Beiträge von HandballerinDortmund

HI!!!
Eigentlich haben wir (wB-Jugend, Bezirksliga) immer so ca. 2 mal in der woche Training
- 30min joggen und dann 1 1/2 Stunden Training

im Sommer treffen wir uns meistens noch ein drittes mal, wobei wir dann aber 1 Std. laufen gehen und danach ins Freibad!!! *g*

ich mache nebenbei so'ne viertel bis halbe Stunde krafttraining am abend (aber auch nur ganz leicht)...

im letzten jahr hatte ich noch 4 mal die woche training und am wochenende ein spiel...., aber nun schaff ich es zeitlich nicht mehr, hat aber super-viel gebracht!!!....

mfg,

[GLOW=deeppink]Die Freiheit des Menschen liegt nicht darin, daß er tun kann, was er will, sondern das er nicht tun muß, was er nicht will. [/GLOW]
( Jean-Jacques Rousseau, schw.-frz. Philosoph 1712-1778 )

sorry andy..... wollte genau die witze reinschreiben, die du hierhin getextet hast ich glaub ich werde schon müde*g*

Ein Architekt und unterhält sich mit einer Frau, wie sie die Räume in ihrem neuen Haus gestrichen haben möchte. Im ersten Raum sagt sie, sie hätte gerne ein helles Blau. Der Architekt schreibt das auf seinen Block, geht zum Fenster, reisst es auf und schreit: 'DAS GRÜNE NACH OBEN!' Den zweiten Raum hätte die Frau gerne in einem weichen Gelb gestrichen. Der Architekt schreibt das wieder auf, geht wieder zum Fenster, reisst es wieder auf und schreit wieder: 'DAS GRÜNE NACH OBEN!' Das dritte Zimmer soll in einem warmen Rosa gestrichen werden. Auch hier nimmt der Architekt seinen Block, schreibt auf, geht schon wieder zum Fenster, reisst es auf und schreit: 'DAS GRÜNE NACH OBEN!' Die gute Frau ist schon etwas durcheinander und fragt ihn schliesslich: 'Wieso rufen Sie daürnd: 'Das Grüne nach oben'?' 'Entschuldigen Sie bitte', antwortet er, 'aber ich hab' da draussen eine Truppe Blondinen, die legen gerade Ihren Rasen...'

mfg,
gute nacht euch allen!!!

- - - - - - -
Hab den Beitrag davor gelöscht , gruß Jenny

jo, kenn ihn auch schon ur-lange, aber bin immer noch auf der suche nach mehreren Männergedichten!!!
(kennst du denn noch welche @ Jenny )
.............mfg,............

[GLOW=darkblue]Der Mann [/GLOW]

So u`nütz wie Uh´kraut, wie Fliega un Mücka,
so läschdig wie Kopfweh un zieha im Rücka,
so störend wie Bauchweh un stehts en Tyrann,
des isch dieser Halbmensch – sein Name isch Mann.

Er steht nur im Weg rum, isch zu nix zu gebraucha,
isch immer am merckern un ständig am faucha.
Er isch auf der Erd, i sags ohne Hohn,
vom Herrgott die greeschd Fehlkonschtruktion.

Ein Mann hält sich oftmals für unwiderstehlich,
un glaubt, scho sei Lächeln von ihm machd uns selig.
Schdolziert durch d`Gegend wie`n Hahn auf em Mischd
un merkt gar ned, wie dusslig er isch!

Ein Mann währ ja ohne uns Fraua verlora,
er währ ja ohne uns ned mol gebora!
Erschd durch unser`Hilf wird mit viel Bedacht,
so halbwegs en Mensch aus dem Schlappschwanz g`machd!

Ein Mann isch ganz brauchbar, solang er noch ledig,
da isch er oft schlank, sein Körper athletisch.
Da isch er voll Liebe un voller Elan,
kaum isch er verheiert, wird nix mehr getan.

Mit Gold un Brillanten tat er dich beglücka.
Des kriegt jetzt die Freundin, hinter deim Rücka.
Un du kriegsch heud nur noch, falls er dro denkt,
zum Gebutsdag en Kochhafa g`schenkt.

Als Jüngling wollte er dich dauernd kosa un küssa,
als Ehemann will er dovo nix mehr wissa.
Verlangsch du du dein Recht, dann wird er gemein,
er gibt dir`s Gebiss, sagt: „Küss dich allein!“
Mir hend ned nödig, uns selber zu loba,
un jetzt könnt ihr lacha oder toba.
Mir sin zu beschütza, des isch verkehrt,
mir kenna au unsern wirklicha Wert!
... die Fraua ...

jajaaaaa, das tat echt mal gut*g*

mfg,

Warum haben Frauen öfter Hämorrhoiden als Männer?
Weil Gott mit dem Mann das perfekte Arschloch geschaffen hat!

Was versteht ein Mann unter nem 7-Gänge Menue?
Ein Sixpack Bier und die Bildzeitung.

Bierbauch: die männliche Scheinschwangerschaft...

Warum machen Frauen so wenige Maennerwitze?
Sind eben tierlieb...

Was ist ein Mann, der 80% seines IQ verloren hat?
Ein Witwer.

Fritzchen liegt mit seiner Familie am FKK-Strand. Er sieht sich seinen Vater an und fragt:
"Papa, was hast du denn da unten?"
"Das ist eine Ente, die in ihrem Nest ihre Eier ausbrütet. Aber lass mich jetzt in Ruhe, ich will schlafen."
Der Vater legt sich schlafen, als er aber aufsteht beginnt er zu schreien:
"Was ist denn hier los? Was hast du getan?"
"Nichts Papa! Ich habe nur mit der Ente gespielt. Doch plötzlich hat sie mich angespuckt.
Ich wollte mich rächen und habe ihr den Hals umgedreht, die Eier geklaut und das Nest angezündet."

Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt
ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: "Ich habe
gelesen, daß Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für
jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- DM bekommt. Da
fliege ich jetzt hin." Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen
Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle.
Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du
mit 25.- DM im Monat auskommst."

Was ist der empfindlichste Teil am Penis?
Na, der Mann!!

Wer gut über die Runden kommt, hat auch bei den Schlanken keine Probleme.

Warum müssen Manner ein Chromosom weniger als Schweine besitzen?
Damit sich der Schwanz nicht kringelt!

Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 20 - 42
80 Jahre alt
20 Millionen auf der Bank
42 Grad Fieber

Wann ist ein Mann 1 Mark wert?
Wenn die Eierpreise auf 50 Pfg. steigen!

Er: "Schatz, warum läßt Du mich nicht spüren, wenn Du einen Orgasmus bekommst ?!?"
Sie: "Weil Du nie dabei bist."

Was ist, wenn ein Mann bis zum Bauchnabel im Wasser steht?
Es geht über seinen Verstand!

Warum müssen Frauen sich immer so schön machen?
Weil bei Männern das Auge besser funktioniert als das Gehirn!

- Wieviel kostet ein normaler Mann?
- 3 Mark 95. Zwei Überraschungseier und ein Kümmerling!

- Wie nennt man eine Straße, an der rechts und links lauter Männer stehen?
- Eine Sackgasse!

- Wann ist ein Mann eine Mark wert?
- Wenn er einen Einkaufswagen vor sich herschiebt!

Drei Blondinen gehen durch den Wald und treffen eine Fee.
Die Fee spricht zu den Blondinen: Jeder von Euch hat einen Wunsch frei.
Die erste wünscht sich auszusehen wie Pamela Anderson - und peng - sie sah so aus wie Pamela Anderson.
Die zweite wünscht sich lange Haare - und peng - hatte sie Haare bis zum Boden.
Und die dritte wünschte sich noch dümmer zu sein - und peng - war sie ein Mann.

freu mich auf noch mehr witze!!!

[GLOW=orange]oohhh, wie süß!!! [/GLOW] mal sehen, vielleicht finde ich ja auch noch'n schönes bild....

mfg,

40 Gründe, warum eine Salatgurke besser ist als ein Mann

Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.
Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.
Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, daß Größe gar nicht zählt.
Salatgurken sind niemals zu erregt.
Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.
Eine Salatgurke akzeptiert auch, daß Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.
Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.
Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?"
Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Beste?"
Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, daß Du keine Jungfrau mehr bist.
Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.
Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.
Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.
Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.
Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.
Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast.
Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.
Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist.
Einer Salatgurke müßtest Du niemals vorheulen, daß es Dir leid tut.
Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen.
Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen.
Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.
Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.
Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.
Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.
Eine Salatgurke hinterläßt die Klobrille immer so, wie sie war.
Eine Salatgurke verläßt Dich nie wegen:
einer anderen Frau
einem anderen Mann
einer anderen Gurke
Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war.
Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Deine Gurke
verheiratet ist
kokst
Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt
Du mußt nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.
Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.
Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.
Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.
Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund.
Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit.
Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.
Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.
Eine Salatgurke macht dir keine Szene, wenn du mal ohne sie ausgehst (und dann auch noch bis in die frühen Morgenstunden!).
Einer Salatgurke mußt du niemals hinterherräumen (ENORM wichtig!!!!)
Eine Salatgurke labert dich nicht mit blöden Anmachsprüchen voll (wie schon Adam zu Eva im Paradies sagte: "Na, bist du öfter hier?")

mfg,

70 GRÜNDE WESHALB ES WUNDERVOLL IST EIN MANN ZU SEIN
Telefongespräche dauern 30 Sekunden.
In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.
Du hast Kenntnisse über Autos und Panzer.
5-Tage-Urlaube benötigen nur einen Koffer.
Sonntags Fußball.
Du mußt nicht das Sexualleben deiner Freunde beraten.
Die Schlangen vor den Klos sind um 80% kleiner.
Den alten Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast.
Beim Friseur wirst du nicht beklaut.
Wenn du durch Programme zappst mußt du nicht jedesmal anhalten wenn du jemand weinen siehst.
Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen.
Alle deine Orgasmen sind echt.
Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
Du brauchst keine Tasche voller unnützem Zeug mit dir rumschleppen.
Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten jedesmal wenn du eine Treppe in der Öffentlichkeit hinaufgehst.
Brauchst nicht in Gruppen aufs Klo gehen.
Dein Nachname bleibt.
Kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.
Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst du nicht daß alle Welt dich heimlich haßt.
Man schenkt dir mehr Glaubwürdigkeit für den kleinsten Akt von Intelligenz.
Brauchst nicht das Klo zu putzen.
Du kannst geduscht und fertig sein in 10 Minuten.
Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu beunruhigen.
Hochzeitspläne erledigen sich von alleine.
Wenn dich jemand nicht irgendwohin einlädt kann es trotzdem noch dein Freund sein.
Deine Unterwäsche kostet 15,- DM im Dreierpack.
Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Fähigkeit dich zum Weinen zu bringen.
Du brauchst dich nicht halsabwärts rasieren.
Wenn du 34 bist und ledig macht das keinem was aus.
Kannst an einem Pinkelwettbewerb teilnehmen.
Alles in deinem Gesicht behält die gleiche Farbe.
Du kannst Präsident werden.
Kannst in aller Ruhe eine Rundfahrt im Auto genießen.
Blumen bringen alles wieder in Ordnung.
Niemals mußt du dich über die Gefühle anderer beunruhigen.
Denkst an Sex 90 % der Zeit nach dem Aufstehen.
Kannst ein weißes T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser anhaben.
Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
Kannst alles sagen ohne dir Gedanken zu machen, was die Leute denken.
"Spielen" vor dem Sex ist optional.
Luis Miguel, Tom Cruise und andere existieren in deinem Universum nicht.
Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiß ist.
Du brauchst deine Wohnung nicht jedesmal zu putzen wenn jemand zu Besuch kommt.
Die Mechaniker lügen dich nicht an.
Es interessiert dich nicht die Bohne wenn jemand deinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht.
Kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen ohne zu denken "er ist sauer auf mich".
Ein einziger Gemütszustand während der ganzen Zeit.
Kannst Clint Eastwood bewundern ohne am Hungertuch zu nagen, um ihn ähnlich zu sehen.
Brauchst nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil "dieses sehr schmutzig ist".
Kennst wenigstens 20 Formen ein Bier zu öffnen.
Kannst dich mit geöffneten Beinen setzen ohne darüber nachzudenken was du gerade anhast.
Für die gleiche Arbeit... mehr Geld.
Graues Haar und Falten bleiben.
Hochzeitskleid: 2500.- DM; geliehener Anzug: 150.- DM
Es beunruhigt dich nicht, wenn jemand hinter Deinem Rücken spricht.
Es gibt immer ein Spiel im Fernsehen.
Naschst nicht am Dessert anderer Leute.
Die Fernbedienung gehört nur dir.
Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt wenn sie mit Dir sprechen.
Kannst einen Freund besuchen ohne ihm ein Geschenk mitbringen zu müssen.
Kannst Kondome kaufen, ohne daß der Angestellte sich Dir nackt vorstellt.
Wenn Du einen Freund nicht anrufst, obwohl du ihm gesagt hast, du würdest es tun, sagt er nicht deinen Freunden, daß du dich verändert hättest.
Wenn jemand auf einer Party mit deinem Pullover erscheint, kannst du noch sein Freund werden.
Niemals läßt du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen weil "Du nicht willst".
Du denkst die Idee einem Hund einen Tritt zu geben ist großartig.
Neue Schuhe tun Deinen Füßen überhaupt nichts an.
Pornofilme sind für dich gemacht.
Du brauchst dich nicht an Geburtstage und Jahrestage erinnern.
Daß dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt nicht, daß es dir nicht gefallen würde guten Sex mit ihr zu haben.
Mit 400 Mio. Spermien pro Schuß könntest du die Weltbevölkerung verdoppeln, zumindest in der Theorie.
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Warum Frauen Fußball besser finden als Sex

30 Gründe, warum Frauen Fussball besser finden als SEX !!!

1.Weil nur die Ecke eine Fahne hat.
2.Weil's 90 Minuten dauert.
3.Weil die Latte 7,32 Meter (!) lang ist.
4.Weil Versager ausgewechselt werden.
5.Weil es 22 (+3) Männer zur Auswahl gibt.
6.Weil's schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht.
7.Weil der Kapitän die Binde trägt.
8.Weil es kein Spiel ohne Fummeln gibt!
9.Weil Du jeden anspielen kannst, ohne vorher fragen zu müssen.
10.Weil man das Spiel auch abblasen kann.
11.Weil der Kalorienverbrauch höher ist.
12.Weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht.
13.Weil's nicht stört, wenn die Kinder zusehen.
14.Weil Ballack höchstens mal einen schlechten Tag hat.
15.Weil Leder sich besser anfühlt, als Gummi.
16.Weil man die Pille nicht schlucken muss.
17.Weil man keine Laken wechseln muss.
18.Weil man die Pfeife schon vor dem Match erkennt.
19.Weil der Schlusspfiff gleichzeitig der Höhepunkt ist.
20.Weil man davon nicht schwanger wird bzw.
21.Weil nur der Torwart Angst vor einem Treffer hat.
22.Weil das erste mal nicht weh tut.
23.Weil Männer halterlose Strümpfe tragen.
24.Weil jeder Fehler ausgepfiffen wird.
25.Weil Männer sich hinterher für schlechte Kondition entschuldigen müssen.
26.Weil's immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt.
27.Weil man abschalten kann, wenn's langweilig wird.
28.Weil man keine Kopfschmerzen vortäuschen muss, wenn man aussetzen will.
29.Weil keiner dumm guckt, wenn Du laut schreist.
30.Weil Männer beim Fußball wissen, wo der Anstoßpunkt ist.

mfg,

WM-Sprüche

"Es steht im Augenblick 1:1. Aber es hätte auch umgekehrt lauten können" (Heribert Faßbender)

"Auch größenmäßig ist es der größte Nachteil, dass die Torhüter in Japan nicht die allergrößten sind" (Claus Lufen)

"Wenn man ihn jetzt ins kalte Wasser schmeißt, könnte er sich die Finger verbrennen" (Gerhard Delling)

"Wenn man Gelb hat und so reingeht, kann man nur wichtige Termine haben" (Johannes B. Kerner)

"Wenn Sie dieses Spiel atemberaubend finden, haben sie es an den Bronchien" (Marcel Reif)

"Ich habe nur immer meine Finger in Wunden gelegt, die sonst unter den Tisch gekehrt worden wären" (Paul Breitner)

"Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der läuft wirklich so langsam" (Werner Hansch)

"Was nützt die schönste Viererkette, wenn sie anderweitig unterwegs ist" (Johannes B. Kerner)

"Sie sollen nicht glauben, dass sie Brasilianer sind, nur weil sie aus Brasilien kommen" (Paul Breitner)

"Die Luft, die nie drin war, ist raus aus dem Spiel" (Gerhard Delling)

"Wer hinten so offen ist, kann nicht ganz dicht sein" (Werner Hansch)

"Da haben Spieler auf dem Platz gestanden, gestandene Spieler" (Günter Netzer)

"Da geht er, ein großer Spieler. Ein Mann wie Steffi Graf" (Jörg Dahlmann)

"Sie sollten das Spiel nicht zu früh abschalten. Es kann noch schlimmer kommen" (Heribert Faßbender)

Franz Beckenbauer Foto: dpa
"In vier Jahren sind wir nicht nur der Favorit, beim nächsten Mal werden wir Weltmeister." (Franz Beckenbauer am Montag in "Bild" über die deutsche Nationalelf und ihre Aussichten für die WM 2006 im eigenen Land)

"Es sind ja Spieler dabei, die 2006 mit Sicherheit in der Blüte ihrer Fußball-Jahre stehen." (DFB-Präsident Gerhard Mayer-Vorfelder über das Nationalteam 2006)

"Auf diese Nationalmannschaft ist Deutschland stolz." (Bundeskanzler Gerhard Schröder beim Bankett nach dem WM-Finale)

"Der Kanzler ist voll abgegangen, und die Jungs auch." (Bayer Leverkusens Manager Reiner Calmund zur Stimmung beim Bankett)

"Wenn Ihr jetzt Schluss macht, braucht Ihr gar nicht mehr nach Deutschland einzureisen. Vor sechs geht hier keiner nach Hause." (Nationalspieler Michael Ballack beim Bankett nach dem WM-Finale)

"Jetzt geht es erst mal weit weg." (Nationalspieler Oliver Bierhoff über den Tag 1 nach der WM)

"Es spielen die Franzosen im Ausland gegen die Ausländer in Frankreich." (Michel Platini vor dem Eröffnungsspiel Frankreich - Senegal)

"Senegeil" (Schweizer "Blick" nach der 1:0-Sensation Senegals gegen Frankreich)

Bernd Schneider
"Vor der Playstation ist mehr Stimmung." (Bernd Schneider nach dem deutschen 8:0 gegen Saudi-Arabien zur Atmosphäre im Sapporo Dome)

"Ich habe meinem Dolmetscher gesagt, mir nur die angenehmen Sachen zu übersetzen. Das gibt weniger Probleme." (Chinas Trainer Velibor Militinovic)

"Wir kommunizieren über Transpiration. Die Spieler sehen mich schwitzen und sind bereit, das Gleiche zu tun." (Südkoreas niederländischer Trainer Guus Hiddink)

"Die Zuschauer gehen in die Stadien, um die besten Spieler zu sehen. Und was sehen sie? Hinkende und müde Helden." (Franz Beckenbauer über das WM-Niveau)

"Wir hätten den Afrikanern niemals das Fußballspielen beibringen dürfen. Sie haben eine genetische Veranlagung zu hartem Spiel." (Dänemarks Trainer Morten Olsen nach dem 1:1 gegen Senegal)

"Das Einzige, was sich bewegt hat, war der Wind." (Franz Beckenbauer bei Halbzeit des Spiels Deutschland - Kamerun)

"Vielleicht habe ich den Olli ja zu gut trainiert." (Kameruns Trainer Winfried Schäfer nach dem 0:2 gegen Deutschland über seinen früheren KSC-Torwart Kahn)

"Wie immer, wenn man Koffer packt, ist das alles nicht so spaßig, Hemden zusammen legen oder Hosen. Vor allem, wenn die eigene Frau nicht dabei ist." (DFB-Teamchef Rudi Völler zum Auszug in Miyazaki)

"Wir sind nicht Kamerun. Wir vertrauen auf Fair Play und nicht auf Woodoo-Zauber." (Südafrikas Stürmer Benny McCarthy)

"Die unterhaltsamste Mannschaft war für mich Frankreich." (USA-Trainer Bruce Arena über den Titelverteidiger, der in der Vorrunde torlos blieb)

"Wir waren die Besten und sind seit drei Spielen nichts mehr wert." (Argentiniens Juan Sebastian Veron zum WM-K.o.)

"Wenn Chilavert mir einen reingeschossen hätte, hätte ich sofort aufgehört mit Fußball spielen." (Oliver Kahn nach dem Achtelfinale über Paraguays Torwart-Torjäger)

"Eigentlich gut, dass ich kein Tor geschossen habe." (Paraguays Stürmer Roque Santa Cruz mit Blick auf die Rückkehr zu Bayern)

"Der bekloppte Cha Bum hat zu viel Aspirin gegessen, als er damals bei Bayer Leverkusen gespielt hat." (Rudi Völlers Antwort zur Kritik des Koreaners zum Paraguay-Spiel)

"Er war verloren wie ein Schaf, konnte sich nicht mal allein eine Pizza kaufen. Ohne große Leistung wurde er hier reich und blamierte dann den italienischen Fußball." (AC Perugia-Trainer Serse Cosmi über Südkoreas Italien-Legionär Jung- Hwan Ahn, Golden-Goal-Schütze im Achtelfinale)

"Wenn man alle außer Kahn in einen Sack steckt und draufhaut, findet man immer die Richtigen." (Franz Beckenbauer über das deutsche Team nach dem 1:0 gegen USA)

"Die Deutschen spielen weder gut noch schlecht. Sie spielen eigentlich etwas anderes als Fußball, aber am Ende gewinnen sie." (Spaniens Zeitung "El Pais" zum gleichen Thema)

"Wir werden unsere Herzen in die Schuhspitzen legen." (Brasiliens Rivaldo vor dem Viertelfinale gegen England)

"Seaman hat etwas, was man nicht kaufen kann: Erfahrung." (Englands Trainer Sven-Göran Eriksson nach dem schweren Torwart- Patzer zum 1:2-Aus gegen Brasilien)

"Wir kamen ganz klein und gehen ganz groß." (Senegals El Hadji Diouf nach dem Viertelfinal-Aus gegen die Türkei)

"Tante Käthe, die Trümmerfrau" ("Neue Westfälische" über Rudi Völler)

"Zu Beginn waren meine Spieler so naiv, dass ich gesagt habe: Ich liebe Euch, aber ich könnte Euch umbringen." (Südkoreas Trainer Guus Hiddink)

"Es war gut, mit dem Publikum im Rücken gegen den Hexenkessel zu spielen." (Carsten Ramelow nach dem Halbfinale gegen Südkorea)

"Die deutsche Mannschaft ist wie ein Dieselmotor, der seine Zeit braucht, um auf Touren zu kommen." (Arsenal Londons Trainer Arsene Wenger)

"Sicher, er hat den einen oder anderen menschlichen Zug." (Oliver Kahns ehemaliger KSC-Kollege Rainer Schütterle)

"Jeder kommt ins Finale auf seine Art: Deutschland, indem es die einzige Chance nützt. Brasilien, indem es mindestens zehn vergibt." (Italiens "La Stampa")

"Brasilien und Deutschland - die Retter einer verfälschten WM." (Italiens "Corriere della Sera")

"Hier sind wir Gäste, 2006 laden wir ein." (Türkei-Trainer Senol Günes zur nächsten WM in Deutschland)

"In vier Jahren werde ich ein Tor gegen Deutschland schießen." (Südkoreas Doo-Ri Cha zur WM 2006)

"Damals sind wir ja noch auf den Platz gegangen, um Tore zu schießen und nicht, um welche zu verhindern." (Horst Eckel, Mittelfeldspieler der Weltmeistermannschaft von 1954, die im Turnier mit fünf Sturmspitzen angetreten war, bei der Vorstellung der Dreharbeiten zu dem Film "Das Wunder von Bern" am Donnerstag in Bochum.)

"Das Wunder von Bern 1954 wird sich in Yokohama wiederholen. Deutschland gewinnt mit einem Tor Unterschied." (Der Mittelfeldspieler der Weltmeistermannschaft von 1954, Horst Eckel, zum Ergebnis des WM-Finales der deutschen Elf gegen Brasilien während der Vorstellung der Dreharbeiten zu dem Film "Das Wunder von Bern" am Donnerstag in Bochum.)

"Wichtig ist, dass wir am Sonntag mit dem Weltpokal heimfliegen. Dann können die anderen ruhig im Allstar-Team spielen." (Mittelfeldspieler Dietmar Hamann am Donnerstag zu seiner Nichtberücksichtigung für die Wahl der WM-Elf)

"Sechs Spiele haben wir gemacht, fünf Mal ist die Abwehr kritisiert worden - nicht schlecht." (Nationalspieler Christoph Metzelder zur Kritik an der deutschen Abwehr, die bisher erst ein WM-Gegentor hinnehmen musste)

Michael Ballack
"Vielleicht ist es ja ein gutes Omen, dass ich nicht dabei bin." (Der im Finale gesperrte Nationalspieler Michael Ballack am Mittwoch in Seoul über das angebliche Verlierer-Gen der Leverkusener Spieler)

"Das hat nichts mit Gewinner- oder Verlierer-Genen zu tun. Das ist Schwachsinn. Wer so etwas behauptet, hat keine Ahnung." (DFB-Teamchef Rudi Völler zum selben Thema)

"Wir wollen versuchen, nun auch noch das i-Tüpfelchen zu setzen." (Völler am Mittwoch in Seoul über das am Sonntag steigende WM-Finale)

"Man ist ein bisschen leer im Kopf, ich glaube nicht, dass ich als Held dastehe." (Siegtorschütze und Gelbsünder Ballack zur Rolle als tragischer Held)

"In vier Jahren werde ich ein Tor gegen Deutschland schießen." (Südkoreas Nationalspieler Doo-Ri Cha im Ausblick auf die WM 2006)

Harald Schmidt
"Zur Einzelkritik. Wie war Bierhoff? Phantastisch. Besser als Ronaldo. Der hätte sich Ballack nur blöd in den Weg gestellt und das Tor verhindert. Bierhoff, der Platzmacher, besser geht's nicht. " (Night-Talker Harald Schmidt über das deutsche 1:0 gegen Südkorea)

"Da tragen 65.000 Leute rot. Alles rot, nur ein Block im Stadion war hell: Das war Reiner Calmund." (Noch einmal Night-Talker Harald Schmidt über den fülligen Manager von Bayer Leverkusen)

"Ich hoffe doch, ich" (Formel-1-Weltmeister Michael Schumacher auf die beliebte Frage, wer denn nun Weltmeister werde)

"Tante Käthe, die Trümmerfrau" (Überschrift in der "Neuen Westfälischen" zu einem Beitrag über Teamchef Rudi Völler)

Guus Hiddink
"Zu Beginn waren meine Spieler so naiv, dass ich gesagt habe: Ich liebe Euch, aber ich könnte Euch umbringen." (Südkoreas Nationaltrainer Guus Hiddink in einem Interview mit der "Süddeutschen Zeitung" über die Erfahrungen mit seiner Mannschaft)

"Ich sehe lieber die Koreaner im Endspiel. Ich will nicht, dass die Deutschen mit einem vierten Titel mit Brasilien gleichziehen." (Pele in der Zeitung französischen Sportzeitung L'Equipe)

"Die deutsche Mannschaft ist wie ein Dieselmotor, der seine Zeit braucht ,um auf Touren zu kommen." (Trainer Arsene Wenger von Arsenal London in der französischen Sportzeitung L'Equipe)

"Wenn ich nach der WM meine Fanpost bei der FCK-Geschäftsstelle abhole, werde ich sicherlich mit dem LKW fahren müssen und nicht mit dem Auto." (Der fünfmalige WM-Torschütze Miroslav Klose über die Folgen seiner gestiegenen Popularität)

"Es gibt keine Schlägereien, und es fallen auch keine bösen Worte." (Ebenfalls Klose über den Konkurrenzkampf innerhalb der Mannschaft)

Teamchef Rudi Völler
"Wenn Kritik aus England kommt, dann freut uns das. Dann weiß man, dass man alles richtig gemacht hat." (DFB-Teamchef Rudi Völler zu den beißenden Kritiken der englischen Presse an der deutschen Leistung im WM-Achtelfinale gegen Paraguay)

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jaja, der test ist schon sehr schwachsinnig, aber macht trotzdem spass.. hatte das erste mal beim IQ-Test 160 ... hab da wohl gut geraten*g*
so, ich komme dann heute abend wohl wieder
mfg,

HI du.......

ich dachte mir einfach mal, dass man auch sms-sprüche ins Forum mit einbeziehen kann!!???
also, wer gute/süße/witzige/versaute /... auf lager hat, der soll sie schnell hier rein texten... würd mich freuen!!!!
mfg,

Charakter des sogenannten Dosen-Öffners ..... welcher Typ bist du????

1. Der 08-15-Typ: Dieser hält die Dose in einer Hand. Der Daumen wird vor die Dose gebracht und der Öffner wird mit dem Zeigefinger langsam, unter dem mittlerem Zischen der entweichenden Kohlensäure, nach oben gebogen. Sobald die Dose auf ist, wird der Öffner wieder zurückgebogen.

2. Der coole Typ: Er öffnet die Dose mit einer (!) Hand. Dazu klemmt er den Finger unter den Öffner schwingt die Hand (mit der Cola-Dose) nach oben und reißt sie dann blitzschnell nach unten. Das Zischen der Kohlensäure ist übermäßig laut, um auch genügend Aufsehen zu erregen.

3. Der Rambo-Typ: Er stellt die Dose in 50-80 cm Entfernung auf und ballert mit seiner Utzi auf die Dose. Danach nimmt er die Dose und versucht die auslaufende Cola zu trinken. Versuche mit Handgranaten schlugen übrigens fehl, da sich die Cola im Umkreis von ca. 150 m gleichmäßig verteilte. Die Kohlensäure kommt erst gar nicht zum Zischen.

4. Der Säufer: Bohrt ein Loch in den Dosen-Boden, hält dieses an den Mund und öffnet die Dose (Fast genauso wie der 08-15-Typ, jedoch schneller !). Die rausströmende Cola ist in ca. 3-5 sek. verschwunden (In der Regel im Magen, manchmal auch (bei Leuten mit schwachen Mägen) nach weiteren 3-5 sek. wieder außerhalb im Umkreis von ca. 20 Metern). Das Zischen der Kohlensäure wird vom Rauschen der Cola überlagert !

5. Der Snob: Zieht sich erstmal die weißen Handschuhe an und desinfiziert die Cola-Dose mit einem Spray. Dann hält er die Dose mit einer Hand fest. Mit dem Daumen und dem Zeiger packt erden Öffner (mit ausgespreiztem Kleinem Finger, Wichtig!) und zieht den Öffner so leicht nach vorn, daß kaum ein Zischen wahrzunehmen ist. Dann klappt er den Öffner zurück. Er setzt den desinfizierten, vergoldeten Schütt-Aufsatz auf die Dose und schüttet sich einen Schluck in sein Blei-Kristall-Glas.

6. Der gewalttätige Typ: Er packt die Dose in einer Hand und quetscht sie solange bis der Verschluß durch den Druckwegspringt. Abgesehen von einem leichten Knall ist auch hier kein Zischen zu hören.

7. Der Programmierer: Er schreibt erst ein Fluß-Diagramm und programmiert dann eine Simulation, die ihm das Öffnen einer Cola-Dose erklärt. Aus dem selbstgeschriebenem Doc-File kann er dann weitergehende Informationen entnehmen und so die Dose öffnen. Das Zischen ist normal bis etwas lauter.

8. Der Bastler: Baut sich aus Fischer-Technik einen Cola-Dosen-Öffnungs- Automaten. Das Öffnen erfolgt über einen Kran-ähnlichen Arm, der über der Dose angebracht wird. Bastler, die über einen Computer verfügen steuern das Öffnen natürlich über ihre Schnittstelle direkt vom Computer aus. Durch die doch etwas wackelige Konstruktion und dem ungenauem Ansteuern der Schrittmotoren zischt es beim Öffnen etwas lauter.

9. Der Physiker: Er berechnet den optimalen Aufzieh-Winkel unter Beachtung des geringsten Energie-Aufwandes. Anschließend leistet er Verformungsarbeit beim Aufziehen des Öffners. Die Cola ist für ihn die unwichtigste Sache überhaupt. Ihn interessiert die Vektor-Addition der Kräfte, die beim Öffnen auftreten oder der Energie-Gehalt des entweichenden Gases. (Wobei er das Gas nachweist !). Das Zischen ist auch nicht lauter als normal.

10. Der Chemiker: Sprengt den Öffner plus Deckplatte mit einem selbstgemachten Sprengstoff ab. Der Knall übertönt das Zischen. Er analysiert die Zusammensetzung, wartet auf das Ergebnis, liest es, fängt an zu schwitzen und stellt die Dose weg.

11. Der Mantafahrer: Obwohl an Manta-Fahrer noch keine Cola verkauft werden darf (Jugend-Schutz-Gesetz - Irgendwer muß ja die Jugend vor denen schützen!) kommen einige Manta-Fahrer doch an eine Cola-Dose. Nachdem sie 3 Std. an der Dose rumgekratzt haben (mit dem Autoschlüssel) und den Öffner (ohne die Dose zuöffnen) im Eifer ihres Unwissens abgebrochen haben, legen sie die Dose auf die Straße und heitzen einmal mit ihrem Manta rüber und dann noch mal über die ausgelaufene Cola, um die Bakterien abzutöten. Anschließend schlürfen sie die Cola auf.

12. Der Sozial-Psychologe: Versucht die Cola-Dose zu überreden, sich von selbst zu öffnen, Selbstinitative zu ergreifen. Wen das nach 5 Std. härtester Konversation (sofern man davon sprechen kann, bis jetzt hat noch keine Cola-Dose geantwortet) nichts hilft und die Dose immer noch zu ist, bricht er heulend vor der Dose zusammen. Bis jetzt ist noch kein Sozial- Psychologe gesehen worden, der eine Cola trinkt, daher also auch kein Zischen.

13. Der Ostfriese: Er sucht 2 Std. auf der Unterseite nach dem Öffner. Anschließend geht er ins Geschäft und reklamiert die Dose und kauft sich dafür lieber einen Küstennebel, weil man den oben aufschrauben kann ! Kein Zischen (logisch!) !

14. Der Indianer: Er macht einen Regentanz um die Dose. Es fängtan zu regnen. Anschließend wartet er, bis die Cola-Dose genügend oxidiert ist, bis er sie skalpieren kann. Das Zischen ist bei dieser Methode auch gleich Null.

15. Der Proll: Er setzt die Cola-Dose in einen Dosenhalter im Golf-GTI-Look und holt seinen vergoldeten Dosenöffner aus der Hose (,Ach so, der Dosenöffner war das..."), an dem Glöckchen hängen, damit auch alle gucken! Anschließend setzt er den Dosenöffner an und hebelt die Dose auf. Beim letzten Hebeln jedoch rutscht er ab und bricht sich die Hand. Beim Trinken reißt er sich die Lippen an den Schnittstellen auf und beim Abnehmen des GTI-Dosen-Halters bricht er sich die andere Hand, worauf er wutentbrannt gegen eine Mauer tritt und sich den Fußbricht. Aber das Wichtigste: Er ist Mittelpunkt des Abends (und später im Krankenhaus!) !

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Naja, wie es scheint, bin ich wohl dann "anormal"... ich öffne die Dose indem ich sie in die linke Hand nehme und mit dem daumen der rechten hand öffne!!! aber ich probier einfach mal die anderen techniken aus*g*

mfg,

Naja, der 1.IQ-Test war wohl echt für idioten.... naja, macht mal den hier und teilt mir euren IQ bitte ma mit!!!

[GLOW=red]2.Test [/GLOW]

mfg,

[GLOW=darkblue]
Intelligenztest für Idio... äh Jederman [/GLOW]

Der Test

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der test war ganz lustig....

HUUhuuuuuu!!
Ich schau' eigentlich immer, wenn ich den fernseher überhaupt anmache, auf MTV(2) oder Viva... wenn dort keine gute Musik kommt, dann schalte ich so lange durch die Sender, bis ich endlich "etwas" gefunden habe!! ab und zu guck ich mir die spielfilme an (Pro7) oder Serien auf (ard,zdf oder rtl)....
natürlich sitze ich aber eher am Internet und surfe, macht ja doch mehr spass!!!
mfg,

HI!!!
ich hatte......
- ende 1999 ein 56k-modem
- dann August 2000 ISDN und nach ganz langem kampf mit der Telekom*g*
- TDSL!!!
ohne DSL würde es schon garnicht mehr bei mir gehen/bezahlbar sein!!!*lol*
mfg,