Beiträge von harmi

Moin,

bevor hier noch mehr Leute Anleitungen zur Selbstverstümmelung geben:

Lest euch doch bitte in diesem Thread die Antworten von RolfB durch und überlegt euch dann, was ihr wollt und ob ihr es wollt.

Kräftigungsübungen

Gruß, Harmi

Zitat

Original von Nr. 3 lebt!
Hast Du keine Sorgen, dass Deine Mutties hier mitlesen? Ich rede ja auch mal ganz gerne, aber ob ich das dann so ausführlich im Internet lesen möchte......

Klara und Edda können schon was ab. Die beiden haben kürzlich noch etwas ähnliches in Papierform bekommen und sich köstlich amüsiert. Ich hatte das letzte halbe Jahr zusammengefasst und beide (mich und Karlchen natürlich auch) ein wenig aufs Korn genommen. Sie scheinen trotzdem weiterhin bereit zu sein, mir Stoff für meine Memoiren zu liefern

Wer sich mit Harmi anlegt, muss halt mit dem Schlimmsten rechnen

Und Handballecke halten die beiden für ein Gebäckstück eines sportbegeisterten Konditors

gruß, harmi

So, das erste Auswärtsspiel hätten wir dann auch. Alle sind pünktlich, Jutta darf leider noch nicht spielen.

Harmi steigt schon mal ein, während Klara noch mit Edda über blonde Strähnchen in rotem Haar diskutiert. Sie scheint vor der Abfahrt noch schnell eben mit der Sidolin – Streifenfrei -Flasche durchs Auto gegangen zu sein, den Geruch kennt Harmi von zuhause. Klara hat gesehen, wie Harmi die Nase gerümpft hat. Als sie endlich einsteigt, entschuldigt sie sich gleich:
„Falls ich etwas komisch rieche, wir haben gerade schnell eben Fischstäbchen gegessen.“
Harmi: „Achso, ich dachte schon, du hättest die Hose offen“
Das Hämatom auf seinem rechten Oberarm, herrührend von Klaras blitzschnell ausfahrender rechter Faust, dürfte Donnerstag wieder abgeklungen sein.

Hanni und Johanna steigen bei uns ein. Wo ist Caro? Die will nicht bei Mama mitfahren und quartiert sich bei Mary und Nele ein. Warum fährt Hanni bei uns und nicht bei ihrer Mama Edda mit? Weil sie sich auf so langen Fahrten anscheinend nicht mit Nanni verträgt. Nachdem alle Mädels einen Sitzplatz haben, kann es endlich losgehen. Edda fährt mit Karlchen als Scout vor, unser Auto fährt am Ende der Schlange. Noch bevor wir auf der zwei Kilometer entfernten Autobahn sind, hat Klara schon mehr erzählt, als Harmi die ganze Woche von anderen Leuten insgesamt gehört hat. Harmis Notizbuch füllt sich mit ersten Stichworten. Klara amüsiert sich, Johanna staunt, Hanni versucht verzweifelt, auch etwas zu erzählen.

Reisegeschwindigkeit ist erreicht. Autobahn ist frei, nix los, prima. Als Klara sich ein Bonbon in den Mund steckt, nutzt Hanni die Chance, auch etwas zu erzählen. Sie kommt nicht weit, weil Klara gleich eine Zwischenfrage stellt. Hanni wollte eigentlich von ihrer Oma erzählen, komischerweise endet es in einer Diskussion über die Herstellung von Porzellanelefanten.

Hanni: was wollte ich denn jetzt erzählen?
Harmi: von deiner Oma, nicht von der, die Elefanten sammelt, sondern von der anderen
Hanni: Ach ja. Also, meine Oma hatte Geburtstag und…
Klara: Wohnt die nicht in Osnabrück? Ist das die Mutter von Edda oder von Kurt?

Hanni beantwortet Klaras Fragen freundlich und geduldig und kommt im Laufe der Fahrt nicht mehr dazu, von Omas Geburtstagsparty zu erzählen. Johanna hat das alles beobachtet und beschließt anscheinend, gar nicht erst den Mund aufzumachen.

Harmi grinst sich eins, was Klara nicht unbemerkt bleibt.
Klara: Was grinst du so blöd, Harmi?
Harmi: Nur so
Klara: Du machst dich über mich lustig
Harmi: Quatsch, ich freue mich, weil ich bei dir mitfahren darf
Klara: Du machst dich über mich lustig, weil ich eine Frau bin und deiner Meinung nach nicht Auto fahren kann.
Harmi: Dann würde ich wohl kaum mit dir fahren.
Klara: du fährst doch nur mit mir, damit du mich wieder ärgern kannst
Harmi: Falsch, ich fahre mit dir, weil du keinen Orientierungssinn hast
Klara: Typisch Männer, ihr könnt alles besser
Harmi: Fast alles, außer Frauen zuhören, viel reden und Leute mit Zwischenfragen aus dem Konzept zu bringen
Klara: Wer stellt denn Zwischenfragen?

Der gemeinsame Lachanfall unserer beiden Mitfahrerinnen auf dem Rücksitz bestätigt Harmis These und erübrigt jede Antwort. Klara grummelt, Harmi kriegt sich nicht wieder ein, Hanni und Johanna geht es nicht besser. Nach einer Minute Funkstille hat Klara sich gefangen und fragt nach Harmis Arbeit. Aha, Harmi darf jetzt auch mal was erzählen. Die Taktik, Klaras Zwischenfragen zu ignorieren, funktioniert genau fünf Minuten. Dann lässt Harmi sich doch verleiten, vom Thema abzuschweifen und erzählt irgendwann von seiner Verlobung vor 16 Jahren, Schwiegermutters Schwester aus Amerika und der Fahrt zum Status – Quo – Konzert Anno 1986.

So, dreißig Minuten Redezeit sollte reichen, nicht dass Harmi ihr noch was erzählt, was sie gar nicht wissen soll. Also schnell mal Themawechsel.

Harmi: Muss Heinz heute noch arbeiten?
Klara: Ja, der hat Nachtschicht und ……. Garten…… Schwiegermutter….. Stammtisch…… Kegelfahrt……. Werkstatt…… Schule…… Zahnarzt …… Möbelhaus……. Kirche…… Tanken ….. Lohnsteuerkarte….

Karlchen kennt sich zwar aus, deutet aber die Beschilderung einer Baustelle falsch und beschert uns einen kleinen Umweg. Harmi bemerkt es, erzählt aber Klara nichts davon. Nicht, dass die noch nervös wird. Uffff, angekommen. Nadines Vater Bernd fragt Harmi, ob er sich während der Fahrt eine gute Taktik überlegt habe.

Harmi: Nein, ich habe mich schön ablenken lassen und kann mich jetzt voll aufs Spiel konzentrieren.
Bernd: Ablenken lassen?
Harmi: Ja, ich bin bei deiner Kusine mitgefahren
Bernd: Du Ärmster! Und? Hat sie auch von mir erzählt?
Harmi: Nein, noch nicht, aber wir fahren ja auch noch 90 Minuten zurück, ich werde sie mal fragen.
Bernd: Lass es lieber. Fahr doch bei uns mit
Harmi: Gerne, aber ich glaube…
Klara hat das Gespräch mitbekommen: Harmi! Du willst mich doch wohl nicht alleine in dieser großen fremden Stadt fahren lassen! Oder du fährst Bernds Auto, dann kann der bei mir mitfahren!
Bernd lehnt dankend ab, Thema beendet.

Ach ja, Handball müssen wir ja auch noch spielen. Unsere Damen stehen ein wenig neben sich und holen sich beim überlegenen Gegner eine 22:11 – Klatsche ab. Irgendwie waren die Mädels nicht so ganz bei der Sache. Lag es daran dass der Goldfisch von Caros Freund Durchfall hatte oder Bienes Oma ihr Gebiss verloren hat? Egal, Spiel abgehakt, wenden wir uns den wichtigen Dingen des Lebens zu. Nach dem Gurkenspiel findet Harmis mitgebrachter Kaffee Marke Herztod reißenden Absatz. Edda gießt nach dem Probieren Mineralwasser dazu, Klara verdünnt ihn gleich mit viel Milch, Bernd verzichtet freiwillig. Harmi und Karlchen sind nicht so empfindlich und geben sich den Koffeinschock.

Rückfahrt. Klara hat von Handball ungefähr so viel Ahnung, wie Harmi vom Einfluss des Mondscheins auf das Liebesleben der Feuersalamander. Das erspart eine Diskussion über das Spiel. Auf der Fahrt durch die Innenstadt bekommen unsere Mitfahrerinnen Redezeit, weil Klara sich auf den Verkehr konzentrieren muss und Harmi sich über die Packung Ferrero – Küsschen aus Klaras Handschuhfach hermacht. Es erscheint ein Ortsausgangsschild, jetzt geht es bis zur Autobahn 100 km geradeaus. Harmi könnte jetzt ein Nickerchen machen, aber Klara weiß das zu vereiteln.

Klara: Hab ich dir schon erzählt, dass wir nächstes Wochenende mit unserem Stammtisch ins Alpincenter fahren?
Harmi: Nee, dann bist du also Samstag nicht da?
Klara: Was ist denn Samstag?
Harmi: Haben wir ein Heimspiel
Klara: War das nicht Sonntag?
Harmi: Laut den Spielplänen, die du den Mädels ausgedruckt hast, spielen wir am Samstag um 14:15 Uhr, steht übrigens auch so im SIS
Klara: Da muss ich mal eben in meinen Kalender gucken, irgendwas stimmt da nicht
Harmi: Kein Thema, ich übernehme so lange das Lenkrad, du musst nur Gas geben und bremsen
Klara: Frauen können mehrere Sachen auf einmal!
Harmi: Stimmt, aber nicht beim Autofahren, da können sie höchstens noch reden, du zumindest.
Klara: dann guck du mal rein
Harmi: Wo ist der Kalender denn?
Klara: Im Rucksack im Kofferraum
Harmi: dann halte mal an
Klara: Wieso?
Harmi: Fahr einfach weiter und guck heute Abend selbst in den Kalender

Im weiteren Verlauf der Fahrt kommt es unweigerlich zu einem Dialog über Zahnbehandlungen, CVJM, wilde Ehen, Bauunternehmen und Schulbusse. Als Harmi auf dem heimischen Parkplatz aussteigt sagt Klara: Mensch, jetzt hab ich dir gar nichts von Ferdinands Hochzeit erzählt, wo wir kürzlich so viel Spaß hatten.
Harmi: Stimmt, ich wollte dir auch noch erzählen, wie ich mir seinerzeit meine Lieblingscordhose am Stacheldraht aufgerissen habe, den Mülleimer an der Tankstelle vollgekotzt habe und wie meine Oma Neujahrskuchen ohne Zucker gebacken hat. Aber wir haben ja noch mehr Auswärtsspiele….

Harmi fährt ausgeruht und entspannt nach Hause und wird versuchen, Berta mit Hilfe der vielen notierten Stichpunkte alles zu erzählen, was Klara so loswerden wollte. Könnte ein langer Abend werden….

Zitat

Original von härter_schneller
natürlich ist's verboten, aus dem rückraum zu werfen, du pfeife. du trainierst doch kinder, die können das noch gar nicht.

Stimmt, wie konnte ich das vergessen.

Also sind Hanni, Nanni, Caro, Nadine und Sabine keine Kinder mehr. Demnach wären sie jugendlich und dürften gar nicht in der C spielen.

mal sehen, wann der erste Gegner Einspruch einlegt

Gruß, Harmi

Moin,

so, alles prima, zwei Mannschaften, beide offensiv, alles klar. Nach dem Spiel kommt Gegners Trainerin mit dem berühmten Zettel und will, dass ich das Feld ausfülle und unterschreibe. Ich sage ihr, dass ich es Schwachsinn finde. Sie stimmt mir zu, findet die Dinger auch dämlich und sagt, dass sie vom Vereinsschiriwart die Anweisung bekommen hat, die Dinger auszufüllen, da es sonst 30,- Euro Strafe kostet.

Als sie dann noch mal ganz lieb bitte bitte sagt, unterschreibt Harmi, wohlwissend, dass er beim nächsten Heimspiel wohl auch diesen Quatsch mitmachen muss...

Handball wird anscheinend doch nur noch geregelt, das Spiel tritt immer mehr in den Hintergrund.

Mal sehen, ob es ab der nächsten Saison dann auch noch verboten wird, aus dem Rückraum zu werfen, oder Freiwürfe zu verwandeln.

Gut's Nächtle, Harmi

Moin,

kleine Vorschau:

Auswärtsspiel

Da ist es nun, das erste Auswärtsspiel der Saison. 160 km entfernt. Zwei männliche Fahrer aus dem Elternlager und Harmis Lieblingsmütter Klara und Edda müssen fahren. Die beiden Damen sind schon ein wenig nervös, aber Harmi und Karlchen sind ja auch noch da.

Edda hatte sich in genau der gleichen Stadt schon einmal verfahren und war mit vier Leistungsträgern im Auto erst zur zweiten Halbzeit erschienen. Karlchen kennt sich dort gut aus, also verdonnert Harmi ihn, mit Edda zu fahren und sie nicht zu ärgern, sondern moralische Aufbauarbeit zu leisten.

Klara ist ja sonst eigentlich auch vor nix bange, gibt aber kleinlaut zu, dass sie es mit dem Orientierungssinn dann doch nicht so pralle hat. Ein Fall für Harmi. Der quartiert sich mit dem Ausdruck des Routenplaners gleich mal vorne rechts in Klaras Passat Variant ein. Das garantiert spannende und humorvolle Unterhaltung, mindestens drei Stunden Ablenkung vor und nach dem Spiel!

Da in Harmis Arbeitsspeicher eh nicht der meiste Platz ist, macht er sich schon mal einen Spickzettel mit den Dingen fertig, die er Klara immer schon mal fragen oder erzählen wollte, vorausgesetzt, er kommt überhaupt zu Wort….

Gleichzeitig kann er so die vielen „wichtigen“ Dinge notieren, die Klara sicher noch so zu erzählen hat, damit er die abends dann seiner Berta erzählen kann. Nicht, dass die noch sagt: „Du fährst drei Stunden mit Klara im Auto, hast vermutlich selbst kein Wort dazwischen bekommen und hast alles vergessen, was sie dir erzählt hat?“

Mal sehen, was die Mädels wieder so alles vergessen. Hoffentlich denkt Mary an die Trikots. Mal sehen, wer wieder nicht pünktlich kommt oder glaubt, wir hätten ein Heimspiel. Spannung pur. Bringt Jutta ihre Sporttasche mit oder muss sie ihren Finger noch schonen? Mal sehen, was ihre Mama so meint.

Mal gucken, was da morgen wieder bei rum kommt….

Gruß, Harmi

Zitat

Original von Nr. 3 lebt!

Wegschicken zu einem kompetenten Trainer

Mal ernst:
Das wäre wirklich so ein Fall, den man gerne und guten Gewissens abgeben sollte an eine hochklassig spielende Mannschaft, damit er auf adäquate Mitspieler trifft in einem leistungsorientierten Umfeld.

Danke, Claudia......

die einzig "hochklassig" spielende Mannschaft in unserer Gegend sind wir... die nächsten spielen 100 bis 200 km entfernt und sind unsere Gegner, oder sie müsste zu unseren Nachbarn nach Westfalen auswandern. Dort wird allerdings auch nicht "hochklassiger" als bei uns gespielt.

Gruß, Harmi

Moin,

ich finde es einfach nur dämlich, dass den RTK-Propheten so wieder ein probates Mittel an die Hand gegeben wird, eine Niederlage darauf abzuwälzen, dass der Gegner nicht so gespielt hat, wie man selbst es wohl gerne gesehen hätte. Gegner anschwärzen, usw. Das ist doch Hampelei. Wenn ich in der C-Jugend Landesliga, also Leistungsbereich, nicht in der Lage bin, eine Deckung zu knacken, habe ich mehrere Möglichkeiten:

• Meine Mannschaft ist zu schwach
• Ich habe nicht gut genug trainiert
• Ich habe alles richtig gemacht und fülle den Zettel aus, damit der böse Gegner beim nächsten Mal so spielt, wie es mir in den Kram passt

Es gibt Mannschaften, die nur darauf warten, eine etwas zu offensiv spielende Abwehr nach Strich und Faden auseinanderzunehmen, weil sie anscheinend nix anderes trainieren. Spielen die dann gegen eine defensiv eingestellte Mannschaft, ist der Katzenjammer plötzlich groß und alles schreit nach den Durchführungsbestimmungen.

Wir sind bei den Qualis ganz derbe beschimpft worden, weil unser Gegner nicht mit unserer Abwehrtaktik einverstanden war. Von Zweiliniendeckung hatten die wohl noch nie gehört, Trainers Meinung war, dass fünf Spielerinnen vor die Freiwurflinie gehören.
So ein netter Kollege würde mir dann vermutlich eine Spielbeobachtung und Strafgeld einbringen. Na klasse!

Wenn ich mich immer nur auf die RTK versteife und nur danch handle, bin ich irgendwann ncht mehr handlungsfähig. Spätestens dann, wenn die RTK nicht mehr anwendbar ist und die so toll ausgebildeten Jugendlichen auf eine 6:0 treffen, ist es vorbei mit der Herrlichkeit.

Gute Nacht, Handballdeutschland...

Gruß, Harmi

Zitat

Original von härter_schneller
meine güte. ein erschreckend hoher prozentsatz der jugend-"trainer" in diesem land sind beschäftigungstherapeuten. da geht es um alles mögliche, aber nicht um trainingspläne, langfristigen leistungsaufbau etc. pp.

...

Stimmt, und wenn das Megatalent auf einen "Beschäftigungstherapeuten" trifft, wird es für beide schwer. Ich behaupte mal, dass ich in der Lage bin, ein Talent zu erkennen, aber ob ich Freizeittrainer auch in der Lage bin, es wirklich entsprechend zu fördern, weiß ich nicht.

Was tun?

Gruß, harmi

Zitat

Original von Postfan

Beim dritten Mal gibt es bei uns 7-Meter gegen die nichteinhaltende Mannschaft.

Das alles erfordert aber ein paar gut ausgebildete Schiedsrichter, die da auch noch drauf achten.

Wir selbst spielen eigentlich offensiv. Wie gesagt, mir persönlich geht es am Ar... vorbei, wie unser Gegner in der C-Jugend spielt. Ich übe mit den Mädels auch regelmäßig Würfe über den Block, und Freiwürfe, so treffen wir auch gegen defensive Mannschaften.

Ich werde von mir aus den Zettel nicht ausfüllen, es sei denn, dass jemand tatsächlich meint, dass wir defensiv spielen, dann wehre ich mich halt.

Handball wird gespielt und nicht geregelt.

gruß, harmi

Zitat

Original von Nr. 3 lebt!

Gibt es für defensives Spiel eine Geldstrafe, harmi? Wie soll denn da die Beweisführung laufen? Der SR unterschreibt doch nur, was die Trainer aus ihrer persönlichen Sicht eintragen.

Wenn ich das "beamtendeutsch" richtig deute, wohl erst, nachdem die spielleitende Stelle eine "Spielaufsicht" bestellt hat, die sich dann ein Spiel der fehlbaren Mannschaft ansieht (Seite 10/11)

Gruß, Harmi

Moin,

Gewissenhaft, wie Harmi ist, hat er am Wochenende beim Heimspiel diesen Zettel auf den Zeitnehmertisch gelegt:

Klick!

(Formular auf Seite 12)

Schiris, Zeitnehmer, Sekretär und Gegners Trainer hatten ihn noch nie gesehen. Wir haben ihn dann auch nicht ausgefüllt, weil wir uns nicht lächerlich machen wollten. Oder sollen wir auch noch darauf achten, ob der Gegner wirklich offensiv spielt? Ich habe jedenfalls Besseres zu tun.

Mal sehen, ob einer unserer nächsten Gegner mit diersem Schwachsinn anfängt...

Edit: sollte jemand eintragen, dass wir zu defensiv spielen, werde ich es auch eintragen, das Strafgeld soll der Gegner dann auch zahlen.

Gruß, Harmi

Zitat

Original von eisbeer

Dann erklär das aber auch richtig bitte

Die Bank bekommt die Strafen in folgender Reihenfolge, egal wer mault/schimpft.(einfache Darstellung)
1. Vergehen = gelb
2. Vergehen = 2min
3. Vergehen = Disqualifikation
4. Vergehen = Disqualifikation
usw.

Nimm Dir das Regelheft auf die Fahrt mit, es sollte auch Dir helfen

Handballecke --> da werden Sie geholfen. Dann soll Klara sich halt zwei Minuten abholen.

Thanx, Harmi

Dann mach ich mal weiter...

Unfassbar

Da freut man sich auf das erste Saisonspiel und dann kommt gleich die Horrormeldung, dass Johanna und Jutta nicht mitspielen können. Beide hatten sich den Finger verstaucht. Da Johanna in den letzten Qualispielen als Libero über sich heraus gewachsen ist und mit Caro als Vorderfrau im Abwehrzentrum kaum etwas anbrennen lassen hat, ist das natürlich ein Hammer. Jutta hatte sich auch in den letzten Qualispielen gesteigert und regelmäßig von den Außenpositionen getroffen und war auch im Abwehrzentrum einsetzbar.

Also Umbau. Caro wandert von vorne Mitte an den Kreis und soll als Libero mit ihren endlos langen Armen immer da rumfuchteln, wo jemand in Richtung Tor durchbricht, Sabine kann auf vorne Mitte zeigen, dass sie nicht nur beim Training stark im Spiel 1:1 ist.

Nach dem dritten Gegentor einer einlaufenden Spielerin hat Caro dann auch bemerkt, dass ihre Position heute innerhalb des Neuners sein sollte. Sabine spielt zwar aufmerksam, kann aber die Mittelfrau nicht wirklich aufhalten. Also Wechsel, Sabine Libero, Caro auf ihrer Lieblingsposition vorne Mitte.

Harmi holt sich derweil eine gelbe Karte bei den freundlichen Schiedsrichtern ab. Nanni wurde zum dritten Mal hintereinander beim Sprungwurf in der Luft angegriffen, Harmi hatte sich zum dritten Mal beschwert. Nannis Gegenspielerin bekommt endlich eine Zeitstrafe und Harmi den gelben Karton. Das kostet eine Runde Eis beim nächsten Training.

War das die Schlüsselszene? Signalwirkung? Harmis Mädels steigern sich. Gegners Tempogegenstoß zum 1:4 sollte dann auch das letzte Tor auf längere Sicht sein.

Caro turnt in altbewährter Manier den kompletten Neuner entlang, hilft hier und da mit vollem Körpereinsatz aus, rudert mit ihren langen Armen, um Anspiele zu verhindern und bringt ihre direkte Gegenspielerin mal wieder zur Verzweiflung, weil sie keinmal in Richtung Tor durchkommt. Hanni und Nanni machen jetzt auch mit und Gegners Trainer kriegt die Krise. Dann muss Sabine kurz runter, weil sie Atemprobleme wegen Schnupfen hat. Probieren wir es halt mal mit Nadine als Libero. Die zeigt auch gleich ganz deutlich, dass sie auf außen besser aufgehoben ist und hebelt nacheinander drei einlaufenden Spielerinnen das Kreuz aus, statt das Anspiel auf sie zu verhindern. Die fälligen Strafwürfe hält Biene alle drei.

Sabine ist wieder fit und nimmt die Liberoposition wieder ein. Nach 1:4 steht es jetzt 10:4. (Halbzeit 7:4) Caro hat Atemprobleme (scheint ansteckend zu sein) und muss kurz runter. Lisa nimmt ihre Position ein. Sie kann den körperlich stärkeren Gegenspielerinnen zwar mehrfach den Ball aus der Hand spielen, ist aber bei zwei Überziehern machtlos. Dazu zwei Tempogegenstöße. Spielstand 13:8. Caro atmet wieder normal, also wieder ab zur Abwehrschlacht.

Da kommt Hanni, weil sie sich eben ausruhen muss…. Der Gegner spielt in Unterzahl ohne Kreisläufer. Warum rücken unsere Mädels jetzt wie die Bekloppten zur Ballseite? Passtäuschung, Tor über außen, gleich zweimal hintereinander. Nur noch 13:10. Wir treffen vorne, aber Lisa läuft beim Anwurf durch den Mittelkreis zurück. Zeitstrafe. Gegners Mittelfrau nutzt das aus und beschert Sabine zehn Sekunden später ebenfalls eine Zeitstrafe. Vier gegen sechs, vorne zwei mal Pech, 14:13.

Caro fällt nach einem Foul unglücklich und bleibt erst mal liegen. Harmi weiß, dass sie nicht so empfindlich ist und massiert ihr die wehe Stelle auf dem Feld und redet ganz ruhig auf sie ein. Irgendwann drängt der Schiri auf Auswechselung und Spielfortsetzung und erntet einen Gewitterblick unserer ansonsten so freundlichen Schönheit. Die rappelt sich auf, schüttelt sich einmal und spielt weiter. Hoffentlich überlebt ihre Gegenspielerin, wenn sie beim nächsten Mal mit Caro zusammenrasselt. Klara fragt Harmi, was ihre Tochter denn jetzt schon wieder hatte. Harmi: „Ich kann dir ja auch mal so eine hauen, wie deine Tochter abbekommen hat, mal sehen, wann du wieder aufstehst….“ Klara muss seit langer Zeit mal wieder eine verbale Niederlage gegen Harmi einstecken und schluckt nur.

Die Mädels scheinen sich gefangen zu haben, da nimmt der Gegner ein Team Time Out. Harmi beschwört die Mädels noch mal, alles zu geben und so wie vorher zu spielen. Spielunterbrechungen scheinen allerdings nicht das Ding von Harmis Mädels zu sein. Hanni, Nanni und Sabine haben sich mittlerweile so stark in Zweikämpfen aufgerieben, dass sie auch in der Abwehr unaufmerksam werden und im Angriff kaum noch in Richtung Tor gehen. Caro ist nervös, findet ebenfalls den Weg zum Tor nicht und wird hinten zweimal klassisch ausgetanzt. Das ist ihr seit der ersten Qualirunde nicht mehr passiert. Dann tun Nanni und Lisa sich noch an der Hand weh und das Drama nimmt seinen Lauf. Die stärkste Abwehrformation steht keine fünf Minuten in der zweiten Halbzeit zusammen auf dem Feld.

Harmi erinnert sich an die Signalwirkung der ersten Halbzeit und überlegt, sich noch eine gelbe Karte abzuholen, aber das wäre ja rot und wird teuer. Also muss Klara ran. „Klara, würdest du bitte mal mit den Schieris schimpfen, damit du gelb bekommst?“ Klara guckt wie ein frisch befruchtetes Eichhörnchen, ist anscheinend nicht bereit, eine Runde Eis auszugeben und zeigt Harmi einen Vogel. „Die pfeifen doch gut, was hast du denn?“ Sie hat es nicht kapiert. Darüber müssen wir noch mal unter vier Augen sprechen…. Edda kriegt am Zeitnehmertisch ganz große Augen und fragt Harmi, ob die Gehirnerschütterung doch noch nicht ganz verklungen ist.

Unser Gegner hat Morgenluft gewittert und spielt sich in einen Rausch. Biene kann machen, was sie will, sie kriegt jetzt keinen Ball, außer drei Strafwürfen, die sie wieder alle hält. Harmi sitzt machtlos auf der Bank und überlegt, den Mädels zu sagen, nur noch in den Arm zu greifen, Biene hält ja wohl…. Die Hallenuhr hat ein Einsehen und ist bei 50 Minuten angekommen. 15:20 nach 10:4 Führung! 16 Gegentore in 20 Minuten und selbst nur noch fünf geworfen. Unfassbar!

Das gibt beim nächsten Training wieder ne Psychologiestunde. Erste Viertelstunde wird gelabert. Seelenbalsam, Mädels wieder aufrichten. Harmi hat leider die Räucherstäbchen und den Vanilletee vergessen. Dann wird trainiert. Spaßtraining mit Minitrampolin und Weichbodenmatte, Hula-Hopp-Ring, usw. Die Mädels haben riesigen Spaß und können sogar wieder lächeln. Anschließend Tore werfen mit Erfolgsgarantie: Harmi steht im Tor….

Parallelstoß, Auflösen, usw., immer mit Torwurf und alle Mädels treffen. Harmi lobt sich die Seele aus dem Leib und gibt allen Spielerinnen immer wieder Erfolgserlebnisse.

Dann das: Lisa bekommt wieder einen Ball auf die Stelle, die schon beim Spiel wehtat. Harmi bittet die noch verletzte Jutta, einen Eislolly aus der Kühltasche zu holen. Jutta tut, wie ihr aufgetragen, öffnet das „Eislolly-Gehäuse und versaut sich prompt ihr T-Shirt mit einer roten Flüssigkeit. Was war das? Kleine Geschmacksprobe ergibt eindeutig Himbeere. Harmis Sohn Steffen hatte wohl nach dem Mittagessen in der Kühltruhe wohl die drei weißen Tupperware-Eislollys gesehen und war auf den Gedanken gekommen, den leckeren Himbeersaft, den Oma mitgebracht hat, in die anderen drei Formen einzufrieren. Harmi hatte vorm Training wahllos in die Kühltruhe gegriffen und haargenau die drei roten Lollys erwischt. Pech für Juttas T-Shirt….

Samstag erstes Auswärtsspiel. Gott sei dank mit Johanna, dann können wir öfters mal auswechseln. Klara und Edda fahren, Harmi und Karlchen machen jeweils Beifahrer, damit wir die Halle auch finden. Da wird Harmi das mit der gelben Karte mal klären….

Gruß, Harmi

Zitat

Original von Zickenbändiger

Die erste Trainingswoche lief ohne harmiesque Zwischenfälle.

Spotte du nur...

Zitat

Ach ja, ZeeBees Betreuerin ließ sich auch im zweiten Punktspiel nicht blicken.

Ich kann dir meine Klara oder Edda mal ausleihen, wenn wir spielfrei haben, die kann ich aus der Halle kaum raushauen.

demnächst mehr von Harmi und Co.

Gruß, der Harmi

Moin,

harmis Mädels haben ein Heimspiel, Abwehrchefin und technisch starke Spielerin sind verletzt

12. Min. 1:4

Kleine Deckungsumstellung (Libero und vorne Mitte getauscht)

Halbzeit 7:4

30. Min. 10:4 (18 Min. kein Gegentor!)

dann zehn Minuten Chaos pur:
zwei Gegentore in Überzahl, anschließend zwei Zeitstrafen fast gleichzeitig, danach noch eine Zeitstrafe und drei mal Leistungsträger leicht verletzt und kurz auf die Bank

40. Min. 13:13
50. Min. 15:20

Unfassbar, bin derzeit noch nicht imstande einen Bericht für das Handballtagebuch zu schreiben.

Edit: Harmis Bruders weibliche E2: Kantersigeg mit 3:0 !!!

Gruß, harmi

Dass Harmi sie nicht alle hat, war Karlchen und Klara wohl schon länger klar. Immer wieder mussten sie ihn bremsen, wenn mit ihm in Sachen weibliche C-Jugend die Pferde durchgingen, er wieder mal dummes Zeug laberte, Visionen hatte oder dank seiner Psychologisch-Philosophischen Beobachtungsgabe wieder irgendein Problem entdeckt hatte, das eigentlich keins war. Karlchen und Klara waren es schon gewöhnt und nahmen es gelassen zur Kenntnis oder gaben ihm Contra.

Eines Tages geschah folgendes: Harmi hatte in den Ferien schon mehrfach mit den Mädels trainiert. Alles war gut gegangen, nur Abwehrchefin Johanna knickte sich bei einer Trainingseinheit einen Finger um und fiel so zum Saisonbeginn aus. Rechtzeitig zum Schulbeginn war auch Karlchen aus dem Urlaub zurückgekommen. Während der sich um die Torhüterinnen kümmert, macht Harmi mit den Feldspielerinnen intensives Techniktraining.

Nach zwanzig Minuten kommt Lisa zu Harmi. Der Dackelblick ihrer schönen Knopfaugen hatte Harmi schon so manches Mal in Verlegenheit gebracht. Doch heute hat unser Küken leicht glasige Augen. Kopfschmerzen. War sie mal wieder mit ihrer Lieblingsgegenspielerin Caro zusammengerasselt? Caro ist eineinhalb Köpfe größer, sehr athletisch und hat Lisa schon so manches Mal einfach Huckepack genommen, wenn Lisa versucht hat, sie am Überzieher in Richtung Tor zu hindern. Nein, Caro hat keine Schuld, Lisa hat „Einfachsokopfschmerzen“. Harmi schickt sie zur Bank, wo gerade Edda eingetrudelt ist, die sich liebevoll um Lisa kümmert.

Es dauert gar nicht lange, da bekommt Jenne einen Ball unglücklich auf ihre anscheinend viel zu klein geratenen Finger. Sofort einen schicken Eislolly, und dann ins Wartezimmer zu „Schwester Edda“. Die scheint in ihrer Aufgabe voll aufzugehen.

Mittlerweile ist auch „Oberschwester Klara“ eingetroffen und setzt sich zu den anderen auf die „Patientenbank“. Jetzt kann ja nix mehr schief gehen. Da Klara und Edda sich um die Kranken und Verletzten kümmern, haben sie vermeintlich auch nicht so viel Zeit zum labern. Denkste! Frauen können bis zu fünf Sachen auf einmal. Lisa hat sich derweil auf einen Mattenwagen gelegt und will nur ihre Ruhe.

Jutta hat den freien Platz auf der Bank bemerkt, sieht, dass Klara gerade nix zu tun hat und knickt sich da doch gleich mal den Finger um. Karlchens Eislollyvorrat schmilzt im wahrsten Sinne des Wortes hin.

Harmi denkt: „Vielleicht sollten wir ein wenig Yoga machen“. Noch bevor er zu Ende denken kann, vergisst Mary, die Hände zum Fangen zu benutzen. Der Abdruck des Kempa-Balls in ihrem Gesicht dürfte schmerzhaft sein. Ab zur Krankenstation. Edda und Klara haben jetzt alle Hände voll zu tun.

Vier Verletzte und Kranke, das sollte reichen. Harmi beendet das Training drei Minuten zu früh, schaut noch kurz im Lazarett vorbei und geht in die Kabine. Während er sich über das Training ärgert, zieht er sich aus, um unter die Dusche zu gehen. Dann passiert es:

Als Harmi sein geliebtes Duschbad mit ätherischen Ölen und Maracuja-Geschmack aus der Sporttasche holen will, stößt er sich den Kopf am Kleiderhaken. Kann ja nicht so schlimm sein, wo nix ist, kann auch nix wehtun, denkt Harmi sich und geht duschen. Haargenau zwei Stunden später findet Harmi sich auf der obersten Treppenstufe seines Hauses wieder und kann sich an nix erinnern. Er weiß noch, dass er beim Training war und duschen wollte. Aber wie war er nach Hause gekommen?

Berta tippt sofort auf Gehirnerschütterung. Der Hausarzt bestätigt das und ruft einen Rettungswagen. Chaos im Hause Harmi. Rettungswagen, Notarzt, Blaulicht, Nachbarn hinter Gardinen, schwer was los heute Abend. Harmi bekommt ne schicke Infusion und wird mit einem Tragesack die Treppe herunter geschliffen. Dann bekommt er eine Freifahrt mit Blaulicht ins benachbarte Spital. Dort wird er noch geröntgt, bevor er auf Station 20 verlegt wird. Nachtschwester Peter kommt noch dreimal nachts vorbei, um den Blutdruck zu messen und Harmi mit der Mag-Lite in die Augen zu leuchten. Dankbar registriert Harmi, dass er ihm eine Urinflasche für eventuelle Bedürfnisse ans Bett nagelt.

5:00 Uhr in der Früh. Ein schreckliches Gepolter weckt Harmi. Der drückt vorsichtshalber mal den Rufknopf. Harmis Zimmergenosse, der leicht zerstreute Rentner Hermann, hatte wohl versucht, alleine im Dunklen aufzustehen und war mit seinem Nachtschränkchen zusammen gestoßen. Das beschert ihm für den Rest der Woche ein Gitter um sein Bett.

8:00 Uhr: Lernschwester Guido kommt rein, bringt Hermann Frühstück, schnackt mit Hermann ein wenig plattdeutsch und staunt, dass noch jemand auf dem Zimmer liegt. Da kommt auch schon Schwester Olga. Mit unglaublich harter Aussprache interviewt sie den völlig verwirrten Harmi, ob er Körrrrrnerbrrrrötchen, Kaffee oderrr Tee, Milch oderrr Zuckerrrr möchte. Zehn Minuten später kommt sie mit einem Tablett voll Frühstück reingerauscht, schimpft mit Harmi, weil der den Tisch des Nachtschrrrrrränkchens noch nicht ausgeklappt hat, knallt ihm das Frrrrühstück vor die Nase und verschwindet, nicht ohne die Tür mit einem ohrenbetäubendem Lärm zuknallen zu lassen.

Harmis Schädel brummt. Vorsichtig richtet er sein Bett auf, um das Frühstück einzunehmen. Hermann fragt ihn, ob er sein angebissenes Brötchen weiter essen würde, sonst würden die Schwestern mit ihm schimpfen. Harmi lehnt dankend ab. Warum spricht Hermann so komisch? Lernschwester Guido erscheint, entschuldigt sich vielmals bei Hermann und hilft ihm, sein Gebiss einzusetzen. Hermann hat mittlerweile sein angebrochenes Brötchen zu diversen anderen undefinierbaren Exemplaren in die Schublade des Nachtschränkchens gelegt.

Abends trifft Harmi Jutta und ihren Vater im Krankenhaus. Juttas Finger tut noch weh und muss geröntgt werden. Auch das noch!

Nach zwei Tagen Krankenhaus darf Berta ihren Harmi wieder abholen. Harmi kann sich immer noch nicht an die Zeit von nach dem Training bis zum Rettungswagen erinnern. Jenne erzählt ihm, dass er noch mit Klara und Karlchen geplaudert hat, dann bei Herbert einen Zettel abgegeben und bei Rüdiger den Hallenschlüssel abgegeben hat. Harmi weiß von nichts. Was mag er seinen Mitstreitern alles für dummes Zeug erzählt haben?

Eine Woche nach dem Unfall schaut Harmi kurz beim Training vorbei. Lisa, Jenne und Mary sind wieder fit, Jutta hat ne schicke Schiene am Mittelfinger…

Harmi fragt Klara, ob sie irgendwie bemerkt hat, dass er nach dem letzten Training durcheinander war. Klara beruhigt ihn: „Du warst völlig normal. Du hast genau so viel dummes Zeug gelabert, wie sonst.“ Beruhigend….
Biene ermuntert Harmi: „Du laberst doch jedes Mal so, als wenn du ne frische Gehirnerschütterung hast, wie soll man da denn noch was bemerken.“ Danke….

Während Karlchen duscht, unterhält sich Harmi noch ein wenig mit Klara. Als Karlchen aus der Dusche kommt sagt Klara: „Du Karlchen, Harmi ist wieder völlig fit, der labert schon wieder dummes Zeug, da brauchen wir uns keine Gedanken machen. Schade, ich dachte, wenigstens das wäre jetzt besser geworden.“

Harmi ist beruhigt, dass er wieder der Alte ist und macht sich auf den Heimweg, um seine Memoiren zu schreiben.

Gruß, Harmi

Moin,

danke für die fixen Antworten. Dann wollen wir mal hoffen, dass sich nicht noch jemand abmeldet, und ich eine unserer kleinen D-Jugendlichen auf unseren körperlich starken Gegner hetzen muss....

Gruß, harmi

Moin,

ich habe die Suchfunktion schon strapaziert, komme aber momentan nicht wirklich weiter.

Problem:
Harmis Truppe, weibliche C1, Landesliga, gleich zu Saisonbeginn zwei wichtige Spielerinnen nicht einsatzfähig. Wenn noch eine ausfällt, brauche ich Hilfe aus einer anderen Manschaft.

C2 (Kreisliga) hat bereits einmal gespielt, D1 (Kreisliga) noch nicht.

Gibt es ein Festspielproblem, wenn eine C2 oder D1 Spielerin gleich beim ersten Saisonspiel bei uns mitspielt? Oder war das erst nach zwei Spielen in soundsoviel Wochen?

Danke und Gruß,

der Harmi

Zitat

Original von Bienchen
Jetzt verstehe ich ... die neueste Studie, die nachweist, dass Frauen pro Tag 20.000 Worte von sich geben und im Gegenzug Männer nur 7.000 pro Tag stammt also von Dir!?

ich würde eher sagen sie bekräftigt die Authenzität (schreibt man das so?) meines Beitrags

Gruß, harmi