Beiträge von Aktentaschenverkäufer

Moin Moin
Ich habe eine Frage bezüglich der Nummerierung von Trikots.
Nach den Handballregeln sollten die Nummern von 1 - 20 verwendet werden. Wobei die Betonung auf sollten liegt. Meine Mannschaft bekommt in den nächsten Tagen einen neuen Satz Trikots zur Verfügung gestellt und die Spielerinnen sind natürlich ganz heiß darauf, sich die Nummern ihrer Bundesligastars auszusuchen. Diese sind aber sehr häufig jenseits der 20 angesiedelt. Wie sieht es damit aus? Kann mir jemand nach Möglichkeit auch eine Quelle nennen? Ist eine Nummerierung bis zur 99 erlaubt oder nicht?
Bitte um eine schnelle Antwort.

Moin Moin
Was ich gestern so in den Medien verfolgen konnte, hat mich schon sehr stark an eine Bananenrepublik erinnert. Allerdings ist der Hauptverdächtige augenscheinlich nicht Papa Wildmoser sondern sein Sohn. Ich frage mich langsam wieviel Geld man angehäuft haben muss, um nicht mehr bestechlich zu sein.

Moin Moin Harmi

Besser zu kalt als zu warm. Meine Mädels hatten letzte Woche ein Punktspiel in einer Halle, die über zwanzig Grad hatte. Das war die absolute Hölle.

Hallo und Moin Moin

Super Olaf.
Habe gleich deinen Aufruf befolgt und die Mail abgeschickt. Wahrscheinlich wird sich nichts ändern, aber wir müssen es trotzdem versuchen und dürfen vor den Fußballübertragungen nicht kapitulieren. Ich bezweifle sehr stark, dass ein Länderspiel der U-21 mehr Zuschauer vor den Bildschirm bringt, als dieser ewig aktuelle Nordknaller.
Aber eigentlich geht es gar nicht so sehr nur um dieses Spiel, sondern um die Rivalität zwischen Handball und Fußball allgemein. Fußball ist Volkssport Nr. 1 - nichts gegen einzuwenden. Aber lieber schaue ich mir ein Handballbundesligaspiel an, als die Übertragung von Spielen aus der spanischen Liga.
Dass man gegen den Fußball ständig verliert, das muss man vielleicht noch akzeptieren. Wenn es aber soweit geht, dass wir mehr Rugby, Curling, Bogenschießen, Freeclimbing und andere Volkssportarten als Handball im TV zu sehen bekommen, hört bei mir der Spaß auf.
Also Leute, hört nicht auf eurem Unmut Luft zu machen. Vielleicht können wir ja doch was erreichen.

Hallo und Moin Moin
Ich wünsche OK alles erdenklich Gute und hoffe, dass keine dauernden gesundheitlichen Beeinträchtigungen zurückbleiben.
Wenn sich alles so zugetragen hat, wie hier geschildert, so ist das von den Stralsundern wirklich ein dickes Ding. Da darf man nicht sofort zur Tagesordnung übergehen.

Moin Moin
Ich glaube der Chef von Austria Wien hat sich fürs Kurtchen schon interessiert.

Zitat

Original von magath
Hallo,
was haltet Ihr von einer Art Stützpunkttraining für z.B. B-Jugendliche. Dieses Training sollte von verschiedenen Vereinstrainern geleitet werden und es können auch Jugendliche von verschiedenen Vereinen teilnehmen ohne in dem veranstaltenden Verein Mitglied zu sein. Also dadurch Abwerbungen nicht ohne weiteres möglich. Ist ev. für außenstehende unglaubwürdig wenn man sagt, daß es nur um den Sport an sich geht.
Tschau

Moin Moin
Hört sich per se gar nicht so schlecht an, aber .....
Du wirst wahrscheinlich gar keine oder nur sehr wenige Handballanfänger zum Training bekommen und nur mit bereits aktiven Spielern macht das Ganze relativ wenig Sinn.
Was soll dein Stützpunkttraining denn im Endeffekt bewirken? Bessere Leistungen? Mehr Interesse? Oder geht es dir nur um den reinen Spielgedanken? Führe das Ganze mal ein bißchen deutlicher aus. Mich interessiert das sehr.
In vielen Städten und Gemeinden hat man jetzt schon das Problem, dass nicht genügend Trainer bzw. Hallen zur Verfügung stehen.
Best regards

Moin Moin
Ich habe mir irgendwann Ende der 80er Jahre eine Knieverletzung zugezogen. Damals gab es die Athroskopie noch nicht in jedem kleinen Krankenhaus. Aus diesem Grund haben sie bei mir eine Athrographie gemacht. Das ganze nennt man auch "gehaltene Aufnahmen". Das ganze funktioniert folgendermaßen:
Man injiziert ein Kontrastmittel in das verletzte Knie. Dann wird das Knie in alle möglichen und unmöglichen Richtungen verdreht und geröngt. Das hält man vor Schmerzen kaum aus. Das ich mir einen doppelten Kreuzbandriss zugezogen habe, haben die dabei aber auch nicht erkannt. Es wurde ein Kapselriss diagnostiziert, der mit Gips therapiert wurde.
Jahre später musste aus dem selben Kniegelenk eine sog. Bakerzyste entfernt werden. Als ich aus der Narkose aufwachte, erzählte mir der Operateur, dass ich mir vor längerer Zeit einen doppelten Kreuzbandriss zugezogen haben muss. Die Bänder wären allerdings im Laufe der Zeit jetzt so verkümmert, dass eine Operation nur wenig Aussichten auf Erfolg haben würde. Er meinte damals auch, dass eine gut ausgebildete Stützmuskulatur um das Knie herum die Funktionen des Kreuzbandes übernehmen würde. Das Ganze ist jetzt mehr als 15 Jahre her und außer sehr seltenen und sehr leichten Beschwerden habe ich mit meinen Knien keine weiteren Probleme gehabt. Was allerdings passiert, wenn im Alter die Muskulatur nachlässt und die Stützfunktion wegfällt weiß ich auch noch nicht.
Ich hoffe, dass ich meine Knie dann auch noch brauchen kann.
Best regards
Der Aktentaschenverkäufer

Zitat

[i]
Und welcher Trainer mischt sich mal wieder ein: Porno-Peter (Neururer). Er scheint mittlerweile normal zu sein, daß er zu jeder Trainerentlassung seinen Senf dazu gibt. Er sollte doch froh sein, daß er mit seiner Qualiät als Trainer in der BuLi arbeiten darf.

Moin Moin
Was hat Peterchen denn gesagt? Würde mich echt mal interessieren.

Im Übrigen bin ich mal gespannt, ob diese Entlassung den gewünschten Erfolg nach sich zieht. Nach einer Untersuchung, die sich mit den Trainerentlassungen der letzten zwanzig Jahre in der Bundesliga beschäftigt hat, sind Neuverpflichtungen von Trainern zu 85 % erfolglos.
D.h., dass die betroffenen Mannschaften am Ende der jeweiligen Saison nicht besser da standen, als unter dem alten Trainer.
Ansonsten stellt diese Trainerentlassung m.E. vieles in den Schatten, was sich andere Vereine mit ihren Trainern geleistet haben. Am Montag wird noch weitschweifig und mit großen Worten zu Jara gehalten und erwartet, dass er den HSV aus der Krise führt und drei Tage später präsentieren sie Toppmöller als Nachfolger.
Lieber HSV, das war ganz schön link.
Best regards
Der Aktentaschenverkäufer

Hallo und Moin Moin

HSV

Best regards
Der Aktentaschenverkäufer

Wo Kommen die Löcher im Käse her?

Wenn abends wirklich einmal Gesellschaft ist, bekommen die Kinder vorher zu essen. Kinder brauchen nicht alles zu hören, was Erwachsene sprechen, und es schickt sich auch nicht, und billiger ist es auch. Es gibt belegte Brote; Mama nascht ein bißchen mit, Papa ist noch nicht da.

»Mama, Sonja hat gesagt, sie kann schon rauchen - sie kann doch noch gar nicht rauchen.l« - »Du sollst bei Tisch nicht reden.« - »Mama, guck mal die Löcher in dem Käse!« - Zwei Kinderstimmen,
gleichzeitig: »Tobby ist aber dumm! Im Käse sind doch immer Löcher!« Eine weinerliche Jungenstimme: »Na ja - aber warum? Mama! Wo kommen die Löcher im Käse her?« - »Du sollst bei Tisch nicht reden!« - »Ich möcht aber doch wissen, wo die Löcher im Käse herkommen!« - Pause. Mama: »Die Löcher ... also ein Käse hat immer Löcher, da haben die Mädchen ganz recht! ... ein Käse hat eben immer Löcher.« - »Mama! Aber dieser Käse hat doch keine Löcher! Warum hat der keine Löcher? Warum hat der Löcher?« »Jetzt schweig und iß. Ich hab dir schon hundertmal gesagt, du sollst bei Tisch nicht reden! Iß!« »Bwww-! Ich möcht aber wissen, wo die Löcher im Käse. aua, schubs doch nicht immer ... !« Geschrei. Eintritt Papa.
»Was ist denn hier los? Gun Ahmt!« - »Ach, der Junge ist wieder ungezogen!« - »Ich bin gahnich ungezogen! Ich will nur wissen, wo die Löcher im Käse herkommen. Der Käse da hat Löcher, und der hat keine -!« Papa : »Na, deswegen brauchst du doch nicht so zu brüllen! Mama wird dir das erklären!« -.Mama: »Jetzt gib du dem Jungen noch recht! Bei Tisch hat er zu essen und nicht zu reden!« - Papa: »Wenn ein Kind was fragt, kann man ihm das schließlich erklären! Finde ich.« - Mama: »Toujours en présence des enfants! Wenn ich es für richtig finde, ihm das zu erklären, werde ich ihm das schon erklären. Nu iß!« - »Papa, wo doch aber die Löcher im Käse herkommen, möcht ich doch aber wissen!« -Papa: »Also, die Löcher im Käse, das ist bei der Fabrikation; Käse macht man aus Butter und aus Milch, da wird er gegoren, und da wird er feucht; in der Schweiz machen sie das sehr schön, wenn du groß bist, darfst du auch mal mit in die Schweiz, da sind so hohe Berge, da liegt ewiger Schnee darauf - das ist schön, was?« - »Ja. Aber Papa, wo kommen denn die Löcher im Käse her?« - »Ich habs dir doch eben erklärt: die kommen, wenn man ihn herstellt, wenn man ihn macht.« - »ja, aber ... wie kommen denn die da rein, die Löcher?« - »Junge, jetzt löcher mich nicht mit deinen Löchern und geh zu Bett! Marsch! Es ist spät! « - »Nein! Papa! Noch nicht! Erklär mir doch erst, wie die Löcher im Käse. Bumm, Katzenkopf. Ungeheuerliches Gebrüll. Klingel.
Onkel Adolf. »Guten Abend! Guten Abend, Margot - 'n Ahmt - na, wie gehts? Was machen die Kinder? Tobby, was schreist du denn so?« - »Ich will wissen ... « - »Sei still ... !« »Er will wissen ... « - »Also jetzt bring den Jungen ins Bett und laßt mich mit den Dummheiten in Ruhe! Komm, Adolf, wir gehen solange ins Herrenzimmer; hier wird gedeckt!« Onkel Adolf: »Gute Nacht! Gute Nacht! Alter Schreihals! Nu hör doch bloß mal ... ! Was hat er denn?« -»Margot wird mit ihm nicht fertig -- er will wissen, wo die Löcher im Käse herkommen, und sie hats ihm nicht erklärt.« - »Hast dus ihm denn erklärt?« - »Natürlich hab ichs ihm erklärt.« »Danke, ich rauch jetzt nicht - sage mal, weißt du denn, wo die Löcher herkommen?« - »Na, das ist aber eine komische Frage! Natürlich weiß ich, wo die Löcher im Käse herkommen! Die entstehen bei der Fabrikation durch die Feuchtigkeit ... das ist doch ganz einfach!« - »Na, mein Lieber ... da hast du dem Jungen aber ein schönes Zeugs erklärt! Das ist doch überhaupt keine Erklärung!« - »Na, nimm mirs nicht übel .- du bist aber komisch! Kannst du mir denn erklären, wo die Löcher im Käse herkommen?« - »Gott sei Dank kann ich das.« - »Also bitte.«
»Also, die Löcher im Käse entstehen durch das sogenannte Kasein, was in dem Käse drin ist.« - »Das ist doch Quatsch.« - »Das ist kein Quatsch.« - »Das ist wohl Quatsch; denn mit dem Kasein hat das überhaupt nichts zu ... gun Ahmt, Martha, gun Ahmt, Oskar ... bitte, nehmt Platz. Wie gehts'. , überhaupt nichts zu tun l«
»Was streitet ihr euch denn da rum?« - Papa: »Nu bitt ich dich um alles in der Welt: Oskar, du hast doch studiert und bist Rechtsanwalt: haben die Löcher im Käse irgend etwas mit Kasein zu tun?« - Oskar - »Nein. Die Käse im Löcher ... ich wollte sagen: die Löcher im Käse rühren daher . . . also die kommen daher, daß sich der Käse durch die Wärme bei der Gärung zu schnell ausdehnt!« Hohngelächter der plötzlich verbündeten reisigen Helden Papa und Onkel Adolf. »Haha! Hahahal Na, das ist eine ulkige Erklärung! Der Käse dehnt sich aus 1 Hast du das gehört? Haha ... l«
Eintritt Onkel Siegismund, Tante Jenny, Dr. Guggenheimer und Direktor Flackeland. Großes »Guten Abend! Guten Abend! - . . . gehts? ... unterhalten uns gerade ... sogar riesig komisch ... ausgerechnet Löcher im Käse! ... es wird gleich gegessen ... also bitte, dann erkläre du -!«
Onkel Siegismund: »Also - die Löcher im Käse kommen daher, daß sich der Käse bei der Gärung vor Kälte zusammenzieht!« Anschwellendes Rhabarber, Rumor, dann großer Ausbruch mit vollbesetztem Orchester: »Hahal Vor Kälte! Hast du schon mal kalten Käse gegessen? Gut, daß Sie keinen Käse machen, Herr Apolant! Vor Kälte! Hähä!« - Onkel Siegismund beleidigt ab in die Ecke.
Dr. Guggenheimer: »Bevor man diese Frage entscheiden kann, müssen Sie mir erst mal sagen, um welchen Käse es sich überhaupt handelt. Das kommt nämlich auf den Käse an!« Mama: »Um Emmentaler! Wir haben ihn gestern gekauft ... Martha, ich kauf jetzt immer bei Danzel, mit Mischewski bin ich nicht mehr so zufrieden, er hat uns neulich Rosinen nach oben geschickt, die waren ganz ... « Dr. Guggenheimer: »Also, wenn es Emmentaler war, dann ist die Sache ganz einfach. Emmentaler hat Löcher, weil er ein Hartkäse ist. Alle Hartkäse haben Löcher.«
Direktor Flackeland: »Meine Herren, da muß wohl wieder mal ein Mann des praktischen Lebens kommen. . . die Herren sind ja größtenteils Akademiker ... « (Niemand widerspricht.) »Also, die Löcher im Käse sind Zerfallsprodukte beim Gärungsprozeß. ja. Der ... der Käse zerfällt, eben ... weil der Käse ... « Alle Daumen sind nach unten gerichtet, das Volk steht auf, der Sturm bricht los. »Pö! Das weiß ich auch! Mit chemischen Formeln ist die Sache nicht gemacht!« Eine hohe Stimme: »Habt ihr denn kein Lexikon -?«
Sturm auf die Bibliothek. Heyse, Schiller, Goethe, Bölsche, Thomas Mann, ein altes Poesiealbum - wo ist denn ... richtig!
GROBKALK BIS KERBTIERE
Kanzel, Kapital, Kapitalertragssteuer, Karbatsche, Kartätsche, Karwoche, Käse -! »Laß mich mal! Geh mal weg! Pardon! Also:
Die blasige Beschaffenheit mancher Käsesorten rührt her von einer Kohlensäureentwicklung aus dem Zucker der eingeschlossenen Molke. « Alle, unisono: »Hast es. Was hab ich gesagt?« ...»eingeschlossenen Molke und ist... wo geht denn das weiter? Margot, hast du hier eine Seite aus dem Lexikon rausgeschnitten? Na, das ist doch unerhört - wer war hier am Bücherschrank? Sind die Kinder. .? Warum schließt du denn den Bücherschrank nicht ab?« »Warum schließt du den Bücherschrank nicht ab ist gut, hundertmal hab ich dir gesagt, schließ du ihn ab -« -»Nu laßt doch mal: also wie war das? Ihre Erklärung war falsch. Meine Erklärung war richtig.« - »Sie haben gesagt, der Käse kühlt sich ab!« - »Sie haben gesagt, der Käse kühlt sich ab - ich hab gesagt, daß sich der Käse erhitzt!« -»Na also, dann haben Sie doch nichts von der kohlensauren Zuckermolke gesagt, wie da drin steht!« - »Was du gesagt hast, war überhaupt Blödsinn!« - »Was verstehst du von Käse? Du kannst ja nicht mal Bolles Ziegenkäse von einem alten Holländer unterscheiden!« - »Ich hab vielleicht mehr alten Holländer in meinem Leben gegessen wie du!« - »Spuck nicht ' wenn du mit mir sprichst!« Nun reden alle mit einemmal.
Man hört:
»Betrag dich gefälligst anständig, wenn du bei mir zu Gast bist . .-.!« »saurige Beschaffenheit der Muckerzolke . ..« »mir überhaupt keine Vorschriften zu machen!« ... »Bei Schweizer Käse - ja! Bei Emmentaler Käse - nein! ... « »Du bist hier nicht bei dir zu Hause! hier sind anständige Leute . . .« »Wo denn -?« »Das nimmst du zurück! Das nimmst du sofort zurück! Ich lasse nicht in meinem Hause meine Gäste beleidigen - ich lasse in meinem Hause meine Gäste nicht beleidigen! Du gehst mir sofort aus dem Haus! « - »Ich bin froh, wenn ich raus bin - Deinen Fraß brauche ich nicht!« - »Du betrittst mir nicht mehr meine Schwelle!« - »Meine Herren, aber das ist doch . . .!« - »Sie halten überhaupt den Mund - Sie gehören nicht zur Familie! ... « »Na, das hab ich noch nicht gefrühstückt!« - »Ich als Kaufmann ... l« - »Nu hören Sie doch mal zu: Wir hatten im Kriege einen Käse« - »Das war keine Versöhnung! Es ist mir ganz egal, und wenn du platzt: Ihr habt uns betrogen, und wenn ich mal sterbe, betrittst du nicht mein Haus!« - »Erbschleicher!« - »Hast du das!« - »Und ich sag es ganz laut, damit es alle hören: Erbschleicher! So! Und nun geh hin und verklag mich!« -»Lümmel! Ein ganz fauler Lümmel, kein Wunder bei dem Vater!« - »Und deine? Wer ist denn deine? Wo hast du denn deine Frau her?« - »Raus! Lümmel !« - »Wo ist mein Hut? In so einem Hause muß man ja auf seine Sachen aufpassen l« - »Das wird noch ein juristisches Nachspiel haben! Lümmel!...« - »Sie mir auch -!«
In der Türöffnung erscheint Emma, aus Gumbinnen, und spricht-. »jnädje Frau, es is anjerichtet -!«
4 Privatbeleidigungsklagen, 2 umgestoßene Testamente. 1 aufgelöster Soziusvertrag, 3 gekündigte Hypotheken- 3 Klagen um bewegliche Vermögensobjekte: 1 gemeinsames Theaterabonnement, 1 Schaukelstuhl, 1 elektrisch heizbares Bidet. 1 Räumungsklage des Wirts.
Auf dem Schauplatz bleiben zurück ein trauriger Emmentaler und ein kleiner Junge, der die dicken Arme zum Himmel hebt und, den Kosmos anklagend, weithin hallend ruft:
»Mama! Wo kommen die Löcher im Käse her -?«

Hi Jenny
Kennst du das Sprichwort: Auf einen groben Klotz gehört ein grober Keil?
Genau das ist es, was Frank Fahrian mit seinem offenen Brief sagen wollte (denke ich zumindest mal ;)). Vielleicht muss man es dem Dieter auch mal mit der groben Kelle besorgen. Wer austeilt, der muss auch einstecken können. Was Naddel und Diedddäääär so gegenseitig über sich ablassen -da bin ich völlig deiner Meinung - ist wirklich scheißegal. Aber er beschränkt sich nicht auf medien- und öffentlichkeitsgeile Personen. Er zerrt alles zum Vorschein, was sich zu Geld machen lässt und geht dabei über Leichen. Sein selbstherrliches Gehabe und seine absolute Ich-Bezogenheit sind selbst in unserer verrückten Zeit der absolute Gipfel. Die These, die besagt, dass alles erlaubt ist, was nicht ausdrücklich verboten wurde findet hier in ihrer Anwendung ihren absoluten Höhepunkt. Ich glaube aber, dass das eine ganz gefährliche Entwicklung ist, die sich schon über mehrere Jahre hinzieht und immer weitere Kreise zieht. Ich möchte dazu mal einige Stichpunkte nennen:

General Bastian wurde aufgrund einer Zeitungsmeldung, die besagte, dass er homosexuell sei,aus sicherheitsrelevanten Überlegungen heraus vom Dienst suspendiert. Später stellte sich heraus, dass an der ganzen Sache überhaupt nichts dran war.
Vera Brühne wurde auf grund fadenscheiniger Indizien und auf Grund des Mediendrucks zu einer lebenslangen Haftstrafe verurteilt. jahre später wurde sie begnadigt.
Als der Hamburger Bürgermeister seinen Innensenator Schill wegen eines infamen Erpressungsversuchs entlassen hatte, über was glaubst du haben die Boulevardblätter berichtet. Nicht über den mutigen Entschluss einen Senator zu entlassen, auch kein Wort der Aufregung über die Ungeheuerlichkeit, die Schill da abgelassen hat. Nein, das alles war nicht zu lesen. Das erste, was man lesen konnte, war die Frage, ob eine zweite bundesdeutsche Großstadt von einem schwulen Bürgermeister regiert wird.
Das sind einige, zugegebener Maßen recht spektakuläre Ausrutscher in der deutschen Medienlandschaft, aber auch die längste Reise beginnt mit dem ersten Schritt (Konfuzius :P) und wenn solch eine Entwicklung erst einmal richtig in Bewegung gerät, dann ist sie nicht mehr oder zumindest nur noch sehr schwer wieder aufzuhalten.
Dieter Bohlen lebt auch nach dem Motto, dass alles erlaubt ist, was nicht ausdrücklich verboten ist. Man kann ihm da wohl keinen Strick draus drehen, aber das was er macht, ist in meinen Augen in höchstem Maße unsozial und nicht clever oder geschäftstüchtig. Die Berücksichtigung von Normen und Werten in einer Gesellschaft und das Leben in und mit ihnen ermöglicht doch erst menschliches Handeln und Zusammenleben.
Wie denkst du darüber?
Best regards

Zitat

Original von Twingolady
...ein paar Durchgeknallte braucht man doch!

Hi Twingolady
Ich befürchte, die Welt hat schon mehr als genug davon.

Best regards und auch dir ein schönes Wochenende
vom Aktentaschenverkäufer

Zitat

Original von Jenny
...., aber wenn es das ist, was die Menschen lesen wollen ...bitte schön !Ich persönlich würde Svenska zwar zu stimmen, aber er sollte seine Meinung dann schon noch auf eine Art und Weise sagen, die nicht unter die Gürtellinie geht.

Hi Jenny

Bin ganz deiner Meinung. Angebot und Nachfrage regeln den Preis. Das wäre dann aber auch schon alles. Es gibt nämlich nicht nur wirtschaftliche Gesichtspunkte, die für oder gegen einen sprechen. Das ganze hat darüber hinaus auch soziale und ethische Gesichtspunkte, die man bei allem wirtschaftlichen Denken nicht vergessen sollte.
Ich glaube, dass jede Person ein Recht auf eine Privatsphäre hat. Es gibt einfach Dinge, die plaudert man nicht aus, ob Dinge nun der Wahrheit entsprechen oder auch nicht. Hat ein bischen was mit Anstand zu tun.
Stell dir mal vor, du liest in dem Buch eine schlüpfrige Geschichte in der Dieter beschreibt, was er und du in einem Teppichgeschäft getrieben haben. Ist gelogen wirst du sagen. Natürlich ist es gelogen und dir stehen viele rechtliche Türen offen, um dagegen anzugehen. Wenn du diesen Rechtsstreit dann endlich gewonnen hast und Dieter den dich betreffenden Passus aus dem Buch streichen musste, ist deine Ehre wieder hergestellt. Mittlerweile ist das Buch aber schon 100.000 mal verkauft worden und die 100.000 Leser interessiert es nicht die Bohne, dass alles ganz anders war als es im Buch geschrieben steht. Vielleicht sind unter den Lesern Arbeitskollegen oder Schulfreunde. Diese Fragen dich dann nach deinem Abenteuer mit Dieter. Du weist natürlich auf deinen gewonnenen Rechtsstreit hin. Glaubst du, dass das irgendeinen interessiert. Wird schon was dran sein, dass werden sich deine Bekannten sagen. Schließlich hat der Dieter es ja genau beschrieben. Du wirst diesen Makel einfach nicht mehr los.
Das ganze war ja nur eine fiktive Geschichte, aber seine Masche, alles aus den Privatleben anderer ans Tageslicht zu zerren und gnadenlos zu vermarkten, regt mich so dermaßen auf, dass mir fast der Hut hochgeht.
Deshalb bin ich in meinem Posting auch ein wenig unter die Gürtellinie gerutscht (Sorry). Ich bleibe aber dabei. Ob wahr oder gelogen, es gibt einfach Dinge in unserer Gesellschaft, die macht man einfach nicht
Ist doch pervers, dass unter dem Deckmäntelchen der Pressefreiheit heutzutage alles geschrieben werden kann was einem so einfällt. Und dann heißt es: Die Öffentlichkeit hat ein recht darauf das zu erfahren. Bei der Bildzeitung regen sich viele über solch einen Journalismus auf. Bei Dieter wird das ganze dann geschäftstüchtig genannt. Ist schon eine komische Welt.
Best regards und ein schönes Wochenende
Der Aktentaschenverkäufer

P.S. Kann es sein, dass du in deinem Posting nicht Svenska sondern mich gemeint hast.

Moin Moin

Ist schon schlimm, wenn solche Deppen wie der Dieter glauben zu jedem und allem eine Meinung abgeben zui müssen. Der Typ ist in meinen Augen zu blöd zum Milch holen. Der fällt dabei auf die Fresse und verbiegt das Kleingeld. Ich hoffe inständig, dass er irgendwann mal richtig derbe auf die Schnauze fällt. Das ist wirklich nicht zum aushalten, was der sich teilweise für Dinger leistet.
Wenn man sich vorstellt, dass der Typ mit seinen Schundbiographien die Bestsellerlisten anführt - richtig schlecht kann einem werden. Wenn er nur 50 % von dem, was er da in seinem Buch schildert, selbst erlebt hat, müsste er, meiner Meinung nach, schon 103 Jahre alt sein und von diesen 103 Jahren mindestens 87,5 Jahre mit poppen zugebracht haben.
Dieter, tu mir einen Gefallen - halt die Fresse, wirf alle Kugelschreiber, Bleistifte und sonstigen Schreibmaterialien weit weg und vor allen Dingen - zieh ins Ausland (Grönland, Kommodo-Inseln, Papua-Neuguinea).
Ich hoffe ich habe eingefleischte Bohlen-Fans nicht zu sehr gekränkt oder beleidigt, aber das musste ich einfach mal loswerden.
Schönes Wochenende euch allen
Best regards
vom Aktentaschenverkäufer

Moin Moin
Vielleicht "Fast Break Vogelstang"

Best regards

Moin Moin
Wenn ihr mal in Texas ein Chili angeboten bekommt, dann denkt zurück an diesen Text und sagt nicht, ich hätte euch nicht gewarnt

Best regards

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas
verbrachte.

Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche
Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der
Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem
Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner)
versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf
sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während
des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:


Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann
getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte
zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das
war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte
Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis
um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß
nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken
könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten
und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen
Gesichtsausdruck sahen.


Chili Nr 3: Fred`s berühmtes Brennt die Hütte nieder Chili

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr
Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute
Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck
gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich
Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu
tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt
hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg
ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt.
Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen.
Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte,
eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber
ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen
Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter
mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt
langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser
radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein
Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener
Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick
hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen.
Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen
bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine
Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.
Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom
Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien
beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich
von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine
Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob
meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance
zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chili-
schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller
gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich
vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte
es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand
traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine
Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen
Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes Schreiende-Sensation-Chili;
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf
Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im
letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint
sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig
unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und
den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks
fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und
die Welt hört sich wie ein großer rauschender
Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir
unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose
ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit
hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie
bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet
hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist
einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh
keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde
ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem
Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili,
pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig,
aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes
Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich
nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter
Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf
über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er
durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf
ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

Moin Moin

Die müden Knochen auf die Couch
Best regards

HSV verliert 3:0 in Dnjepropetrowsk (richtig geschrieben?).

Selbst ich als uralter HSV-Fan bin von dieser jämmerlichen Leistung entäuscht ;(. Ich glaube, dass Kurt Jara bei seiner Mannschaftsaufstellung ein paar gewaltige Fehler gemacht hat . Wo waren Rahn und Romeo. Rahn kommt viel zu spät und Romeo gar nicht. Unterm Strich war das eine Bankrotterklärung. Keine zwingenden Torchancen und Löcher in der Abwehr, die so groß waren, dass die MS Astor quer rein gepasst hätte. Eine echte Bestrafung für die Fans, die teilweise über 40 Stunden im Zug verbracht haben, um ihrem HSV den Rücken zu stärken.
Best regards

Moin Moin
Schade, Schade WHV. Erst hoffnungslos zurück, dann super ins Spiel zurückgekommen und schlussendlich nicht die verdienten Früchte geerntet. Trotzdem sollte diese Energieleistung Mut und Zuversicht für die nächsten Spiele geben. Viel Glück dafür.
Best regards