Beiträge von Jenny

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Original von matz
nene, aber du meintest ja, dass die hsg für dich die größte lachnummer der liga ist, wenn sie das foto mit fis machen, der aber dann gar nicht bleibt...

Ja das wären sie ja auch gewesen aber so haben sie sich ja gerade noch mal gerettet

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Original von matz
Und extra dafür wurde auch noch ein neues Teamfoto gemacht, ohne Fis natürlich (nur damit Jenny das auch weiß :D)

Vielen Dank Matz aber das wusste ich doch schon längst dass Fis nicht mehr bei euch ist

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Original von derrodi
auch wenn ich ncih aus eurer ecke da komme ... wir haben vor der saison noch ei nturnier ... wird n'guter test weil angeblich auch ne regionalliga mannschaft da sein soll

Glückwunsch zum Turniersieg !

Also ich gehöre dann doch eher zu der Kategorie die sich das nicht antut !
Hatte keine Lust da den ganzen Abend mit zu verbringen !

Der Vater klärt seinen Sohn auf. "Also, du musst es endlich mal erfahren. Der Osterhase, der Weihnachtsmann, das bin immer ich gewesen!" "Weiß ich doch längst", beruhigt ihn der Kleine, "nur der Klapperstorch, das war Onkel Gerhard!"

Die Mutter kommt von der Kur zurück. Der kleine Siegfried freut sich und erzählt: "Stell dir vor, Mutti, das Kindermädchen hat die ganze Zeit bei mich geschlafen" - "Bei mir", korrigiert der Vater. Siegfried korrigiert ebenfalls: "Bei Dir nur mittwochs!!"

Der kleine Sohn fragt den Papa: "Was ist eigentlich eine Verlobung?" Der Papa: "Hm, eine Verlobung ist wie wenn ich Dir zu Weihnachten ein Fahrrad schenke, Du aber erst zu Ostern damit fahren darfst!" Der Junge antwortet daraufhin: "Aber ein wenig Klingeln wird man doch wohl schon dürfen?!"

Auf einem Bauernhof ist die Familie sehr verschuldet. Man hat einen teuren Traktor gekauft und dieser muß nun mühsam abbezahlt werden. Eines Tages kommt der älteste Sohn nach Hause und bittet den Vater, ihm ein Auto zu kaufen. Der Vater lehnt ab mit den Worten: "Geht nicht, erst muß der Traktor bezahlt werden". Wenige Wochen später kommt der zweitälteste Sohn mit der Bitte, der Vater möchte ihm ein Moped kaufen. Der Vater lehnt ab mit den Worten: "Geht nicht, erst muß der Traktor bezahlt werden". Auch der Jünste versucht, seine Bitte nach einem Dreirad beim Vater. Gleiche Antwort: "Geht nicht, erst muß der Traktor bezahlt werden". Der Kleine läuft heulend über den Hof. Plötzlich sieht er, wie der Hahn auf die Henne steigt. Er rennt hin, versetzt dem Hahn einen Fußtritt mit den Worten: "Solange der Traktor nicht bezahlt ist, läufst du gefälligst auch!"

Frau Maier hat Drillinge bekommen. Der siebenjährige Bruder wird gefragt, wie denn die drei Kleinen heißen sollen. Unsicher sagt er: "Wenn ich Papa am Telefon richtig verstanden habe, denn heißen 'se Himmel, Arsch und Zwirn..."

Klein Lisa schaut im Fernsehen, wie Menschen wilden Tieren in der Arena vorgeworfen werden. Plötzlich fängt sie ganz entsetzlich an zu weinen.... Die Mutter geht zu ihr, um sie zu beruhigen: " Lisa weine nicht, das ist nur ein Film, die spielen das nur, das ist nicht wirklich so!" Schluchzt Lisa erbärmlich:" ABer der süße Löwe in der Mitte hat noch gar nichts abbekommen....."

Fritzchen fragt seinen Vater:,,Was ist ein Gehirn?"Der Vater völlig gentnervt:,,Etwas das man im Kopfhat!-Und jetzt lass mich in Ruhe ich hab was anderes im Kopf!"

Fritzchen soll in Kunst eine Kuh auf einer Wiese malen. Am ende der stunde gibt er ein leeres Blatt ab. Die Lehrerin fragt, wo ist den das Gras?-das hat die Kuh gefressen. Und wo ist die Kuh?-weils nichts mehr zu fressen gab ist sie weitergelaufen

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Hein, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?" Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

Kommt der Papa von Fritz,der sich als Weihnachtsmann verkleidet hat, zu Fritz. Sagt er:"Hast du schon ein Gedicht für mich?" Sagt Fritz:"Nein.Mein dämlicher Papa sagte,er war immer genauso dumm wie ich.Deshalb sage ich keins auf."

Fritzchen geht mit seiner Omma spazieren. Da liegt ein 10DM-Schein auf der Straße. Er will ihn aufheben. Sagt Omma: "Was auf der Straße liegt, darf man net aufheben." Kurze Zeit später fliegt die Omma voll auf den Mund und bittet Ralf ihr aufzuhelfen. Sagt dieser: "Nöö, was auf der Straße liegt, darf ich nicht aufheben" und geht!

Klein Hans und seine Schwester Elfriede (beide 4 Jahre alt) spielen im Sandkasten. Darauf der Bruder:"Was hast du unter deinem Bauch, was ich nicht habe und was hab ich unter meinem Bauch was du nicht hast? Beide gehen zu ihrem Vater und sie fragt:"Papa, was habe ich unter meinem Bauch?" Papa:"Mhhm, etwas wie einen zweiten Mund!" Sohn:"Und was hab ich unter meinem Bauch?" Papa:"Mhhm, etwas wie einen dritten Daumen!" Beide gehen wieder zum Spielen. Nach einer Stunde sind sie immer noch nicht im Haus, da kommt der Vater nach draußen und fragt erschrocken:"Was macht ihr denn da?" Beide:" DAUMENLUTSCHEN!!!!!!!!!!!!!!!"

Ein Vater meldet seinen Neugeborenen beim Standesamt an. "Wie soll denn ihr Sohn heißen?" - "Tulpenheini!" - "Tut mir leid, den Namen gibst es nicht!" - "Komisch", sagt der Vater, "meine Tochter heißt doch auch Rosemarie!"

Mariechen kommt von der Post heim und gibt der Mutter das Geld zurück, das diese ihr gegeben hatte: "Hier hast Du das Geld für die Briefmarken wieder," sagt sie freudestrahlend. "Ich habe die Briefe einfach ohne Marken eingeworfen, als niemand hingeschaut hat."

Eine Frau ist i 10.monat Schwanger.Ihr platzt die Fruchtblase und geht mit Ihrem 3 Jahre alten Sohn zum Krankenhaus.Die Schwester an der Türe :Tut mir leid der kleine darf nicht mit rein.Darauf die Frau :Bitte ,ich habe sonst niemanden.Schwester: OK Ausnahmsweise.# Nach einiger Zeit im Kreisaal kommt das Neugeborenen zur Welt.Der Arzt hält es an den Beinen und gibt ihm einen Klaps auf den Po. Darauf der 3 Jährige: Jawoll uund jetzt noch eine in die Fresse ,weil er darein geklettert ist.

Ein Junge steht vor dem Spielzeugregal und bestaunnt den grossen Elefanten im oberen Regal. Fragt eine Verkäuferin; soll ich Dir einen runterholen? Der Junge; wenn ich dafür einen Elefanten bekomme!!

Drei Erstklässler stehen kurz vor dem Durchfallen. Der Lehrer offenbart ihnen, dass sie jeder eine Frage beantworten müssen, um ihrem Schicksal zu entfliehen. Zum ersten Schüler gewandt sagt er: “Also Max, buchstabiere Papa”. Max erledigt seine Aufgabe brav. Zur Schülerin sagt er: “Und Du Anna, buchstabiere Mama”. Auch Anna erledigt ihre Aufgabe brav. Dann wendet er sich an den dritten Siebenjährigen: “Und Du Achmed, buchstabierst jetzt Rassendiskriminierung”.

Der Sohn des Häuptlings fragt seinen Vater: “Du Vater, wie werden eigentlich die Namen der Indianer ausgesucht?” Der Häuptling antwortet: “Das ist ganz einfach mein Sohn. Wenn ein Baby auf die Welt kommt, blickt der Vater aus dem Zelt und nachdem was er zuerst sieht, wird das Kind benannt. Aber warum fragst Du, Zwei-Fickende-Hunde?”

Was lernen kleine Eskimo-Kinder als erstes?
Gelber Schnee ist bäääääähh!

Mutter zum Sohn: "Du solltest mit doch sagen wann die Milch überkocht!" Sohn: "Tu ich doch - es war genau 12.34 Uhr!"

Ein Junge, Bernie mit Namen, zog aufs Land und kaufte bei einem Alten Bauern einen Esel für 100$. Der Bauer versprach den Esel am nächsten Tag vorbei zu bringen. Am nächsten Tag fuhr der Bauer auf den Hof und sagte: "Tut mir leid Junge, ich habe schlechte Nachrichten für Dich. Der Esel ist tot" Bernie antwortete: " Also gut, gib mir mein Geld zurück" Der Bauer zuckte mit den Schultern: "Geht nicht. Ich hab' das Geld bereits ausgegeben" Darauf Bernie: " OK, lad' den Esel halt aus" Der alte Bauer fragt: " Was machste den mit dem?" Bernie: "Ich werd' ihn in 'ner Lotterie verlosen" Bauer: "Quatsch, man kann doch 'nen toten Esel nich' verlosen" Bernie: " Klar kann ich das. Pass gut auf. Ich sag einfach keinem das der tot ist." Einen Monat später trifft der Alte den Bernie wieder und fragt ihn: "Wie ist das mit dem toten Esel denn so gelaufen?" Bernie: "Ich hab' ihn verlost. Ich hab' 500 Lose zu 2$ das Stück verkauft und einen Gewinn vonn 998$ gemacht, der nicht in den Büchern steht. Der Verlust von 100$ für 'nen toten Esel steht aber drin" Bauer: "Hat sich denn keiner beschwert?" Bernie: " Klar, der Typ der den Esel gewonnen hat. Also hab' ich ihm seine 2$ zurückgegeben." ....und Bernie wurde erwachsen, und am Ende war er Vorsitzender von Worldcom........

Sagt die Playstation zur X-Box: "Lass uns spielen!" Sagt die X-Box: "Schwerer Ausnahmefehler!!!"

Panikanruf von einer Firma. Der Rechner ist abgestuerzt. Die Daten sind vermutlich verloren. Ich frage, ob die Leute brav ihre Sicherheitskopien gemacht haben. Die Antwort "Ja, die Diskette ist da". Die DISKETTE??? "Schon, wir machen doch die Sicherheitskopie immer auf Diskette" "Schon klar, aber EINE?" "Klar, bei der Sicherung fraegt das Teil ja immer nach der Diskette. Ich weiss zwar auch nicht, warum man da immer bestaetigen muss, schliesslich liegt sie ja schon im Laufwerk"

Was ruft Bill Gates wenn seine Yacht untergeht?
F1! F1! F1!!!

Sie bleiben mit Erich Honecker, Fidel Castro Ruz und Bill Gates im Fahrstuhl stecken. Sie haben eineen Revolver dabei, in dem gerade noch zwei Patronen sind. Welche zwei erschießen sie?
Mit der ersten Kugel zielen sie auf Bill Gates. Und nun benutzen sie die zweite Kugel dafür, um ganz sicher zu gehen, dass sie ihn auch erwischt haben...

Treffen sich zwei Commodore-Benutzer. Fragt der eine: "Wie wird das Wetter heute ?" Meint der andere:"Caps-Lock" "Wie?" "Naja, es Shift ohne Ende!"

Bei Debis wird ein Austauschprogramm gestartet. Es werden 4 Mitarbeiter gegen 4 Kannibalen ausgetauscht. Bei der Begruessung der Kannibalen sagt der Chef: " Ihr koennt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe." Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belaestigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?" Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwoeren mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Chef wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?" Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es." Sagt der Boss: Du Idiot, wir ernaehren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Systemadministratoren und Personalreferenten, damit niemend etwas merkt. Und Du Depp musst eine Putzfrau fressen...!!!

Warum ist die Aussage "Für die einen ist es Windows, für die anderen der größte Virus der Welt" inhaltlich nicht korrekt?
Ein Virus funktioniert zuverlässig!

Bill Gates,Kohl und Clinton kommen in den Himmel.Wie das so ist müssen sie sich alle rechtvertigen: Gott frägt Clinton was er gutes getan hatte.Clinton erklärt erhabe viele innerpolitische Probleme gelößst.Dafür bekommt er ein schönes Haus im Himmel Kohl ist der nächst und ist sogleich auf sein Vermittlungen mit anderen Laändern stolz. Ja Gott ist gütig und gibt ihm ein Haus mit schöner als das von Clinton. Ohne Gates zu Wort kommen zu lassen teilt Gott ihm eine luxusvilla mit allem drum und dran zu.Gates frägt Gott sichtlich erstaunt wofür er sich das verdient habe,da meint Gott es gäbe niemanden der mehr Menschen zum beten gebracht hätte als Gates.

Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Microsoft?
Bei dem einen fressen urzeitliche Ungetüme alles, was ihnen in den Weg kommt und das andere ist ein Film.

Was haben Sex und Tetris gemeinsam?
1. Es geht darum, was reinzustecken. 2. Es wird immer schneller. 3. Es macht Geräusche. 4. Langes Ding ist wirklich gut. 5. Je länger man(n) es treibt, desto besser ist er.

Kunde: Ich habe Windows 2000 installiet. Techniker: Na und? Kunde: Ich habe große Probleme. Techniker: Ja, das sagten Sie bereits.

Wie nennt ein Metaller einen Head-Crash (bei der Festplatte) ?
Zerspanende Datenverarbeitung

Ein Ehepaar hat ein Kind bekommen. Nach 3 Monaten zeigt der Ehemann dem Baby stolz seinen Computer. Es spielt sogleich mit der Tastatur. Er ruft seine etwas genervte Frau: "Schau mal, unser Kind hat sein erstes Wort eingetippt" " Welches Wort?" "wrzzzggfkltu3"

Telefoniewahnsinn: Sind drei Männer in der Sauna. Klingel da etwas. Alle tasten an sich rum. Spricht der Erste in seine Uhr... Nach einiger Zeit meint er: "Telefongespräch. Schuldigung." Nach einiger Zeit klingelt es wieder. Schiebt der zweite seinen Finger in den Mund drückt auf einen Zahn und fängt an zu reden. Nach einger Zeit meint er: "Telefongespräch. Schuldigung." Nach einiger Zeit fängt der dritte an viel blöde rumzupfurzen. Beide anderen schauen ihn an. Er sagt ganz trocken: "Schuldigung, ich bekommen gerade ein Fax."

Wieviele Microsoft Angestellte braucht man, um eine Glühlampe auszuwechseln?
1.) Keinen, Microsoft erklärt Dunkelheit zum Standard. 2.) Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist. 3.) Vier. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die Fassung so, daß Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen. Der Dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der vierte ueberzeugt das amerikanische Justizministerium, daß das fairer Wettbewerb ist. 4.) 100! Einer, der die Lampe wechselt und 99, die die Fehlermeldungen wegklicken.

Auf der CeBit am Microsoft-Messestand: MS-Marketing-Mitarbeiter: "Mit Microsoft Office 7.0 erledigen Sie Ihre Arbeit in der Hälfte der Zeit." CeBit-Besucher: "Toll, dann kaufe ich zwei Pakete."

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Original von keksi

aber ich ahbe es erwartet und wurde gnadenlos ausgelacht von dir

Ja eben genau deswegen weil ich keine Klatsche erwartet habe

Ist zwar nun schon wieder ein paar tage her ( und ich habs schon so gut wie fast vollständig verdrängt ) aber hier noch mal nachträglich die Stimmen zum Spiel :

BV-Trainer Volker Mudrow:
Ich bin froh über den ersten Titel. Ein großes Kompliment an meine Mannschaft, sie hat sehr gut gespielt.

THW-Trainer Noka Serdarusic:
Wir hätten auch gerne gewonnen, aber Lemgo hat verdient gesiegt. Der TBV war besser, stand in der Abwehr stabiler. Wir haben vorne zu viele Bälle weggeworfen, unvorbereitet abgeschlossen, Lemgo ist momentan besser drauf.
Ich habe für Samstag keine Ausweichmöglichkeit mehr, alle Gesunden müssen spielen. Christian Scheffler durfte laut medizinischer Abteilung zwei mal fünf Minuten eingesetzt werden. Man sah, daß Piotr Przybecki nach der Pause noch nicht wieder voll in Form ist. Wir müssen am Samstag einiges besser machen.

TBV-Manager Fynn Holpert:
Ein guter Start, auch im Hinblick auf das Spiel gegen Magdeburg am Samstag. In der Bundesliga hängen die Trauben sehr hoch, die deutsche Meisterschaft wird über die Heimpartien entschieden, zu Hause darf man keine Punkte abgeben.
Wir haben heute Top-Handball gespielt. Wir wollen den Moment genießen. Es kommt selten vor, daß man den THW auf dem falschen Bein erwischt.

TBV-Rückraumspieler Daniel Stephan:
Es war ein interessantes Spiel von beiden Mannschaften. Wir haben uns Selbstvertrauen geholt, sind nun gut gerüstet. In der ersten Halbzeit haben wir leichtfertig einige Bälle vergeben.
Trotz dieser Niederlage ist der THW Favorit in der Liga.
Wir haben dem THW unser Spiel aufgezwängt, ich hoffe, das ist ein Fingerzeig für die Saison.

THW-Manager Uwe Schwenker:
Lemgo war einfach besser. Wir haben nicht in letzter Konsequenz hinten zugepackt und vorn zu leichtfertig die Bälle aus der Hand gegeben. Wichtig war, dass sich keiner verletzt hat. Wir wissen nun, was wir zu tun haben. Ich hoffe, der misslungenen Generalprobe folgte eine gute Premiere

Alexander Gladun, 61-maliger ukrainischer Nationalspieler wird Erlangen verlassen und sich Triest anschließen. Er war vor einigen Wochen auch von Brixen getestet worden, aber aufgrund von Starallüren nicht verpflichtet worden.

Er soll bereits am Wochenende im CL-Qualifikationsspiel gegen den bosnischen Meister Ljubuski zum Einsatz kommen. In Kürze will Triest darüber hinaus einen neuen Spieler auf RR präsentieren, der den am Kreuzband verletzten Rumänen Petru Pop vorübergehend ersetzen soll.

Quelle >> THW Forum !

Mit einem, zumindest in der zweiten Halbzeit souveränen Auswärtssieg ist der VfL Fredenbeck mit dem neuen Trainer Binjo Tluczynksi in die neue Saison gestartet. Nach verkorkster erster Halbzeit lag Fredenbeck mit 12:13 zurück, am Ende verbuchte man aber, dank einer Leistungssteigerung in der zweiten Hälfte, einen 31:24 Erfolg.
Da Hildesheim die Reinickendorfer Füchse mit 33:24 schlagen konnte, rangiert der Vfl auf dem zweiten Tabellenplatz.
Im dritten Spiel des Tages schlug Spenge Ahlen mit 23:18

Quelle >> http://www.handball-world.de

Und das steht auf http://www.handball-world.de

Die SG Flensburg-Handewitt hat nach vor dem Saisonstart die Verhandlungen mit Lars Christiansen und Stefan Schröder begonnen. Die Verträge der beiden Außenspieler laufen beide zu Saisonende aus, bei Christiansen soll angeblich bereits der Nordrivale THW Kiel angeklopft haben, das berichtet heute zumindest die Flensborg Avis.

Lars Christiansen, der 30jährige Linksaußen der SG ist nun bereits seit sieben Jahren auf der linken Außenbahn und von der Siebenmeterlinie eine der Stützen der SG. Der Vertrag des Dänen läuft nun zum Saisonende aus und angeblich soll bereits Nordrivale THW Kiel bei Christiansen angeklopft haben. Dieser versicherte dem Flensburger Management allerdings, daß er so lange in Flensburg spielen wolle, wie dies seine Leistung zulasse. Die Vertragsverlängerung dürfte demnach eher in den Bereich Formsache gehören.

Heute aus der KN :

Die Frage, ob der in Flensburger Diensten stehende Däne Lars Christiansen (30) in absehbarer Zeit der Mann sein könnte, der den Kieler Engpass auf der linken Außenbahn behebt, beantwortete THW- Manager Uwe Schwenker gestern diplomatisch. "Das ist ein hoch interessanter Spieler mit einem auslaufenden Vertrag. Es hat aber noch kein konkretes Gespräch gegeben. Erste Priorität hat für uns, dass Nikolaj Jacobsen und Christian Scheffler wieder gesund werden."

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Original von Svenska

Da kannst du aber sicher sein das ihr Tabellenführer bleibt!!! Kann mir nicht vorstellen das das noch eine Mannschaft toppen kann.

Man konnte sich auch nicht vorstellen dass Eisenach so hoch gewinnt oder Willstätt unentschieden spielt also alles ist möglich !

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Original von Svenska

Das Ergebnis vom Spiel Willstätt - Wallau hat mich erhrlich gesagt überrascht!!! Beim anderen Spiel war von einem Sieg von Essen auszugehen.

Ging mir wie schon vorher geschrieben genauso , hier noch der Bericht von http://www.handball-world.de

Im ersten Spiel der Saison kam die SG Wallau-Massenheim zu einem Punktgewinn bei der SG Willstätt-Schutterwald. Nach einer spannenden Begegnung trennten sich beide Mannschaften mit einem leistungsgerechten 30:30 (14:15) Unentschieden. Zum Matchwinner avancierte Wallaus Torhüter Zoran Djordjic, der in den Schlußsekunden mit aufrückte und den Treffer zum 30:30 Ausgleich markieren konnte. Willstätt mußte zudem noch den Rückschlag hinnehmen, daß man längere Zeit auf Branko Kokir verzichten muß, der sich die Mittelhand brach

SG Willstätt/Schutterwald:
Kempf 6, Rasch 6, Kokir 4,Kunz 4/4, Valo 4, Kantimm 3, Sebastian Aschenbroich 1, MatthiasAschenbroich 1, Rauh 1

Wallau-Massenheim:
Hens 8, Rose 7,Jonsson 4, Werum 3, Lawrow 3/2, Krauthoff 2, Djordjic 1, Immel 1,Bengs 1

Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin. Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste, wie sie so schnell schwimmen kann. "Tja", sagt sie, "ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen." Da fragt er die zweite. "Ich war mal Europameisterin über 100m Freistil," sagt sie. Da fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten geschwommen ist: "Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?" "Nein," sagt die, "ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht..."

Ein Ehepaar fuhr am Wochenende oft an einen See, wo man fischen konnte. Der Ehemann liebte es im Morgengrauen zu fischen und seine Frau las unheimlich gern. Eines morgens kam der Mann nach mehreren Stunden Fischen zurück und wollte sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen. Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht auskannte, entschied Sie sich, mit dem Boot rauszufahren. Sie ruderte ein kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf. Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot. Er sprach Sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?" "Ich lese" - antwortete Sie und dachte für sich: ... ist dies nicht offensichtlich? "Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist." "Aber ich fische doch gar nicht...", das sehen Sie doch. "Tjaaa, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei. Ich werde Sie mitnehmen und einen Strafzettel austellen müssen." "Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die erboste Frau. "Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt...!" "Tjaaaa, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!"

Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Jogger kommt vorbei und fragt, was der Grund sei. Der alte Mann antwortet: "Ich bin ein Multimillionär, ich habe eine riesige Villa, fahre das schnellste Auto der Welt und habe eine Sexbombe geheiratet, die mich jeden Abend befriedigt - ob ich will oder nicht." Meint der Jogger: "Oh Mann, was weinst du da? Du hast alles, was ich mir jemals gewünscht habe!" Der alte Mann erwidert: "Ja, aber ich weiß nicht mehr, wo ich wohne!"

Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?" Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!"

Zwei Beknackten ist langweilig. Schlägt der eine vor: "Komm, lass' uns die Nutten verarschen." Sagt der andere: "Hä? Das Spiel kenn ich gar nicht. Wie geht das?" "Ganz einfach: Wir stürmen ins Puff, zahlen und hauen sofort ab."

Zwei Männer sitzen in einem indischen Restaurant. Der eine muss mal pinkeln, ist aber nach 5 Sekunden zurück. Sagte der andere: "Was war los? Das ging ja rasant." Antwortet der Rückkehrer: "Soviel Zeit habe ich nicht. Da hängt doch glatt ein Schild:*Toiletten am Ende des Ganges*.

Drei Kiffer sitzen daheim und sehen fern. Es klingelt... Nach Einer halben Stunde sagt der erste Kiffer: "Ich glaub, es hat geklingelt." Eine halbe Stunde später meint der zweite Kiffer: "Vielleicht sollte mal einer die Tür aufmachen." Noch eine halbe Stunde vergeht und der dritte Kiffer steht auf Und öffnet die Tür. Draussen wartet der vierte Kiffer und meint: "Mann, ey, geil, kaum geklingelt und schon macht ihr auf."

Na, wie war die Party? - "Vergiss es! Petra hat mich spaeter noch zu sich auf ein Glas Wein eingeladen. Wir haben uns gut unterhalten doch ploetzlich hat sie das Licht ausgemacht und sich ausgezogen. Da habe ich natuerlich gleich gemerkt, dass sie muede war und bin nach Hause gegangen."

Ein Kölner geht in Tirol spazieren und trifft auf einen alten Tiroler Bergbauern beim mähen seiner Wiese. Der Kölner sagt zum Tiroler: "Na, ein herrlicher Tag heute?" Darauf der Tiroler "Ja!". Der Kölner: "Viele schöne Berge haben sie hier." Tiroler: "Ja, ja!". Kölner: "Wunderbare Luft!" Tiroler: "Ja, Ja!". Kölner: "Aber viele dumme Leute gibt es hier." Darauf der Tiroler: "Ja, Ja, aber die fahren nach den Ferien alle wieder heim..."

Was ist der Unterschied zwischen Angst und Panik?
Angst bekommt man, wenn man zum erstenmal feststellt, dass es beim zweitenmal nicht mehr klappt. Und Panik ergreift einen, wenn man zum zweitenmal merkt, dass es beim erstenmal nicht mehr geht.

Ein Mann kommt stockbesoffen nach Hause. Die Frau ist natürlich stinksauer und fragt, wo er gewesen ist. Zu ihrem Erstaunen kommt er aber nicht mit einer der üblichen Lügen, sondern erzählt: "Stell dir vor (hicks!), ich war in einer Ba-Bar, die heißt die 'Golden Bar' (hupp!). Da ist a-alles aus Gold! Die Theke, der Zapfhahn, die Ti-Tische, die B-Beine der B-Barhocker (hicks!),die Tü-Türklinken, alles aus G-Gold. Sogar die G-Gläser haben G-Goldränder. Und als ich m-mal pissen mußte, stell dir vor (hupp!), sogar die Uri (hupp!) Urina...(hicks!) Urinale sind aus G-Gold." Die Frau glaubt ihm kein Wort: "Morgen, wenn du wieder nüchtern bist, führst du mich zu dieser Bar, und wenn das nicht stimmt, kannst du was erleben!" Am nächsten Morgen gehen sie also zu der Bar und sie schaut sich um - tatsächlich, ihr Mann hatte recht. Da sie aber verst ändlicherweise nicht aufs Männerklo kann, fragt sie den Keeper: "Und Sie haben wirklich Urinale aus Gold?" Der Keeper wendet sich rüber zur Band und ruft: "Hey Joe! Ich glaub, ich hab den Typen erwischt, der dir gestern abend ins Saxophon gepißt hat!"<

Dicke Luft bei Lehmanns. "Du bist ja schon wieder betrunken!"schimpft sie. "Sei bloß still", antwortet er lallend, "es ist schon Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe!"

Kommt ein Schwarzer mit weisser Nase in eine Kneipe und bestellt einen Cognag. "Ich will ja nicht aufdringlich sein, aber ich habe noch nie einen Neger mit weisser Nase gesehen. Wie kommt das?" fragt der Wirt. "Nun, ich bin ein Weissnasenneger und komme aus Afrika." Trinkt seinen Cognac und geht. Ein Tag später kommt ein Schwarzer mit weissen Ohren in die selbe Kneipe und bestellt einen Cognag. "Ich will ja nicht aufdringlich sein, aber ich habe noch nie einen Neger mit weissen Ohren gesehen. Wie kommt das?" fragt ihn der Wirt. "Nun, ich bin ein Weissohrenneger und komme aus Afrika." Trinkt seinen Cognac und geht. Am dritten Tag kommt ein Schwarzer mit weissem Mittelfinger in die selbe Kneipe. Der Wirt zu Ihm: "Sie brauchen mir nichts erklären, Sie sind ein Weissfingerneger, kommen aus Afrika und möchten einen Cognac." "Nee, Du Arschloch, ich bin der Bezirksschornsteinfeger Schulze, komme von Lieschen Müller und hätt gern ein Bier."

Ein Mann sitzt vor der Kneipe und hat gerade ein Bierchen gesoffen. Plötzlich muss er auf die Toilette und lässt das leere Glas mit einem Zettelchen, auf dem steht: "Vorsicht, ich habe reingespuckt!", stehen. Nachdem er zurückgekommen ist, sieht er eine Handschrift von einem anderen auf seinem Zettel der geschrieben hat: "Vorsicht, ich auch!!"

Gastwirt: Otto, Du hast von der letzten Woche noch drei Bier bei mir stehen." "Kipp sie weg - die trinkt doch kein Mensch mehr."

Ein Mann geht in eine Kneipe und bestellt polnischen Wodka. Er bekommt ihn. Als er gerade trinken will, meint der Mann neben ihm: "Was für ein Zufall! Ich mag auch am liebsten polnischen Wodka. Und das hier ist die einzige Kneipe in der Stadt, wo es den gibt. Ich bin nämlich aus Polen." - "Oh wirklich? Was für ein Zufall! Ich komme auch aus Polen. Aus welcher Stadt kommen sie denn?" - "Aus Krakau!" - "Nein, das gibt's doch nicht. Da bin ich auch geboren. Das muss begossen werden." Und man bestellt die nächste Runde. "...und dann in Warschau in die Schule gegangen", fängt der erste wieder an. "Ach was, das gibt's ja nicht! Ich auch!" meint der zweite und wieder bestellt man eine Runde. "1981 bin ich von der Schule abgegangen." - "Nee, das gibt's ja nicht. Im selben Jahr wie ich! Los, darauf trinken wir noch eine Runde." Er wendet sich zum Barkeeper, der gerade mit dem Hörer am Ohr da steht. "Moment, Jungs, muss nur schnell meine Frau anrufen: "Hallo Liebling! Ja, ich wollte nur sagen, es wird heute wieder später... ... nein, nein, keine Familienfeier, die dämlichen Kowalski-Zwillinge sind wieder hier!"

Zirkus ist in der Stadt. Zehn Lilliputaner stehen am Thresen. Kommt ein Mann in die Kneipe und fragt den Wirt: "Was ist? Ist der Kicker kaputt?"

Zwei Lilliputaner kommen in eine Kneipe. "Zwei Kurze", bestellen sie. "Ok", sagt der Wirt, "das sehe ich, aber was wollt ihr trinken, Jungs!"

"Schluss jetzt", schimpft der Kneipenwirt, "ich schreibe nichts mehr an!" Der Stammgast: "Und wie willst du dir das alles merken?."

Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Klare. Er kippt sie einen nach dem anderen runter. Dann bestellt er neun Klare und kippt sie. Dann acht... sieben... Bei fünf angelangt lallt er: "Komisch... je... je... je... weniger... ich saufe, desto besoffener werde ich."

Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann zählt 26 Groschen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann legt ein 5-Mark-Stück auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 Groschen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt dann 2 Groschen auf den Tisch und sagt "Noch'n Bier!"

Die Bauernfamilie kommt in die Nobelwirtschaft in der Stadt, weil sie sich da mit Verwandten treffen will. Der Ober kommt natürlich sofort an den Tisch. "Was darf ich ihnen bringen?" "Nix, mir hock'n bloss da." meint der Vater. "Aber mein Herr... das geht nicht, sie müssen schon etwas bestellen." "So, ja, hmm.... dann bestellen sie dem Koch einen schönen Gruß, wir sind jetzt da."

Ein Wirt zum anderen: Warum kannst Du das Taubenragout so billig anbieten? Wirt2: Pst, nicht weiterverraten - ich mische das Fleisch, halb Taube, halb Pferd. Wirt1 (nach längerem angestrengtem Kopfrechnen): Aber dann sehe ich immer noch nicht, wie Du auf *den* Preis kommst. Wirt2: Naja, immer eine Taube auf ein Pferd.

Telefonanruf beim Kneipenbesitzer Sonntag morgens 8 Uhr (Anrufer leicht angeheitert): "Hallo issst dah där Besitzer der kleinen Bar Mueller-Maxim?" Kneipier (verschlafen): "Jahh, gähn." Anrufer: "Wann macht denn die süße Bar wieder auf?" Kneipier: "Heute um 18 Uhr." Später gegen 12 Uhr klingelt wieder das Telefon. Der Kneipier meldet sich: "Hier Mueller-Maxim!" Am anderen Ende hört man es leicht lallen: "Wann macht denn die sueße kleine Bar auf?" Kneipier: "Heute um 6." Gegen 16 Uhr klingelt es noch mal. Der Kneipier meldet sich wieder: "Hier Mueller-Maxim!" Man hört es aus dem Hörer lallen: "Wahhnn macht dehhnn die Schüsse klitsche-klitsche klaihne Bahr wiedär aaauuuf?" Darauf der Kneipier: "Ich habe es ihnen doch schon mitgeteilt, heute um 18 Uhr. Und so betrunken wie sie sind kommen sie gar nicht erst rein!" Der Anrufer: "Wieso rein? Isch will raus!!"

Der Huber kommt in die Wirtschaft und bestellt: "Ich hätt gern 3 Eier und an Ochsenschwanz." Der Kellner seufzt: "Ich auch, mein Herr, ich auch."

Schon seid einiger Zeit schmeckt Herrn Schulze das Bier in seiner Stammkneipe nicht mehr. Eines Tages nimmt er eine Probe aus seinem Glas und schickt diese ins Labor einer Klinik. Nach sechs Wochen kommt das Ergebnis per Post bei ihm an: "Liber Herr Schulze. Wir haben die von ihnen eingeschickte Probe eingehend untersucht. Leider müssen wir ihnen nun mitteilen, dss ihr Pferd zuckerkrank ist!"

Zwei Männer in ner Kneipe. Sagt der eine: "Du, ich war letztens in der Wüste, da kam ein Löwe und ich bin ganz schnell auf die nächste Palme gesprungen!" Meint der andere: "In der Wüsate gibts doch gar keine Palmen!" "Das war mir in dem Moment doch vollkommen egal!

Klaus und Peter sitzen in der Kneipe mit ihrem 5. Bier. Hinterm Tresen laufen gerade die 20 Uhr Nachrichten im TV. Es wird berichtet, wie eine junge Frau gerade dabei ist, sich aus dem Fenster zu stürzen undumzubringen. Da sagt Klaus zu Peter: "Was meinst Du, springt sie oder springt sie nicht???" Peter sagt:"Nein, die springt auf keinen Fall, da Wette ich um einen Kasten Bier". Klaus geht auf die Wette ein und beide verfolgen gespannt das Geschehen auf dem Bildschirm. Und tatsächlich: Die Frau begeht Selbstmord. Peter regt sich unheimlich auf und ist von Klaus kaum zu beruhigen. Klaus: " Reg dich doch nicht so auf!! Du mußt mir doch nur einen Kasten zahlen!!!" Peter: "Das ist es doch gar nicht. Aber ich habe diese Blöde Tussi doch schon in den 19.00 Uhr-Nachrichten gesehen. Dort ist sie auch gesprungen. Aber dass die jetzt so blöd ist und nochmal springt, damit kann ich doch wirklich nicht rechnen..."

Im vollen Autobus fetzt Udo eine Frau an: "Mein Gott, was sind Sie fett und häßlich!" - "Igitt, Kerl, Sie sind ja besoffen!" - "Ja, aber morgen bin ich wieder nüchtern, und Sie sind immer noch fett und häßlich!"

Martin sitzt betrunken auf dem Barhocker und pinkelt an die Theke. Schimpft der Wirt: "Hey, das ist doch keine Pißrinne!" - "Weiß ich, aber da gehört eine hin."

Kommt ein Mann in die Kneipe und sagt: " Schnell, ein Bier bevor es losgeht." Er trinkt das Bier und meint etwas spaeter zum Barkeeper " Schnell, noch ein Bier, bevor es losgeht." So geht das noch 3 Mal. Schliesslich wird der Barkeeper neugierig, und fragt: "Sagen sie mal, koennen sie ueberhaupt bezahlen?" Darauf der Gast:" Jetzt geht's los"

Ein Besoffener geht nachts eine Straße entlang und trifft schließlich auf eine Litfaßsäule. Er rennt leicht dagegen, bleibt stehen, und tastet nach beiden Seiten die Litfaßsäule ab. Er geht rechts herum, tastet und tastet, dann links herum und tastet wieder, dann bricht er verzweifelt zusammen und heult:"Oh Gott, man hat mich eingemauert!"

Ich persönlich lege mein Geld in Alkohol an. Wo bekommt man sonst 40%?

Die Familie sitzt um den Tisch. Der Papa ist stark erkaeltet. Fragt die kleine Susi: - "Papa, sollen wir dir einen Promillentee kochen?"

In einer Kneipe fragt er sie: - "Darf ich Sie hinterher vieleicht zum dinnieren zu mir einladen?" Darauf sie: - "Wollen wir vorher nicht lieber noch was essen?"

"Schlime Gegend hier" sagt Jack an der Bar, "der ganze Tagesverdienst ist mir geklaut worden." Der Barkeeper fragt: "Wieviel war es denn?" - "14 Brieftaschen!"

In einer Kneipe sagt ein Stammgast zum Wirt: "Du Kurt, Deine Frikadellen schmecken ja richtig gut. abt Ihr das Rezept geändert?" Darauf der Wirt."Nein wir benutzen wieder das alte Rezept. Seit Brötchen über 40 Pfennig kosten können wir wieder Fleisch nehmen."

Stehen zwei Männer, nach einer langen Nacht, gar nicht mehr so nüchtern am Straßenrand. Da es (wie schon gesagt) eine lange Nacht war, und sie auch reichlich Flüssigkeit zu sich genommen haben, gibt es ein Problem mit der vollen Blase. Also pinkelt man kurz da, wo man gerade steht. Säuselt der eine: "Du sach ma, wenn ich pinkel, ist das ganz laut, und bei dir hört man ja gar nix?" Sagt der andere: "Ist doch klar, Du pinkelst an mein Auto, und ich an deinen Mantel!"

Es waren einmal John und Joe in einem Saloon, die einen Schnaps sauften, auf einmal sagte Joe: Wenn du einen Schluck aus dem Spucknapf nimmst zahle ich dir einen Schnaps. Daraufhin trank John den Spucknapf völlig leer! Joe war völlig überrascht als er das sah sagte er: Du musstest doch nur einen Schluck nehmen^! Daraufhin John: Ging nicht war alles an einem Stück!

Treffen sich zwei Väter, unterhalten sich und kommen auf ihre Söhne zu sprechen. Beide sind der Ansicht, dass sie beide vollkommen blöde Söhne haben. Nun fängt der Streit an, welcher denn nun blöder wäre. "Also, pass auf", sagt der eine Vater zu seinem Sohn, "ich gebe dir jetzt mal 50 Pfennig. Du holst dafür beim Grünen Bock mal 20 Pils." Sohnemann trabt von dannen. Sagt der andere Vater zu seinem Sohn: "Pass auf, du gehst jetzt auch mal zum Grünen Bock und kuckst mal, ob ich dort an der Theke sitze." Daraufhin trabt dieser ebenfalls in Richtung Kneipe. Dort treffen sich die beiden. Meint der eine: "Sag mal, hab ich einen blöden Vater. Sagt der mir doch tatsächlich, ich soll für 50 Pfennig 20 Biere holen. Dabei weiss er doch, dass ich gar nicht so viele auf einmal tragen kann." Meint der andere: "Mein Vater ist auch sowas von blöde. Schickt der mich hierher, um nachzusehen, ob er an der Theke sitzt. Dabei hätte ich mir das sparen können. Ein Anruf hätte genügt !!!"

Zitat

Original von Tusem-fan-Nina

Wetzlar wäre es zu gönnen

Ihr wollt mich wohl alle falsch verstehen

Zitat

Original von Juliane
Mit 14 Punkten Vorsprung gewinnt ihr nicht

Nee davon geh ich auch nicht aus ich bin froh wenn wir überhaupt gewinnen.
Ich dachte dabei eher an das Spiel Flensburg - Wetzlar !

Also ich persönlich spiele ja nicht, aber bei freunden sind meist so ca. 40 Leute ! Aber vieles davon sind meist die Freundinnen der Spieler etc.

Zitat

Original von Juliane

JIPI

Also das glaub ich ja noch nicht, wer weiß was morgen noch passiert !