angesichts der Größe des Projekts und der Schlange stehenden Sponsoren kein ernsthaftes Problem darstellen.

    16. Das Projekt ist ein riesiger Imagegewinn für die HBL. Man ist begeistert! Handball kommt in die Städte!

    17. 25. August: Du wirst darauf angesprochen, dass du Gehälter zahlen musst. Dir fällt ein, dass du ja irgendwas vergessen hattest.

    18. Nicht entmutigen lassen, das Finanzamt kann warten! Berufsgenossenschaft? Wer ist das? Du kaufst nichts an der Haustür! Die sollen sich einen Termin geben lassen! Du erklärst die Kinderkrankheiten des Projekts.

    19. 9. September: Erstes Heimspiel. Es kommen 1735 Zuschauer plus Spielerfrauen und DSF. Eigentlich wolltest du aus den Tageseinnahmen die Gehälter bezahlen. Jetzt fällt dir wieder ein, dass du ja 12000 Freikarten am Bahnhof verteilt hattest..

    20. Weiter kämpfen! Eine Bank lässt sich überreden, dir einen Kredit von 3.000.000 Euro zu Verfügung zu stellen. Du bezahlst die Spieler. Allerdings maulen die Spielervermittler, der Hallenbetreiber (Mist, Hallenmiete vergessen zu berücksichtigen) und die Vereine, die auf ihre Ablöse warten. Das Finanzamt schickt die Briefe nun nicht mehr mit einfacher Post.

    21. Ein Kumpel, der einen Kumpel hat, der einen Steuerberater und Wirtschaftsprüfer kennt, erkundigt sich für dich nach „kreativen Lösungen“.

    22. 31.Dezember: Deine Vielvölker-Kombo schlägt sich unter Trainer Vlado Stenzel recht achtbar. Du bist Tabellenletzter. Der Trainer wird getauscht. Bob Hanning kommt.

    23. Hanning gewinnt alle Spiele der Rückrunde und schnappt am letzten Spieltag Wallau den EC-Platz weg.

    24. Du bekommst die Lizenz nur unter der Auflage, demnächst deine Deckel auch zu wirklich bezahlen. Man schenkt deinen Visionen weiterhin Glauben und ist begeistert. Dabei hattest du in der ganzen Aufregung aus Versehen verbaselt, im Lizenzantrag deine Schulden beim Hallenbetreiber anzugeben. Den Etat für Weihnachtsgeschenke hast du allerdings nicht vergessen! Die Konkurrenz ist ungehalten, doch das interessiert niemanden, der was zu sagen hat!

    25. Die Spielergehälter hast du dir von Handball verrückten Gönnern zusammen geschnorrt. Seit Mai zahlt die Bundesanstalt für Arbeit. Handball ist eben ein kulturelles Gemeingut!

    26. Du stellst den Ligachef als Vereinspräsidenten ein.

    27. Du kannst zufrieden sein. Das DSF hat in der Rückrunde alle deine Spiele übertragen, um Reisekosten zu sparen.

    28. Ein findiger Anwalt hat ein Schlupfloch in den Lizensierungsbestimmungen entdeckt, die du eiskalt ausnutzt: Du stellst keinen Insolvenzantrag, du lässt ihn stellen, oder so was ähnliches, ist ja auch egal! Du setzt den Gläubigern die Pistole auf die Brust „10 Euro oder gar nichts“, sie akzeptieren, du bist schuldenfrei und appellierst an die Solidarität der Liga und forderst die Stadt München auf, dir bei der Erhaltung des „Projekts“, das den deutschen Handball zweifelsohne nach vorne bringt, zu helfen.
    Weil du so schusselig warst, werden dir zwei Punkte abgezogen. Auf Bewährung! Die Statuten hat ja dein Vereinspräsident entworfen. Die Konkurrenz ist mittlerweile stocksauer, doch das interessiert immer noch keinen, der etwas zu sagen hat.

    29. Inzwischen hast du einige potente Sponsoren gefunden, die Stadt unterstützt dich trotz hoher eigener Verschuldung, die Leute freuen sich über die Tabellenführung. Die Halle ist meist voll. Du kaufst Mannschaften deiner alten Kragenweite die Talente weg und rufst in den Medien deinen großen Triumph aus. Man feiert dich!

    30. Bayern Handball wird Deutscher Meister!

    Danke, Ronaldo, das kam mir gleich so bekannt vor, ich konnte nur den Thread nicht mehr auffinden.

    Aber warum gleich schließen? ;)

    • Offizieller Beitrag

    Die spontan entstandene "Urversion" hier im Forum war auf den TVG gemünzt. Oben die überarbeitete Geschichte, die immerhin schon in einigen Hallenheften aufgetaucht ist. Aber ich glaube nicht in Hamburg :D

    • Offizieller Beitrag

    Dann würde ich mal vorschlagen, dass wir an dieser Stelle auch die kreative Alternative des Masterplanes zitieren.
    Ähnlichkeiten mit lebenden (?) Vereinen sind wie immer rein zufällig.

    Also, die Alternative ist doch nun wirklich ziemlich weit hergeholt, meint ihr nicht? ;)