Beiträge von Jenny

Zitat

Original von Svenska
Da liegen die Nordhorner ja noch knapp unterm Ligaschnitt!!!

Sehr gut erkannt Svenska

Ich halte dagegen mit
1. Bio Lk
2. frei
3. frei
4. Deutsch GK
5. frei
6. frei
7. frei
mitte der 8. Projektkurs

Bei soviel Freistunden wird man ganz

Zitat

Original von Foffy
Ich diskutiere jetzt hier weiter. Ich geh' doch nicht ins Frauenforum :).

Ich finde es von der Sache her ja gut. Aber die Zeit ist doof.
Ich würde mir das Spiel gerne angucken, aber die "Luft" zwischen den beiden Spielen ist mir zu groß.
17:30 Anpfiff
18:45 Ende

20:00 Anpfiff VfL-Spiel

Das ist über eine Stunde und mir leider zu viel. Sorry, Damenhandball. Man hatte das Speil ja auch locker auf 18:00 legen können!

Ja aber es geht um FRAUENHANDBALL und ein wenig mehr für das andere Forum kann man schon tun

Fragt sich nur ob die Zuschauer dann überhaupt schon da sind, wenn die Frauen spielen !

Zitat

Original von Olaf
ich halte es übrigens für reichlich unglücklich, die Begegnung aus der Damenbundesliga, die vor dem VfL-Spiel in der Kölnarena stattfindet, als Rahmenprogramm zu bezeichnen. Da hätte man besser wie bei der Basketball/Handball-Doppelveranstaltung am 14.12. die Sache als Doppel-Event verkaufen sollen. Damenbundesliga so abzuwerten ist etwas befremdlich.

Redet darüber doch mal im Frauenforum, damit da mal leben rein kommt

Zitat

Original von Kathy

Schlimm, dass sich von diesen bisher 8000 verkauften Karten wahrscheinlich nicht einer für das Spiel der Frauen interessieren wird!!!

Das denk ich auch, auch wenn es sehr erschreckend ist eigentlich

P.S freut mich das hier auch mal jemand außer mir was schreibt

Knapp eine Woche vor dem Start in die neue Saison hat der TV Großwallstadt eine weitere wichtige Weiche für die Zukunft gestellt. Torhüter Carsten Lichtlein hat seinen bis zum 30. Juni des nächsten Jahres laufenden Vertrag vorzeitig um zwei weitere Jahre bis zum 30. Juni 2005 verlängert.

"Ich fühle mich wohl beim TVG", sagt der 21 Jahre alte Nationalspieler, "die letzten beiden Jahre haben gezeigt, dass ich hier am richtigen Platz bin."
Mehr zu diesem Thema

Unter Trainer Peter Meisinger hat Carsten Lichtlein den Sprung zum Stammspieler geschafft, jetzt will sich Lichtlein stetig weiterentwickeln.

Quelle >> http://www.sport1.de

Nach den Männer erobern nun die Frauen die Kölnarena: Der TSV Bayer Leverkusen, einer der Favoriten auf die Deutsche Meisterschaft, wird in der nächsten Saison eine Partie in Europas größter Halle austragen.

Der Deutsche Pokalsieger verlegt sein erstes Heimspiel gegen den PSV Rostock am 14. September (17.30 Uhr) in die Stadt am Rhein. Anschließend bestreitet der VfL Gummersbach, auf dessen Initiative hin der Umzug der Bayer-Damen erfolgt, sein Punktspiel der Herren-Bundesliga an gleicher Stätte gegen den ThSV Eisenach.

Für das Spiel wurden bereits über 8000 Karten im Vorverkauf abgesetzt

Wieviele Polizisten braucht man, um in Harlem einen Neger zu verhaften?
8. Zwei führen den Mann ab und 6 tragen seinen Ghettoblaster.

Ein Fahrzeug wird von einem Polizisten angehalten. Polizist: "Haben Sie nicht bemerkt, dass Sie in einer 30er Zone 50 gefahren sind?" Fahrer: "Nein ich fuhr 40." "Oh nein, Du bist 60 gefahren", sagt seine Frau und erntet dafür einen verachtenden Blick. Polizist: "Außerdem bekommen Sie einen Strafzettel für das kaputte Rücklicht!" Fahrer: "Ich weiß nichts von einem kaputten Rücklicht." "Oh nein, du weißt seit Wochen von dem kaputten Rücklicht", sagt die Frau und erntet dafür den nächsten bösen Blick. Polizist: "Und dann noch einen dafür, dass Sie nicht angeschnallt sind." Fahrer: "Ich habe meinen Gurt erst beim Anhalten gelöst." "Oh nein, du gurtest dich doch nie an", sagt die Frau. Ihr Mann rastet aus und schreit sie an: "Halte jetzt endlich mal deine verdammte Klappe!" Polizist: "Sagen Sie mal, brüllt Ihr Mann Sie denn immer so an?" Frau: "Nein, nicht immer ... nur wenn er betrunken ist."

Aus den Tagen der DDR: Einem Polizisten auf Streife am Bahnhof Berlin-Ost fällt ein ihm verdächtiges Individuum auf: ein Mann in grauem Mantel mit ebenso grauem Koffer. Er hält den Verdächtigen an und schnauzt ihn an:"Sie, was haben Sie denn da verdächtiges in ihrem Koffer?" "Da ist die Regierung drin, Herr Wachtmeister!" Der Polizist wird knallrot im Gesicht und brüllt:" Sofort mit Ihnen zur Wache, Sie! Ihnen werde ich die Frechheit noch austreiben!" Auf der Wache wird der Mann in ein Verhörzimmer gezerrt und der Koffer gewaltsam geöffnet. Der Polizist beugt sich darüber, guckt und fragt erstaunt:" Aber da sind doch nur Lumpen drin?" Antwortet der Mann schüchtern:"Das haben aber jetzt Sie gesagt!"

Ein Bayer hat einen kleinen Unfall und einige Dellen im Auto. Da kommt ein Ostfriese vorbei und sagt ihm: "Du musst kräftig in den Auspuff blasen, da drückt's die Dellen wieder raus." Der Ostfriese fährt weiter und der Bayer denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er bläst und bläst. Da kommt die Polizei vorbei und fragt ihn, was er da macht. Er sagt, ein Ostfriese habe ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen. Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen: "Du Idiot, wenn das Schiebedach auf ist, dann kann das ja nicht funktionieren..."

Nachts. Verkehrskontrolle. Der Autofahrer hat keine Papiere. Sagt der Polizist: "Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. Wie heißen Sie?" "Franz Beckenbauer." "Sie wollen mich wohl verkohlen. Den kenn ich doch. Also noch mal, wie heißen Sie?" "Johann Wolfgang von Goethe." "Na also, geht doch."

Was ist der Unterschied zwischen einen Beamten und einen Polizisten?
Das frage ich mich auch immer.

Was ist der Unterschied zwischen Schnittlauch und Polizisten?
Keiner. Beide sind grün, hohl und treten in Bündeln auf!

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihrem Auto gekrabbelt waren, sagte die Frau: "So ein Zufall... Sie sind ein Mann, ich bin eine Frau. schauen Sie sich unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben." Der Mann sah die Frau an, welche nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben Recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein." Die Frau fuhr fort: "Ein weiteres Wunder, mein Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!?! Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!" Sie öffnete die Flasche und gab sie dem Mann. Der Mann nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie der Frau zurück. Die Frau nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. Der Mann fragte sie: "?!? Willst Du nicht auch trinken?!?" Die Frau schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber bis die Polizei hier ist..."

Ein Polizist sagt seinem Kollegen: "Weißt Du was? Dieses Jahr ist der Sylvester am Freitag!" "Nein! Und wenn es dazu noch der 13. wäre."

Ein Polizist stoppt einen jungen Mann an, der in einer 30-KM-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung: P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen? M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin. P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen? M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen. P: Der Wagen ist geklaut?? M: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, also ich meine Pistole reingelegt habe. P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach? M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe. P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum. M: Ja! > Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal: > P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen? M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gültigen Führerschein) P: Wessen Auto ist das? M: Meins, hier sind die Papiere. P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben. M: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole) P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. - Kofferraum: keine Leiche P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben. M: Super und ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich zu schnell gefahren bin.

Was ist grün und rot und klebt vorm LKW?
Polizist nach Stopversuch!

An der Grenze fragt der Zöllner: "Haben Sie Devisen?" "Nur eine: Seid nett zueinander!"

Ein Mann ist mit seinem Fiat auf der Autobahn liegengeblieben. Ein Mercedesfahrer kommt vorbei und bietet seine Hilfe an. Glücklich bittet der Fiatfahrer den Mercedesfahrer, ihn bis zur nächsten Ausfahrt abzuschleppen. Die beiden machen noch aus, daß der Fiatfahrer hupt oder blinkt, wenn es ihm zu schnell wird. Die beiden fahren los. Kurze Zeit später überholt ein Porschefahrer. Der Mercedesfahrer will sich das nicht gefallen lassen und gibt Vollgas. Das sieht ein Polizist bei der Autobahnpolizei, der sofort einen Freund anruft: "Das mußt du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein Mercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert und dahinter war ein Fiat, der hat gehupt und geblinkt, weil er nicht vorbeikam!"

Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die Politesse faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?" Der Kollege lallt: "Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat..."

Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus dem Fluss, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen. "Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen können..."

Ein Betrunkener torkelt aus einer Kneipe auf den Parkplatz und tastet bei den Autos auf den Dächern herum. Das sieht ein Passant und fragt Ihn, was er da macht.- "Ich sssuche meine Aut-to !" "Guter Mann, so werden Sie ihr Auto nie finden ! Erstens erkennt man dadurch weder die Marke noch die Farbe und das Kennzeichen können Sie so auch nicht lesen!" "D-Das macht nichtss ! D-Da mmusss irgenwwoo ein Blaulicht drauf sein !"

Ein betrunkener Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt: "Wie heißen Sie?" "Cherowiszkykowisky" "Und wie schreiben Sie sich?" "s-i-c-h"

Allgemeine Verkehrskontrolle. Polizist zur Autofahrerin: "Ihr Profil ist aber ganz schön runter." Autofahrerin: "Sie sind auch keine Schönheit!"

Warum bekommen Polizisten nur noch Zäpfchen anstelle von Tabletten verschrieben.
Weil Arschlöcher immer Zäpfchen bekommen.

Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Essbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei. Den ankommenden Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt eine Leiche!" Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen: "Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns..."

Was ist die Dienstwaffe der Ostfriesischen Polizei?
Die Schere, Damit sie den Dieben den Weg Abschneiden können

Warum tragen die Ostfriesischen Frauen Kopftücher?
Damit man sie von den Kühen unterscheiden kann.

Zwei Ostfriesen unterhalten sich:,,Kennst du schon das neue Autokino?"Sagt der 2.:,,Ja!Zwei gute Freunde von mir,die sind da drin erfroren!"Der 1.:,,Wie das denn?" Der 2.:,,Sie wollten den Film-im Winter geschlossen-sehen!"

Was steht auf dem Deich und ist gelb?
Ein Ostfriese, der gegen den Wind gepinkelt hat.

Fragt das Kind zu der Mutter:"Wo gehen wir hin?"Mutter sagt:"Zum Vater deines Kindes der Frau deiner Oma des Onkels!VERSTANDEN?" Kind nun völlig durchgedreht sagt:"Zu einem Ostfriesen?"

Was ist ein Ostfriese mit Rüssel?
Ein Ottifant.

Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot?
Einfach oben anklopfen , irgendein Idiot wird schon aufmachen.

Mit wieviel Leuten melken die Ostfriesen eine Kuh?
Mit 24 Mann , 4 greifen die Zitzen und der Rest hebt die Kuh rauf und runter.

Was passiert wenn sich ein Ostfriese gegen eine Kuh lehnt ?
Die Kuh kippt um , der klügere gibt nach.

Die ostfriesische Polizei: Zwei Mann auf einem Tandem, der erste ruft "lalülala" der zweite "Blaulicht, Blaulicht".....

Warum gehen die Ostfriesen nur mittags aufs Klo?
Weil die Fiegen da in der Küche sind.

Warum fährt in Ostfriesland im Winter hinter der Braut ein Mistwagen her?
Damit die Fliegen von der Braut abgelenkt werden...

Woran merkt man, daß man nach Ostfriesland kommt?
Die Kühe werden schöner als die Mädchen.

warum sind die häuser in ostfriesland immer so rund?
damit die hunde nicht in die ecken pinkeln können

warum sind die ostfriesen immer so gelb?
weli sie gegen den wind pinkeln

warum spannen die ostfriesen immer erst nen stacheldrahtzaun um die badewanne bevor sie reisteigen?
damit sie nicht zu weit rausschwimmen

warum nehmen die ostfriesen immer die tür raus bevor sie aufs klo gehen?
damit keiner durchs schlüsselloch schauen kann-

warum nimmt der ostfriese ne leiter mit ins kaufhaus?
weil die preise gestiegen sind

warum nimmt ein ostfriese immer ein messer mit an den strand?
damit er in see stechen kann...

warzm nimmt ein ostfriese immer ketchup mit aufs klo?
damit die wurst besser schmeckt...

warum nimmt der ostfriese immer ne Stein und nen streichholz mit ihns bett?
mit dem Stein wirft er das Licht aus und mit dem Streichholz schaut er ob es auch aus ist.

Wie lange bleibt eine Ostfriesin Jungfrau?
Solange sie schneller läuft als Vater und Bruder!

Warum fährt in Ostfriesland im Winter hinter der Braut ein Mistwagen her?
Damit die Fliegen von der Braut abgelenkt werden...

Warum haben die Ostfriesen so lange Arme?
Damit sie der Kuh beim Küssen auch ans Euter fassen können...

Warum tragen Ostfriesinnen beim Melken Kopftücher?
Irgendwie muß man sie ja von den Kühen unterscheiden können!...

Ein Ostfriese bewirbt sich bei den städtischen Verkehrsbetrieben in Aurich. Er wird von Personalchef gefragt: "Haben Sie gute Zeugnisse?" Er zeigt sie vor. "Haben Sie einen Führerschein?" - "Ja, hier." - "Können Sie gut rechnen?" - "Ja." Der Mann wird als Busfahrer eingestellt, und zwar bei der Linie 16. Schon am nächsten Tag verunglückt er. Eine Untersuchungskommision wird eingesetzt. Der nur leicht verletzte Busfahrer wird gefragt: "Wieso konnte der Bus auf einer vollkommen geraden Straße in den Straßengraben fahren?" - "Das weiß ich auch nicht. Als es passierte, war ich gerade hinten beim Kassieren."

Ein junger Ostfriese geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh. Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möcht ich wohl auch jetzt gerne." Sie: "Kannst du doch, sind doch eure Kühe!"

Die Ostfriesen haben China den Krieg erklärt. "Wir haben 2 Panzer und 150 Soldaten." China antwortet: "OK, angenommen. Wir haben 15000 Panzer und 5 Millionen Soldaten." Ostfriesland telegrafiert zurück: "Wir müssen doch absagen, haben nicht genug Platz für die Kriegsgefangenen."

Die Dame an der Kinokasse fragt: "Haben Sie nicht schon dreimal eine Karte gekauft?" Antwortet der Ostfriese: "Ja, aber der Mann am Eingang zerreisst sie mir immer."

Weshalb trinken Ostfriesen die Milch immer in dem Geschäft, in dem sie sie gekauft haben?
Weil auf der Packung steht: "Hier öffnen!"
Ansage auf dem Bahnhof: "Der ICE 103 fährt um 14.15 Uhr auf Bahnsteig 2 ein. Zusatzinformation für unsere Besucher aus Ostfriesland: Wenn der große Zeiger der Uhr auf der 15 und der kleine Zeiger auf der 2 ist."

Werden ein Englaender, ein Franzose und ein Ostfriese zu Tode verurteilt. Sie werden mit einem Gewehr umgelegt. Da sagt der Englaender zum Franzosen und zum Ostfriesen: "Ich hab gehoert diese Leute von der Exekution sehr leichtglaeubig sind! Irgendwie koennten wir schaffen, zu entkommen." Der Englaender wird zur Exekution im Freien gebeten. Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Da schreit der Englaender: "Erdbeben!" Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Englaender entkommt! Der Franzose denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Der Franzose schreit: "Sturmflut!" Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Franzose ist frei. Da denkt sich der Ostfriese: "Das schaffe ich auch." Der Ostfriese wird zur Exekution freigegeben. Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!" Der Ostfriese schreit: "Feuer!!!"

Wie vertreiben Ostfriesen nervige Bienen?
Jagen Sie auf den Dachboden und tun die Leiter weg!!

Liegt ein Ostfriese auf den Gleisen und beißt in den harten Stahl. Fragt ein anderer Ostfriese: "Warum gehst Du nicht 100m weiter? Da liegt eine Weiche!"

Wo lässt der Smartfahrer seinen Motor reparieren?
Beim Uhrmacher!

Was passiert wenn zwei Mercedes zusammencrashen?
Krieg der Sterne

Hätte Hakkinen einen A-Klasse-Mercedes gefahren, wäre er Weltmeister geworden! Er hätte sich auf Schumi kippen können.

Wie parkt man mit der A-Klasse ein?
Neben die Lücke fahren und einkippen!

Wofür steht BMW?
Bring Mir Werkzeug!

Wofür steht HONDA?
Hält Ohnehin Nur Drei Ampeln

Wofür steht FIAT?
Für Italiener Allemal Genug Technik!

Wofür steht MAZDA ???
Mein Auto Zerstört Deutsche Arbeitsplätze

Warum kann man die Mantas nicht auf 80 cm Breite verkürzen?
Der PIONEER-Kleber hat kein Platz!!

Woran erkennt man die Garage eines Mantafahrers ?
An der Blutspur an der Wand ,weil er immer seinen Arm aus dem Fenster hält

Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange auf der Autobahn und einer im Dschungel?
Bei der auf der Autobahn ist das Arschloch vorne...

Was ist passiert, wenn ein Trabbi bei Grün noch an der Ampel steht?
Der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet...

Ein Trabbi bleibt auf einer 6-spurigen New Yorker Kreuzung stehen. Der Fahrersteigt aus und schaut in den Motorraum. Plötzlich schalten sich rundum Lautsprecherein: "Der Mann mit dem Rucksack bitte sofort die Kreuzung verlassen!"

Was ist die beste Freundin des Truckers?
Eine Thermoskanne voll Hackfleisch.

Was bleibt übrig, wenn ein Manta ausbrennt?
Goldkettchen und eine heulende Friseuse.

Warum sollen Mantas jetzt nur noch 80cm breit gebaut werden?
Damit die Fahrer auch rechts den Arm heraushängen können!

Was sagt ein Manta-Fahrer an der Tankstelle?
Ey, Super ey.

Was sagt ein Manta-Fahrer beim Zahnarzt?
Ey, boah, ey!

Ein Manta-Fahrer fährt rückwärts einen Berg hoch. Hält ihn ein Polizist an und fragt was das soll. Sagt der Manta-Fahrer: "Ganz einfach, ey. Da oben wohnt meine Perle und die hat gesagt, da wäre kein Platz zum wenden. Da fahr ich dann schon mal rückwärts rauf, dann kann ich vorwärts wieder runter fahren." Nach zwei Stunden sieht der Polizist den Manta-Fahrer wieder den Berg hinunterfahren, aber rückwärts. Er bekommt vom Manta-Fahrer die Erkärung: "Ey, meine Perle hat mich verarscht, da konnte man doch wenden!"

Was sagt ein Mantafahrer, wenn er im Winter an der Tankstelle vorfährt?
"Ey, volltanken und einmal Ellenbogen freikratzen, Ey!"

Warum haben Mantafahrer 27 Knochen mehr als andere Menschen?
Bei denen arbeitet das Gehirn noch mechanisch.

Was Singen Manta-Fahrer zu Weihnachten?
Boah, du fröhliche und ey, Tannebaum ...

Ein Manta-Fahrer sitz im Rollstuhl. Warum fährt er immer im Kreis?
Mit abgewinkeltem Arm kanner nur das rechte Rad bedienen.

Gehen 6 Männer auf der Straße. Kommt ein Auto, überfährt 2. was war das für ein Auto? - Ford - dir tun was! Gehen die anderen 4 weiter. kommt wieder ein Auto und überfährt 2. was war das für ein auto? - Opel, wir haben verstanden! die anderen 2 finden alles schon etwas merkwürdig und gehen auf dem Deich weiter. kommt da aber acuh ein Auto und überfährt die beiden, was war das für eins? - Toyota - nichts ist unmöglich!

In einer Linkskurve geriet ich ins Schleudern, wobei mein Wagen einen Obststand streifte und ich - behindert durch die wild durcheinanderpurzelnden Bananen, Orangen und Kürbisse - nach dem Umfahren eines Briefkastens auf die andere Strassenseite geriet, dort gegen einen Baum prallte und schliesslich - zusammen mit zwei parkenden PKWs - den Hang hinunterrutschte. Danach verlor ich bedauerlicherweise die Herrschaft über mein Auto.

”Warum wurde ihnen denn der Führerschein entzogen?”- ” Ach, blöde Sache: Ich habe einen Geisterfahrer überholt!”

Was haben Mantafahrer und Präsident Bush gemeinsam?
Sie haben Probleme mit dem Golf.

Manta-Fahrer im Gespräch: - "Ich hab mir gestern ein Lexikon gekauft!" - "Und, hastes schon eingebaut?"

Was machen Sie, wenn Sie in einer lauen Sommernacht durch den Wald fahren und auf einem Baum eine nackte Frau sitzen sehen?
Die Scheinwerfer neu einstellen lassen...

Mäxchen fährt in der Strassenbahn. Eine schwangere Frau steigt an der nächsten Haltestelle ein und findet keinen Sitzplatz mehr. Freundlich überlässt Mäxchen ihr seinen eigenen Platz. Darauf sagt die Frau zu ihm: "Du bist aber ein kleiner Gentleman!" In der Schule fragt der Lehrer die Kinder: " Wer weiss, was ein Gentleman ist?" Mäxchen meldet sich ganz aufgeregt: "Ein Gentleman ist jemand, der eine schwangere Frau sitzen lässt..."

Hiobsbotschaft für die Deutsche Frauenhandballnationalmannschaft: Grit Jurack fällt für die Europameisterschaften vom 6. bis 15. Dezember in Dänemark aus.

Quelle >> http://www.handball-world.de

Das war wohl nix Ehlebomber

Die wegen des Hochwasserschadens in der Magdeburger Bördelandhalle abgesagte Partie in der Handball-Bundesliga zwischen dem SC Magdeburg und der SG Flensburg-Handewitt wird am 13. September um 19.30 Uhr nachgeholt. Das teilte die Vereinsführung des schleswig-holsteinischen Vereins am Dienstag mit. Ursprünglich sollte das Spiel zwei Tage früher stattfinden.

Quelle >> http://www.handball-world.de

Trotz der gescheiterten Qualifikation für das internationale Geschäft und ohne wirklichen "Kracher" als Neuzugang hat Frauen-Bundesligist Buxtehuder SV einen neuen Dauerkartenrekord aufgestellt. Bisher verkaufte der Challengs-Cup-Finalist bereits 684 Dauerkarten für die kommende Bundesliga-Saison. Der niedersächsische Club wird von jeder verkauften Dauer- / bzw. Eintrittskarte beim Mainzlar-Spiel am 7.9.2002 einen Euro den Flutopfern in Deutschland spendieren.
Quelle >> http://www.handball-world.de

Also einen Rekord von 684 Dauerkarten ist nun wirklich sehr sehr niedrig

Der morgige Mittwoch bringt viel Abwechslung in den Trainingsalltag des Handball-Bundesligisten TuS N-Lübbecke. Vormittags hat sich das WDR-Fernsehen angemeldet, um über den Stand der Vorbereitung auf das erste Saisonspiel am Samstag, 07.09.02, 19.15 Uhr, gegen den THW Kiel zu berichten. Im Mittelpunkt der Reportage soll allerdings Torhüter Andrej Lavrov stehen. Über den erfolgreichsten Handballer aller Zeiten wird ein mehrminütiger Filmbericht gedreht werden.

Quelle >> http://www.handball-world.de

Zitat

Original von Virus2511

Uiii 33 Schüler?? Das ist wirklich wenig!! Also 37 Leute in einer Klasse wie ich es vor zwei Jahren erlebt habe, war schlimmer. zum Glück haben wir nur noch Kurse. Größter: 27 (Sport) Kleinster: 11 (Deutsch-LK)

Also mein größter Kurs sind 24 im Erdkunde GK und die wenigsten sitzen im Spanisch GK, da sind wir nur 6 Personen !

Zitat

Original von Micha
Es lohnt sich nicht, darüber zu streiten, Jenny, da kommen noch bessere Gelegenheiten.

Viele Grüsse, Micha

stimmt spätestens am , ist es der 5. Spieltag dann gehts wieder ab

Zitat

Original von Sonja
die sind echt gut ! wie lang hast du denn gebraucht um das abzutippen Jenny??!

Wozu gibts denn die Kopier und einfüg Funktion ?

Zitat

Original von Micha

Naja, in der Vorbereitung hat sich Kiel nicht mit Ru(h)m bekleckert. Wislander und Fis sind weg und einige andere sind verletzt (Petersen, Jacobsen, Scheffler, Preiß, Lozarno).

Da denke ich, ist der TBV besser dran, deshalb mein Tipp.

Viele Grüsse, Micha

Also ich wüsste nicht, wo der THW sich richtig blamiert hätte und wenn ein Turniersieg mit beispielsweise einer Mannschaft wie Montpelliert mit nur 8 Feldspielern nix aussagt, weiß ich auch nicht also das soll nicht vereinsorientiert sein, aber meines Erachtens war die Vorbereitung nicht schlimm !