Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn :" Können sie das lesen?" "Lesen? ruft der Tscheche erstaunt aus, ich kenne den Kerl ! "
Fragt der Urologe: Brennt's beim Wasserlassen? Antwort: Angezündet hab ichs noch nicht.
Was sollte man nie zum Urologen sagen?
Mach mal halb lang.
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn : "Können sie das lesen? "Lesen? ruft der Tscheche erstaunt aus, ich kenne den Kerl !
Eine Frau kommt zum Psychiater, weil sie mit ihrer Schwiegermutter Probleme hat. Nach einigen Sitzungen bricht sie die Therapie ab. Einige Wochen später begegnet sie dem Psychiater auf der Straße und es entwicklete sich folgender Dialog: Psychiater (suffisant): "Na, wie geht es ihnen denn mit ihrer Schwiegermutter?" Frau: "Dank der Nachfrage, Herr Professor, ausgezeichnet." Psyhiater (frustriert): "Aber wie ist das möglich, Sie haben doch die Therapie bei mir abgebrochen." Frau: "Das ist leicht zu erklären: Ich habe ihr all die peinlichen Fragen gestellt, mit denen Sie mich gequält haben. Jetzt geht sie mir aus dem Weg und ich hab meine Ruhe."
Im Altersheim findet eine ärztliche Untersuchung statt. Oma ist auch dran. Fragt der Arzt: "Na, haben wir den noch Geschlechtsverkehr?" Oma antwortet: "Oja, jeden Tag, vor dem Frühstück, nach dem Mittagessen, vor dem Abendbrot und abends vor dem Schlafengehn!" "Mein Gott, sie sind ja nymphoman!" "Oh, Herr Doktor, können sie mir das aufschreiben? Im Altersheim sagen die immer, ich wäre eine alte Sau!"
Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: " Herr Doktor, meine Spirale ist im Arsch." Darauf der Arzt: " Da gehört sie auch nicht hin!"
Kommt ein Mann mitten in der Nacht zur Ambulanz und Erzählt dem zuständigen Arzt, dass er schwere schmerzen am Bein hat. Nach einigen untersuchungen der Arzt."Tut mir leid, wir können nichts mehr für ihr bein tun. Entweder wir Ampurtieren Ihr Bein auf der stelle,oder Sie sterben. Willig der Patient ein. Am nächsten Tag nach der Operation spricht der Arzt: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie.Zuerst die schlechte. Wir haben Ihr falsches Bein Amportiert. Nach einer Weile beruhigt sich der Patient und fragt nach der Guten Nachricht. Der Arzt antwortet: Ihr krankes bein heilt schon wieder.
Kommt ein Mann beim Krankenhaus an die Pforte: "hgmmm drmpf arzt hmmgmr wehtun auaua hlmpfmr" und so weiter. Denkt sich der Pfoertner: "Mannomann, das muss weh tun. Der hat bestimmt Haemhorroiden !" und schickt ihn auf die Station. Gesagt, getan. Der Mann wartet, es erscheint ein Arzt: weisser Kittel, Plastikhandschuhe. "Drehen, bitte!" ... und ab geht's, die Finger tauchen ein. Der Doc fuehlt, und fuehlt, und fuehlt, ... und bemerkt nichts. "Also, ich kann nichts feststellen." Artikuliert sich der arme Kerl: "Da muessen Sie schon jemand mit laengeren Fingern holen. Ich hab' Halsschmerzen."
Kommt eine Frau zum Arzt und sagt:" Mein Kind will nicht heraus !" sagt der Arzt:"Nehmen sie heute die rote, morgen die blaue und am Samstag die gelbe." Kommt die Frau am Sonntag und sagt:"Mein Kind will immernoch nicht heraus !" sagt der Arzt :"Nehmen sie heute die noch die grüne, morgen die braune und am Dienstag die rosane!"Kommt die Frau am Mittwoch und sagt:"Ich bekomm mein Baby!"Kommt das Baby heraus und singt:"Viele bunte Smartis!"
geht ein 30jähriges Mädchen zum Arzt.Nach der Untersuchung sagt der Arzt : "Alles in Ordnung.Und wie stehts mit der Liebe?"Sie:"MMS" Er:"Was heißt denn das?"Sie:"Montag, Mittwoch,Samstag" Kommt eine 60jährige zum Arzt.Nach der Untersuchung sagt der Arzt: "Alles in Ordnung.Und wie stehts mit der Liebe?" Sie:"MMS" Er: "Was soll denn das bedeuten?"Sie:"März, Mai, September" Kommt eine 90jährige zum Arzt. Nach der Untersuchung sagt der Arzt:"Alles in Ordnung. Und wie stehts mit der Liebe?"Sie:"MMS"Er:"Was soll denn das bedeuten?"Sie:"Mann macht schlapp!"
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe morgens um 7.00 Uhr immer Stuhlgang". "Na, ist doch schön so regelmäßig." "Aber nein, ich werde doch erst immer um 8.00 Uhr wach!"
Sagt der Arzt zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Zuerst die schlechte: sie haben Aids! Und die gute Nachricht: sie haben auch Alzheimer, morgen haben sie wieder alles vergessen!"
Ein Mann betritt eine Apotheke und verlangt nach einem Präparat gegen Durchfall. Die Apothekerin verkauft ihm etwas. Als der Mann die Apotheke verlässt, stellt die Apothekerin entsetzt fest, dass sie dem Mann statt eines Mittels gegen Durchfall ein Beruhigungsmittel verkauft hat. Am nächsten Morgen betritt der Mann wieder die Apotheke. Die Apothekerin erkennt den Mann sofort und entschuldigt sich für das Mißgeschick, welches ihr passiert sei. "Ach, nicht so schlimm", antwortet der Mann," ich mach mir zwar immer noch in die Hosen, aber es regt mich jetzt nicht mehr auf!"
Ein Mann kommt zum Nervenarzt, weil er einen Tick hat:Er klatscht in die Hände."Warum machen sie das?" Ich verscheuche die Elefanten.Abe rhier gibt es doch keine Elefanten. Sehen Sie es hat schon geholfen.
was sagt ein Frauenarzt zu seiner Frau,wenn er nach Hause kommt??
endlich mal ein Gesicht
Patient zum Psychologen: "Mit mir will keiner reden!" Psychologen: "Der nächste bitte!"
Kommt eine 80-jährige zum Frauenarzt. "Herr Doktor, ein Wunder, ich habe wieder meine Tage bekommen!" "Tut mir leid gute Frau, das ist nur Ihre Spirale die rostet!"
Patient zur Schwester: "Entschuldigung, aber sie haben ein Tampon hinter dem Ohr." "Oh, danke, dann weiss ich ja jetzt endlich, wo mein Kuli ist."
Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?" Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!" Arzt: "Und was ist daran schlimm?" Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..."
Patient: "Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst." Doktor: "Sie scherzen."
"Ein Glück, daß Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit!" "Weiß ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!"
"Noch eine Behandlung, Herr Müller, dann haben wir es geschafft," meint der Arzt zu seinem Patienten. Erfreut meint dieser: "Ach, bin ich dann wieder gesund?" "Quatsch, aber dann haben Sie mein Häuschen ganz allein bezahlt!"
Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?" "Nein." "Trinken Sie?" "Nein." Darauf der Arzt: "Grinsen Sie nicht so bloed, ich find schon noch was!"
Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten: "Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draussen. So oder so."
Fragt die alte, sehr reiche Dame den Schoenheitschirurgen: "Koennten Sie bei mir auch einige Eingriffe vornehmen?" Der Arzt betrachtet sie einige Zeit und meint dann: "Leider nein, Enthauptungen sind in unserem Lande verboten."
kommt ein Mann zum Arzt. "Herr Doktor, wir wollen verreisen und ich soll mich deswegen kastriren lassen...".Also gesagt getan. Später dann: "Schatz ich bin zu hause!". Ruft die Frau:"Und hast du dich impfen lassen?". Meint der Mann:"Ach impfen...!".
Eine Frau kommt zum Arzt:"Herr Doktor, Herr Doktor mein Busen ist zu klein! Was kann ich dagegen machen?". Da meint der Arzt:"Nun dann nehmen sie ganz einfach Klopapier und reiben sich damit über die Brüste." Fragt die Frau:"Und das hilft?". Arzt:"Na bei ihren Arsch, hat es ja auch geklappt!".
Kommt ein Skelett zum Arzt. Skelett: Herr Doktor, meinen Sie nicht, dass ich jetzt langsam mit der Diät aufhören kann?
Der Arzt zum Patienten: "Brennt es beim Wasser lassen?" Darauf der Patient: "Ich weiß nicht, ich habs noch nicht angesteckt."
aber an so eine Klatsche hab ich wirklich nicht geglaubt, aber die Zeit heilt alle Wunden 
aber Flensburg hat echt ne supertruppe und die haben doch die letzten Jahre immer um die Meisterschaft mitgespielt, sind immer nur auf der Zielgerade gescheitert. Schaffen sie es mal die Nerven zu behalten, dann ist auch Platz 1 drinne. 