Spitzenspiel in der D-Jugend. Sonntagmorgen um 9:30.
>>Ich hab die B-Lizenz, verdammt! Warum muss ich um die Uhrzeit spielen?!<<
Auswärts bei ZeeBees langjährigem Ex-Verein. Nach zehn Jahren war dort Schluss.
"Wir haben ein neues Breitensportkonzept entwickelt. Landes- oder Oberliga wird es hier in der Jugend zukünftig nicht mehr geben. Du passt da nicht mehr ins Konzept."
"Okaaaaaaaay?"
Der TuS ist sich treu geblieben. Die Renegatenmannschaft der eigentlich verbotenen wA Oberliga ist jüngst auf dem Sprung in die Damen vergrätzt worden und hat sich auf andere Vereine verteilt. Breitensportkonzept glücklicherweise wieder intakt. Nur die weibliche D hat sich - sicher versehentlich - in die Top3 der hiesigen 38 D-Jugend Mannschaften geschlichen. Und heute wird die vorläufige Nr. 1 ermittelt.
ZeeBee kann keine Bestbesetzung aufbieten. E-Jugend Granate Schlumpfine hat sich jüngst verletzt. Abwehrchefin Bam Bam hat im Urlaub im Dunkeln vom 3m Brett springen wollen und irgendwo auf halber Strecke eine Abkürzung in eine falsche Richtung genommen. Klingt nicht nach den Urlaubsabenteuern einer Zwölfjährigen sondern mehr nach Ballermannklischee. War aber so. Sagt Bam Bam.
Co-Trainerin und alleiniger Coach Amina (alleinige Coachin?) der D-Jugend trudelt auch ein. Schwarze Hose, rote Trainingsjacke... wo ist der neue weiße Trainingsanzug vom geheimen Sponsor?! In einem akuten Anfall von Arrog... Selbstbewusstsein hat ZeeBee das Internet nach Sportmode durchforstet. Im Jugendhandball tragen alle Trainer dieselben Marken mit ihren Vereinslogos. Was trägt man, wenn man sich der Kategorie "alle Trainer" in der Jugend nicht mehr zugehörig fühlt. Mit dem Arroganzfilter geht ZeeBee auf die Suche.
>>Das Krokodil ist nicht schlecht. "Sergio unaussprechlich" ist deutlich zu tennisig. Der Trainingsanzug mit Hai kostet € 450,-! Ihr seid doch bescheuert! Boss ist deutlich zu bossig. Was haben wir denn hier?! Schlicht schwarz, dezentes aber doch irgendwie protziges Logo. Und das Modell für Damen in blütenweiß.<<
ZeeBee trägt jetzt EA7. Jetzt muss der Anzug nur noch nachwachsen oder ZeeBee schrumpfen.
Scheiß italienische Größenangaben! Amina trägt auffällig nicht EA7. "A" steht nicht für Arroganz. Wirklich nicht! Und die "7" nicht für einen Portugiesen sondern für einen Ukrainer. Also auch noch politisch korrekt!
Amina und ZeeBee beobachten den TuS beim Warmmachen.
"Bei Würfen nach unten bewegt sich die Torhüterin gut. Ups... für die oberen Bälle springt sie mit dem Schwungbein ab! Bingo!"
Eine Dame vom TuS spricht Amina und ZeeBee an:
"Die beiden Schiedsrichterinnen pfeifen heute ihr allererstes Spiel. Bitte Rücksicht nehmen. Wenn was ist, könnt Ihr sie hinterher gern darauf ansprechen. Ich gehe aber davon aus, dass es ein friedliches Spiel wird."
"Dann können sie ja Gott danken, dass ich in der D-Jugend nur auf der Tribüne sitze." ![]()
>>Niedersächsiches Spitzenderby... und die setzen Anfängerinnen an. Cheers!<<
ZeeBee trommelt die Mädels zusammen, gibt Amina mit, sie möge die Schwachstelle der Torhüterin und die Schieris ansprechen. Schlürft seinen Kaffee.
Anpfiff. Amina hat nur zwei Auswechselspielerinnen, allgemein die Order, unabhängig vom Spielstand immer bunt durchzuwechseln und vor allem in Punktspielen nie mit 100% Potenzial auf der Platte zu starten, um nicht mit jedem weiteren Wechsel die Formation zu schwächen. Ein langer Prozess. Technikfloh Frida startet am Kreis. Sie hat am Vortag als Jungjahrgang D-Jugend in der zweithöchsten C-Jugend Liga auf Rückraum Mitte mit zwei Toren und vielen geklauten Bällen ein starkes Debüt gegeben. O.k., ZeeBee ist ganz dafür, die Kreisposition aufzuwerten und zu stärken. Allerdings steht in der Deckung etwa die Hälfte der Regionsauswahl, so dass die Kreativabteilung merklich im Rückraum fehlt. Die Mädels lösen das über geklaute Bälle und Langpässe nach vorn. Irgendwan stockt es ein wenig. Amina reagiert korrekt und stellt um.
Es ist auf beiden Seiten vor allem die Deckung, die ins Auge springt. Einmal Halbfeldmanndeckung, viel Beinarbeit um Passwege zu erschweren, kurze Körperkontakte, um Laufwege zu erschweren und vor allem immer wieder Druck auf die Ballführerin, um sie zu einem schlechten Pass zu zwingen. Ein ums andere Mal geht der Ball an die Deckung, häufig auch mal belohnt durch das Ausbleiben eines Pfiffs. Die andere Mannschaft gibt auch viel Druck auf die Ballführerin, vor allem um die Hüfte herum. Hasendeckung gegen... Pythondeckung. Die fälligen Ermahnungen, Verwarnungen und Zeitstrafen bleiben aus.
>>Bleib ruhig, die Schieris sind Anfängerinnen.<<
Nach dem Spiel wird ZeeBee im Auto erklären: "Wichtig ist, dass Ihr Euch nicht mit dem Oberkörper oder den Ellenbogen losreißt, sondern nur mit Beinarbeit!"
Kurze Pause. Dann Einschränkung.
"Das setzt natürlich voraus, dass die Beine den Boden berühren."
Acting Captain Neele wird von ihrer Gegenspielerin gepackt, hochgehoben, zwei Meter getragen. Freiwurf. Natürlich.
>>BLEIB RUHIG, DIE SCHIERIS SIND ANFÄNGERINNEN!<<
ZeeBee arbeitet an seiner Nominierung für den Friedensnobelpreis. Dann der erste verzweifelte Ansatz der TuS Deckung, sich kompakter gegen Frida zu positionieren. Es folgt die Fleischmauer im 9m Kreis.
"DIE 6:0 DECKUNG IST AUCH DIESE SAISON IN DIESER ALTERSKLASSE VERBOTEN!"
Tschüss Friedensnobelpreis. ZeeBee rechnet allerdings auch nicht im Entferntesten mit einer Reaktion der Schieris. Ist auch nicht der Plan. Eiligst beordert der TuS Trainer seine Schützlinge wieder aus dem Neuner hinaus. Im Laufe der Begegnung wird sich das Spielchen noch dreimal wiederholen. Auf der Bank würde ZeeBee nicht mal einschreiten, sondern die Deckung als Trainingsherausforderung annehmen. Dort kann ZeeBee allerdings auch seine Mannschaft dirigieren.
5:9 zur Halbzeit. Halbfeldmanndeckung, der stärkste Gegner der Handballregion, die halbe Regionsauswahl, 5 Gegentore in zwanzig Minuten... Chapeau! Denkt man sich einen echten Schiedsrichter hinzu, der die Scheißklammerei unterbindet und nach den niedersächsischen Hausregeln 7m gegen 6:0 Deckung verteilt, würde es eher 5:19 stehen. ZeeBee denkt sich den echten Schieri nicht hinzu, gibt Amina ein paar Anweisungen für den Angriff in die Kabine mit. Schlürft seinen Kaffee.
Die beiden Schiedsrichterinnen werden in der Halbzeit vom Heimverein eifrig instruiert. Vorbildlich. Dann wird es ja in der zweiten Hälfte kein Klammern und keine 6:0 Deckung mehr geben... und vielleicht taucht in der zweiten Halbzeit Lemmie Kilmister auf und singt mit ZeeBee ein Duett.
Nach der Pause ziehen die Mädels zunächst auf sechs Tore davon. Endlich Normalität? ZeeBee nimmt sich eine kurze Pinkelpause, kommt zurück, der Vorsprung ist deutlich geschrumpft.
>>Memo an mich selbst: Nur noch in der Halbzeitpause pinkeln.<<
Im Angriff liegt die gesamte Verantwortung bei einer der jüngsten Spielerinnen, die beiden anwesenden älteren Talente, die das Spiel mitgestalten müssten, halten sich vornehm zurück. Das wird ZeeBee nach dem Spiel deutlichst ansprechen. Hinten sorgt Carlotta im Tor dafür, dass der Abstand nicht weiter schrumpft. Gäbe es eine D-Jugend Nationalmannschaft...
Das Spiel wird vogelwild. Der von beiden Händen umfasste Ball wird weggerissen. Prellgegenstoß. Tor.
>>Memo an mich selbst: Die nächtlichen Regeländerungen schnellstens nachlesen!<<
Im Mittelfeld, sonst im Handball nicht so im Rampenlicht, findet nun ein Großteil der crunch time statt. Ball weggerissen, rausgeprellt, wieder weggerissen. ZeeBees Mädchen setzen die nächtliche Regeländerung nun auch um und klauen jüngst noch rechtlich nicht antastbare Bälle aus dem Griff der Gegnerin. ZeeBee sehnt sich den Schlusspfiff herbei, mit Handball hat die Veranstaltung nun nur noch wenig zu tun. 13:15 Auswärtssieg, kein Friedensnobelpreis und reichlich neue graue Haare.
ZeeBee schlendert zur Bank und haut Amina die - nicht gelegte - grüne Karte um die Ohren. Wörtlich gemeint.
Dein Karsten