Beiträge von Peer

  • 3. Spieltag

    SG Minden/M. - FHC Frankfurt/O. ...... 26 : 35
    SG PSV Rostock - H. Hersfeld ..............22 : 22


    :jump:

    FHC hat das nach dem Aufstieg endlich den ersten Sieg eingefahren. Glückwunsch!

    Bianca Urbanke-Rösicke mit 15 Tore!

    :jump:


    Bericht von http://www.f-hc.de

    SG EINTRACHT MINDEN - FRANKFURTER HC 26:35 (16:16)

    Deutlich mit 35:26 gewann das Team von FHC-Trainer Dietmar Rösicke am Samstag Abend beim Ligakonkurrenten Eintracht Minden. Nachdem es noch zur Halbzeit 16:16 gehießen hatte, entschieden die Oderstädterinnen mit einer fulminanten zweiten Spielhälfte die Partie zu ihren Gunsten.

  • Wer bezahlt Eure Kleidung?

    bälle werden mittlerweile gestellt, kamen die letzten 2 jahre immer ein paar dazu. trikot und hosen, und beim torwart auch die kleidung, wird von sponsoren bezahl. dieses jahr hatten wir glück und ein größer neuer sponsor stellt unserer ganzen abteilung die trainingsanzüge, für alle spieler egal ob jugend ober nicht. sonst mußten wir auch immer so 25-30 € dazuzahlen. schuhe und knieschoner usw. müssen wir selber zahlen.

    spielen Oberliga.

  • 4. Spieltag

    das spiel wird doch übertragen oder?? menno da muss ich mir ja noch eine kassette bereitlegen. spiele nachher nämlich selber bei meinem verein.


    ich denke THW gewinnt mit 2 toren: 25:23
    bitte verhaut mich nicht :D

  • 3. Spieltag

    alle Spiele finden heute statt:

    Eintr.Minden - FHC Frankfurt
    Buxtehuder SV - Bay.Leverkusen
    HCE Rostock - SG Hersfeld
    Teutonia Riemke - TV Mainzlar
    BVB Dortmund - HC Leipzig
    DJK Trier - VfL Oldenburg

  • Der Super-DAU (Dümmster Anzunehmender User)

    Der Super-DAU (Dümmster Anzunehmender User)


    User ruft Hotline an: Hotline, guten Tag.

    DAU: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer.

    Hotline: Welches denn, Herr Daumeier ?

    DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.

    Hotline: Welche denn, Herr Daumeier ?

    DAU: Die Enikei - Taste.

    Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste ?

    DAU: Das Programm verlangt diese Taste.

    Hotline: Was ist das für ein Programm ?

    DAU: Das weiß ich nicht, aber es will, das ich die Enikei- Taste drücke. Ich habe ja schon die STRG-, die ALT-, und die Großmachtaste ausprobiert, aber es tut sich nichts.

    Hotline: Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor ?

    DAU: Eine Blumenvase.

    Hotline: Nein, Herr Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht!

    DAU: I be em.

    Hotline: Nein, Herr Daumeier, was auf ihrem Schirm steht, möchte ich wissen.

    DAU: Moment, der hängt an der Garderobe.

    Hotline: Halt, Herr Daumeier, .......... Herr Daumeier ?

    DAU: So, jetzt habe ich Ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf.

    Hotline: Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht.

    DAU: Ach so, Sie meinten, .......... Oh, Entschuldigung ! Da steht: Plies, press Enikei tu kontinu".

    Hotline: Aha, das heißt: "Please Press Any Key To Continue." Der Computer meldet sich also in Englisch.

    DAU: Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur.

    Hotline: Drücken Sie mal auf die Enter-Taste.

    DAU: Jetzt gehts. Das ist also die Enikei-Taste. Das können Sie aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann ?

    Hotline: Sie müssen erst mal rausgehen.

    DAU: Gut, moment.

    Hotline: Nein, Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon. Ich meinte ........... Herr Daumeier ???? ........ Hallo ! ........ Hallo ....... . ???????

    DAU: Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können.

    Hotline: Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte nur, das Sie das Fenster schließen !

    DAU: Warum sagen Sie das nicht gleich ? Warten Sie ........

    Hotline: Herr Daumeier ?

    DAU: Ja, ich bin wieder dran. Soll ich Tür auch zumachen ?

    Hotline: Nein, Herr Daumeier. Nein, wirklich nicht !!! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube, es ist das beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose ziehen !!!

    DAU: Wenn Sie meinen ........

    Hotline: Halt !!!! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daum .......

    DAU: Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo ? Hallo ? Sind Sie noch dran ? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also, die in der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung !!!!!!

  • Sorgen beim HSV

    schätze mal einige wird es immer geben die ihrem club treu bleiben. aber ich glaube das ziehmlich viele zwar noch fans sind aber nicht mehr zu den spielen gehen. na ja lassen wir uns mal überraschen.

  • 3. Spieltag

    irgendwann ist jede serie mal zuende. trotzdem Hut ab vor Nürnberg.

    FHC:

    Urbanke ist wieder dabei und spielt das auswärtsspiel gegen Minden mit. hoffentlich gibt es dann die ersten punkte für den aufsteiger.

  • Sorgen beim HSV

    da freut sich schon einer wa?? :D
    na ja aber ich glaube einfach wird es für nordhorn trozdem nicht, weil solche mannschaften manchmal sogar besser spielen.
    bei uns haben auch mal 6 stammspieler gefehlt und trotzdem haben wir das spiel auswärts gewonnen. weil der restrichtig doll gekämpft hat und einer für den anderen da war (ist bei uns nämlich sonst nicht so). deshalb glaube ich das noch nichts entschieden ist.

  • Sorgen beim HSV

    Sorgen beim HSV

    Die Verletztenmisere beim HSV spitzt sich zu. Mittlerweile sind sieben Spieler des Hamburger Bundesligisten, der am Sonntag bei Vize-Meister HSG Nordhorn antreten muss, verletzt oder krank.

    Nach Guillaume Gille (Achillessehne), Tormod Moldestad (Muskelfaserriss), Roman Judycki (Knie), Peter Möller (Daumen) und Simen Muffetangen (Oberschenkelzerrung) sind nun auch Bertrand Gille (Hand) und Mustapha Taj (Grippe) gehandicapt.

    Dennoch sagte Trainer Anders Fältnäs der "Hamburger Morgenpost": "Wir können nicht jammern und weinen. Wir müssen einfach sehen, dass wir mit den Spielern, die wir zur Verfügung haben, in Nordhorn gewinnen."

    Quelle:http://www.sport1.de

  • Arztwitze 3

    Arztwitze


    Kommt 'ne Frau zum Arzt, dieser untersucht sie, worauf er meint: "Kommen Sie in drei Wochen wieder und bringen Sie Ihren Kot mit!" Nach drei Wochen meint die Frau zu ihrem Mann: "Du, Egon, ich nehme die zwei Koffer und Du die restlichen Tueten!"


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    Fragt die alte, sehr reiche Dame den Schoenheitschirurgen: "Koennten Sie bei mir auch einige Eingriffe vornehmen?" Der Arzt betrachtet sie einige Zeit und meint dann: "Leider nein, Enthauptungen sind in unserem Lande verboten."


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    "Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden?" "Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen."


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    Der junge Scheich betrachtet durch die Glaswand die Babys auf der Entbindungsstation. Fragt die Schwester: "Hoheit, welches ist Ihr Kind?" "Die ersten zwei Reihen."


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    Kommt ein Mann im weissen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: "Wie gross sind sie denn?" Patient: "1 Meter 80, Herr Doktor." Mann: "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner."


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    Teilnehmer: Schwester, total nervoeser Doc: Doc: "Schwester, (bruellt) Schwester!!!" Schwester: "Ja?" Doc: "Geben sie mir mal einen Zettel!" (Doc kritzelt darauf herum) Schwester: "Aber Herr Doktor ...." Doc: "... Bitte unterbrechen Sie mich nicht ..." Schwester: "Ja aber Herr Doktor ...." Doc: "... Bitte unterbrechen Sie mich doch nicht ..." Schwester: "Aber Herr Doktor, sie schreiben ja mit dem Fieberthermometer." Doc : "Dann gehen Sie mal und gucken in welchen Arsch mein Kuli steckt."


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    Fragt der Patient: "Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor?" Doc: "Also eine Langspielplatte wuerd ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen."


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    Sagt der Patient zum Doktor: "Ich kann mich nicht zwischen Operation und sterben entscheiden." Sagt der Doc: "Mit ein bisschen Glueck koennen sie vielleicht beides haben."


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    Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten: "Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draussen. So oder so."


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    Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere, ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbaeder verordnen. Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge? "Das nicht - aber Sie gewoehnen sich schon 'mal an die feuchte Erde."


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    A: Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen. P: Wieso denn das ? A: Ich bin blind...


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    A: Herr Doktor, Sie haben mir doch diese Pillen zum Kraeftigerwerden verschrieben. P: Ja, was ist damit ? A: Ich kriege die Dose nicht auf....


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    Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?" "Nein." "Trinken Sie?" "Nein." Darauf der Arzt: "Grinsen Sie nicht so bloed, ich find schon noch was!"


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    Kommt ein Mann beim Krankenhaus an die Pforte: "hgmmm drmpf Arzt hmmgmr wehtun auaua hlmpfmr ..." Denkt sich der Pfoertner: "Mannomann, das muss weh tun. Der hat bestimmt Haemhorroiden!" und schickt ihn auf die Station. Gesagt, getan. Der Mann wartet, es erscheint ein Arzt: weisser Kittel, Plastikhandschuhe. "Drehen, bitte!" ... und ab geht's, die Finger tauchen ein. Der Doc fuehlt, und fuehlt, und fuehlt, ... und bemerkt nichts. "Also, ich kann nichts feststellen." Artikuliert sich der arme Kerl: "Da muessen Sie schon jemand mit laengeren Fingern holen. Ich hab' Halsschmerzen."


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    Patient: "Ich leide unter Schlaflosigkeit!" Arzt: "Aha. Hier, ich verschreibe ihnen ein gutes Potenzmittel." Patient: "Hmmm. DAVON soll ich einschlafen...?" Arzt: "Nein. Aber das Wachbleiben wird dann fuer sie wesentlich amuesanter..."


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    Stuerzt ein Mann zum Psychiater rein: "Herr Doktor, ueberall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge" wedelt er mit den Armen. "Doch nicht alle zu mir rueber!" wedelt der Doktor zurueck.


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    "Ein Glueck, dass Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war hoechste Zeit!" "Weiss ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird ueberall das Geld knapp!"


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    Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann. Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig spaeter kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm." Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstips. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt. Die selbe Prozedur mit dem Computer - und wieder ist die Diagnose 'Tennisarm'! Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er laesst sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose: "Ihre Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn sie nicht aufhoeren zu onanieren, dann werden sie ihren Tennisarm nie los!"


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    Ein Arzt laesst sich seine Garageneinfahrt neu pflastern. Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine um die Fugen aussufuellen. Als der Arzt das sieht geht er zu den Arbeitern und sagt: "Jetzt wird der Pfusch also mit Sand ueberdeckt, damit ihn keiner sieht." Darauf antwortet ein Arbeiter: "Ja, das ist wohl die Gemeinsamkeit unserer Berufe"


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    "Herr Doktor, sie muessen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil - er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil." "Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnuegen." "Nein, verdammt noch mal. Es ist mein Gummikrokodil!"


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    "Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir muessen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen." "Werd' ich davon den wieder gesund?" "Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tuer durchschieben laesst."


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    "Wie die Operation verlaufen ist?" stammelt der Chirurg leichenblass. "Oh Gott, ich habe Obduktion verstanden."


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    Was ist Heuchelei? Wenn einem der Arzt 'Gute Besserung' wuenscht.


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    "Noch eine Behandlung, Herr Mueller, dann haben wir es geschafft," meint der Arzt zu seinem Patienten. Erfreut meint dieser: "Ach, bin ich dann wieder gesund?" "Quatsch, aber dann haben Sie mein Haeuschen ganz allein bezahlt!"


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    "Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!" beschwert sich der zweiundneunzigjaehrige Herr Gruenlich beim Psychiater. "Ich laufe dauernd hinter jungen Maedchen her!" "Aber das ist doch ganz natuerlich, Herr Gruenlich!" beruhigt ihn der Arzt. "Nun ja - aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen!"


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    Was ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem Arzt?
    Der Dieb weiß, was seinem Opfer fehlt.

  • Arztwitze 2

    Arztwitze


    Kommt ein Mann in die Apotheke:
    "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."
    "Wie bitte?" "Eine Dose Hodenfarbe!"
    "Wie kommen Sie denn darauf?"
    "Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt:
    Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen...."


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    "Sie müssen mal vier Wochen ausspannen!"
    "Aber ich tue doch den ganzen Tag nichts!"
    "Dann müssen Sie mal vier Wochen arbeiten!..."


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    "Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!"
    "Dazu ist es jetzt zu spät." "Zum Aufhören ist es nie zu spät!"
    "Na, dann hat's ja noch Zeit..."


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    Arzt: Da sind sie ja noch rechtzeitig gekommen.
    Patient: Ist es denn so ernst, Herr Doktor?
    Arzt: Das nicht. Aber einen Tag später und sie wären es selbst losgeworden.


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    Arzt: OK, schaun wir mal in unserm schlauen Buch nach. ...grüner Schwanz - muß amputiert werden... lila Schwanz - muß amputiert werden... blau-gestreifter Schwanz - auch amputiert werden... ahh da haben wir's: silberner Schwanz - muß NICHT amputiert werden ...
    Patient: Gott sei dank! Arzt: ...fällt von selbst ab!


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    "Herr Doktor! Mir kommt's immer zu früh!"
    "Gut, dann machen sie sich doch mal frei... wo hängt's denn?"
    "An ihrem Kittel, Herr Doktor..."


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    Ein stolzer Vater, der gerade Zwillinge bekommen hat, stürzt in den Babysaal.
    "Raus hier", fährt ihn die Stationsschwester an. "Sie sind nicht sterilisiert."
    "Wem sagen Sie das..."


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    Die atemberaubende Blondine läßt sich untersuchen. Die Miene des Arztes wird todernst.
    "Sie sind krank," sagt er, "Sie dürfen heute keinesfalls mehr arbeiten. Gehen Sie nach Hause und legen sich ins Bett. Dann trinken Sie ungefähr ein Drittel von der Medizin, die ich Ihnen mitgebe.
    Sie werden danach etwas benommen sein. Gehen Sie nicht ans Telefon und lassen Sie niemanden in die Wohnung - bis Sie es dreimal kurz klingeln hören..."


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    Ein Paar kommt zum Arzt: "Könnten Sie uns bitte beim Geschlechtsverkehr beobachten?"
    Der Arzt bejaht, kann aber nichts besonders feststellen. Ein paar Tage später ist das Paar wieder da.
    So geht das über einen ganzen Monat. Schließlich will der Arzt wissen, was sie eigentlich herausfinden wollen.
    "Nichts aber im Hotel zahlen wir 300 Mark und im Motel 150 für ein Zimmer.
    Bei ihnen zahlen wir 50 Mark und bekommen von der Krankenkasse außerdem noch 35 zurück..."


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    Ein Chirurg und ein Internist stehen im Aufzug.
    Plötzlich geht die Tür zu, beide wollen jedoch noch aussteigen.
    Sie stecken dasjenige Körperteil in die zugehende Tür, welches sie am wenigsten brauchen:
    Der Internist die Hand - der Chirurg den Kopf...


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    Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht.
    Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."
    Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?" Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."


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    Ein Mann erklärt seinem Arzt, daß er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten.
    Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken.
    Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, daß ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
    Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."


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    Stationsarzt zur Jungschwester: "Haben Sie Patient Nr.12 das Blut abgenommen?"
    "Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen...