Original von Bienchen
@Seppilein: mecker ruhig - ich bin für jede Wortmeldung aus deiner Richtung dankbar. Ansonsten hast du Recht (natürlich): dieses Buch ist überflüssig, da Verführung und Manipulation der Männer selbst von Frauen problemlos durchgeführt werden können...
... wie gerade wieder exemplarisch zu beobachten ist! 
@ bienchen:
Ähm ... ich will ja nicht meckern ... aber was zum Geier steht in diesem Buch?
Uns zu verführen ist das einfachste der Welt - wer zum Teufel schreibt ein ganzes Buch darüber?! 
Wäre in etwa so, als ob ich eine 100-seitige Bedienungsanleitung für Strohhalme schreiben würde ...
@bienchen:
Nun, wir sind, um es neudeutsch zu sagen, "multi-tasking"-fähig! Während sich die Gefühlswelten der Frauen meist auf "schwarz" und "weiß" reduzieren (eine Eigenschaft, die sich auch im Essverhalten oder Temperaturempfinden wiederspiegelt), sind Männer durchaus in der Lage (wie sollte es auch anders sein 
) sämtliche Spektren der menschlichen Psyche abzudecken.
Das heißt, wir können in der Tat sensibel sein - allerdings nicht auf Befehl und schon gar nicht, wenn ihr es wollt! 
Es gibt Situationen, in denen es es angebracht ist und es gibt solche, in denen es nicht angebracht ist - und uns ist die Weiheit, zu entscheiden!
Original von dieKleine
Aber bei eurem Schmerzempfinden würde das nur die Ausrottung der Menschheit nach sich ziehen.
Original von Hexe2004
stimmt, wenn Männer krank sind. Selbst der kleinste Schnupfen wirft sie total aus der Bahn.
Und was beweist dieses wohl? Wir sind einfach deutlich sensibler als ihr großschlächtiges Weibsvolk! 
Original von eisbeer:
Da sitzen unzählige Frauen im Kreis und zeigen sich gegenseitig ihre Dosen
Du böser, böser eisbeer ...
Ich hab' auch was gefunden:
Etwas schlimmeres als eine Frau am Steuer gibt es nicht!?
Oh doch, es gibt etwas, das noch schlimmer ist:Schon längst ist erwiesen, dass Frauen nicht fahren können, aber noch viel entsetzlicher als jemand, der den Blinker erst als Vollzugsmeldung nach erfolgreichem Abbiegen einsetzt, ist eine Frau auf dem Beifahrersitz.
Eigentlich sollte doch nichts leichter sein, als auf dem Arsch zu hocken und aus dem Fenster zu starren, während jemand anderes chauffiert. Eigentlich sollte selbst die dümmste Frau dazu in der Lage sein. Aber sie können es einfach nicht. Sie plappern. Sie quengeln. Sie jammern. Sie geben dir Anweisungen, die du nicht brauchst und Meinungen von sich, die du nicht hören willst. Während du sie sicher an ihr Ziel bringst, bringen sie dich um den Verstand.Weibliche Beifahrer sind eine chronische und unheilbare Plage - die Hämorrhoiden der Strasse. Warum fällt es der typischen Frau so schwer, Passagier zu sein? Sie weiss einfach nicht, wie sie ihr Maul halten soll. Von A nach B ohne Blabla zu kommen, ist für die typische Frau eine physikalische Unmöglichkeit.
Aber mehr noch als ihre pathologischen Sabbelexzesse zeichnen die typische Beifahrerin ihre Ängste vor dem totalen Kontrollverlust aus. Jede Sekunde, die das Lenkrad in deinen haarigen Händen ist, kämpft sie um Herrschaft und Kontrolle über den Wagen - genauso, wie über jede Facette deines Lebens.
Worüber beklagen sich Frauen auf dem Beifahrersitz? Über alles. Die Geschwindigkeit. Die Abkürzung, die du nimmst. Die kühle Überheblichkeit, mit der du dich über das "Vorsicht-Krötenwanderung"-Schild hinwegsetzt. Aber vor allem mokieren sie sich über deine Aggressivität. Frauen stört das maskuline unseres Fahrstils. Das Drängeln, das Schieben, dieser unerbittliche Kampf um die Vorherrschaft im Revier, den jeder Mann versteht. Manchmal musst du mit deinem Wagen in den Verkehr vorstossen oder zeigen, dass du nicht beabsichtigst zu bremsen - auch nicht für ein hässliches Reptil. Weil du ohne ein bisschen Aggression nicht aus der Garage kommst.
Angriffslust ist ohne Zweifel ein Zeichen männlicher Fahrkunst - genau wie Zögerlichkeit die Weibliche auszeichnet. Frauen fahren nicht wie Männer. Sie bevorzugen eine Art extravaganter Inkompetenz - am ehesten an dem hilflosen Rangieren zu erkennen, wenn sie versuchen, rückwärts in eine Parklücke von den Ausmassen des Grand Canyon einzuparken. Wenn sie sich über deinen Fahrstil beklagt, verrät sie damit vor allem einen profunden Neid auf die Art, wie du mit deinem Wagen zurechtkommst. Diese unglaubliche Selbstsicherheit, mit der wir unsere metallenen Bestien über die Autobahn jagen. Und dieses eine Mal haben die Frauen recht - unser biologisches Programm lässt sich sehr leicht an unserem Fahrstil ablesen. Männer sind gute Autofahrer, weil sie sehr bestimmt auftreten. Frauen bleiben immer beschissene Autofahrer, weil sie zutiefst passiv sind. Männern ist der Akt der Penetration vertraut - die Fähigkeit, es da reinzustecken, wo sie es haben wollen und einfach loszulegen. Frauen dagegen sind es gewohnt, auf dem Rücken zu liegen, die Decke anzustarren und so zu tun, als hätten sie Spass dabei. Das ist im Schlafzimmer okay. Aber nicht auf der Autobahn.
Das Wissen darum, dass sie zum Passagier geboren ist, macht deinen Liebling verständlicherweise sauer. Also versuchen Frauen, den Status des Beifahrers zu ignorieren. Mit ihren endlosen Instruktionen - pass auf den Fahrradfahrer auf, die Ampel war rot, wir fahren rechts in diesem Land - versuchen sie, sich selbst auf den Status des Copiloten zu erheben. Aber hier handelt es sich um Copiloten, die es nicht fertigbrächten, ihr Gefährt ohne Schramme in der Wüste Gobi einzuparken. Diese Copiloten können keine Karten lesen, sie können keine Reifen wechseln und sie haben den Orientierungssinn einer komatösen Krähe. Sie sind zu nichts nütze, ausser dem Beisteuern eines zermürbenden Hintergrundgeräusches aus Kritik und Gejammer. Ab und zu unterstellen die Frauen uns Männern, dass wir Kritik an unserem Fahrstil nur deshalb nicht ertragen, weil der Wagen ein Phallussymbol für uns ist. "Dieses Auto ist dein Penis-Ersatz", kräht sie vom Beifahrersitz. Ja, selbstverständlich ist es das. Wer hätte nicht gern einen Zwei-Tonnen-Einspritz-Penis mit fünf Gängen?
Sie ganz bestimmt.
In diesem Sinne.
Könnte es mir fast denken ...
Original von Bienchen
So, extra für Sepp hab ich mir ein Avatar zugelegt... oder lieber rot und feurig ... oder brünett?
Hauptsache lang! (s. Punkt 3 auf eisbeer's Liste :D)
Merci Madame! [Blockierte Grafik: http://www.cosgan.de/images/midi/froehlich/a115.gif]
Da stand wohl jemand mit 'ner Waffe hinter Zickenbändiger ... [Blockierte Grafik: http://www.cosgan.de/images/midi/boese/e025.gif] ... und hat bei den letzten vier Worten kurz nicht hingeguckt ...
Noch ein schöne, und leider wahre Geschichte, die ich im Netz gefunden habe:
Das Megaunternehmen
Die Sommermonate bieten dem geneigten Betrachter immer wieder das gleiche, seltsame Bild:
Die Frauen, welche den ganzen, langen Winter hochgeschlossen, fast unbemerkt an einem vorübergingen, beginnen sich so zu kleiden, als hätten sie vergessen, sich im Bad anzuziehen.
Schlimm ist, dass einige normale Männer nicht ohne seelischen Schaden einem geregelten Leben nachgehen können. Und diese Frauen kapieren noch nicht einmal, wo der Hammer hängt!
Nehmen wir beispielsweise einen gewöhnlichen Freitag Nachmittag, Mitte Juli, der Planet brutzelt ohne Ende. Wir Männer haben uns den ganzen langen Tag im Büro oder bei der Arbeit abgerackert, während die meisten Frauen wiedermal mit unseren Kreditkarten die Baggerseen unsicher gemacht haben. Nun muss dieser ohnehin schon etwas angegriffene Mann, ein Typ wie du und ich, sich in einem dieser kühlen, ungemütlichen Supermärkte noch etwas fürs Wochenende besorgen. Müde nimmt er sich den Einkaufswagen, um ein paar Bier, ein paar Fertiggerichte und zwei Schachteln Zigaretten einzusammeln. Genau dann passiert diese seelische Grausamkeit. Sie ist etwa einsfünfundsiebzig gross und hat ihre langen, dunklen Haare leicht hochgesteckt, ihre samtbraune Haut glänzt leicht verschwitzt. Sie trägt kurze, löchrige Jeans, deren oberster Knopf geöffnet ist, und das dunkelblaue, eng anliegende Top endet kurz über dem Bauchnabel. Und während sie die Bananen wiegt, lächelt sie dir zu wie eine Amazone.
Genau dies sind die Momente, an denen es zu sterben wert wäre, mein Freund, denn das, was die Frau gerade denkt, hat nichts mit der Realität zu tun. "Oh, dem scheine ich zu gefallen. Der möchte mich bestimmt gerne kennenlernen." Oder auch: "So wie der guckt, findet der mich wohl schon ziemlich ansprechend." Genau so denken sie, die Frauen. Sie verkennen eine Situation total, und das ist das Problem. Wir denken nämlich nicht an "nett", "ansprechend" oder "schön", noch nicht einmal an "erotisch", "aufreizend" oder an "ganz schön heiss". Der normale, durchschnittlich gepolte Mann denkt, wenn man es auf den Punkt bringt, nur satte vier harte, aber ehrliche Worte: "Ich will sie ficken."
Er denkt darüber nach, wie man sie denn am besten über die Gemüsewaage legen könnte. Er denkt darüber nach, sie vorher und nachher zu wiegen, um zu sehen, was er gerade geleistet hat. Seine Vorstellungen schweifen hin zum schnellen, harten Sex, mit der Gurke im Arsch und der Salami im Maul, hart und ehrlich wie die Welt des Marlboro-Mannes.
Frauen denken da anders. Sie schauen auf die Hände oder die Schuhe. Nebensächlichkeiten. Sie interessieren sich für die inneren Werte. Wer braucht die zum Bumsen? Frauen denken romantisch, ein gepflegtes Abendessen, eine tolle Unterhaltung, ein geordnetes Bankkonto. Alles gequirlte Scheisse nach einem langen, frustrierenden Tag. Schlimm genug, dass wir Männer nie genau wissen, ob die Gemüsewaage alles aushält.
Genau genommen würde wahrscheinlich kaum eine Frau so herumlaufen, wenn sie nur ahnen würde, was diese scheinbar harmlosen Männer so denken.
In diesem Zusammenhang wollen wir auf ein anderes Problem eingehen: Männer bumsen, weil es tierisch Vergnügen bereitet. Aber warum bumsen Frauen? So richtig Spass scheint es ihnen ja nicht zu machen, denn wenn es ihnen wirklich den gleichen Freudentaumel wie den Männern bereiten würde, wäre jeder über 16jährige schon gegen halb zehn morgens von durchschnittlich zwei Frauen gebumst worden. Ist dies der Fall? Nein.
Zweifelsfrei sind einige volljährige Männer noch komplett unbescholten, was nicht gerade für die Frau mit Spass am Vögeln spricht. Nichtsdestotrotz muss ja auch die Frau eine Motivation haben, sonst wäre wohl tote Hose in unseren Betten.
Und genau so sieht deren Ansporn aus: Sie sind in ihrer gesamten Zahl ein riesiges Dienstleistungsunternehmen, welches bestens organisiert ist, aber noch nie eine Rechnung geschrieben hat.
"Fickst du mich, fick ich dich" ist das Leitbild dieses Megaunternehmens, wenn sie wieder mal Deine Kreditkarte heisslaufen lassen oder du sie teuer zum Essen ausführst. Mal ehrlich, jeder Mann würde auch bumsen, wenn er vorher nicht ein Vermögen beim Nobelitaliener verpulvert hätte. Doch die Frau will das, schliesslich will sie ja bezahlt werden. Vergiss diese treuen, lieben Augen. Wenn du nicht mehr zahlen kannst, fliegst du raus. Du bist nur ein Kunde, und sie ist nicht auf dich angewiesen, denn es gibt genug von uns.
Scheisse...
Oooch Olaf! Verdirbst uns den ganzen Spaß!
Wollte damals keine mit dir tanzen?
Im übrigen möchte ich auf's heftigste deiner Aussage:
Die Musik war weder besser noch schlechter als heiute
widersprechen! Damals gab es Musik, heute gibt es nur noch elektronischen Krach und hin und wieder gecoverte Stücke aus ... na rate mal ... den 80ern!
Wenigstens ist uns unsere strahlende Jugend und die Aura, etwas Großes miterlebt zu haben geblieben ... [Blockierte Grafik: http://www.cosgan.de/images/midi/traurig/d020.gif]
Ich möchte an dieser Stelle noch mal eindringlich an alle Frauen appellieren, ihre Autos zu verkaufen und künftig die öffentlichen Verkehrsmittel zu nutzen!
Mädels, es ist zu eurer eigenen Sicherheit! Und zu unserer ...
Oh Mann, Fernseher ... Als ich klein war hatten meine Eltern eine kleine schwarz-weiß-Kiste - ich glaub, der Bildschirm hatte in der Diagonalen nicht mehr als 30 cm. Und doch war es möglich, dass sich drei Leute davor setzen konnten und tatsächlich etwas gesehen haben ...
Später gab's dann einen in Farbe. Und irgendwie hat es damals auch nicht gestört, dass man aufstehen mußte um die Programme zu wechseln ... Fernbedienung war damals noch nich ...
Und das mit den nur drei Programmen hatte zumindest einen großen Vorteil: Wenn in der Glotze nix lief dann hat man halt gelesen!
Ja, liebe Kinderlein von heute, deren Bildungsstand den Durchschnitt der Pisa-Studie regelmäßig in den Keller zieht: Diese dicken Dinger, die bei euren Eltern im Regal stehen, nennt man Bücher! Wenn man die aufschlägt sind da ganz viele Wörter drin ... und wenn man lesen kann, dann ergeben die sogar einen Sinn!
Hey, Jungs, erinnert ihr euch noch daran, dass die Mädels früher den ganzen Unterarm voller silbern- und andersfarbiger Armreifen trugen?
Es begab sich also zu einer Zeit, in der ich im Ferienlager weilte und dummmerweise mitten im Sommer mit 40 Grad Fieber das Bett hüten mußte. Schöne Scheiße das ... aber, eines Tages schneiten doch tatsächlich die "großen" Mädchen bei mir rein - also, die richtig "großen", die schon rumknutschten und so ...
Offenbar hatte sich herumgesprochen, dass ich bald sterben würde und so erwachte in jeder von ihnen wohl eine Florence Nightingale. Egal, eines dieser göttergleichen Geschöpfe legte mir - angetan ob meines Leidens - ihre Hand auf meine Stirn.
Ich schwöre euch: Nie werde ich vergessen, wie schön kühl sich diese ganzen Armreifen auf meinem fieberglühenden Kopf anfühlten. Und die neidischen Blicke meiner Stubenkameraden vergesse ich natürlich auch nicht ...
Wie dem auch sei - ich bin fest davon überzeugt: Damals hatte ich das erste Mal Sex. Und es war nie wieder so schön ...
Original von Bienchen
oder wenn man die drehzahl falsch eingestellt hat...
.. oder der Tonarm hängenblieb ... grausig!
Edit: Phunky war schneller ...
Original von Bienchen
Platten waren toll - 33 oder 45
Und was wahres Leid ist weiß nur, wer mitten in der schönsten Knutscherei aufstehen mußte um die LP umzudreh'n ...
Offen gestanden kotzt es mich an: dieses dumme Gerede der derzeitigen "Generation Z", die 80er Jahre wären langweilig gewesen. Totaler Bockmist. Hört genau zu, Ihr zungengepiercten Tekknohoppler mit Tattoos auf der linken Arschbacke: Ihr wart nicht dabei! Wir Mitt-Dreissiger haben sie live erlebt: die Geburt des Synthesizers und den wahren Soundtrack der 80er, der von Bands wie Depeche Mode, Cure und Yazoo geschrieben wurde. Wir haben noch mit Midischleifen und Oszillographen gekämpft! Wir haben Euer Tekkno erfunden, bei uns nannte sich das aber noch "Wave" und war tatsächlich Musik. (übrigens verwursteln Eure DJ*s die Dinger noch heute zu einer Art musikalischer Canneloni mit schwülstiger Computerbasssosse).
Wir mussten noch keine Angst haben, dass uns Tina Turner mit dem klassischen Seniorenoberschenkelhalsbruch von der Bühne purzelt und wir haben Madonna noch mit festen Brüsten und ohne Baby-Pause gekannt, Ihr Nasen!
Wir verbinden "Kraftwerk" noch nicht mit Solarenergie und wir hatten noch Angst, dass Joschka Fischer von Holger Börner mit der Dachlatte verprügelt wird. Wir erinnern uns noch an Terroristenfahndungsplakate, auf denen hin und wieder ein Gesicht liebevoll mit Kuli von einem Staatsbediensteten durchgestrichen wurde.....
Die Bundeswehr und die NVA machten noch Spaß, wir kannten ja die Richtung, aus der der Feind kommt.......... Zu unserer Zeit fielen Break-Dancer auf den Fussgängerzonen noch hin und wieder richtig auf die Fresse und Peter Maffay wurde beim Stones- Konzert noch ordentlich von der Bühne gepfiffen. Wir hatten noch Plattenspieler (auf 33" und 45") und richtig geile Plattencover, auf denen man die Namen der MUSIKER (und nicht der Programmierer) ohne Lupe erkennen konnte und die tatsächlich Kunst waren - keine Tempotaschentuchgrossen, einfarbigen Booklets auf denen gerade noch "nice Price" lesbar ist.
Für uns war eine LP etwas Heiliges, das gepflegt und geliebt werden musste - und keine CD-Plastik-Wegwerfware, die so robust ist, dass man sie durchaus auch als Bierglasuntersetzer verwenden kann. Bei uns erkannte jeder sein Eigentum noch an den individuellen Kratzern.
Wir haben kein BB geguckt sondern "Formel 1", wo es eine ganze fette Stunde wirklich gute Musikvideos zu sehen gab, die das Lied untermalten, wir hatten kein MTV mit degenerierten CD-Werbespots nötig. Wir haben uns "Wiedersehen mit Brightshead" reingezogen und schleppten dann Teddies in Diskotheken und liessen uns die Haare seitlich ins Gesicht fallen - ohne diese beknackten, umgedrehten Baseballmützen oder Wollhauben.
In unseren Hosen konnte man sehen, ob einer einen Hintern hatte, heute hängt der Arsch ja bei jedem von Euch in der Kniekehle der achso tollen Adidas-Jogginghose. Und die Weiber hatten dicke Möpse und schmale Hüften, und nicht andersrum. Und Bauchfrei machte nur, wer es sich leisten konnte !!!
Bei uns haben sich keine Neonazis mit Türken gekloppt, sondern Punks mit Teds, Teds mit Poppern, Popper mit Ökos und Ökos mit der Polizei.... Bei uns gab es noch Mofas, Kraftis und 80er bei denen durchgängig die Betriebserlaubnis erloschen war, denn das Wort "frisieren" hatte damals noch seine eigentliche Bedeutung, was ihr kahlgeschorenen Pfeifen nie verstehen werdet.
Und wer einen Führerschein hatte, fuhr als erstes einen Käfer oder einen Döschövö, bei dem Dellen von Individualismus zeugten, Ihr Opel-Corsa-Popel! Und weil ihr gerade im Leistungskurs Informatik sitzt: die AC/DC Einritzungen auf den Tischen sind von UNS - und es geschieht Euch nur recht, wenn ihr glaubt, dass die Dinger aus dem Physiksaal kommen, wo irgendein findiger Schüler seinerzeit die Abkürzung für "Wechselstrom/ Gleichstrom" in die Bank gemeisselt hat!
Also erzählt uns nichts über die 80er. Und ja, hiermit entschuldige ich mich, auch im Namen meiner Altersgenossen, für Modern Talking.
Das haben wir nicht gewollt.
Ein Ehepaar war an eine Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett.
Nach einer Stunde wachte sie auf und die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein konnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.
Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihn auf der Tanzflache. Er liess keine Gelegenheit aus,mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie liess ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schliesslich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und entsorgte das Kostüm. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn.
Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei.
Er antwortete: 'Ach, nichts besonderes. Du weisst ja, wenn Du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen.'
'Hast Du viel getanzt?', fragte sie ihn.
Er: 'Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm ausgeliehen habe....
Hervorragend! [Blockierte Grafik: http://www.cosgan.de/images/midi/froehlich/b010.gif]
Allerdings möchte ich einwenden, dass Punkt 35 eigentlich an den Anfang gehört ...
Original von dieKleine
Wenn ich alles glauben würde, was ich schreib, dann wär des schlimmMan muss die Männer in Sicherheit wiegen und dann zuschlagen
Keine Angst, noch hat er es nicht geschafft.
Mußt dich nicht rechtfertigen ... du bist jetzt erleuchtet!
