Beiträge von HandballerinDortmund

Warum es so vorteilhaft ist, eine Frau zu sein: also männer...... ran!!!!*g*



Du brauchst kein Handy, um interessant zu wirken

Du wirst im Urlaub die FRISCHEN Socken niemals vergessen.

Du kannst Playmate des Monats werden.

Auf Deinem Klo riecht es nicht so, als ob Deine Vorgängerin mit dem Zielen Probleme gehabt hätte.

Wenn Du abgenommen hast, platzen alle vor Neid.

Wenn Du durch TV-Programme zappst, brauchst Du nicht anhalten, wenn Du einen Fußball siehst.

Du kannst einen Orgasmus auch mal vortäuschen.

Du wirst nie weiße Socken zu einem Anzug tragen.

Wenn Du mit Deinen Freundinnen auf's Klo gehst, wird sich keiner was dabei denken.

Du brauchst Dir morgens nicht den Bart zu rasieren.

Du kannst beim Sex auch mal an etwas interessanteres denken.

Du brauchst gar keine Unterwäsche

Du musst nicht heiraten, um ein Baby zu haben.

Wenn Du an Sex denkst, merkt es keiner.

Du brauchst nicht eine einzige Krawatte.

Wenn Du Dein T-Shirt ausziehst, wird den anderen heiß.

Du musst nicht täglich die Bettwäsche wechseln, weil Du so schön geträumt hast.

Der Friseur findet bei Dir immer Haare, die er frisieren kann.

Du kannst stundenlang fernsehen, ohne die Beine auf den Tisch legen zu müssen.

Du kannst Deine Beine übereinanderschlagen, ohne dass jemand denkt, Du wärest schwul.

Du kannst mit Sex Geld verdienen.

Du kannst Männern auf den Po gucken.

Wenn Dein Freund Dich besucht, bringt er Dir ein Geschenk mit.

Du kannst die Pille kaufen, ohne dass Dir der Apotheker eine Packung "Viagra" gibt.

In Pornofilmen spielst DU die Hauptrolle.

Du kannst einer Person, die Dir unsympathisch ist einen Korb geben. Keiner wird denken, Du hättest vielleicht eine Lendenschwäche.

Die Bettdecke gehört Dir allein.

Es gibt immer einen TV-Kanal, auf dem gerade eine Seifenoper läuft.

Wenn Du nicht willst, glaubt Dir jeder die Kopfschmerzen.

Dein Gesicht ist morgens niemals kratzig.

OKAY, wir schreiben uns jetzt öfters mal PNs, neee Jörg??*g*

[GLOW=orange]Männer allgemein [/GLOW]

Männer wollen ja immer nur eines - die wollen ran, ganz nah ran! Unangenehm nah ran! Wirklich. Ich war gerade essen. Ich wollte einfach alleine, in Ruhe essen. Und dann dieser Kellner, dieser Kellner, die üblichen Kellnerfragen: "Wollen sie in der Zwischenzeit schon mal was trinken, oder noch warten?" "Worauf warten? In der Zeit zwischen was?" "Ahh, die Dame speist allein.." und dazu dieser Blick, ja, dieser Blick! Kennen sie diese Blicke, ja? Kennen sie die? Ja, sie kennen das bestimmt nicht, ihnen passiert so was ja nicht, nie! Und zum Schluss dann der obligatorische Scherz: "Zahlen sie zusammen, oder getrennt?" Hahaha. Sehr witzig, sehr witzig. Aber den Humor habe ich nicht. Humor habe i c h nicht! Absolut nicht, wirklich nicht! Wie der schon die Gabel neben mich gelegt hat. Legt der die Gabeln so links neben mich, so ganz nah ran - so unangenehm nah ran, um mich einmal so zu streifen. Dann ist er einmal ganz um mich rum, ganz um mich rum, um das Messer rechts neben mich zu legen. Danach ist er wieder zurück zur Gabel,... Messer, Gabel, Messer, Gabel... Männer nutzen doch jede Gelegenheit! Ja, ich bitte Sie, diese Besteckordnung, dieses System! Das haben sich doch Männer ausgedacht! Kann mir doch keiner erzählen! Aber so ist das... Das haben sich Männer ausgedacht. Ja wozu wird man denn Kellner? Wozu wird Mann denn Kellner? Oder auch Arzt, Ärzte, kenn ich doch: "Machen sie sich mal frei!" Ich sage ihnen, Ärzte studieren zwölf Semester, nur um GANZ NAH RAN ZU KOMMEN! So sieht es doch aus! Aber ich gehe zu keinem Arzt, nie. Habe ich auch gar nicht nötig. Ich rauche auch nicht. Aus gutem Grund rauche ich nicht. Denn wenn Frauen rauchen, geben Männer doch SOFORT Feuer. Dann sind sie doch mit der Hand schon mitten im Gesicht, das gibts ja gar nicht! Früher habe ich geraucht - aber nur die langen, die ganz langen! Die Frauenzigaretten. Heute bin ich konsequent und rauch nur noch, wenn ich für mich alleine bin, so Zuhause, denn meine Hand, die kenn' ich ja! Ich verreise auch alleine. Es geht auch. Man kann als Frau alleine verreisen. Man muss nur gut vorbereitet sein; und ich weiß Bescheid, ich kenn' mich aus, ich habe Männer studiert. Ich kann ihnen Sachen erzählen... Der Italiener - besonders der Sizilianer, der fasst ja sofort an. Der fasst sofort an. In römischen Stadtbussen, ist es an der Tagesordnung - die greifen UNTER den Rock! SOFORT. Steigen ein - schwupp! Ja mir ist das jetzt nicht passiert.... aber ich war auch vorbereitet! Ich hatte Hosen an! Ich sage ihnen, in Italien, nie Röcke, immer nur Hosen! Der Grieche ist da höflicher. Der FRAGT wenigstens vorher. Da kann man dann reagieren. Ganz schlimm ist der Brite. Ich warne sie vor den Briten. Der Brite tut gerne so korrekt und so harmlos! Dabei ist es ja so: In Großbritannien gilt es ja schon als Prostitution, wenn eine Frau auf der Straße einen Mann anspricht und die ist da verboten! Deshalb reisen die Briten auch so gerne rum, so wie die Japaner. Und Männer nutzen ja JEDE Gelegenheit, egal wo sie sind, ob Schiff, Bus, Bahn, Flugzeug..... Ich fliege so gerne! Ich buche immer Fensterplatz und wo sitze ich? Ich sitze immer unangenehm auf diesem Mittelplatz! Und fragen sie mich nicht warum - ich sitze immer zwischen Männern. Immer zwischen Männern! Dann sitzen die da und haben die Arme so auf den Lehnen, so links und rechts, so ganz nah ran, so UNANGENEHM nah ran! Die Ellenbogen bis hierhin ran, so GANZ nah ran.... Lesen Zeitung, tun so, als ob sie Zeitung lesen würden - die wollen nur eins: Die wollen RAN, die wollen RAN, die wollen UNANGENEHM NAH RAN! Von allen Seiten... Aber ich sage ihnen, da bin ich konsequent, da hilft nur eins: Piss off, piss off, piss off!!! Nicht mit mir. Ich meine, ist doch klar, diese Platzordnung, dieses System: Mittelgang und Fensterplatz - DAS HABEN SICH DOCH MÄNNER AUSGEDACHT! Das kann mir doch keiner erzählen. Wenn ich fliege, dann buche ich direkt drei Tickets, links und rechts neben mir ist frei. Da kann ich FLIEGEN, ganz entspannt, bis nach Amerika oder noch weiter...Mein Gott, wie sie hier sitzen. So direkt neben Männer - DAS KÖNNTE ICH NICHT! Sie brauchen mich gar nicht so skeptisch anzugucken. Ich weiß, was sie für einer sind! Ich kann ihnen das auch beweisen! Wenn ich jetzt hier, nur mal so, zu einer Zigarette greifen würde... Ja was passiert denn dann? Ja, das seh ich schon: Da werden sie ganz unruhig. Da zuckt doch schon die Hand! Die will doch schon in die Jackentasche um nach Feuerzeugen zu kramen! Das ist mir völlig klar! Jetzt tun sie mal nicht so harmlos! Sie haben doch ihre Frau dabei, das ist doch ihre Frau, oder? WENN DIE NICHT DABEI WÄRE, DANN LÄGEN SIE DOCH HIER ZU MEINEN FÜSSEN!!! ANGEROBBT KÄMEN SIE DOCH! KENN ICH DOCH! Nein, nicht mit mir. Sie glauben doch nicht allen ernstes, ich würde hier in aller Öffentlichkeit rauchen, wenn Männer anwesend sind?! UNANGENEHM!

Wussten Sie, dass...

das Hirn von einem Strauß kleiner ist als sein Auge?

der 11.September ein unvergesslicher Tag bleiben wird????

gelber Sack kein Schimpfwort für Chinese ist?

es für Männer einfacher ist, beim Pinkeln die Klobrille zu treffen, als das WC-Becken?

auf das Gewicht pro Gramm umgerechnet, ein Hamburger teurer als ein neues Auto ist?

wenn Ketchup aus der Flasche fließt, seine Geschwindigkeit bei ca. 40 Kilometern pro Jahr liegt?

in Cleveland, im Bundesstaat Ohio, es illegal ist, Mäuse zu fangen, wenn man keine Jagdlizenz hat?

im Durchschnitt sich 178 Sesamkörner auf einem Big-Mac-Brötchen von McDonald's finden?

es in Amerika mehr Psychoanalytiker als Briefträger gibt?

Großbritanniens Premier Blair zwei Jahre Lead-Singer der Rockband Ugly Rumours war?

der kürzeste burmesische Familienname "H" lautet?

man sich im England des 18. Jahrhunderts in verbotenen Spielhäusern Angestellte hielt, deren Aufgabe es war, im Falle einer Polizeirazzia Beweismaterial zu verschlucken?

Mäusemilch 28.000 Schilling pro Liter kostet?

während Sie dies lesen, Sie von 100 Milliarden Luftmolekülen bombardiert werden?

der längste bekannte Fluch "Himmelherrgottsakramentzefixallelujaglumpfarregtz" lautet?

mit dem Kopf gegen die Wand zu schlagen 150 Kalorien verbraucht?

für China seit 875 der Gebrauch von Toilettenpapier belegt ist?

im US-Bundesstaat Iowa 1962 eine Kuh in einem Tornado einen Kilometer weit flog?

500 Mark gar nichts sind, besonders wenn man sie nicht hat?

Aftershave nicht das Gegenteil von Mundwasser ist?

alle Lehrer auf irgendeine Weise Klasse haben?

alleinstehende Ziegen keinen Bock haben?

Amazonas-Reisende keine Stromrechnung bezahlen müssen?

Ärzte auch etwas einnehmen, nicht nur die Patienten?

Ärzte mehr einnehmen, wenn Patienten das tun?

Astgabeln keine Esswerkzeuge für Ökofreaks sind?

Astronauten verschweißte Raumanzüge tragen, weil ihnen sonst die Hosen wegfliegen würden?

auch Analphabeten zur Weinlese zugelassen sind?

auch beim Bogenschießen nur geradeaus geschossen wird?

auch die beste Empfängnisverhütung gegen unerwünschte Briefsendungen wirkungslos sind?

auch die besten Schwimmer im Grunde gar nicht schwimmen können?

auch ein Anzug drin ist, wenn der Manteltarif stimmt?

auch ein Rechtsanwalt so manchen Fall mit links löst?

auch ein Scheißkerl an Verstopfung leiden kann?

auch ein Sonnenbrand seine Schattenseiten hat?

auch ein Vegetarier einen Bärenhunger haben kann?

auch eine Zuckerpuppe ganz schön sauer werden kann?

auch Glatzköpfe Glückssträhnen haben?

auch Großstadtbabys Bäuerchen machen?

auch im Kommunismus kapitale Fehler gemacht wurden?

auch Nichtschwimmer Apfelstrudel lieben?

auch Sexmuffel großen Erfolg beim Anmachen von Lampen haben?

Aufwischlappen keineswegs die Hausangestellten eines nordischen Volksstammes sind?

Bagdad nicht der Befehl eines Bäckers an seinen Lehrling ist?

Bahnhofsvorsteher sich auch hinter dem Bahnhof aufhalten dürfen?

Barmixer auch Schecks annehmen?

Beethovens Fünfte eine gewisse Maria Bronski aus Wien war?

beim Bobfahren auch Leute mitmachen dürfen, die gar nicht Bob heißen?

beim Löschen von Tonbändern ein Anruf bei der Feuerwehr zwecklos ist?

Belgrad keine Lärmskala für Hunde ist?

Bhagwan nicht die Arbeitswut eines Konditors ist?

Blutspenden immer tief aus dem Herzen kommen?

Boxkämpfe meistens k.o.tisch enden?

Boykott nichts mit Babyscheiße zu tun hat?

Brandstiftung ansteckend ist?

Budapest nichts mit ungelüfteten Stuben zu tun hat?

Dar-es-salam keine Aufforderung zum Wurstessen ist?

dass gebrannte Mandeln viel bekömmlicher sind als entzündete?

das Hamsterbacken nicht die Zubereitung eines asiatischen Gerichts ist?

das Köchelverzeichnis keine Rezeptsammlung ist?

der Busen der Natur meistens am Arsch der Welt liegt?

der Fußball die Pille für den Mann ist?

der Grand Canyon kein mehrstimmiger Chorgesang ist?

der Hinweis "Vibrato" in Notenblättern nicht zur Benutzung eines Massagestabs auffordert?

der Kaffeesatz weder Subjekt noch Prädikat haben muss?

der Krug nur so lange zum Brunnen geht, bis wieder Bier im Hause ist?

die "Grüne Minna" nicht eine Hausgehilfin von Politikern der Bündnis 90 / Die Grünen ist?

die Angaben von John Wayne niemals ohne Gewehr waren?

die Drei-Groschen-Oper trotz Inflation immer noch so heißt?

die einzigen fliegenden Reptilien die Luftschlangen sind?

die Flache Hand das meistverbreitete Scheuermittel ist?

die Frauenbewegung in Pornofilmen auch von Männern sehr gerne gesehen wird?

die Glücksspirale keineswegs eine unsichere Methode zur Empfängnisverhütung bedeutet?

die grauen Zellen vermehrt in Justizvollzugsanstalten auftreten?

die Hunnen dauernd einfielen, obwohl sie sich eigentlich gut ernährten?

die meisten Äste gar nicht so rein sind, wie immer behauptet wird?

die Planwirtschaft vielleicht deshalb so schlechte Ergebnisse erzielte, weil die Kommi-Bosse immer nur rote Zahlen sehen wollten?

die Quantenphysik kein Teilgebiet der Orthopädie ist?

die Rote Armee manchmal ganz schön blau ist?

die Sache mit dem regelmäßigen Stuhlgang, nur ein Märchen ist, weil Stühle gar nicht gehen können?

die Zahl der jugendlichen Aussteiger bei uns sehr hoch ist, vor allem frühmorgens an den Bushaltestellen und Bahnhöfen?

ein Apfelstrudel auch für Nichtschwimmer ungefährlich ist?

Doppelkopf nicht nur ein Spiel für siamesische Zwillinge ist?

ein Auspuff nicht der Ausgang in einem Freudenhaus ist?

ein Beichtvater dermaßen verschwiegen sein muss, dass er nicht einmal der Beichtmutter was erzählen darf?

ein Blasebalg kein aufblasbarer Säugling ist?

ein Buchhalter weniger ein Buch halten muss als vielmehr den Mund?

ein Doppeldecker keineswegs ein besonders vielseitiger Stier ist?

ein Doppelgänger keineswegs vier Füße braucht?

ein Durchbruch nur bei Stars erfreulich ist, aber bei einem Blinddarm überhaupt nicht?

ein Flohwalzer kein Gerät zur Ungeziefervernichtung ist?

ein Flug zwar gebucht, jedoch ein Buch nicht geflogen werden kann?

ein Fußballspieler, der ein Tor direkt erzielt, noch lange kein Direktor ist?

ein Futteral kein Speisefisch ist?

ein Globus keine Toilette auf Rädern ist?

ein Heilbutt auch nach der schlimmsten Ölpest immer noch Heilbutt genannt wird, und nicht Kaputtbutt?

ein Kotflügel weder ein verdrecktes noch ein beschissenes Klavier ist?

ein Kupferstich bei weitem nicht so unangenehm ist wie ein Wespenstich?

ein Leberknödel keine Geschwulst an einem inneren Organ ist?

ein Liftboy nicht etwa der Gehilfe eines Schönheitschirurgen ist?

ein Lippenstift keineswegs ein Gehilfe eines Frauenarztes ist?

ein Maler, der seine Bilder im Regen mit rumschleppt, unbedingt einen Bildschirm braucht?

ein Muskelkater auch nicht stärker ist als eine normale Katze?

ein Mutterkorn kein Hausfrauenschnaps ist?

ein niedergeschlagener Boxer manchmal blauäugig ist?

ein Ohrenschmaus kein Festessen für Kannibalen ist?

ein Patronat nicht ein Munitionsmagazin ist?

ein Pornofilm ein Triebwerk ist, aber gar nicht so heißt?

ein Pullman kein amerikanischer Polizist ist?

ein Schiffskoch immer an Backbord arbeitet, weil dort der Ofen steht?

ein Schnitzel nicht ein japanischer Holzarbeiter ist?

ein Spektakel alles andere als ein fetter Hund ist?

ein Stiftzahn keineswegs eine besonders scharfe Klosterschwester ist?

ein Wasserspiegel völliger Unsinn ist, denn wer will sich schon beim Schwimmen im Spiegel beobachten?

ein Zahnarzt manchmal auch in der Nase bohrt?

eine Ballerina nicht unbedingt eine Revolverbraut ist?

eine Blaupause kein Besäufnis in der Bürokantine ist?

eine Eselsbrücke kein Zahnersatz für Maultiere ist

Auf Sankt Kilian fangt man mit dem Schneiden an. 8. Juli
Bei Donner man im Julius viel Regen noch erwarten muss.
Was der Juli verbricht, rettet der September nicht.
Bis Johannis nicht vergessen, sieben Wochen Spargel essen. 24. Juni
Barnabas macht Bäume und Dächer nass. 11. Juni
Juniregen und Brauttränen dauern so lange wie's Gähnen.
Brachmonat kalt und nass - leert Scheuer, Küch' und Fass. Juni
Bleibt der Juni kühl, wird dem Bauern schwül.
Auf den Juni kommt es an, wenn die Ernte soll bestahn.
Am ersten Mai soll sich eine Krähe im Roggen verstecken. 1. Mai
Wenn's im Mai viel regnet, ist das Jahr gesegnet.
Blumenkohl im Mai gibt Köpfe wie ein Ei.
Blüht im Mai die Eiche vor der Esche, gibt's noch eine große Wäsche. Blüht die Esche vor der Eiche, gibt es eine schöne Bleiche.
Abendtau und kühl im Mai, bringt viel Wein und bringt viel Heu.
Aus nassem Mai kommt trockener Juni herbei.
Am ersten Mai fährt man den Ochsen ins Heu. 1. Mai
Am fünfzehnten April der Kuckuck singen soll, und müsst er singen aus einem Baum, der hohl. 15. April
Bringt Genoveva (2. April) uns Sturm und Wind, so ist Waltraud (9. April) uns oft gelind.
April kalt und nass füllt Scheuer und Fass.
Bläst der April mit beiden Backen, gibt's viel zu jäten und zu hacken.
April - mehr Regen als Sonnenschein, dann wird's im Juni trocken sein.
Bauen im April die Schwalben, gibt's viel Futter, Küh' und Kalben.
April nass und kalt gibt Roggen wie ein Wald.
April trocken, macht die Keime stocken.
Aprilensturm und Regenwucht kündet Wein und gold'ne Frucht.
April warm - Mai kühl - Juni nass - füllt dem Bauer Scheuer und Fass.
Aprilenglut tut selten gut.
Bleibt der April recht sonnig und warm, macht er den Bauern auch nicht arm.

Widder

Spätestens ab August bekommen Sie den Menschen, um den Sie schon lange kämpfen. Sehr gut geht es 2002 mit einem intellektuellen Zwilling und Wassermann, zärtlichen Löwen, hocherotischen Skorpion, leidenschaftlichen Widder und toleranten Schützen. Wenn man ihnen keine Vorschriften macht und ihnen viel Freiheit lässt, verlieren sogar die eingefleischtesten Singles die Scheu vor einer festen Bindung. Waagen und Krebse versuchen Sie zu verführen - für mehr als eine Affäre reicht es nicht, da Sie für deren Launen kein Verständnis haben.

Stier

Sie nehmen die Liebe todernst, sind aber sehr besitzergreifend. Jungfrauen und Steinböcke suchen Ihre Nähe, weil sie Ihre ruhige Ausstrahlung und Ihr angenehmes Zuhause schätzen. Zu einer Dauerbeziehung mit einem Wassermann (will zu viel verändern), Löwen (zu herrschsüchtig) oder Skorpion (zu streitsüchtig) kommt es nur in Ausnahmefällen. Leider schrecken Sie die zärtlichsten aller Zeichen (Fische, Krebse) mit Ihrer oft sturen und groben Art ab. Nur Stiere und Waagen tolerieren Ihre Schwächen, denn sie wissen, dass Ihre Stärken überwiegen.

Zwillinge

Sie zählen zu den schillerndsten aller Sternzeichen! Durch Saturn suchen Sie 2002 aber mehr Ruhe und Beständigkeit: Dies bieten Ihnen Stiere und Steinböcke. Viel Toleranz fordert von Ihnen ein Schütze, weil er ebenso rastlos ist wie Sie, eine pedantische Jungfrau oder ein trübsinniger Fisch. Durch die Pluto-Opposition sind Sie allergisch auf Partner, die Ihnen Vorschriften machen wollen! Bestehende Beziehungen mit Widdern, Krebsen und Fischen geraten nur dann in Gefahr, wenn Sie Mars blind vor Leidenschaft macht, und Sie vergessen, wohin Sie gehören.

Krebs

Ab August wird bei den Krebsen die Liebe zum Problem Nummer eins. Mit dem Partner, den Sie haben, sind Sie nicht glücklich, den, den Sie gerne möchten, bekommen Sie nicht. Unharmonisch wird es mit einem taktlosen Widder, einer leichtsinnigen Waage oder einem zu materialistischen Steinbock. Geistig und erotisch hingegen ergänzen Sie ganz wunderbar ein Jungfrau-, Skorpion- und ein Fische-Geborener, aber auch Zwillinge und Wassermänner - die es mit der Treue zwar nicht ganz so ernst nehmen wie Sie - erweisen sich 2002 als guter Partner.

Löwe

Obgleich Sie auch 2002 durch Jupiter das Leben von der heiteren Seite nehmen, werden Sie in Sachen Liebe zu kämpfen haben und Kompromisse eingehen müssen. Verlässlichkeit bietet Ihnen der Steinbock, Verständnis und Geduld der Fisch. Lassen Sie sich von Jungfrauen lästige Alltagssorgen abnehmen, von Schützen bewundern und unterhalten und von Widdern zu leidenschaftlichem Sex ermuntern. Viele Löwen finden ihr Glück mit einer Waage: beide sind großzügig und liebevoll. Keine Harmonie kommt mit einem Wassermann auf.

Jungfrau

Liebe und Leidenschaft wird bei Ihnen vom Kopf her gesteuert. Wichtiger als die körperliche Liebe sind Ihnen die geistige Übereinstimmung und die wirtschaftliche Sicherheit. Mit einem unzuverlässigen Zwillinge-, einem verschwenderischen Schütze- oder Löwe-Geborenen kann es im Mars-Jahr zu einer Krise kommen. Am glücklichsten sind Sie mit einem häuslichen Krebs oder einer anpassungsfähigen Waage. Eine garantiert langlebige Beziehung wird aus einer Jungfrau-Jungfrau-Partnerschaft: bodenständig, verlässlich, Sinn für Ordnung, geregelter Sex.

Waage

Es ist leicht, Sie zu erobern, aber schwer, Sie zu behalten. Mitunter leben Waagen in einem schlechten Partnerverhältnis weiter, weil sie zu unschlüssig oder bequem sind, eine Trennung herbeizuführen. Nicht sehr gut läuft es im Mars-Jahr mit einem Widder (ist zu aggressiv und unromantisch) und einem Steinbock - (ist zu schwerfällig). Ihre Idealpartner sind 2002: der Skorpion, der Sie zwar beherrschen möchte, den Sie aber mit Ihrem Charme und Sex locker um den Finger wickeln, sowie der Wassermann und Zwilling: mit diesen beiden wird Ihnen nie langweilig.

Skorpion

Sie sind nichts für nervenschwache Partner. Ab August müssen Sie kompromissbereiter sein, denn Jupiter kann zu einer Liebeskrise führen. Widder sind die Einzigen, die Ihnen Paroli bieten, an diesen beißen Sie sich die Zähne aus. Beim Stier brodelt die Eifersucht, im Bett gibt es aber immer wieder Versöhnung. Mit einer eleganten Waage machen Sie gesellschaftlich Eindruck - mehr allerdings nicht. Die Liebe zu einem Wassermann oder Löwen muss groß sein, wenn sie halten soll. Am besten harmonieren Sie mit zärtlichen und verständnisvollen Krebsen und Fischen.

Schütze

Im 1. Halbjahr macht vielen Schützen die Vergangenheit zu schaffen. Ein Ex-Partner stört das Liebesglück. Dank Jupiter kommen Sie aber ab August in jedem Fall auf Ihre Kosten. Die meisten mit einem erfrischenden Widder, einem großzügigen Löwen oder einem Wassermann, der seine Freiheit genauso liebt wie Sie. Seelische und körperliche Übereinstimmung versprechen die Sterne mit einem Stier. Aber Vorsicht, er verlangt Treue! Mit einer engstirnigen Jungfrau, einem oberflächlichen Zwilling oder angerührten Fisch kommt es 2002 zu keiner Harmonie.

Steinbock

Der Steinbock ist Garant für einen gesicherten Lebensabend. Er lässt es selten zu einer Scheidung kommen, weil ihm um die Anwaltskosten leid täte. Am glücklichsten werden Sie 2002 mit einem Stier, hier gibt es eine wahre Seelenverwandtschaft; harmonisch verläuft es auch mit einer Jungfrau, leider fehlt in dieser Beziehung aber oft der erotische Kick. Auch mit einem Skorpion funktioniert es im Mars-Jahr bestens (vor allem im Bett). Ein Krebs hingegen wirkt deprimierend auf Sie, während eine Waage wiederum zu leichtfertig Ihr Geld ausgibt.

Wassermann

Körperliche Reize sind an einem Wassermann verschwendet, man muss erst beweisen, dass man auch genügend Verstand besitzt. Am ehesten bringt es ein Zwillinge- und Waage-Geborener fertig, ihn auf Dauer zu fesseln. Auch mit einem Schützen ergibt sich eine haltbare Beziehung, weil beide ihr Eigenleben brauchen. Mit einem Widder wird geliebt auf "Biegen und Brechen": Sieger bleibt der Wassermann. Mit Löwen ergibt sich ein ständiger Machtkampf, der in einer Trennung enden kann. Jungfrauen und Skorpione quälen Sie zu sehr mit Eifersucht.

Fische

Fische-Geborene können nicht "Nein" sagen, sie sind die verführbarsten Geschöpfe, die man sich denken kann. Bietet man Ihnen aber Geborgenheit, ein kuscheliges Zuhause und viel Zärtlichkeit, dann hat man Sie gefangen. Mit einem Widder oder Schützen müssen Sie viel erdulden, Ihre verletzliche Seele hält diese Feuerzeichen nicht aus. Krebs, Löwe und Skorpion bringen Ihnen 2002 Glück, das lange anhalten wird. Vor allem der Löwe und der Skorpion geben Ihnen endlich den Halt, den Sie brauchen. Große Probleme gibt es mit Zwillingen und Jungfrauen!

hmmhhhh, was wir in der grundschule so gemacht haben, weiss ich nicht mehr*g* haben mehr ausflüge als alles andere gemacht....... ich weiss nur noch, dass wir in der
4. Klasse im Sauerland waren (Grevenstein)
5. Burg Bilstein (wo die ist weiss ich jetzt grad net*smile)
7. Trier im Schullandheim ;-/ wo wir soo viel Mist gebaut haben, dass wir von 21-24Uhr nicht mehr auf die Zimmer durften
9. Klasse LONDON
10. fahren wir höchstwahrscheinlich nach Holland in ein Bungalow-park, aber ohne lehrer!!!! *g*
naja, und weiter weiss ich noch net .....*hmhhh*

aber ausflüge haben wir schon genug gemacht!! wollen jetzt demnächst mit diesen "billigflüge" nach Berlin!!*froi* wird bestimmt super und am möhnesee waren wir auch schon mehrere male........ und im Opel-werk (bochum) ;-/

mfg

jooahhhh, ich würde es auch total cool finden!!!

@Bobby: ohhhaaaa, hört sich ja echt gut an

meine schwester hat heute bei der westfalenauswahl ein mädchen kennengelernt, die nur in der Abwehr stand und sich es dabei ein kreuzbandriss zugezogen hat!!! hmhhhhhh, ich dachte immer das solch ein riss eher selten passiert??!!!

ach, da habe ich noch eine frage: muss man die Don-Joy-Schiene eigentlich noch nachher "etwas" beim handball tragen???? habe das schon von mehreren gehört, kann es mir aber nicht vorstellen mit so einem DING handball zu spielen

mfg,

@ KITTIE....... ohhhhhaaa, das tut mir echt furchtbar leid!!! Gute Besserung!!

was hattest du denn noch "kaputt" im Knie??? welches Kreuzband ist gerissen?? sicherlich das vordere, nee???

naja, ich bin ja auch noch dabei Muskelaufbautraining zu machen, aber in den Ferien bin ich nicht sehr viel voran gekommen!!! fehlen immer noch 2cm am Oberschenkel und an den waden ganz zu schweigen!!
wie ist das denn bei dir passiert??? ich bin beim sprungwurf falsch aufgekommen und habe mir herbe das knie dabei verdreht!!! boahh, auf wieviel ich im Sommer verzichten musste!!.... eine bekannte von mir hat sich letztens ein Kreuzbandriss beim aufsteigen auf ihr fahrrad zugezogen!!

ABER GUTE BESSERUNG UND HAB VIEL GEDULD!!!

mfg

jooo klar*g*

Treibts der Bauer mit dem Knecht, hat er die ganze Nacht gut durchgezecht.
Liegt der Bauer tot im Zimmer, lebt er nimmer.
Wenn der Bulle decken darf, wird der Bauer auch gleich scharf.
Mai und Knecht und nasses Gras, die Bäuerin kriegt es am Ischias.
Wenn der Bulle decken darf, wird der Bauer auch gleich scharf.
Geht die Jungmagd mal ins Heu, ist der Bauer auch dabei.

Welche Worte kennt ihr für weicheier?

Abspann-Gucker
Aktien-Frühzeichner
Alle-Die-Mich-Kennen-Grüsser
Am-Stopschild-Anhalter
Andy-Möller-Fan
Angorawäscheträger
Anhalter-nicht-mitnehmer
Apfel-Entkerner
Aspirin-Vor-Dem-Schlafengehen-Einnehmer
Auf das Haltbarkeitsdatumgucker
Backofenvorheizer
Backpapier-Einfetter
Badekappenträger
Badelatschen-im-Schwimmbad-Trager
Badezimmer-Spiegelföner
Balkonraucher
Beckenrandschwimmer
Beipackzettel-Leser
Benzinpreis-Vergleicher
Bitte-keine-Werbung-Auf-Briefkasten-Kleber
Blechkuchenmittelstückesser

Was ist, wenn ein Mann bis zum Bauchnabel im Wasser steht? Es geht über seinen Verstand!

Was ist der Unterschied zwischen einem Schlips und einem Ochsenschwanz? Der Ochsenschwanz verdeckt das ganze Arschloch.....

Was haben Wolken und Männer gemeinsam? Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden!!!

Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschaffen hat? "Das kann ich aber besser."

Warum haben manche Frauen hin und wieder einen blauen Fleck um den Bauchnabel? Es gibt eben auch blonde Männer!

Was versteht ein Mann unter nem 7-Gänge Menue? Ein Sixpack Bier und die Bildzeitung.......

Was macht die Frau morgens mit ihrem Arsch?? Sie schmiert ihm ein Stullen und schickt ihn zur Arbeit!

Wieviel ist ein Mann wert??3,65 DM ... 2 Überraschungseier und 1 Kümmerling!!!

Er: Schatz, warum läßt Du mich nicht spüren, wenn Du einen Orgasmus bekommst?!? Sie: Weil Du nie dabei bist.

Warum heiraten Männer am liebsten Jungfrauen? Weil Männer keine Kritik vertragen können!!!

Wie nennt man einen Mann, der 95 % seiner Denkfähigkeit verloren hat? Witwer!!!

Was ist das: 30 Männer gefesselt am Meeresgrund? Schon mal ein Anfang!

Was soll eine Frau tun, wenn ein Mann in ihrem Vorgarten herumhüpft? Weiterschiessen!!!

Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und dem Yeti? Der Yeti wurde schon mal gesehen!!

Wie sortieren Männer ihre Wäsche? In zwei Stapel: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar"!!!

Sitzt ein kleines Maedchen in der Badewanne: "Mami, wo ist denn der Waschlappen?" Mami: "Der ist nur schnell Zigaretten holen!"

Er fragt Sie nach dem Sex: "Liebling, waerst Du gerne manchmal ein Mann?" Sie: "Nein, und du??"

Was macht der Arsch einer Frau beim Orgasmus? Er sitzt zuhause und paßt auf die Kinder auf.

Als Gott die Männer schuf, muß sie sternhagelvoll gewesen sein.

Wenn der Verstand kommt, müssen die Haare weichen, das weiß jeder ..... Bei Männern muß die Glatzenbildung eine andere Ursache haben.

Was haben Männer und Wale gemeinsam? Die ganze Zeit im Tran und die meiste Kraft im Schwanz!

Am Morgen nach der ersten Nacht. Sie: "Was bist Du eigentlich von Beruf?" Er:"Anästhesist" Sie: "Dachte ich mir, ich hab´ überhaupt nichts gemerkt."

Eine Frau warf ihren Mann aus dem Fenster Schlagzeile auf dem Titelbild der Zeitschrift "SCHÖNER WOHNEN".

Warum sind Blondinenwitze immer so kurz? Damit die Männer sie auch verstehen.

Warum reiben Frauen sich morgens beim Aufwachen die Augen?? Weil sie keinen Sack haben, um sich dran zu kratzen!

Warum gibt es Männer? Schonmal nen Vibrator gesehen der Rasenmähen kann?

Es gibt zwei Grundwahrheiten auf dieser Welt: Männer sind klüger als Frauen und die Erde ist eine Scheibe.

Was ist der Unterschied zwischen Joghurt und einem Mann? Joghurt hat Kultur!

Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 60 - 42! 80 Jahre alt 60 Millionen auf der Bank 42 Grad Fieber

Was ist ein Mann im Salzsäurefaß??? Ein gelöstes Problem.

absolut männerfeindlich

Was ist das Wichtigste bei einem Mann: Charakter, Geld oder Haut?
Die Haut! Sonst müsste er seine Eier in einer Plastiktüte tragen.

Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will?
Sie gibt ihm den Müll mit.

Was sollte man einem Mann schenken, der alles hat?
Eine Frau, die ihm zeigt, wie's funktioniert.

Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 150 km/h gegen eine Betonmauer fahren?
Das ist Platzverschwendung. Da hätten 5 reingepasst.

Es ist bestimmt kein Zufall, dass man als Vogelscheuchen immer nur Männer aufstellt.

Sie: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine hätte." Er (brummend): "Ach ja, und von Deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?" Sie: "Nein, von Dir war nicht die Rede"

Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich fürchterlich.
Nur um die Zeit totzuschlagen, verbuddeln sie sich im Sand und lassen ihr bestes Stück nach oben herausgucken. Kommen zwei Frauen vorbei. Meint die eine: "Das ist doch zu blöd! Da heiratet man extra wegen der Dinger und hier wachsen sie wie Spargel!"

Ein Mann kommt mit seinem Affen in eine Bar. Er setzt sich und bestellt ein Bier während sein Affe anfängt die Bar zu zerlegen. Plötzlich springt der Affe auf den Billardtisch, schnappt sich die Achter Kugel und verschluckt sie. Der Barkeeper ist fassungslos und sagt zu dem Mann an der Bar: "Haben sie das gesehen?" - "Was denn?" "Ihr Affe hat gerade die Achter Kugel verschluckt!" Darauf der Mann "Na und, hoffentlich erstickt er daran, hab nur Ärger mit dem Biest", zahlt und verlässt die Bar mit seinem Affen. Einige Wochen später kommt er wieder in die Bar, setzt sich an die Bar und bestellt sich ein Bier, - während sein Affe wieder anfängt die Bar zu verwüsten. Der Affe springt auf den Tresen, läuft zu der Schale mit Erdnüssen, nimmt sich eine, steckt sie sich in den Po, holt sie wieder raus und frisst sie anschließend. Angeekelt und fassungslos ruft der Barkeeper zu dem Besitzer "Haben sie das gesehen?!" - "Was denn nun wieder?" antwortet der Mann gelangweilt. "Der Affe hat sich eine Erdnuss zuerst in den Arsch geschoben, sie wieder rausgeholt und dann gegessen!!!" - "Jaja," - antwortet der Mann, "seit er die Billardkugel verschluckt hat misst er alles genau aus, bevor er es sich in den Mund steckt!"

also ich habe bis jetzt auch noch kein harz genommen, aber habe darüber schonmal nachgedacht, weil mir der ball manchmal nicht so gut in der hand liegt.... werde ich mal schau'n

mfg,

Das mit den Ausflügen/ Trainingslager etc. ist 'ne super idee..... aber die meisten Vereine können sich das echt nicht leisten!!!
Bei uns in der Liga spielt eine Mannschaft, die sich alle Spielerinnen, so zusagen "erkauft",... ich finde sowas total schei***, weil die kleinern Vereine dann in die Brüche gehen!!! Sie stellen den Spielerinnen alles frei.... Trainingsanzüge, Trikots, Hosen, Bälle, Handballschuhe und das ziemlich oft..... :-((

informier dich doch einfach mal bei anderen Mannschaften/Vereinen, ob sie bereit wären, eine "Fusion" zu machen!!!?? haben wir auch gemacht, aber nur im mädchenbereich und es ist einfach super!!! So haben wir jetzt wenigstens alle positionen doppelt besetzt und untereinander verstehen wir uns auch total gut!!!

also, sonst würde ich es auch bei kleineren Vereinen probieren......

mfg,

also unsere sind wohl net so lustig... hatten immer normale Namen....

wie "Aplerbecker links/rechts" "Eins links/rechts" "Holen links/rechts" etc......

aber das ist echt mal ne super idee mit "würstchen" usw..... werd ich ma in unserer mannschaft vorschlagen

nici: stimmt das hört sich schon nicht mehr schön an.. bei mir war es, wie gesagt, dick als ich den meniskus und den kreuzbandriss hatte...... und als ich vor knapp einem halben bis ganzen jahr'n schleimbeutel im knie entzündet hatte und wenn ich darauf jetzt immer falle, dann lagert sich ganz viel wasser im knie ab!! aber punktieren würde ich nur machen, wenn es garnicht mehr geht!!! alle ärzte raten da am anfang ab, denn dadurch wird es auch nicht viel besser..... ich habe da immer massagen und so'ne "elektro"-theraphie bekommen!!! dadurch ging es langsam weg, aber besser als punktieren, denn da hatte ich echt keine freude mit :-(((

mfg,