Beiträge von rainbow

Die Herren haben im Beachhandball den 5. Platz gemacht.

die Mixed-Mannschaft hat Bronze.

Hab ich gerade in unserem Gästebuch gefunden.

Super, herzlichen Glückwunsch!

Meinst du die Jugend ist raus geflogen? Die Damen o. Herren?

Naja, macht ja aber auch nix, dabei sein ist alles.

Hat von euch schon jemand irgendwelche Ergebnisse vom Beachhandball bzw. Handball vom Int. Turnfest in Berlin mitbekommen?

Würde mich nämlich brennend interessieren.

Stilblüten aus Kinderaufsätzen

In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.

Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.

"Letzte Woche machten wir einen Klassenausflug zur Burg Wolfstein. Die Klassenleiterin, Fräulein Müller begleitete uns. An dieser alten Ruine sahen wir vorn das alte abgebröckelte Gemäuer und hinten die Schießscharten.

Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.

Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Witten-berg schlug.

Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.

Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.

Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird auf-getrieben, im Herbst abgetrieben.

Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehaue-ne Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.

Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss.

Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.

Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.

Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.

Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.

Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.

Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, an-dere bekommen es bezahlt.

Als der Jäger den dicken Bauch der Großmutter sah, wusste er sofort was geschehen war. (aus Rotkäppchen)

Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.

Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Neben-straßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.

In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.

Nachdem die Männer 100m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab.

Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen für's Papier, und vorne für's Harte.

...und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.

Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.

Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.

Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.

Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.

Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.

Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.

Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.

Heute kann jeder studieren, ohne auf den Beutel seines Vaters sehen zu müssen.

Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.

Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk der Befreiung war getan.

Schiller hätte das Drama gern beendet, aber die Arbeit an seiner Braut hielt ihn davon ab.

Siegfried hatte an seinem Körper eine Wunderbare Stelle. Die aber zeigte er nur Kriemhilde.

Meine Sommerfrische an der Ostsee war herrlich. Wenn ich mich morgens im Bett erhob, hatte man einen wunderbaren Anblick.

Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.

Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.

Ein Mann, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugt er sich über die Frau und es scheint, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich steht der Flüchtling auf und verlässt den Raum. Sofort hüpft der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüstert seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Le-ben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüstert die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir etwas ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark Schatz! Ich liebe dich auch!"

Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilen-weit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?" Die Anhalterin seufzt, sie weiß, dass sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "Fuck!" Der Tru-ckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab geht's. Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!" Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?". Darauf das Huhn: "Wooock!"

Ein Scheich hat gehört, dass es in der DDR ein Auto gibt, das so toll sein muss, dass man zwan-zig Jahre auf die Lieferung warten muss. Das kannte er noch nicht mal von seinem Rolls Royce. Natürlich musste der Scheich ein solches Auto haben und hat sofort einen Brief an das entspre-chende Kombinat aufsetzen lassen. Als der Brief in der DDR ankommt, ist man natürlich ge-schmeichelt. Selbstverständlich will man ein so hohes Tier wie einen Scheich nicht 20 Jahre auf ein Auto warten lassen. Der nächste Trabi, der hergestellt wird, wird sofort eingezogen und in das Emirat geschickt. Eine Woche später kommt das Dankschreiben vom Scheich: "Liebe Ge-nossen, ich freue mich auf unsere begonnenen Handelsbeziehungen. Noch viel mehr freue ich mich aber, endlich den ersehnten Trabant 601 zu bekommen. In der Zwischenzeit danke ich Ih-nen, dass Sie mir vorerst das schöne Modell geschickt haben..."

Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten auf einer Wiese. Am Abend kommt der Feldwebel bei ihm vorbei und brüllt: "Hee Sie, Sie haben sich bewegt!" Meint der Soldat: "Jetzt warten Sie mal. Als mir der Hund ans Bein pinkelte, habe ich mich nicht gerührt! Als mir das Liebespaar das Monogramm mit dem Herz herum in den Hintern schnitzte, hab ich mich nicht gerührt. Aber als die zwei Eichhörnchen gekommen sind, in mein Hosenbein geklettert sind und das eine zum anderen sagte: "Die zwei Kastanien essen wir jetzt und den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause, da hab ich mich aber schon gerührt.

Ein Architekt und unterhält sich mit einer Frau, wie sie die Räume in ihrem neuen Haus gestri-chen haben möchte. Im ersten Raum sagt sie, sie hätte gerne ein helles Blau. Der Architekt schreibt das auf seinen Block, geht zum Fenster, reißt es auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN!" Den zweiten Raum hätte die Frau gerne in einem weichen Gelb gestrichen. Der Archi-tekt schreibt das wieder auf, geht wieder zum Fenster, reißt es wieder auf und schreit wieder: "DAS GRÜNE NACH OBEN!" Das dritte Zimmer soll in einem warmen Rosa gestrichen wer-den. Auch hier nimmt der Architekt seinen Block, schreibt auf, geht schon wieder zum Fenster, reißt es auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN!" Die gute Frau ist schon etwas durchein-ander und fragt ihn schließlich: "Wieso rufen Sie dauernd: 'Das Grüne nach oben'?" "Entschuldi-gen Sie bitte", antwortet er, "aber ich hab' da draußen eine Truppe Blondinen, die legen gerade Ihren Rasen."

Was macht eine Blondine vor einer Glaswand? Drüber klettern um zu sehen, was dahinter ist.

Warum steht eine Blondine am Hamburger Hafen und wirft Steine ins Wasser? Weil da ein Schild steht 'Deutsche Werft'

Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht? Die Rückwand vom Kopf.

Ne Schwarzhaarige, ne Brünette und ne Blondine beim Quiz. Fragt der Quizmaster die Schwarz-haarige : Wieviel d`s sind in Bonanza? Antwort wie aus der Pistole geschossen: "Keine." Rich-tig: 100 Punkte. Fragt er die Brünette: Wieviel d`s sind in Bonanza? Nach kurzem überlegen :"Keins." Richtig: 100 Punkte. Fragt er die Blondine: Wieviel d`s sind in Bonanza? Nach lan-gem, nach sehr sehr langem überlegen : 22. Der Quizmaster verdutzt: Wieso 22? Antwort : dam-dadadamdadadamdadadam Bonanzaaah damdadadamdadadamdadadamdamdam.

Kommt ein Staubsaugervertreter in einer ländlichen Gegend an einen Bauernhof, klingelt, die Bäuerin macht auf, und der gute Mann schüttet ihr nen Beutel Dreck auf den Teppich und meint dann: "Guten Tag junges Fräulein (die gute Frau ist 58), mein Name ist Klöbner, ich vertrete die Firma SAUGBOLD. Ich verspreche ihnen, wenn unser SLUCKFIX diesen Dreck nicht in 2 Mi-nuten aufgesaugt hat, esse ich den Staub selbst!" Sagt die Bäuerin : "Na denn man viel Spaß, wir 'ham hier nämlich kein' Strom !"

Taxifahrer: Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Re-magen kostet. "50 Mark", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark rei-chen". Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?" "Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "50 Mark." "Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, dass Du davon-kommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "50 Mark." "Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert ge-nau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "50 Mark, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?" Mann: "Nein." Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?" Mann: "Sand." Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?" Mann: "Nur Sand." Zöllner: "Hmm, mal sehen..." Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sand-transporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!" Der Mann: "Fahrräder..."

Biologietest an einer Aachner Hauptschule

Folgende Anworten wurden bei einem Biologietest einer 9. Klasse einer Hauptschule in NRW gegeben. Alle Antworten sind Original, es wurde nichts verändert.

FRAGE: Nenne einige Verhütungsmethoden und zeige deren Vor- und Nachteile auf:

Thomas:
Der Eisprung ist immer zwischen dem 14. und 18. Tag des Monats und man kann dann nicht schwanger werden. Außer wenn man schon Jahre nicht mehr miteinander geschlafen hat, dann kann man während des Eisprungs schwanger werden! Genau im Eisprung dann ist die Zeit, in der man mit Sicherheit unfruchtbar ist. Bevor man miteinander schläft muss man die Pille schlucken, so dass der Körper denkt man ist schon schwanger dann nimmt die Scheide der Frau keine neuen Samen mehr auf.
(Ah ja, interessante Theorie.... )

Natalia:
Wenn man jung ist und will sich Destillieren lassen und dann später doch noch ein Kind haben will, dann ist es zu spät.

(Soso, DESTILLIEREN muss man sich also...)

Roman:
Im Kopf ist das Glückshormon das den Menstruationszyklus steuert. Das heißt wenn eine Frau für längere Zeit glücklich ist, ist auch immer ein Ei in der Gebärmutterschleimhaut vorhanden und sie kann keine Kinder bekommen.
(Aaaaah ja?!)

Janine:
Der Eisprung ist der erste Tag der Periode. Das Ei wandert von links nach rechts. Deswegen heißt es Eisprung. Das Diaphragma ist nur für den Mann. Die schlechteste Verhütungsmethode ist der Koitus Inspiritus. Er ist auf keinen Fall sicher.
(Naja....mit Spiritus würde ich da auch nicht vorgehen wollen...)

Andreas:
Die Spirale ist nur geeignet, wenn die Frau ihren Familienwunsch noch nicht abgeschlossen hat.
(Hmmm, ist was wahres dran...)

Samantha:
Ein Diaphragma ist für die Frau nicht sicher, weil es etwas mit Physik zu tun hat. Und Physik ist nur etwas für Männer.
(Bitte was?...)

Emrah:
Die Pille ist für weiblichen Lebewesen geeignet. Die Pille ist auch ein einfaches und unfühlsames Verhüttungsmittel. Die Spirale ist sehr sicher, aber es ist nicht sehr erotisch.
(Weibliche Lebewesen und Verhüttung...soso...)

FRAGE: Erkläre den Menstruationszyklus.

Michael:
Der Menstruationszyklus ist hormongesteuert. Das ist so weil die Natur es so vorgesehen hat, da die Frau es sowieso nicht kapieren würde ihn zu steuern. Deswegen übernehmen die Hormone das.
(Interessanter Ansatz...doch leider falsch...)

Mehmet:
Das Ei wandert da in den Eileiter rum und da bleibt das auch dann so. Und wenn man das so sieht ist alles in Periodenzeit. Das Temperaturmethode ist nicht so gut für die Frauen, weil Frauen sowieso immer komische Temperaturen haben.
(Aha....der Deutschtest sieht warscheinlich nicht viel besser aus)

FRAGE: Wie funktioniert die Anti-Baby-Pille?

Alex:
Eigentlich genau wie die Pille, nur ist die Pille glaube ich etwas sicherer.
(Na dann glaub mal schön...)

Robert:
Beim Eisprung springt das Ei immer zwischen den 4 Eierstöcken hin und her. Das tut es bei der Anti-Baby-Pille nicht mehr.
(Bei Mutanten vielleicht...)

Nadine:
Die Anti-Baby-Pille wird vor dem Geschlechtsverkehr geschluckt. Man sollte dann ca. 10 Minuten, dann kann man Geschlechtsverkehr hat. Eine Serialisierung ist nicht gut für junge Leute. Kontius Impacktus ist sehr unsicher.
(Aha...eine ganz neue Anti-Baby-Pille)

Verpackungstexte

Auf einem Fön von Sears:
Nicht während des Schlafes benutzen. [Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu machen]

Auf einer Tüte Fritos (Chips):
Sie könnten schon gewonnen haben! Kein Kauf nötig! Details innenliegend. [Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe]

Auf einem Stück Seife der Firma Dial:
Anleitung: Wie normale Seife benutzen. [Und wie geht das...?]

Auf Tiefkühlkost von Swansons:
Serviervorschlag: Auftauen. [Aber das ist "nur" ein Vorschlag]

Auf Tiramisu von Tesco's (auf die Unterseite aufgedruckt):
Nicht umdrehen. [Hoppla, schon zu spät!]

Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer:
Das Produkt ist nach dem Kochen heiß. [Ist nicht wahr??!! Echt?!]

Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens:
Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln. [Aber das hätte doch noch mehr Zeit gespart?]

Auf Boot's Hustenmedizin für Kinder:
Nach der Einnahme dieser Medizin nicht autofahren oder Maschinen bedienen. [Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten).

Auf Nytol Schlafmittel:
Achtung: Kann Müdigkeit verursachen [nichts anderes haben wir gehofft]

Auf den meisten Weihnachtslichterketten:
Für innen und aussen. [und wo nicht?]

Auf einer japanischen Küchenmaschine:
Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen. [Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig].

Auf Nüssen von Sainsbury's:
Achtung: enthält Nüsse. [BLITZNACHRICHT!!!]

Auf einer Packung Nüsse von American Airlines:
Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen. [Schritt 3: Mit Swissair fliegen]

Auf einem Superman-Kostüm für Kinder:
Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen. [Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]

Your score: 324 keys per minute ~ 64 words per minute
Language/mode: classic-de
Ranking: That was fast - you can still improve, though.
Comparison: 46% of registered TyperA users using this language have typed a better result; 54% have a lower or equal result.

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das lässt sich beim heutigen Stand der Me-dizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert." Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpasst - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt."

Ich hab ja schon Schmerzen vom zuschauen.

Nein muss wirklich nicht unbedingt sein.

Schau mir lieber die Spiele an.

Gruß rainbow

Ich war in dem Film mit Freunden und wir haben uns so kaputt gelacht.

Wir fanden den alle lustig.

Mein letztes Konzert war letztes Jahr

Bon Jovi

in Mannheim.

Es war der absolute Hammer.

Also ich selber spiele kein Handball.

Bei uns spielt

1. Herrenmanschaft Landesliga TBP 7 von 14
1b Herren Kreisklasse B TBP 1 von 11
1c Herren Kreisklasse C TBP 3 von 10

1. Damenmanschaft Badenliga TBP 9 von 13
1b Damen Kreisklasse A TBP 7 von 7