Beiträge von eisbeer

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In Birkenau Start der großen Aufholjagd
Von Klaus Apitz
Fleiner Handballer sind wieder komplett, müssen aber noch auf den Rumänen Mararu verzichten

Mit dem neuen Jahr beginnt für die Oberliga-Handballer des TV Flein eine neue Zeitrechnung. Nach der auch wegen des Verletzungspechs misslungenen Vorrunde muss ab sofort kräftig gepunktet werden, um dem sofortigen Abstieg zu entgehen. Die erste Möglichkeit dazu besteht an diesem Samstag (20 Uhr) im Spiel beim TSV Birkenau.

An das Hinspiel hat man in Flein gute Erinnerungen, man stieg als Aufsteiger mit einem 27:22 in die Saison ein. Danach aber ging es steil bergab. Und nun sind die Fleiner Außenseiter, wenn sie in Birkenau antreten, das mit nur drei Punkten Rückstand auf den Tabellenführer TSB Horkheim noch gute Meisterschaftschancen hat. Allerdings kann Flein inzwischen seine beste Mannschaft aufbieten. Krunoslav Jelinic hat seine Verletzung auskuriert und müsste für mehr Druck im Angriffsspiel sorgen. „Es fehlt ihm aber noch die Spritzigkeit“, so die Eindrücke von Trainer Rudolf Wagner aus dem Training. Auch der in der Not im November geholte Ex-Horkheimer Fabian Gerstlauer ist jetzt integriert. Das ist Qualitätszuwachs, der sich auszahlen müsste.

Und dann wurde für den Rückraum ein weiterer starker Akteur aus Rumänien geholt, der allerdings noch nicht spielberechtigt ist. In Flein hofft man, dass die langwierigen bürokratischen Formalitäten in den nächsten Tagen erledigt sind. Jonut Mararu heißt der Mann, der bisher für den rumänischen Zweitliga-Spitzenclub StiintaMunicipal im Einsatz war. Wegen seiner kompakten Figur und den 1,94 Metern Größe ist er laut Wagner „einer für die einfachen Tore“.

Die Chance der Fleiner in Birkenau besteht im Überraschungseffekt, denn Jelinic und Gerstlauer sind zusammen mit dem Ballverteiler Markus Denscheilmann, mit Stefan Wagner, Oliver Hess und einem erstarkten Marc Altmann im Angriff stärker als über weite Strecken der Vorrunde.

„Wir müssen Gas geben“, macht Wagner klar, dass man selbst in einem solch ganz schweren Spiel punkten will. Eine Woche darauf folgt das Heimspiel gegen Helmlingen, dann ist drei Wochen lang Weltmeisterschaftspause. Und noch vorhermüssen mindestens zwei Punkte her, um den Anschluss an die besser postierten Clubs nicht zu verlieren. Birkenau allerdings hat zuletzt den Spitzenclub Fellbach mit 42:28 vernichtend geschlagen.

Nicht im Einsatz ist der TSB Horkheim, der von der SG Pforzheim/Eutingen im Falle eines Sieges in Linkenheim überholt werden kann.

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Quelle: http://www.stimme.de

Aus navigationstechnischen Gründen hab ich mir vor ca. 1 Jahr einen PDA geleistet; riesen Display allerdings zum telefonieren eigentlich zu unhandlich. Da ich das Handy mit dem PC (Outlook) synchronisieren kann, ist das Telefonbuch natürlich 1. Sahne. Und auch sonst ist die (mögliche) Software nicht zu verachten: Internetfähig, Acrobat-Reader, MS-Office-Paket usw.

Zum smsen ist das Ding allerdings nicht besonders geeignet, da man aufgrund der fehlenden Tastatur die Buchstaben mit dem Stift eingeben muss. Der Foto wird bei mir kaum benutzt, sollte aber ausreichen, um bei einem Unfall Beweisfotos machen zu können.

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Original von Bienchen

Wie gut, dass es den eisbeeren gibt - Gedankenleser

Nur wenn Frauen sowas schreiben, gibts gleich Reaktionen wie 'Zicke' oder 'Neidhammel'... mit 'Chauvi' kannst Du sicherlich leben.

Immer

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Original von Teddy

>Was ist dir denn jetzt lieber??

Das 1. war eine reine Feststellung ohne Wertung , das 2. mit

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Original von härter_schneller

die einen brauchen (leicht bekleidete) hupfdohlen, die anderen nutzen avatare zur visuellen befriedigung.

Mal im Ernst, in Sportarten wie American Football lass ich mir die gecasteten Plastikschönheiten ja noch gefallen. Hier sind zig Pausen zwischen den einzelnen Spielzügen, so dass der ursprünglich/vornehmlich amerikanische Zuschauer bei Laune gehalten werden muss.

Bei Handball und Basketball gehen die Pomponsschwingerinnen noch als Einlaufschmückwerk bzw. TO-Füller.

Leider fallen aber gerade in der HBL die Damen meistens dadurch auf, dass sie keine ansprechende bzw. synchrone Choreographie zustande bringen und teilweise aus Dorfschönheiten bestehen, die Harald Schmidt zu einer Fortsetzung der "dicken Kinder von Landau" ermuntern würden.

Das Ganze wirkt eher amateurhaft.

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Anleihe in Kornwestheim und Ludwigsburg
Von Klaus Apitz
Beide Seiten profitieren: Stuttgart bekommt Topsport, der neue Club kann sich die 1. Liga leisten

Wir wollen spätestens in zwei Jahren in der Bundesliga sein.“ Hätte Steffen Jung dies im vergangenen Frühjahr gesagt, er wäre dafür mitleidig belächelt worden. Doch da war auch eben erst die HBR Ludwigsburg gegründet worden und er der Pressesprecher. Doch die HBR wird schon Ende der Saison Geschichte sein, dann wird in Stuttgart unter einem neuen Namen das große Handball-Rad gedreht.

Etliche Jahre schmorten die TSG Oßweil und der TV Kornwestheim im eigenen Saft, mehr als 2. Liga war aus finanziellen Gründen nicht drin. Und in Oßweil nicht einmal das, denn es wurden sechsstellige Schulden aufgetürmt. Die neue HBR sollte dem Handball in der Region Ludwigsburg neuen Aufschwung geben.

Sportlich läuft es als Tabellensiebter der 2. Liga auch nicht schlecht, doch Vorgänge in Stuttgart waren dafür ausschlaggebend, dass die Karten noch einmal völlig neu gemischt werden. Dort steht seit einem Jahr zwischen Stadion und Schleyerhalle die neue Porsche-Arena. Die soll mit großem Sport bespielt werden.

Da aber beispielsweise im Handball in Stuttgart nichts läuft, war zunächst der VfL Pfullingen als Lückenbüßer auserkoren. Doch der Club stieg aus dem Oberhaus ab und ging finanziell K.o. Seither war man in der Landeshauptstadt fieberhaft auf der Suche nach einer anderen Lösung. Und in Kornwestheim, das die Zweitligalizenz hält, erkannte man die einmalige Chance und trat in Verhandlungen mit der Stadt und dem Betreiber der Arena ein.

Noch im alten Jahr wurde Vollzug gemeldet. Die HBR wird nach nur einem Jahr beerdigt, unter neuem Namen soll dann ab kommendem August in der Porsche-Arena durchgestartet werden. Denkbar ist die Bezeichnung SG Stuttgart, der Name Kornwestheim jedenfalls wird nicht auftauchen. Es wäre ein sperriges Wortungetüm und auch unter werbetechnischen Aspekten von Nachteil. Und der Name SG Stuttgart-Ludwigsburg ist unwahrscheinlich, weil die Oßweiler Seite wahrscheinlich nicht mitzieht. Schon das Zusammenschmieden der Achse mit Kornwestheim war nur unter größten Anstrengungen zu Stande gekommen. Die Befürworter hatten sich schließlich nur durchgesetzt, weil der neue Verein den Namen Ludwigsburg bekam und dort auch gespielt wurde. Eine Wende um weitere 180 Grad käme einem Wortbruch gleich.

Vielmehr dürfte es so laufen, dass Kornwestheim den Top-Handball nach Stuttgart bringt. „Wir haben vier Jahre Planungssicherheit“, sagt Jung. So lange läuft der Vertrag. Schon für die kommende Zweitliga-Saison hat man mit um die 1,5 Millionen Euro das Doppelte des bisherigen Etats zur Verfügung. Allein Stuttgart soll sich die Geschichte einen hohen sechsstelligen Betrag kosten lassen, es dürften geschätzte 800 000 Euro sein.

„Der Stamm der bisherigen Mannschaft wird gehalten, dazu holen wir vier erfahrene Spieler“, sagt Jung. Dieser ist froh, dass der Verein den Junioren-Nationalspielern Dietrich, Haller und Jungwirth endlich ordentlich dotierte Verträge anbieten kann. Sie wären für die Fans quasi die Spieler von hier. Dazu kämen einige bekannte Namen aus der Eliteliga. Ziel ist der schnelle Aufstieg, in dessen Windschatten neue Geldgeber gefunden werden sollen. Und dann will man mit einem Jahreshaushalt von angepeilten 2,5 Millionen in der Bundesliga Fuß fassen.

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Quelle: http://www.stimme.de

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Original von cheergirl
was habt ihr eigentlich alle gegen cheerleader??? wir wollen doch nur die Menge heizZ machen damit es nich zu langweillig izZ.....

Hallo Cheergirl,

Du antwortest auf einen Beitrag, der über 4 Jahre zurückliegt. In der Zwischenzeit hat sich das Bild bzgl. Cheerleaderinnen usw. -u.a. durch ein wenig Aufklärungsarbeit in bestimmten Foren- sicher bei dem einen oder anderen geändert

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Original von Ellob
Felix, wo ist es?

Lt. http://www.helge-schneider.de/ ist am 21.02. das Zusatzkonzert in Stuttgart in der Liederhalle.

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Die Bittenfelder Saat geht auf
Von Klaus Apitz
Mit einer jungen Mannschaft in die 2. Bundesliga gestürmt

Ein Handballverein aus einer gerade mal 4300 Einwohner zählenden Gemeinde in der 2. Bundesliga? Ja, das gibt‘s, der TV Bittenfeld hat das schier Undenkbare im Frühjahr geschafft.

Der Club wurde selbst davon überrascht, denn als Fünfter der Regionalliga Süd war man im Frühjahr 2006 gerade noch so in die Aufstiegsrunde reingerutscht. „Und dann haben wir alle zehn Spiele gewonnen“, sagt Abteilungsleiter Bernd Müller. Der große Konkurrent VfL Waiblingen hat immer noch daran zu knabbern, dass es der Club aus der Teilgemeinde nach oben geschafft hat, während man selbst die jahrzehntelange Führungsrolle los ist.

Doch hat man dort überwiegend auf fertige Spieler und Stars gesetzt, gingen die Bittenfelder einen ganz anderen Weg. „1994 haben wir uns Leitlinien für kontinuierliche Jugendarbeit gesetzt“, sagt Trainer Günter Schweikardt. Ihn kann man getrost als Vater des Erfolgs bezeichnen, denn er sorgte mit dafür, dass die Pläne auch in die Praxis umgesetzt wurden. Der TV Bittenfeld stellt immer wieder Jugend-Mannschaften, die auf Verbandsebene spielen. Und jetzt ist die Saat aufgegangen. 22 Jahre beträgt das Durchschnittsalter der Truppe, fast alle sind beim TV gefördert worden und stammen aus dem näheren Umfeld.

Das große Fragezeichen vor der Saison war, ob es für die 2. Liga reichen würde. „Wir hatten schon Angst, Kanonenfutter zu werden“, sagt Schweikardt. Doch dann machten seine Männer gerade so weiter und waren nach dem 6. Spieltag mit 8:4 Punkten Tabellendritter. Dann aber kam es gleich ganz dick, es folgte eine Durststrecke von acht sieglosen Spielen, bis die Mannschaft eine Woche vor Weihnachten mit einem 37:33 gegen den TV Willstätt-Ortenau wieder mal ein Erfolgserlebnis hatte. „Das war wichtig fürs Selbstvetrauen“, so Schweikardt. Man war nämlich bis dicht an die Abstiegsränge durchgereicht worden.

Die Minusserie hat aufgedeckt, dass es mit Euphorie, Willen sowie Sturm und Drang allein nicht geht. „Auf die Dauer ist das schwer durchzustehen, deshalb brauchen wir Verstärkungen“, sagt der Trainer. Er denkt an zwei, drei gestandene Spieler. Das Grundprinzip aber, es hauptsächlich mit jungen Spielern aus der Region schaffen zu wollen, bleibt unangetastet. Ein wenig hat man schon nachgeladen. Als zweiter Torwart neben dem Routinier Markus Brodbeck wurde aus Balingen der Jugendnationalspieler Jürgen Müller geholt. Und als Linksaußen steht ab sofort der Tscheche Jan Vetrovec zur Verfügung, der aus der Leutershausener Konkursmasse stammt.

Zurzeit lebt die Mannschaft von ihrer Ausgeglichenheit. Es gibt mit dem Torjäger und Trainersohn Jürgen Schweikardt, Patrick Rothe, Simon Baumgarten, Florian Schöbinger und dem Junioren-Nationalspieler Maik Bechtloff allerdings fünf Feldspieler, die das Rückgrat der Truppe bilden.

Mit einem Mini-Etat von gerade mal 150 000 Euro stemmen die Bittenfelder das erste Jahr 2. Bundesliga. Dort läuft unter einer Viertelmillion sonst gar nichts. Auch dieser Betrag muss ausgeweitet werden, „weshalb wir unser Einzugsgebiet vergrößern wollen“, so Schweikardt. Man schaut wegen potenzieller Sponsoren Richtung Stuttgart, wo man in der neuen Porsche-Arena auch schon vor 6000 Zuschauern ein Heimspiel ausgetragen hat. Der Normalfall aber, das sind die rund 800 in der heimischen Gemeindehalle.

Die Bittenfelder praktizieren einen schnellen Handball, baserend auf versierter Technik. Der Grundgedanke ist, aus einer 6:0-Deckung zu Gegenstößen zu kommen. Wegen der jahrelangen Rundum-Ausbildung sind alle Spieler auf mehreren Positionen einsetzbar. „Wir haben gezeigt, dass wir nicht fehl am Platz sind“, meinte Baumgarten nach dem Sieg gegen Willstätt. Doch nach den jüngsten Problemen wird erst der weitere Saisonverlauf zeigen, ob sich das Bittenfelder Wunder konservieren lässt.

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Quelle: http://www.stimme.de

Also mein Nutellabrötchen werde ich mir auch im neuen Jahr auf die herkömmliche Weise streichen

Hab da mal wieder was im www gefunden und stell es hier zu Diskussion :

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Was spricht gegen Frauen?

Frauen verwechseln Liebe mit Sex.

Frauen verstehen den Satz nicht: "Das verstehst Du nicht."

Frauen frieren immer, deshalb machen sie aus dem Wohnzimmer eine Sauna.

Frauen haben keinen Humor.

Frauen finden immer, immer, immer die falschen Männer toll.
Für Tom Cruise würden Frauen den Scientologen beitreten.

Frauen sollten sich mal wieder rasieren.

Frauen wollen Kinder. Dabei können sie nicht mal den Inhalt der Überraschungseier zusammenbasteln.

Man hat gelegentlich das Bedürfnis, das Buch einer großen Philosophin zu lesen.
Aber es gibt keins. Interessant, nicht wahr?

Frauen können nicht in Würde dick werden.

Frauen vergessen nichts, was der Mann vor dreieinhalb Jahren gesagt hat.
Aber alles, was er vor sechzig Sekunden gesagt hat.

Frauen können die Zeiger einer Uhr nicht deuten. Oder warum kommen sie zu jeder Verabredung zu spät?

Frauen bezeichnen alles, was ihre Pflicht ist, als Opfer.

Immer wenn's hart wird, wollen Frauen kuscheln.

Frauen sind nicht romantisch. Das höchste der Gefühle: Stoffservietten und Kerzenschein.

Frauen haben nie die Freundlichkeit und Fürsorge, die eine gute Kellnerin auszeichnen.

Frauen sind erst treu, wenn sie hässlich und alt sind.

Frauen leben länger. Okay, dafür stellen sie Blumen auf unsere Gräber.

Frauen glauben ihren Friseuren alles.

Frauen fällt einfach keine originelle Antwort ein auf die Frage: "Wie war ich?"

Wer möchte schon auf einem Acker Sex haben? Nur Frauen träumen von einem Bett im Kornfeld.

Frauen glauben an den G-Punkt und an Faltencremes.

Frauen sind beim Sex unkonzentriert, weil sie ihre multiplen Orgasmen zählen.

Frauen, die nicht im Bad sind, sind am Telefon.

Frauen haben keinen Geschmack. Hätten sie einen, würden sie nicht dauernd fragen: "Steht mir das?"

Frauen haben zu viele uninteressante erogene Zonen (Ohrläppchen, Zehen, Bauchnabel, ...).

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Original von Stenimaus
Hat sich jemand von Euch das Video der Erhängung angeschaut?

Davon gibt es ein Video?? - Das Jahr fängt ja gut an

Eine Lehrerin kommt in ihre neue Klasse, da steht in winzigen Buchstaben "Penis" an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell ab und beginnt mit dem Unterricht.
Am nächsten Tag steht das Wort "Penis" noch etwas größer dran. Wieder wischt sie es weg.
Das wiederholt sich Tag für Tag. Als sie am Freitag die Klasse betritt, denkt sie, dass das Wort heute wohl über die ganze Tafel gehen wird.
Stattdessen steht da: "Je mehr Sie dran reiben, desto größer wird er!"

Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben...

...Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?
"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."
Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draußen?
"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir alle sie gevögelt."
So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?"
Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte!"

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Original von Meikel
Haben die überhaupt schon mal erste Liga gepfiffen?

Ich freu mich für die beiden. Wann sonst können sie FAG oder Balingen pfeifen?
Spontan fällt mir nur ein, dass die Pritschow-Zwillinge den HSV gegen Düsseldorf gepfiffen haben.

Bekennnender Kaffeejunkie, der morgens mindestens 2 große Tassen zum Aufwachen brauch.

Zum Glück haben wir uns vor 3 Jahren einen Kaffeevollautomaten von Bosch (baugleich einer Jura, nur bedienungsfreundlicher) geleistet.
In das Mahlwerk geben wir Arabica bzw. Espressobohnen.

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Original von dieKleine
Ich bin ganz alleine hier. Wo seid ihr denn alle? Is doch erst 23.43 Uhr in den USA

Und dann bist Du nicht unterwegs???????

Im Folgenden eine wahre Begebenheit - Ein Schriftwechsel, der zwischen den Mitarbeitern eines Londoner Hotels und einem seiner Gäste hin- und herging. Das betroffene Hotel überließ diese Korrespondenz der Sunday Times. Die Namen sind natürlich frei erfunden.

Sehr geehrtes Zimmermädchen,

ich möchte Sie bitten, keine dieser kleinen Seifenstückchen mehr in meinem Badezimmer zurückzulassen, weil ich ein großes Stück meiner eigenen Lieblingsseife (Dial) mitgebracht habe. Bitte entfernen Sie die sechs ungeöffneten kleinen Seifenstücke von der Ablage unter dem Medizinschränkchen, ebenso wie die drei weiteren Stücke aus der Seifenschale in der Dusche - sie stören mich.

Danke. S. Berman

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Sehr geehrter Gast in Zimmer 635,

ich bin sonst nicht für Ihr Zimmer zuständig, und meine Kollegin wird morgen, am Donnerstag, wieder hier sein. Ich habe wie gewünscht die 3 Hotelseifen aus der Seifenschale in der Dusche genommen. Die 6 Seifen auf der Ablage habe ich weggeräumt und auf die Oberseite Ihres Papiertuchbehälters gelegt, falls Sie es sich anders überlegen sollten.

Ich hoffe, daß dies zu Ihrer Zufriedenheit ist.

Katrin, Aushilfszimmermädchen

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Sehr geehrtes Zimmermädchen - ich hoffe, daß Sie mein reguläres Zimmermädchen sind,

anscheinend hat Katrin Ihnen nichts von meiner Nachricht über die kleinen Seifenstücke erzählt. Als ich heute abend in mein Zimmer zurückkam, stellte ich fest, daß Sie 3 weitere Stückchen Camay-Seife zu den Stücken auf der Ablage unter meinem Medizinschrank gelegt hatten.

Ich werde zwei Wochen lang hier im Hotel sein und ich habe meine eigene große Seife mitgebracht. Ich werden also diese 6 kleinen Camay-Seifen auf der Ablage nicht benötigen. Sie stören mich beim Rasieren, Zähneputzen usw. Bitte entfernen Sie sie.

S. Berman

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Sehr geehrter Herr Berman,

am Mittwoch hatte ich meinen freien Tag und meine Kollegin hat 3 Hotelseifen in Ihr Badezimmer gelegt. Wir sind vom Management angewiesen, das so zu machen. Ich habe die 6 Seifenstücke, die Ihnen im Weg waren, von der Ablage weggenommen und habe sie in die Seifenschale gelegt, wo Ihre Dial-Badeseife war. Die Dial-Seife habe ich in Ihren Medizinschrank gelegt. Ich habe die 3 Hotelseifen nicht aus dem Medizinschränkchen genommen, die sind immer für neue Gäste da und Sie haben darüber nichts gesagt, als Sie am letzten Montag ankamen. Bitte teilen Sie mir mit, wenn ich Ihnen weiter behilflich sein kann.

Ihr reguläres Zimmermädchen, Annette

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Sehr geehrter Herr Berman,

Herr Kramer, unser stellvertretender Manager, hat mich darüber informiert, daß Sie ihn gestern abend anriefen und ihm mitteilten, daß Sie mit unserem Zimmermädchen-Service unzufrieden sind. Ich habe ein neues Mädchen eingeteilt, das jetzt für Ihr Zimmer zuständig sein wird. Ich möchte mich für alle Ihnen entstandenen Unannehmlichkeiten entschuldigen. Sollten Sie weitere Beschwerden haben, setzen Sie sich bitte mit mir in Verbindung, damit ich mich persönlich darum kümmern kann. Sie erreichen mich unter 1108 zwischen 8.00 und 17.00 Uhr. Danke.

Elisabeth Möller, Haushälterin

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Sehr geehrte Frau Möller,

es ist nicht möglich, telefonisch mit Ihnen in Verbindung zu treten, weil ich in geschäftlichen Angelegenheiten das Hotel um 7.45 Uhr verlasse und nicht vor 17.30 oder 18.00 Uhr zurückkomme. Aus diesem Grund habe ich gestern Abend Herrn Kramer angerufen. Sie waren nicht mehr im Dienst. Ich habe Herrn Kramer nur gefragt, ob er irgend etwas gegen die kleinen Seifenstückchen unternehmen könnte. Das neue Zimmermädchen, das Sie für mein Zimmer eingeteilt haben, muß gedacht haben, ich sei ein heute gerade angekommener Gast, denn sie hinterließ 3 weitere Stücke Hotelseife in meinem Medizinschränkchen, zusammen mit Ihrer üblichen Lieferung von 3 Stücken auf der Badezimmerablage. In nur 5 Tagen Aufenthalt habe ich unterdessen 24 Seifenstückchen angesammelt. Warum tun Sie mir das an?

S. Berman

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Sehr geehrter Herr Berman,

Ihr Zimmermädchen, Katrin, ist angewiesen worden, in Ihrem Badezimmer keine weitere Hotelseife zurückzulassen und die überschüssigen Seifenstücke zu entfernen. Wenn ich Ihnen weiter behilflich sein kann, rufen Sie mich bitte zwischen 8.00 und 17.00 Uhr unter der Nummer 1108 an. Danke.

Elisabeth Möller, Haushälterin

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Sehr geehrter Herr Kramer,

meine Dial-Badeseife ist verschwunden!!! Jedes einzelne Stückchen Seife wurde aus meinem Zimmer entfernt, einschließlich meines eigenen großen Stücks Dial-Seife. Ich kam gestern abend erst spät zurück und mußte den Portier bitten, mir 4 kleine Cashmere Bouquet-Seifen zu bringen. S. Berman

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Sehr geehrter Herr Berman,

Ich habe unsere Haushälterin, Frau Möller, von Ihrem Seifenproblem informiert. Ich kann es mir nicht erklären, warum keine Seife in Ihrem Badezimmer war, weil unsere Zimmermädchen angewiesen sind, bei jeder Zimmerreinigung 3 Stück Hotelseife zurückzulassen. Diese Situation wird sofort richtiggestellt werden. Für Ihnen entstandene Unannehmlichkeiten möchte ich mich entschuldigen.

Martin Kramer, stellvertretender Manager

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Sehr geehrte Frau Möller,

wer hat zum Teufel 54 Stückchen Camay-Seife in meinem Badezimmer deponiert? Als ich gestern auf mein Zimmer kam, fand ich 54 kleine Seifenstückchen... Ich will keine 54 Stückchen Camay-Seife haben. Alles, was ich will, ist meine eigene vermalledeite Dial-Badeseife. Haben Sie eigentlich eine Vorstellung davon, daß hier jetzt 54 klitzekleine Seifenstückchen herumliegen? Ich will nichts anderes als meine Dial-Badeseife. Ich flehe Sie an - geben Sie mir mein großes Stück Dial-Seife zurück.

S. Berman

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Sehr geehrter Herr Berman,

Sie haben sich darüber beschwert, daß Sie zuviel Seife in Ihrem Badezimmer haben. Dann haben Sie sich bei Herrn Kramer beschwert, daß Ihre Seife verschwunden sei, und ich habe sie persönlich alle wieder in Ihr Zimmer zurückgebracht: die 24 Camay-Seifen, die entfernt worden waren, plus die 3 Stücke Camay-Seife, die in jedem Zimmer pro Tag vorgesehen werden. Ich weiß nichts über die 4 Cashmere Bouquet-Seifen. Offensichtlich hat Ihr Zimmermädchen, Katrin, nicht gewußt, daß ich Ihnen Ihre Seifen zurückgebracht hatte, so daß auch sie die 24 Camay-Seifen und die drei täglichen Seifenstücke auf Ihr Zimmer gebracht hat. Ich weiß nicht, wie Sie darauf kommen, daß dieses Hotel Gästen große Stücke Dial-Badeseife zur Verfügung stellt. Ich habe einige große Ivory-Badeseifen beschaffen können, die ich auf Ihr Zimmer gebracht habe.

Elisabeth Möller, Haushälterin

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Sehr geehrte Frau Möller,

nur ein paar Zeilen, um Sie über den aktuellsten Stand meines Seifen-Inventars zu informieren. Mit dem heutigen Tag bin ich der stolze Besitzer von:

Auf der Ablage unter dem Medizinschränkchen:
18 Camay-Seifen in 4 Stapeln * 4 Stück und 1 Stapel * 2 Stück
Auf dem Papiertuchbehälter -
11 Camay-Seifen in 2 Stapeln * 4 Stück und 1 Stapel * 3 Stück
Auf der Kommode im Schlafzimmer -
1 Stapel * 3 Stück Cashmere Bouquet-Seifen,

1 Stapel * 4 große Ivory- Seifen und 8 Camay-Seifen in 2 Stapeln * 4 Stück
Im Medizinschränkchen:
14 Camay-Seifen in 3 Stapeln * 4 Stück und 1 Stapel * 2 Stück
In der Seifenschale in der Dusche:
6 Camay-Seifen, sehr feucht
Auf der nordöstlichen Ecke der Badewanne:
1 Stückchen Cashmere Bouquet-Seife, nur leicht benutzt
Auf der nordwestlichen Ecke der Badewanne:
6 Camay-Seifen in 2 Stapeln * 3 Stück

Wenn Sie freundlicherweise Katrin bitten würden, beim nächsten Saubermachen in meinem Zimmer dafür zu sorgen, daß alle Stapel ordentlich zurechtgerückt und abgestaubt werden. Zudem weisen Sie sie bitte daraufhin, daß Stapel mit mehr als 4 Seifenstückchen die Tendenz aufweisen, umzufallen. Darf ich Ihnen folgenden Vorschlag unterbreiten: Das Fensterbrett in meinem Zimmer wird für nichts gebraucht und würde sich ganz hervorragend als Deponie für künftige Seifenlieferungen eignen.
Zum Abschluß noch ein weiterer Punkt:
Es ist mir gelungen, ein großes Stück Dial-Badeseife zu erwerben, das ich zum Vermeiden künftiger Mißverständnisse im Hotelsafe hinterlegt habe.

S. Berman

Wie man sich in Restaurants richtig verhält

Das Betreten des Restaurants
Kaufen Sie ein Feuerzeug in Form einer Handgranate, tragen Sie an den Wangen etwas Rinderblut auf, treten Sie energisch in das Restaurants ein und sagen Sie laut und deutlich:

"ICH KOMME IM AUFTRAG DES HERRN!"

Beobachten Sie die Reaktionen der Gäste und vergeben Sie für die instinktivsten Reaktionen (Epileptische Anfälle, Wasserlassen) Punkte.
Nehmen sie dann irgendwo Platz.

Die Bestellung
Bringen Sie ein bisschen Sonnenschein in den tristen Alltag des Bedienungs- personals, bestellen Sie lustige Phantasiegerichte wie etwa koschere Schweineohren oder fritierte Filimantschukis und erraten Sie danach die Körbchengroesse der Kellnerin.

Getränke
Verlangen Sie ein Glas frisches, kühles Leitungswasser und lösen ihre mitgebrachte Multivitamintablette darin auf. Zögern Sie nicht, auch ein zweites, drittes und viertes Glas Wasser zu bestellen.
Spotten Sie über die offensichtliche Alkoholsucht Ihrer Tischnachbarn.

Warten auf das Essen
Falten Sie aus der Serviette Origami und segnen Sie das Besteck. Singen Sie laut ein Lied ('Wir haben Hunger, Hunger, Hunger, haben Durst!', 'Es gibt kein Bier auf Hawaii') und fordern Sie die Tischnachbarn zum Mitschunkeln auf. Dann basteln Sie sich ein 'sprechendes Brötchen'.

Das sprechende Brötchen
1) Brötchen seitlich gezackt aufschneiden
2) Mit dem Finger Augenlöcher stechen
3) Von hinten aushöhlen - Fertig ist das sprechende Brötchen.
Inszenieren Sie mit dem sprechenden Brötchen eine spaßige Bauchrednernummer. Fragen Sie das Brötchen, ob es ihnen etwas empfehlen kann und lassen Sie es dann sagen: "Ja, ein anderes Restaurant."

Das Hauptgericht
Bedienen Sie sich beherzt bei Ihren Tischnachbarn. Probieren Sie jedes Gericht, verziehen das Gesicht und murmeln zu sich selbst: "Ist das mein Atem oder schmeckt das tatsächlich nach Erbrochenem?". Lassen Sie ihr angebissenes Hühnerbein durch die Reihen reichen und ermuntern Sie alle, auch davon zu kosten.

Das Finale
Stellen Sie beim Abräumen die Behauptung auf, dass sie anhand des Schamhaares, was sie in ihrem Essen gefunden hätten, das Geschlecht, das Alter und die Nationalität des Kochs erraten könnten.

Der richtige Abgang
Protestieren Sie lautstark, wenn das Bedienungspersonal Sie mit Gewalt aus dem Restaurant zerrt. Behaupten Sie, das Brötchen habe Sie gebissen. Drohen Sie mit dem Rechtsanwalt, fordern Sie Schmerzensgeld. Rollen Sie sich geschickt ab, wenn man Sie auf die Strasse wirft.

gefunden im www

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Original von Ronaldo
Der eisbeer wollte vermutlich das sagen, was ich auch denke:

Dass ich nicht begeistert bin, wenn ich hier Links Skinhead-Seiten finde, auf denen Skinhead-Propaganda zu finden ist.

Max, ich vermute, dass Du outsider helfen wolltest, aber dennoch hoffe ich, dass ein Mod den Link schnell entfernt.

Du vermutest richtig, Ronald!

Interview mit Gott

Nach einer Wartezeit von fast 2 Jahren hat Sebastian ein Interview mit einer der begehrtesten Personen des Universums bekommen: Mit Gott Persönlich, dem Schöpfer des Universums. Sebastian hat uns sein Gespräch zur Verfügung gestellt, um es der Nachwelt zu präsentieren.

Sebastian: Hmmm Sie sind also Gott, der Schöpfer des Universums, irgendwie hatte ich sie mir größer vorgestellt.
Gott: Ja viele Menschen machen sich ein völlig falsches Bild von mir, obwohl ich ihnen ausdrücklich gesagt habe, dass sie sich gar keins machen sollen. Aber so seid ihr Menschen, nie hört ihr auf jemanden. So langsam geht mir das tierisch auf die Nerven.
Sebastian: Ja also, Gott…..
Gott: nein Bitte, Gott ist nur mein Beruf, eigentlich heiße ich Werner. Sie können mich also ruhig so nennen.
Sebastian: Danke …Werner…also meine Frage war: Haben sie eigentlich wirklich die Erde und das Universum in 7 Tagen geschaffen?
Gott: Nein, natürlich nicht, das ist nur ein Gag unserer PR Abteilung, in Wirklichkeit habt ihr Menschen tatsächlich Recht mit eurer Urknall Theorie. Zum Glück gibt es immer noch genug naive Menschen die bereit sind unsere Version zu glauben, und noch naivere, die unsere Version verbreiten, obwohl ihr die Wahrheit längst herausgefunden habt. Es gibt tatsächlich manchmal Situationen in denen ich über euch lachen kann.
Sebastian: Moment PR Abteilung??? Ich dachte Gott ist der alleinige Herrscher???
Gott: Was glaubt ihr Menschen eigentlich was ich bin??? Eure Ganzen verdammten Belange ALLEIN regeln? Wo ihr tausende Leute braucht um ein Büro zu leiten, dass sich mit dem Zulassen von AUTOS befasst??
Sebastian: Entschuldigung, ich wollte sie nicht verärgern Werner….
Gott: Schon Gut.
Sebastian: Also wie viele Mitarbeiter haben sie nun?
Gott: Also die BFMA hat um die 650 Millionen Beamten, dazu kommen noch Sekretäre, Hausmeister, Servicepersonal, Putzkolonne, alles in allem etwa 1,5 Milliarden. Alles eure Sog. Toten.
Sebastian: BFMA?
Gott: Behörde für Menschen Angelegenheiten
Sebastian: Achso. Und wenn man Tot ist, muss man also auf ewig in einer Behörde schuften. Tolle Aussichten.
Gott: Natürlich nicht, soweit kommt´s noch das wir hier jeden Idioten beschäftigen müssen, nein, die anderen arbeiten beim Teufel, der nimmt fast jeden.
Sebastian: Und was arbeitet man beim Teufel so?
Gott: na ja was Glauben sie denn wer die Ganze Energie erzeugt, die die Sonne und den Erdkern so warm hält? Dafür brauchen wir eine Menge Arbeitskräfte, aber ich will sie nicht mit Verwaltungstechnischen Fragen langweilen.
Sebastian: Sie sagten fast alle, was machen denn die anderen?
Gott: Die, für die wir gar keine Verwendung haben, schicken wir zurück auf die Erde wo sie dann wiedergeboren werden, bei irgendso nem Typen haben wir mal vergessen das Gedächtnis zu löschen, und der hat auch prompt ne Religion gegründet, die an Wiedergeburt glauben.
Sebastian: Aber die Hindus Glauben doch soweit ich weiß an eine Wiedergeburt als Tier…..
Gott: Jaaaa, das wahr mal ein Experiment, hat sich aber nicht Durchgesetzt, weil die als Eintagsfliege wiedergeborenen so schnell wiederkamen……
Sebastian: Also wenn man sich schlecht genug benimmt kann man ewig auf der Erde bleiben?
Gott: Wollen sie das denn wirklich???
Sebastian: Auch wieder wahr….. Sagen sie Werner, Wo sitzt ihre Behörde eigentlich, Im Weltall unterirdisch oder wo?
Gott: Was denken sie eigentlich von uns, wir haben begrenzte Finanzielle Mittel. Unser Hauptsitz ist in Deutschland, immerhin ist das das Hauptland der Bürokratie. Wir haben allerdings Außenstellen in der ganzen Welt. Dabei lag mein Hauptsitz bis vor 2 Jahren in New York City, im World Trade Center, leider hat das ja ein unzufriedener Mitarbeiter gesprengt.
Sebastian: Osama Bin Laden hat für sie gearbeitet?????
Gott: Ja aber ihm war langweilig, er wollte unbedingt einen Heiligen Krieg auslösen damit wir mal wieder n bisschen Action bekommen, da im Nahen Osten isses ganz schön langweilig, keine Zivilisation, keine Kinos nur ab und zu mal ein paar bewaffnete Auseinandersetzungen.
Sebastian: Und weil ihm Langweilig war hat er das WTC gesprengt?
Gott: Nein natürlich nicht, aber ich wollte ihn zum Teufel versetzen, weil er sich lieber Terroranschläge anschaut anstatt zu arbeiten. Da war er sauer und hat am letzen Arbeitstag das Gebäude sprengen lassen.
Sebastian: Und seitdem faselt George W Bush von göttlichen Aufträgen zur Zerstörung der Schurkenstaaten. Ist da eigentlich was dran?
Gott: Ja der gute George ist genau wie sein Vater schon lange für uns tätig. Er hat den Auftrag bekommen einen Gegenpol zu den USA aufzubauen indem er sinnlose Kriege Führt, Ich warte aber immer noch darauf, das sich die anderen Staaten dagegen vereinigen
Sebastian: Meine Güte ich hätte nie gedacht womit sich Gott rumschlagen muss…..
Gott: Ja, manchmal geht mir diese Politik auch ganz schön auf den Geist, ich freu mich auch schon auf den Ruhestand…..
Sebastian: Gott geht in den Ruhestand??? Und was wird dann aus der Menschheit?
Gott: Keine Panik Mensch, so ungewöhnlich ist das nicht, ich bin immerhin schon der 456. Gott seit Gründung der BFMA. Wetten, Sie Dachten mal wieder das ich ein ewiges Wesen bin, das seit anbeginn der Zeit existiert, oder?
Sebastian: Ähäm, um ehrlich zu sein….ja.
Gott: Verdammt, ihr Menschen solltet meine Gebote ernster nehmen, sie sind aus gutem Grund wie sie sind, und du sollst dir kein Bild von mir machen verdammt noch mal.
Sebastian: Gott flucht? Gibt’s da nicht auch ein Gebot gegen?
Gott: Die meisten Sachen hat sowieso die Kirche erfunden, Die macht mir sowieso nur Scherereien….
Sebastian: Wieso das denn? Ich denke die sind ihre untertänigsten Diener?
Gott: haben sie eigentlich eine Vorstellung davon, was für ein Aufwand es ist in Tausenden von Kirchen die Leute zu postieren, die die Beichte und Bitten der Leute überwachen? Und was für Personalkosten damit verbunden sind?
Sebastian: Was haben sie denn mit Personalkosten zu tun?
Gott: Sagen sie mir bloß nicht, sie glauben immer noch, das die Erde der einzige bewohnte Planet im Universum ist??
Sebastian: also ähm
Gott: Ihr Menschen müsst wirklich noch viel lernen. Es entwickelt sich in den Universen täglich irgendwo intelligentes Leben, und irgendjemand muss diese Wesen ja davon abhalten sich selbst zu zerstören.
Sebastian: Sich selbst zerstören?
Gott: Klar, was meinen sie was passiert ist als unsere Mitarbeiter für die 30 Stunden Woche gestreikt haben???
Sebastian: Gestreikt? Was denn?
Gott: Das war im Oktober 1962, damals hätte es fast einen Atomkrieg gegeben, wegen so ein paar Raketen, keine große Sache, aber wo ihr einmal auf euch allein gestellt wart, hättet ihr fast die Welt zerstört.
Sebastian: Ja, daran kann ich mich noch erinnern, wenn Kennedy und Cruschtschow damals nicht…..
Gott: Kennedy und Cruschtschow, jaja Und Elvis war gar kein Außerirdischer……..
Sebastian: WAS????????
Gott: Das wissen sie auch nicht? Wie hätte er sonst so Weltübergreifend tolle Musik machen können, Es lebe der King!
Sebastian: Gott ist also Elvis Fan……
Gott: Ja, es gibt nichts was ich lieber höre Love me tender, Love me sweet, T`schuldigung
Sebastian: Wow, sie singen ja gar nicht schlecht Werner.
Gott: Ja, das sagen viele, ich habe mir schon überlegt, in meinem Ruhestand eine Karriere als Popstar zu starten….Da gibt’s doch jetzt so viele Sendungen wo man sich „casten“ lassen kann…
Sebastian: Sie sehen auch fern?
Gott: Klar, ich muss doch wissen was in der Welt passiert, unser Nachrichtendienst ist manchmal recht einseitig in der Berichterstattung. In letzter Zeit gibt es aber ziemlich viel Mist im Fernsehen, Da Lob ich mir doch meine Videosammlung….
Sebastian: Was sieht Gott sich denn für Videos an?
Gott: Mir bleibt ja leider viel zu wenig Zeit dafür, aber wenn, dann am liebsten Dick und Doof. Die beiden sind jetzt bei mir Abteilungsleiter für den Bereich Hollywood, Los Angelos. Und dabei machen sie sich hervorragend, wir müssen ihnen nur beibringen, sich nicht immer zu prügeln.
Sebastian: Sie kennen die beiden Persönlich? Darum beneide ich sie wirklich.
Gott: Hätten sie Lust am Freitag mit mir und den Beiden zu Mittag zu essen?
Sebastian: Das wäre Super, Großartig.
Gott: 14:00Uhr? Bei uns im Speisesaal?
Sebastian: ich werde kommen
Gott: Ich freu mich darauf.
Sebastian: Dann bis Freitag, Und noch mal Danke für das Interview Werner.
Gott: Immer wieder gerne. Auf Wiedersehen am Freitag.

Das Interview führte Sebastian

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