Beiträge von Shabanna

Schönen Urlaub und frohe Ostern.

Der Boss einer größeren Gesellschaft musste wegen dienstlicher Angelegenheiten einen seiner Angestellten zu Hause anrufen. Er wählte also die Nummer dieses Mitarbeiters und wurde am anderen Ende von einer flüsternden Kinderstimme begrüßt: "Hallo?"
Der Boss fragte: "Ist Dein Vater zu Hause?"
"Ja", antwortete die Flüsterstimme.
"Kann ich mit ihm sprechen?"
"Nein", erwiderte zur Überraschung des Bosses das Kind.
Da er sich zumindest mit einem Erwachsenen unterhalten wollte, fragte der Boss weiter: "Ist Deine Mutter da?"
"Ja", kam die Antwort.
"Und, kann ich mit ihr sprechen?"
Wiederum flüsterte das Kind, "Nein."
Sich überlegend, dass es unwahrscheinlich war, dass ein so kleines Kind allein in der Wohnung zurückgelassen wird und sich immer noch wundernd, wieso die Eltern nicht zu sprechen waren, fragte der Boss: "Ist noch jemand anders da?"
"Ja", antwortete das Kind, "ein Polizist."
Ein bisschen besorgt fragte der Boss: "Kann ich mit dem Polizisten sprechen?"
"Nein, er ist beschäftigt."
"Beschäftigt? Womit?"
"Er unterhält sich mit Mami und Papi und dem Feuerwehrmann."
Nunmehr wirklich besorgt und durch das Telefon ein Geräusch wie von einem Hubschrauber hörend, fragte der Boss: "Was ist das für ein Geräusch?"
"Ein Hubschrauber", antwortete das Kind.
Alarmiert fragte der Boss: "Was macht der Hubschrauber?"
"Er ist gerade gelandet und jetzt steigt ein Suchteam aus."
"Und was will das Suchteam?"
Immer noch flüsternd, ein gedämpftes Kichern unterdrückend, antwortete das Kind: "Sie suchen nach mir..."

einfach genial der Witz

Zwei Bären sitzen in ihrer Höhle und schauen zu, wie im Herbst das Laub von den Bäumen fällt. Meint der einer der Bären: "Eines sage ich dir, irgendwann lasse ich den Winterschlaf ausfallen und sehe mir den Typen an, der im Frühling die Blätter wieder an die Bäume klebt!"
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Meckert der Boss seinen Kollegen an : Sie kommen mal wieder zu spät!Darauf der Kollege : Auf dem Aufzug stand, mindestens 5 Personen, was meinen sie, wie lange es gedauert hat, bis 4 dazu gekommen sind?!

Der Prozessor sprach

Stromversorgung:
He Leute! Aufwachen, der Alte will was von euch!

Prozessor:
Gähn...was'n los?

Stromversorgung:
Aufstehen...der Alte will was!

Prozessor:
SCHOOON wieder? Na gut. Hier Prozessor. Alle mal herhören. Startbereitschaft. Video-chip sofort Anfangsbild ausgeben.

Video-Chip:
Anfangsbild ausgegeben.

Sound-Chip:
Gibt's was zu tun? Gibt's was zu tun?

Prozessor:
SCHNAUZE! Puffer bitte melden, aber dalli!

Puffer:
Alles ready. Er will was von der Disk haben.

Prozessor:
Disk... Disk... sofort melden.

Diskette (rattert):
Diskette bereit. Sende Daten.

Puffer:
Moment...bin noch nicht soweit.

Sound-Chip:
Kann ich nix tun? Ich mach gern was!

Prozessor:
Halt die Klappe... wir sind doch kein Amiga, daß wir hier mit Multitasking rumfummeln.

Disk:
Na? Was ist denn? Daten bereit.

Puffer:
Jajaja... einen Augenblick!

Prozessor:
Jetzt mach mal hinne, es wird Zeit.

User-Port:
Empfange Daten. Sende sie.

Puffer:
Ja, wer denn noch alles... ich hab auch nur 8 bit!

Disk:
Mir reichts. Ich schick jetzt nen 'Device not present Error'!

Tastatur:
Erhalte Eingabe. Er will ein Programm schreiben.

Prozessor:
Seit doch mal ruhig. RAM. RAM, bitte Empfang bestätigen.

RAM:
Empfang bestätigt. Sagt ihm, daß ich schon voll bin.

Prozessor:
Bist du verrückt? Nach so wenig Daten?

Sound-Chip:
Ich kann ja welche nehmen.

Alle andern:
SCHNAUZE!

Sound-Chip:
Dann eben nicht!

RAM:
Habe wieder Speicherplatz.

User-Port:
Habt ihr irgendwelche Daten für mich?

Sound-Chip:
Oh ja... für mich auch!

Prozessor:
Klappe... ich Blick schon nicht mehr durch! Videochip, bitte sofort wirre Daten schicken, zwecks aufhängen!

Tastatur:
Er hämmert mir - aua - auf der Escapetaste - autsch - rum!

Prozessor:
Alles klar. Gib ihm ein Ready, Vic!

Video-Chip:
Ok... ready ausgegeben.

Sound-Chip:
Mir ist langweilig.

RAM:
Ich denk, er will programmieren, wo bleiben die Daten?

Tastatur:
Schreib dir doch selbst welche, wenn du kannst.

Prozessor:
Achtung, Soundchip! Hier kommen Daten für dich!

Sound-Chip:
Jetzt mag ich nicht mehr.

Prozessor:
Entweder du spielst jetzt, oder du wirst ausgewechselt.

Sound-Chip:
Spiel doch selbst!

Prozessor:
Jetzt sei lieb und spiel!

Sound-Chip:
Mag nicht!

Ram:
Laßt doch diesen Kindskopf...sagt mir lieber, wo ich mit den Daten noch hin soll...hier ist schon alles dicht gedrängt.

Prozessor:
Hat der Alte das Board nich von V*b*s. Bei dieser Qualität fällt das nicht auf, wenn Du die Daten einfach auf die andere Datenleitung rüberwirfst.

User-Port:
Hier sind schon wieder ein paar Daten... Ich werfe sie auf den Chipselect für den dritten Bus.

Harddisk:
Leg sie mir in den INT 14, dann flucht der Alte immer so toll, weil er denkt ich bin hinüber.

Streamer:
Selber schuld, wenn er mich seit einem halben Jahr nicht mehr benutzt hat.

Disk:
Ruhe mal, ja... Erst komme ich... ich warte schon eine Ewigkeit.

User-Port:
Halt die Klappe, du überkandierte Nudel.

Disk:
Blöder Datenschieber!

User-Port:
Hupfdohle!

Disk:
Schieber!

Prozessor (schreiend):
ARGH! SCHLUSS! Es reicht! Ich häng mich auf!

Stromversorgung:
Ganz ruhig Leute...er hat euch schon vor zehn Minuten abgestellt.

Prozessor:
An alle...jede Tätigkeit einstellen und still sein.

Sound-Chip:
Soll ich jetzt nicht mehr spielen?

Alle:
SCHNAUZE!

Bayern MüncKahn - Hargreaves, Kuffour, Linke, Tarnat - Jeremies, Effenberg (46. Salihamidzic), Fink - Santa Cruz (72. Zickler), Pizzaro, Sergio (85. Feulner)
FC Nantes: Grondin - Deroff, Gillet, Cetto, Bilayi Ateba (64. Laspalles) - Rubil, Pallieres, Toulalan, Armand, Devineau - Ahamada (64. Nzigou)

Schiedsrichter: Fisker (Dänemark)

Zuschauer: 17.500

Tore: 0:1 Ahamada (54.), 1:1 Jeremies (58.), 2:1 Pizarro (87.)
Karten: Gelb: - / Armand

Bayern München drohen im Viertelfinale zwei 'Hammer-Spiele' gegen Real Madrid. Nach dem 2:1 (0:0)-Erfolg im letzten Zwischenrundenspiel gegen den FC Nantes und dem zeitgleichen 3:0 (2:0)-Sieg Manchester Uniteds bei Boavista Porto landete der deutsche Meister in der Gruppe B hinter den Engländern nur auf Platz zwei. Somit bekommen es die Münchner in der Runde der letzten acht auf jeden Fall mit dem Sieger einer anderen Gruppe zu tun. Trotz des Sieges gab der FC Bayern vor 20.000 Zuschauern (10.000 Freikarten waren verteilt worden) im heimischen Olympiastadion eine schwache Vorstellung. Nach dem 0:1 des französischen Meisters durch Hassan Ahamada (54.), glich Jens Jeremies (58.) zunächst aus, ehe Claudio Pizarro (87.) noch das 2:1 gelang.
Es grenzte an Arbeitsverweigerung, was beide Mannschaften in den ersten 45 Minuten ablieferten. Die Bayern, die noch den Gruppensieg im Visier hatten, taten nichts, um den dafür nötigen Sieg einzufahren. Gelangweilt schoben sie sich den Ball zu und hatten nicht eine Tormöglichkeit. Aber auch die Gäste, die mit nur einer Spitze angetreten waren, 'glänzten' durch Passivität. Bayern-Trainer Ottmar Hitzfeld hatte neben Mehmet Scholl, der nach einem Bandscheibenvorfall rund zwei Wochen ausfallen wird, kurzfristig noch auf Giovane Elber (Muskelprobleme) und Ciriaco Sforza (Rückenbeschwerden) verzichten müssen.

Nach dem Seitenwechsel wurde es ganz peinlich für den Titelverteidiger, als die schwachen Gäste, für die es um nichts mehr ging, sogar in Führung gingen. Nationalspieler Thomas Linke machte sich dabei lächerlich. Zunächt attackierte der Abwehrspieler den flinken Ahamada nicht und ließ ihn allein aufs Tor laufen. Als der Stürmer dann am herausgelaufenen Oliver Kahn aufs Tor schoss, stoppte Linke den Kullerball nicht vor der Linie, sondern ließ ihn ins Netz rollen. Vier Minuten später glichen die Bayern, bei denen Hasan Salihamidzic nach 119 Tagen Verletzungspause wegen eines Kreuzbandrisses in der zweiten Halbzeit sei Comeback feierte, durch einen Kopfballtreffer von Jeremies aus. Tarnat hatte mustergültig von links geflankt.
Besser wurde das Spiel nach den beiden Treffern jedoch nicht. Es passte ins schlechte Bild, das der FCB abgab, als Pizarro in der 72. Minute einen Foulelfmeter vergab. Der Bayern-Stürmer machte es Nantes' Keeper Willy Grondin nicht sonderlich schwer, den Ball zu halten. Salihamidzic war im Strafraum gefoult worden. Kurz vor Schluss machte Pizarro dann doch noch sein Tor. Der starke Salihamidzic flankte und der Peruaner besorgte den Siegtreffer.

Wer das spiel gesehen hat weiss das es nicht so der Renner war aber gewonnen haben sie trotzdem.

Hannelore Kohl kommt in ein Eisenwaren Geschäft und verlangt ein Stück
Draht.
"Wofür brauchen Sie denn den Draht?" fragt der Verkäufer.
"Ich habe den Schlüssel im Wagen stecken lassen - und muß nun mit
dem Draht das Fenster öffnen."
Der Verkäufer, neugierig geworden geht mit.
Hannelore biegt den Draht und versucht das Fenster zu öffnen.
Drinnen sitzt Helmut und gibt Anweisung:
"Links, mehr links - etwas rechts...."

Bundeskanzler Kohl und Finanzminister Waigel spazierten durch die Bonner
Innenstadt.
Kohl: "Schau Dir mal diese Preise an: eine Hose 20 Mark,
ein Mantel 25 Mark und ein ganzer Anzug 50 Mark!
Da sieht man deutlich den Erfolg unserer Wirtschaftspolitik!"
Waigel erblaßt über soviel Sachkunde.
"Mein Kanzler - das ist ein Schaufenster der chemischen Reinigung."

Kohl ,Schröder und Tritin sind in der Wüste und da sagt Schröder zu den andern: woll´n wir nicht mal einen Wettbewerb machen wer am längsten überleb? OK, los geht´s.
Tritin geht als erster los und nimmt sich eine selters mit. Kommt nach 20 min wieder und meint er sei schlecht gewesen. Dann geht Schröder los mit ´ner Cola. Kommt nach einer Stunde wieder und meint ebenfalls er sei zu schlecht gewesen. Sagt Kohl: Lasst mal ´nen Profi ran. Kohl geht los mit einem Kasten Bier. Es vergeht 1 Jahr 2 jahre und so weiter. Da meinen die beiden andern wir sollten den mal suchen nach 50 metern finden sie ein skelett mit einem zettel auf dem steht "scheiße hab den Öffner vergessen"

2:1 Bayern auch wenn ich nicht glaube das sie sich grossartig anstrengen. Wenn ich an die letzten Spiele vom FCB denke kann ich nur sagen gut abgesprochende Sache tu du mir nix ich tu dir auch nix. Aber schauen wir ma

Ein Deutscher u. ein Holländer
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, bei Kaffee, Crossant, Butter und Marmelade, als sich unaufgefordert ein Kaugummi-Kauender Holländer neben ihn setzt. Dieser fragt:'Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot? Der Deutsche fühlt sich gestört und antwortet: Ja natürlich. Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und antwortet: Wir nicht! Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Rinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Crossaint geformt und nach Deutschland verkauft. Der Deutsche hört schweigend zu und sagt gar nichts. Der Holländer lächelt verschmitzt und fragt: Esst Ihr Marmelade zum Brot? Der Deutsche antwortet: Ja natürlich! Der Holländer schiebt weiter seinen Kaugummi zwischen den Zähnen hin und her und meint: Wir nicht! Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft. Der Deutsche hat nun auch eine Frage: Habt ihr auch Sex in Holland? der Holländer lacht und sagt: Ja natürlich haben wir Sex in Holland. Der Deutsche fragt dann: Und was macht ihr mit den benutzten Kondomen? Die werfen wir weg meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft!!!l

Köln

Als ob nicht sowieso schon alles teuer genug wäre: Die Benzinpreise in Deutschland sind auf den höchsten Stand in diesem Jahr gestiegen. Nach einer zweiten Preisrunde in dieser Woche kostet Normalbenzin im bundesdeutschen Durchschnitt jetzt zwischen 1,03 und 1,04 Euro je Liter. Für das meistgetankte Superbenzin muss der Autofahrer sogar 1,05 bis 1,06 Euro je Liter bezahlen. Der Preis für Diesel liegt bei 86 Cent/Liter.
Damit liegen die Benzinpreise um rund 10 Cent je Liter über dem Niveau vom Jahresbeginn. Ursache für die Horror-Summen sind nach Angaben der Mineralölkonzerne die kräftig gestiegenen Preise am europäischen Großmarkt in Rotterdam. Bei einem knappen Angebot sei die Nachfrage nach Öl und Ölprodukten sehr lebhaft.

Doch die Abzocke könnte noch weiter gehen: Ein Blick auf die Zahlen der vergangenen Jahre zeigt, dass der Preis für einen Liter Normalbenzin in den zwei Wochen vor Beginn des Osterreiseverkehrs um satte fünf Cent gestiegen ist, um dann nach den Feiertagen wieder zurückzugehen - wenn die Deutschen ihren Tank für die Ferienreise vollgemacht haben.
AvD: Preise werden grundlos angezogen
Sprecher von Shell und ExxonMobil wiesen ähnliche Vermutungen des Automobilclubs AvD zurück, nach denen die Unternehmen die Preise grundlos erhöhen würden. "Die Tankstellenmargen haben sich seit Jahresbeginn nur hinter dem Komma verändert, also so gut wie gar nicht", sagte der Shell-Sprecher. Auch gebe es keinen Zusammenhang mit Ostern, das erst in zwei Wochen sei. Bis dahin könne sich die Marktlage wieder wandeln.

Um das mal klar auszudrücken ich finde das zum [Blockierte Grafik: http://www.smiley-bomb.de/kotzen/2.gif]

50 wertvolle Tips für Counterstrike Einsteiger

1. Wenn ein Gegner auf dich zukommt, dann lauf ihm entgegen und bück dich schnell... und schon fliegt er voll auf die fresse....

2. Als "Duracell" kann man die Taschenlampe länger benutzen....

3. Der Lauf der AWP eignet sich hervorragend als Stichinstrument - also immer NAH ran an den Gegner!!

4. Versuch deinem Gegner deine Waffe an den Kopf zu werfen dann wird er bewusstlos und stirbt...

5. Wenn ein Teammitglied ein Feuergefecht ganz knapp überlebt hat, dann gib ihm den Gnadensschuss, er hätte sonst zu starke Schmerzen.

6. Als Terrorist kann man mit dem Messer den Rucksack des Bombenträgers abschneiden.

7. Pro Kill gibt's 300$. Selbstmord gibt 600$!

8. Immer das Geld sparen - nie was kaufen!! Nach 30 - 45 Min. bekommt man 20 000 extra!

9. Wenn dir eine Granate zugerollt kommt , spring ein paar mal drauf rum , dann geht der Zünder kaputt...

10. Um möglichst immer ein volles Magazin zu haben sollte man nach jedem Schuss sicherheitshalber nachladen, besonders im direkten Gefecht.

11. Immer nur einmal Munition kaufen sonst musst du mehr tragen und wirst dadurch langsamer !!

12. Wenn dir jemand zur Freundschaft ne Granate zu werfen , setzt dich drauf , damit kein andere sie sieht , und sie dir wegschnappt....

13. Immer auf die "Eier" zielen!

14. Wenn Du es schaffst in Siege.bsp mit einem Bungeeseil von der Brücke zu springen und Deinem Teamkollegen die Mütze stellen kannst bekommt jeder Teamkollege einen neue Granate!

15. Unter Wasser lange die Luft anhalten gibt den Kick.

16. Wenn man während des Spieles 3 mal im kreis geht dann nach links und recht und dann nach vor und zurück und noch einmal mit der Waffe schießt, dann ist man unsterblich!!!

17. Wenn man unterm springen das Messer wegwirft, bekommt man eine Überraschungswaffe!

18. Blendet den Gegner auf dunklen Maps mit der Taschenlampe.

19. Wenn du als letzter aus deinem Team übrig bist, dann stell dich auf eine offen Stelle und sage allen, dass du dich ergibst, nun erhältst du einen EHRENBONUS und wirst von allen beneidet!

20. bind MOUSE1 kill = du wirst immer den ersten killen.

21. Immer schön die Lampe an! Iss wie ein Schutzschild.

22. Wenn du als CT einen Teamkamerad siehst der auf so einem piepsenden, rotblinkenden Teil sitzt, musst du diesen da sofort runterschießen und dich selbst draufsetzen. Schaffst du es dann eine Minute darauf sitzen zu bleiben und jeden abzuwehren der dir diesen Platz streitig machen will bekommst du nächste Runde eine unglaubliche Extrawaffe und die Anerkennung deiner Teamkollegen.

23. Falls du in de_Dust einer Schlange oder einem Skorpion begenest, dann laaaauuuuufff ...

24. EIN GEHEIM - CHEAT: Wenn Du hörst: "Fire in the Hole" mach folgendes: Spring auf die Granate und warte bis sie explodiert... bei der Explosion erscheint ein Flammendes Inferno - im Kern dessen ist es aber ungefährlich - so hast Du für 3 Runden ein FIREWALL Schutzschild!! - Die beste Kombination: KEINE Kevlarveste + FireWall!!!

25. Bei CS_Siege kannst Du dich als Letzter CS oder Terrorist auf die Brücke stellen und eine Selbstmordwarnung an alle Mitspieler ausgeben - sie werden dann einsehen, das ein Spielerleben auf dem Spiel steht - Ihre Waffen niederlegen und dich zum Kaffe & Kuchen einladen - Du wirst sehen.. es wird alles wieder gut!

26. Wenn man es schafft in Mansion in kürzester Zeit vor einem Gegner zu stehen, ohne zu schießen, bekommst du 10000$ extra ...

27. In den Himmel schießen, damit herabfallende Vögel die Gegner erschlagen...

28. cs_siege: Falls du dich in der Tiefgarage verfahren hast und du ein Counterterrorist bist, dann kannst du ja immer noch die netten Herrn, die mit den netten Masken nach dem weg fragen!

29. Schmeiß deine Waffen weg dann läufst du schneller (drop Weapon)

30. Gib in der Console "unbind all" ein, damit sind die Hostages sofort befreit.

31. Wenn du ein blinkendes Päcken siehst, geh drauf und verteidige es so gut es geht, denn dann ist der KING OF THE HILL Modus an !

32. Auf dem CS Spielfeld liegen überall kleine Überraschungen rum, deshalb am besten immer mit dem Gesicht nach unten laufen damit man auch nix verpasst.

33. Versteck dich im Panzer!

34. Wenn du in Militia unten in der Küche am Zapfhahn benutzen drückst bekommst du ein Bier und kannst damit deine Gegner übergießen, die anschließend nichts mehr sehen können.

35. Wenn du keine Munition mehr hast, werfe dem Gegner einfach die Waffe entgegen, diese wird ihn umhauen.

36. Wenn du einen Gewehrlauf durch eine Tür ragen siehst, geh ruhig näher heran um herauszufinden ob die ein großes Kaliber hat ...

37. Geh TFC spielen und bau ne Sentry!

38. Wenn die Gegner sich schon AWPs kaufen können , dann bleib stehen , denn so triffst du genauer..

39. Wenn man im spiel sagt das man ein Newbie ist und sagt wo man steht in der Map dann kommen alle feindlichen Spieler dorthin und lassen sich abknallen das er auch einmal ein Erfolgserlebnis hat!!!

40. Mach Teamkills. Das macht dich richtig beliebt!

41. Wenn du in einer defusion Map als Terrorist die Bombe nicht hast, suche einen Mitspieler der sie hat, erschieße ihn, und trage sie zum Droppoint! Sie steht nämlich den Newbies zu...

42. Finde unbedingt heraus, welcher deiner Mitspieler ein Cheater ist. Mit solchen Leuten spielt nun wirklich keiner gerne. Gehe von Mitspieler zu Mitspieler und steche 2x mit dem Messer drauf ein. Stirbt er nicht, dann ist es mit Sicherheit ein Cheater.

43. Die Taschenlampe ist ein mächtiges Werkzeug im Nahkampf. Mit der Tastenkombination "Alt+F4" kann man die Batterien herausdrehen und nach dem Gegner werfen, was sich bekannterweise als ziemlich schmerzhaft erweisen könnte.

44. Versuch mal mit Tastatur zu zielen!

45. Bei Militia kannst du die Terroristen ärgern , indem du ihre "Wurfgeschosse" ,die sich in der Toilette befinden durch einfaches beschießen zerstörst..

46. bind "MOUSE1" "say Ich bin ein Newbie und kann nicht schießen."

47. Zum Nachladen "reload" eingeben!

48. Bei cs_Iraq den Panzer stehlen... dann kommen Die Counter nicht nach hause...

49. Wenn du dich an einen Gegner anschleichst immer kurz vorher dein Logo sprühen um dein Gebiet zu markieren!!

50. Die Taschenlampe als Lichtschwert benutzen und alle Gegner niederstrecken..

Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert
seine Hand ihrem Knie. Da flüstert die Nonne: "Psalm90, Vers 5!" Verstört hält
der Fahrer inne. Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest: "Du bist auf
dem richtigen Weg..."

Es geht um diesen Beitrag

Hallo Foren Gemeinschaft,
stellt euch mal vor die Handballecke würde ( wäre einfach nicht mehr erreichbar ) zu machen einfach weg, und als User der 2-3 mal die Woche hier ist, diene Meinung hier ausgetaucht hast, und ein paar nette Leute auf der Datenautoahn kannengelernt hast, alles weg.
So als wäre die Stammkneipe weg.

Das ist mir passiert,

und ich finde es schade, das, das Forum zu ist, ich frage mich ob sie ihre miete nicht mehr zahlen konnten?.

zum glück gibt es ja noch mehr Foren auf der Datenautobahn, wenn man drauffahrt.

Doch sollten nicht auch die Mitglieder des Forums gefragt werden ob sie das wollen das es zugemacht wird?.

oder einer es Übernimmt, oder alle eine GMBH gründen, fragen über fragen,

ich würde mich auf alle fälle freuen wenn das hier anders läuft,

was denkt ihr dazu?

von Andreas

und nun war die Frage wieso er in vielen Foren den selben Beitrag schreibt.

immer die gleichen User*lol* aber den kenne ich auch schon *g* den beitrag

Ein Bauer hatte 2 eingezäunte Felder! In einem steht der Stier Hannibal, und im anderen die Kuh Rosi! Rosi:"Hannibal, Hannibal, komm doch zu mir rüber....!" Hannibal:" Nein, ich kann nicht, der Stacheldrahtzaun!!!" Rosi: "Aber Hannibal, du bist ja groß und stark.!" Hannibal:" Nagut, ich komme!" er nahm anlauf und sprang über den Stacheldrahtzaun!als er drüben angekommen war, fing er aufeinmal an zu weinen!!! Rosi: "was ist denn hannibal??" Hannibal: "Du kannst mich nur noch Hanni nennen, meine Balli hängen am Zaun!!!!

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Alex kauft täglich in der Drogerie Schlankheitsmittel. Fragt der Verkäufer: "Soll das alles für deine Mutter sein?"-"Nein für mein Kaninchen.Vati will es schlachten wenn es fett genug ist."

Zwei Wespen treffen sich in einem Freibad: "Interessierst du dich für Kunst?" "Ja. Warum?" "Dann fliegen wir mal rüber zu dem Typen da und ich zeige dir ein paar alte Stiche..."

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Geht eine Schnecken Mutter mit ihren Kindern die Landstraße entlang fragt der Sohn:,,Mami wollen wir nicht langsam über die Straße gehen?--"Darauf die Mutter:,,Bist du verrückt in 3 Stunden kommt der Linienbus!

Vier Millionen Fränkli für das Viertelfinale

90 Minuten Langeweile, eineinhalb Stunden Fußball zum Abgewöhnen - und nach dem torlosen Graupen-Kick waren beide Teams zufrieden, dass sie souverän das Viertelfinale der UEFA Champions League erreicht hatten. Das Duell Manchester United gegen Bayern München wurde zu einem flammenden Plädoyer für die Abschaffung der Zwischenrunde. Für die Partie, die für die 67.000 Zuschauer im ausverkauften 'Old Trafford' etwa so spannend war, wie das Gras beim Wachsen zu beobachten, wurden beide Klubs auch noch mit vier Millionen Schweizer Franken für den Einzug in die Runde der letzten acht belohnt.

Dass im zweiten Spiel der Gruppe A der FC Nantes kurz vor der Pause in Führung ging, änderte die Ausgangsposition noch einmal: Nun wären ManU und die Bayern sogar ins Viertelfinale 'gestürmt', wenn beide im Old Trafford gleichzeitig verloren hätten. Doch ManU hatte sich in der Pause anscheinend doch vorgenommen, die Fans nicht allzu sehr zu verärgern. So gab es die erste Torchance tatsächlich schon in der 48. Minute, als erst Oliver Kahn die Endstation eines schönen Solos von Ryan Giggs war. Da ließen sich die Bayern nicht lange bitten und zwangen ihrerseits ManU-Keeper Fabien Barthez, kaum eine Viertelstunde später bei einem Kopfball von Claudio Pizarro erstmals einzugreifen.
Der Rest war betretenes Schweigen: Beckhams Pässe landeten im Seitenaus, die von Effe bei Roy Keane oder Laurent Blanc, Linkes Schussversuche auf dem Tribünendach, van Nistelrooys Schüsse ähnelten Rückpässen - es war schlicht ein Graus.

Wie man sich Bill Gates als Kellner vorzustellen hat:

FLIEGEN IN DER SOFTWARESUPPE

Computer stürzen von Zeit zu Zeit ab. Das ist so sicher, wie das Amen in der
Kirche, leider. Die Rechenknechte verabschieden sich gemeinerweise unvermittelt,
ohne erkennbaren Grund, und reißen damit meistens kaltlächelnd die Arbeit der
vergangenen halben Stunde mit sich. Seinen Ärger kann der enttäuschte Anwender
dann entweder dem (allerdings vollkommen schuldfreien) Monitor entgegenschreien.
Oder dem Hersteller des abgeschmierten Programmes. Das ist in den meisten Fällen
die amerikanische Firma Microsoft, der ein gewisser Bill Gates vorsteht. Zu
einer Zeit, als der noch in die Windeln gemacht hat, gab es sogar biologische
Gründe, warum die damals noch mit Elektronenröhren arbeitenden Großrechner
ausfielen. Kamen Fliegen oder Käfer den heißen Bauteilen zu nahe, verschmorten
sie zwischen den Kühlrippen der raumfüllenden Elektronengehirne und verursachten
durch ihr Ableben häßliche Kurzschlüsse. Die Röhren sind gegangen, die Bugs
(Käfer) blieben und bezeichneten seither alle Arten von Programmierfehlern. Auch
die in den Microsoft-Produkten. Was würde wohl passieren, wenn ein Restaurant so
arbeiten würde, wie die amerikanische Softwareschmiede? Was, wenn ein einfacher
Suppenteller der Computer, die Suppe selbst ein Microsoft-Programm und der
Kellner die Hotline für hilfesuchende Gäste wäre?

[Gast] "Kellner!"
[Kellner] "Hi, mein Name ist Bill. Kann ich Ihnen helfen?"
[Gast] "In meiner Suppe schwimmt eine Fliege."
[Kellner] "Das ist merkwürdig. Versuchen Sie's noch mal, vielleicht ist die Fliege dann weg."
(Aber die Fliege bleibt)
[Kellner] "Vielleicht liegt es an der Art, wie Sie Ihre Suppe essen. Nehmen Sie doch mal eine Gabel!"
(Aber die Fliege bleibt)
[Kellner] "Vielleicht ist die Suppe irgendwie inkompatibel zum Teller. Welche Art Teller benutzen Sie?"
[Gast] "Einen normalen Suppenteller!"
[Kellner]"Hmmmm, das sollte eigentlich funktionieren. Vielleicht liegt da ein Konfigurationsproblem vor. Wie wurde der Teller eingerichtet?"
[Gast] "Sie brachten ihn auf einem Tablett. Was hat das mit der Fliege zu tun?"
[Kellner]"Können Sie sich daran erinnern, was Sie taten, bevor Sie die Fliege bemerkten?"
[Gast (genervt)]"Ich habe mich gesetzt und die Tagessuppe bestellt!"
[Kellner] "Haben Sie schon daran gedacht, auf die neueste Version unserer Tagessuppe umzusteigen? Wir aktualisieren sie stündlich."
[Gast (hungrig)]"Na gut, welche Suppe ist gerade aktuell?"
[Kellner]"Tomatensuppe"
[Gast (hoffnungsvoll)]"Gut, bringen Sie mir die, ich hab's eilig."
(Kellner geht, bringt eine Kartoffelsuppe und die Rechnung)
[Gast (leicht säuerlich)]"Das ist Kartoffelsuppe!"
[Kellner]"Ja, wissen Sie, die Tomatensuppe war noch nicht fertig.!
[Gast (nimmt den Löffel)]"Egal, ich bin so hungrig, daß ich alles essen würde."
(Kellner geht)
[Gast (flippt aus)] "Ober! In der Suppe ist eine Wespe!"

RECHNUNG:
Tagessuppe: 5 Dollar
Update auf neue Suppe: 2 Dollar
Beratungskosten: 10 Dollar
Fliege: nicht berechnet

Eva kommt zu spät in die schule und an den Treppen sieht sie den Derektor. Er sagt:5 minuten zu spät! Darauf Eva: Tya ich auch.

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Stehen 2 Pilze im Wald sagt der eine "HI" da sagt der andere "Sei leise, Pilze können nicht reden"!!!