Beiträge von eisbeer

07:00 Uhr
Ein guter Tag um aufzustehen. Verschiedene Kunden besuchen unsere Firma – und mit ‘uns’ das Oktoberfest. Ich bin gut drauf und danke dem Herrn, dass ich da nicht dabei bin, sondern nur gewisse Kollegensäcke. Haha!
09:00 Uhr
Soeben E-Mail bekommen. Kreimer ist krank und ich soll als Ersatz mitkommen. Herr, Was habe ich getan dass Du mich so strafst?
09:01 Uhr
Aber nicht mit mir. Ich bin schlauer. Und ich habe Freunde. Gute Freunde! Zum Beispiel Karl den Betriebarzt. Eine Bierzeltallergie ist ja schnell diagnostiziert.
09:30 Uhr
Betriebsarzt attestiert mir glänzende Gesundheit. Blödes [uups]!
14:01 Uhr
Endlich Fax vom Anwalt, Spezialist Arbeitsrecht, muss also kein Trachtengewand tragen. Revidiere Vorurteile über Anwälte. Wir brauchen das Pack wohl wirklich.
14:30 Uhr
Abmarsch zum Oktoberfest in einem Pulk von etwa 50 Personen. Bemerke dass mein Abteilungsleiter auf dem Weg an einem Stück Butter herumnuckelt. Was hat er vor? Egal ich jedenfalls werde ein Alsterwasser trinken und mich dann aus dem Staub machen.
15:00 Uhr
Ankunft Auf dem Weg von der U-Bahn zum Festplatz torkeln uns die ersten Betrunkenen entgegen. Sehe meine schlimmsten Vorurteile über Süddeutschland in jeder nur denkbaren Hinsicht bestätigt Allerdings sieht Frau Koksdorfer in ihrem Trachtenkleid wirklich nicht unattraktiv aus.
15:07 Uhr
Bemerke großen Verkehr um den Wies´n. Vor allem ankommende und abfahrende Sanitäter.
15:30 Uhr
Nach Überquerung einiger Herumliegender erreichen wir Bierzelt. Sicherheitspersonal will uns nicht reinlassen, Zelt überfüllt. Unsere Reservierung wird ignoriert. Zu recht, denn wir können sie nicht nachweisen. Unser Vorstand ist komplett verschwunden—dabei haben die Heinis doch die Eintrittskarten.
15:35 Uhr
Schlägerei vor uns!
15:40 Uhr
Schlägerei links neben uns!
15:45 Uhr
Schlägerei rechts neben uns!
15:50 Uhr
Schlägerei hinter uns!
15:55 Uhr
Vorstand gut drauf, vor allem Goldmann und Sachs haben zugelangt und sich wohl an einer Schnapsbar ein paar erste Runden gegeben. Verstehe die Last der Führungsverantwortung. Sicherheitsleute lassen uns nun ins Zelt.
16:00 Uhr
Lärm wie in einer Bierhalle – wen wundert’s es ist ja auch eine. Äußere dies, doch keiner lacht. Muss dringend an meinen Gags arbeiten.
16:01 Uhr
Luft zum Schneiden. Boden nass, irgendwo regnet’s rein. Überall rote Nasen und volle Blasen. Bayerisch gekleidete Kapelle spielt gerade ‘Mambo No5’.
16:03 Uhr
Erste Verluste noch auf dem Gang. Krawczyk von der Entwicklung kriegt einen Krug auf den Schädel und landet blutend auf dem schmierigen Boden. Schmidt, der ihm zu Hilfe eilt, wird von privaten Sicherheitsleuten offenbar für Angreifer gehalten, mit zwei Gummi-Totschlägern ausgeknockt und zusammen mit Krawczyk aus dem Zelt geworfen. Bayerisch gekleidete Kapelle spielt gerade ‘Samba di Janeiro’.
16:04 Uhr
Vorfall arbeitet in mir. Will empört das Zelt verlassen, sehe dann ab er die drohenden Gebärden der Sicherheitsleute und beschließe zumindest meine Freimarke für ein Hähnchen und ein Bier zu nutzen.
16:12 Uhr
Blasmusik schwenkt nun in Richtung ‘Boney M’. Erreichen unsere reservierte Box. Rücksichtslose Kollegen beginnen sofort zu qualmen. Als ob die Luft hier nicht schon mies genug wäre. Bin froh, dass ich es vor zwei Jahren aufgegeben habe. Seitdem ist mein Leben viel besser. Habe es leider nicht geschafft in der Nähe von Frau Koksdorfer zu sitzen. Wir hätten uns prima über die neue Buchhaltungssoftware austauschen können.
17:05 Uhr
ENDLICH! Wir können unsere Bestellung aufgeben!
18:04 Uhr
Mehrere Frauen, denen ich nicht im Dunklen begegnen möchte, tragen gleichzeitig etwa zwanzig Maß Schaum pro Arm herein, sowie etliche Hendl die ihre besten Zeiten zweifelsohne schon hinter sich hatten, als der Grill noch in ferner Zukunft lag. Mit Knödel.
18:06 Uhr
Stelle fest, dass auf dem Oktoberfest die Maß-Krüge nur Halbe enthalten. Frage mich auch wie drei verschiedene Lippenstiftsorten an mein Glas kommen. Proste Frau Koksdorfer zu, Sie prostet zurück. Wenn das meine Frau wüsste. Naja ein kleiner Flirt hat noch niemandem geschadet.
19:09 Uhr
Kapelle spielt zackige Militarmärsche. Neid! Oberhuber neben mir haut klammheimlich ab. Ich will mich schon mit ihm zusammen verkrümeln, da hinterlässt er mir seine Bier- und Hendl-Marken. Nehme an. Erstens, eine Person weniger zwischen mir und Gesprächen über den Schuldbegriff bei Ibsen mit Frau Koksdorfer. Zweitens gilt: “Besser den Magen verrenk t als dem Chef was geschenkt”.
19:25 Uhr
Die zweite Maß schmeckt in der Tat besser als die erste. Blas-Kapelle spielt Portishead im 3/4-Takt.
19:42 Uhr
Betriebsarzt und Chefsekretärin sind plötzlich weg. Hab ich schon Filmriss?
19:55 Uhr
Die Dritte ist die bisher definitiv beste.
20:00 Uhr
Betriebsarzt und Chefsekretärin plötzlich wieder da. Wo san die bloss g’wesen?
20:18 Uhr
Wo hier wohl die Töpfe san?
20:19 Uhr
Alle haben rote Nasen und prasseln wuid durchanand. Die negative Wirkung von Allohol kann nich mehr geleugnet wer’n. Vor allem seitdem der Chef in Unterhos’n auf dem Tisch tanzt, was nur hoib so bizarr war’ waun sei’ Sekretärin net oben-ohne mitmachen wurde. Wusste gar nicht dass es sooo große BHs gibt. Scheiß-Konfirmandenblase. Ich glaub ich muss mal. Chefsekretärin und Abteilungsleiter plötzlich weg.
20:26 Uhr
I halt’s definitiv nimmer aus. Ich muss pinkeln.
20:27 Uhr
Press mich quälende Stunden durch Menschenmassen, nur um dann eine Schlange zu erreichen. Anstehen an Pisspötten. Jo san die denn narrisch?
20:28 Uhr
Oh Gott, oh Gott, wenn das mal gutgeht.
20:29 Uhr
Oh Scheisse, oh Mann, o Gottogott, ah, ah, bald da vorne noch drei Mann. Himmel! Die stengan jo vor’m Waschbecken aun.
20:30 Uhr
AAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH! Der Abfluss ist frei.
20:40 Uhr
Kollegen sind nett. Bei meiner Rückkehr stand schon ein neues Bier bereit. Zigarre lehne ich allerdings ab. Kaue heimlich Koffeintabletten. Chefsekretärin immer noch, sowie Goldmann und Sachs, plötzlich weg. Abteilungsleiter wieder da. Rätselhaft. Auf dem Klo hab ich sie nicht gesehen. Abteilungsleiter sieht verschwitzt aus. Mir is auch scho warm.
20:42 Uhr
Nehme Zigarre nun doch an, schließlich kann ich die mir nun gegen über sitzende Frau Koksdorfer nicht alleine rauchen lassen.
20:50 Uhr
Am Nebentisch übergießen fünf Neuseelander drei Italienerinnen mit Bier. Erstaunlich wie transparent T-Shirts werden können. Sakra An dene Nippel kannt’ ma jo an Huat aufhänga.
21:10 Uhr
Chefsekretärin sowie Goldmann und Sachs plötzlich wieder da. Ich geb’s auf. Unterhalt mich prima mit Frau Koksdorfer. Gebe den Mann von Welt, weise auf mein Buch hin und mach schlüpfrige Anspielungen, immerhin spüre ich ihren nackten Fuß an meinem Hosenfall. Als ich ihr unter dem Tisch meine Hand auf den Schenkel legen will – Hey, nur legen! Was ist daran schlimm? – Feuert sie mir Eine! G’schamige Zickn.
21:20 Uhr
Ihr Fuß steckt immer noch in meinem Hosenfall. Versteh oaner de Weiba! Schaue allen anwesenden Dirndl-Dirnen auf’n Mund um a bisserl Orals.ex zu visualisiern.
21:29 Uhr
Herrgottna, langsam werd ma oba des S.perma flockig. Wend mich der Chefsekretärin zu. A bisserl was geht imma. Thekla hoasst se also die oide Schnoi’n. Und sie liebt meine S.ex-Witzerl, tja hot hoit an G’schmock. Ja so soin de Dirndln sei. Verrucht. Fühl mi a bissal benommen. Kau noch mehr Koffeintabletten. Werd scho helf’n Fuaß k net’ wieda – jo wos is jetz dees.
21:31 Uhr
Ois klart si auf. Es war und ist da Thekla ihr Fuaß. Dass sie Tippen kann dees war ja quasi bekannt aber a mit de Fiass hat’ses drauf! ” Oh,la, la” und “Luijah!” sog i.
21:32 Uhr
Thekla mocht an Subberwitz.
21:40 Uhr
Stoarker Urin-Geruch. Koa Aunung wo der herkommt, is eh egal. I lie g mit da Thekla untam Tisch. Praktisch. Sie hat scho laung koa Unterwäs ch mehr au. Mit viel Mühe quetsch i mein ölften Finga (Codename Zyklop) durch’n Eingriff von dera verdaummten Schiesser-Unterhosn. I Depp, i bleeder. Hätt i doch bloss den Slip an’zogen. Jetzat woas i a, warum mei Frau mir immer sogt ich soi de Unterwäsch bassend zum Hemd anziang.
21:41 Uhr
Geräumig, aber warm und feucht. Jodelhidu! Extrem feucht Ernüchternd feucht!!??!! Is do etwa schon oana vor mia kumma??!!?? Nojo, jetz’ is eh scho wurscht!
21:42 Uhr
Boid! Jo, glei Kloane, i kumm gleich. Jo! Jo! Jooohh! Glei.
21:43 Uhr
WUUUAAAAH! Goldmann und Sachs aus dem Vorstand übergeben sich lautstark unter den Tisch auf uns. 10 Sekunden vor dem Raketenstart. Bin auf
oan Schlog wieder nüchtern.
21:44 Uhr
Thekla flüchtet kriechend unter einen anderen Tisch und bleibt bei dortiger Swinger-Party liegen. Will ebenfalls aufstehen, rutsch’ ab er in Erbrochenemaus. Sakra hier unten ist ois platschnass und mit halbverdaute Knoedel-fetzen verschmiert. Ey die Hendl-Haut hattens vor’m Schluck’n doch wenigstens kau’n können.
21:45 Uhr
Endlich auf’n Knien, aber orientierungslos. Wem gehört der Rock vor meine Augn? Ey! Netter Schlüpfer, der mit der aufgedruckten Madon na vor’m goldenen Dreieck. Verdammt! Wieder ausgerutscht.
21:46 Uhr
Wuarg! Kann kaum glauben dass Goldmann und Sachs soviel kotzen können. Mache den Fehler ungläubig an dem wiedergekauten Haxn-Blaukraut-Bier-Geschmisch zu riechen. Sofort wird mir übel. Übergebe mich zwischen die Beine der Fremden vor mir.
21:47 Uhr
Schlechte Idee – war Frau Koksdorfer. I glaub I schleich mi.
22:17 Uhr
Hob mi draussn mit Dosenbier duschn lossn. Jetzt gets ma wieda bessa.
22:37 Uhr
Bloskapoin spuit ‘In the Mood’. Ja sogg a moi is des ewa boarisch? Zefix hallelujah! Die bleede Negermusi kriagat i do daham ollaweu scho dreimoi.
22:45 Uhr
No a Viertlstund, nachher mochans zua die bleeden Deppen die. Statt dass mer no a Moss bringa datn. Aber dees gibts ja gar nia ned.
23:01 Uhr
Verreckta hundsvott schleich di, oda i fotz da links und rechts oane dass’ nura so schnackelt! Du, host mi? Wos wuist no? Kimm her Birscherl wauns di traust….........
04:17 Uhr
Zefix. Wo bin i?.............
05:47 Uhr
Verdammt! Wo bin ich?
05:51 Uhr
Sonne geht auf. A Zamperl… wollte sagen ein Hund steht quer über meinem Gesicht.
05:52 Uhr
Der Hund hebt das hintere rechte Bein.

Zitat

Original von Stiegl
Hab auch mal wieder n Problem mit icq.
Wenn ich mich einlogg, stehen alle Benutzer bei mir als offline da. Und nach ein paar Minuten schmiert icq dann komplett ab. Geht das nur mir so?

Du bist nicht allein. Auch mein ICQ verlässt mich ständig. Ein eigenes Bild kann ich auch nicht hochladen, weil angeblich der Server nicht gefunden wird

1 Fabian Koch 56
2 Elvira Diebold 49
3 Sören Frehse 46
4 Karsten Witt 39
5 Claudia Beer 38
6 Dirk Eichstädt 37
7 Sebastian Schulz 31
8 Dominik Seitz 30
9 Benjamin Hennerkes 27
10 Bernd Hoffmann 26
11 Markus Glocker 22
S H 22
13 Michael Roll 21
Christian Stein 21
Patrick Welke 21
16 Philipp Streubel 19
17 Jürgen Diebold 18
18 Kai König 16
19 Boris Büttner 15
20 Tobias Wenzl 14
21 Eckart Bader 12
22 Tobias Meyer 9
23 Marian Kuhfuß -6

Ich bedanke mich bei meinen 3 Stürmern für 10 Minuspunkte

Mein Teampartner (ellob) hat mich hierher gelotst

Gestern hab ich es endlich in Fluch der Karibik 2 geschafft.

Witzig, kommt aber -wie so oft- nicht an den 1. Teil heran. Ist aber auf jedenfall einen Kinobesuch wert.

Zitat

Original von Ronaldo
Wo steht denn explizit, dass die Frauen während der Migräne mehr Lust haben? Vor und nach der Migräne sind die betroffenen Frauen wohl nicht mehr zu bremsen.

Dann aber bitte die Migräne samstags von 15:30 - 17:15, ggf. mit einer Pause von 16:15 - 16:30.

?(Ronald, finden jetzt alle Spiele der Handballbundesliga zeitgleich um diese Uhrzeit statt oder hast Du andere Prioritäten?

Nein, der von Dir bzw. im Fragenkatalog genannte Bezug 17:10 sagt eindeutig, dass Ausschlüsse und Disqualifikationen wie schon oben von mir beschrieben, zu begründen sind.

Zitat

17:10 Die Schiedsrichter sind dafür verantwortlich, dass das Spielprotokoll nach dem Spiel ordnungsgemäß ausgefüllt wird.
Ausschlüsse (16:11) und Disqualifikationen gemäß der Beschreibung in Regel 16:8, Absatz 4 sind im Spielprotokoll zu begründen.

Quelle: http://www.handballregeln.de

Und du hast Recht, dass wir in unserem Verband noch die Anweisung haben, alle Disqualifikationen zu begründen.

Zitat

Theo

1. Welche Strafen sind im Spielprotokoll zu begründen?
a) Disqualifikationen, ausgenommen die nach der 3. Hinausstellung, und Ausschlüsse
b) Alle Strafen, ausgenommen Ermahnungen
c) Alle Hinausstellungen, Disqualifikationen und Ausschlüsse
d) Disqualifikationen wegen gefährlicher Fouls oder grob unsportlichen Verhaltens in der letzten Spielminute, falls damit gezielt verhindert werden soll, dass der Gegner eine klare Torgelegenheit erreicht, die über Sieg, Unentschieden oder die notwendige Tordifferenz entscheiden würde.

Auflösung Frage 1
d (8:5, 8:6,16:8, 17:10, Clar./Interp./Erl. 6g)
Quelle: IHF Fragenkatalog 176
Von 11 Teilnehmern lagen 3 richtig

Alles anzeigen

Sorry, aber "D" kann nicht richtig sein, weil 17:10 sagt, dass sowohl Ausschlüsse (16:11) wie auch Disqualifikationen (nach 16:8, Abs. 4) zu begründen sind.

Hier stimmt was nicht

das erste Mal

Private Handballsachen im Schrank bzw. Sporttasche und den Vereinsschal (TV Flein) fährt meine Frau auf der Ablage spazieren

Schwachsinn, noch ist es in unserem Land erlaubt, Zigaretten zu kaufen und zu konsumieren. Dann kann es auch nicht sein, dass es als Nichteinstellungskriterium zulässig ist.

Spannen wir den Faden doch mal weiter:
[ironie]
FastFood macht dick
Dicke Menschen haben häufiger gesundheitliche Probleme
Arbeitgeber können dicke FastFood-Esser fristlos kündigen
[/ironie]

Also entweder, man verbietet das Rauchen generell, schadet somit der Wirtschaft (Arbeitsplätze etc) und verzichtet auf Steuereinahmen in nicht geringem Umfang oder man hört jetzt endlich mit dieser halblegalen Verfolgung der Raucher auf.

Alkohol ist übrigens auch eine Droge. Wann wird das endlich in den Gaststätten verboten. Wann wird deshalb ein Arbeitnehmer nicht eingestellt, weil er zu Sylvester ein Gläschen Sekt trinkt.

tom: jepp, das würde mich auch interessieren. Eine Frau muss ja auch nicht angeben, ob sie schwanger ist.

IHF-Schiedsrichter in Rotenburg auf dem Prüfstand –

News vom 04.08.2006, 12:02h von Carolin Friedrich
Von 25 Paaren werden 18 für die WM nominiert

Auf dem Weg zur WM 2007 in Deutschland
Auch die internationalen Handball-Schiedsrichter bereiten sich intensiv auf die Welttitelkämpfe vor. Ins hessische Rotenburg an der Fulda wurden von der Internationalen Handball Föderation 25 Schiedsrichterpaare aus aller Welt eingeladen, die in einem einwöchigen Lehrgang auf die WM im Januar nächsten Jahres eingestimmt werden.
Gleichzeitig können sie ihre Leistung bei den 27 Spielen des 11. Sparkassen-Cups überprüfen. Christer Ahl, der deutschstämmige Präsident der Regel- und Schiedsrichterkommission aus den USA, weiß um die Bedeutung der Schiedsrichterleistungen bei der bevorstehenden WM: „Das Interesse an dieser WM wird alles bisher Dagewesene übertreffen. Da müssen wir Schiedsrichter mit guten Leistungen für ein positives Image des Handballs sorgen.“
Die Namen von 18 Paaren wird die Regel- und Schiedsrichterkommission in den nächsten 14 Tagen der Exekutive der IHF vorlegen.
Wenige Wochen später werden dann bereits die Schiedsrichter für die WM ernannt.
„Wir möchten so früh wie möglich Klarheit schaffen, welche Paare bei der WM pfeifen werden, damit sie sich schnell auf die einheitliche Regelauslegung einstellen können“, so Christer Ahl, der maßgeblich von den Deutschen Manfred Prause und Dietrich Späte bei der Lehrgangsmaßnahme unterstützt wird.

Das angesetzte koreanische Duo musste im Übrigen seine Teilnahme bereits im Vorfeld absagen, weil der Vater eines der beiden Schiedsrichter verstorben ist. Pech auch für das ägyptische und tschechische Paar, die wegen Verletzungen nicht an den physischen Tests teilnehmen konnten.
Dabei fanden die Referees im Hotel Rodenberg und in der Meirotels-Halle beste Bedingungen vor. Neben einer Reihe physischer Tests stand auch die Demonstration einer Trainingseinheit des Bundesliga-Teams des TV Großwallstadt auf dem Programm. „Das Handballspiel ist immer schneller und intensiver geworden. Darauf müssen wir auch physisch vorbereitet sein und verstehen, wie Spitzensportler trainieren“, weiß Christer Ahl.

Zum ersten Mal seit 20 Jahren führt die IHF wieder einen internationalen Schiedsrichterlehrgang als Vorbereitung auf eine WM durch. Die Bedeutung dieser Maßnahme unterstrich auch IHF-Präsident Dr. Hassan Moustafa Mitte der Woche, als er den Top-Schiedsrichtern in Rotenburg einen Besuch abstattete.

Die Liste der eingeladenen Schiedsrichterpaare:

Robredo/Sobenko (ARG), Kim/Kim (KOR), Rogerio/Nelson (BRA), De Mello/Favreto (BRA), Licis/Stolarovs (LAT); Abrahamsen/Kristiansen (NOR), Horacek/Novotny (CZE), Baranowski/Lemanowicz (POL), Olesen/Pedersen (DEN), Din/Dinu (ROM), Hassan/Kamel (EGY), Chernega/Poladenko (RUS), Breto/Huelin (ESP), Visekruna/Stanojevic (SCG), Bord/Buy (FRA), Krstic/Ljubic (SLO), Lazaar/Reveret (FRA), Brunovsky/Canda (SVK), Methe/Methe (GER), Hakansson/Nilsson (SWE), Lemme/Ullrich (GER), Fahra/Beji (TUN), Herczeg/Südi (HUN), Ljudovik/Vakula (UKR), Karbas-Chi/Kolahdoozan (IRI)

Quelle: http://www.hvw-online.org

Harley-Davidson

Zigarettenautomat

Passt am besten hierrein:

Wieder mal über 'Linkspenner' auf der Autobahn geärgert?
Seit der neuen 'Drängler- Vorschrift' sollte man lieber gleich rechts überholen:

Drängeln:
250 EUR, 4 Punkte + 3 Monate Fahrverbot

Rechts überholen:
50 EUR und 3 Punkte

Einen weiteren Punkt sparen kann man sogar noch, wenn man statt der rechten Spur gleich die Standspur benutzt:

Seitenstreifen zum Zweck des schnelleren Vorwärtskommens:
50 EUR + 2 Pkt.

Viele Grüsse und viel Spass beim Sparen!

Mein vorläufiger Kader:

Tor:
Dreher FCB, Wächter HSV, Kirschstein HSV
Abwehr:
Wörns BVB, Borges BIE, Owomoyela BRE, A. Friedrich BSC, Roque Junior LEV, P. Degen BVB
Mittelfeld:
B. Schneider LEV, Hristov WOB, Bajramovic S04, Kluge MGL, Aidoo COT, K. Fischer WOB, D. Degen MGL, N. Sahin BVB
Angriff:
Auer BOC, Tomasson VFB, Lauth HSV, Guerrero HSV, Ibisevic AAC

Schau mal dort nach. Vielleicht wird Dir da gehelft

Hallenlieder!!!

Einlaufhymnen

Musik vor und während dem Spiel

Immer noch keiner da

Kommt ein Mann zu einer Ärztin und fragt: "Nehmen sie auch AOK-Karten ?" - darauf sie: "Wir nehmen alle Gesundheitskarten, aber was ist ihr Problem mein guter Mann ?" Der Mann: "Meine Vorhaut klappert!" - die Ärztin schaut ganz verdutzt und bittet den Patienten sich unten freizumachen - sie schaut und kann nichts feststellen. Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon hin und her bewegen!" die Ärztin tut dies und kann dennoch nichts feststellen. Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon schneller hin und her bewegen !!" - die Ärztin tut auch das und plötzlich liegt die Sauerei auf dem Schreibtisch. Die Ärztin ruft empört: "Sie Schwein, Sie hätten doch gleich ins Bordell gehen können!" - da sagt der Mann: "Ja aber die nehmen doch keine AOK-Karten!!"