Witze pur

der bauer fährt in den urlaub - er gibt dem knecht seine telefonnummer und schärft ihn ein, nur in wichtigen fällen anzurufen

2 wochen später geht das telefon - der knecht ist dran

bauer: was denn los?

knecht: wir brauchen ´nen neuen besen

bauer (schreit): was!! - ich habe gesagt, nur in wichtigen fällen (etwas ruhiger) warum brauchen wir ´nen neuen besen?

knecht: der stiel ist zerbrochen

bauer: aha - und wieso?

knecht: das feuerwehrauto ist drüber gefahren

bauer (wird hellhöhrig): warum war die feuerwehr da?

knecht: weil das haus abgebrannt ist

bauer: wieso ist das haus abgebrannt?

knecht: die kerze ist umgefallen

bauer: wieso zündet ihr eine kerze an?

knecht: wegen der trauerzeremonie

bauer: welche trauerzeremonie

knecht: die bäuerin ist letzte woche gestorben

die kleine jana bekommt zum ersten mal ihre regel - sie geht rüber zum nachbarsjungen tom und fragt ihn was das ist

der schaut sich das gründlich und meint: klarer fall - sack abgerissen

Warum Frauen Fußball besser finden als Sex

30 Gründe, warum Frauen Fussball besser finden als SEX !!!

1.Weil nur die Ecke eine Fahne hat.
2.Weil's 90 Minuten dauert.
3.Weil die Latte 7,32 Meter (!) lang ist.
4.Weil Versager ausgewechselt werden.
5.Weil es 22 (+3) Männer zur Auswahl gibt.
6.Weil's schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht.
7.Weil der Kapitän die Binde trägt.
8.Weil es kein Spiel ohne Fummeln gibt!
9.Weil Du jeden anspielen kannst, ohne vorher fragen zu müssen.
10.Weil man das Spiel auch abblasen kann.
11.Weil der Kalorienverbrauch höher ist.
12.Weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht.
13.Weil's nicht stört, wenn die Kinder zusehen.
14.Weil Ballack höchstens mal einen schlechten Tag hat.
15.Weil Leder sich besser anfühlt, als Gummi.
16.Weil man die Pille nicht schlucken muss.
17.Weil man keine Laken wechseln muss.
18.Weil man die Pfeife schon vor dem Match erkennt.
19.Weil der Schlusspfiff gleichzeitig der Höhepunkt ist.
20.Weil man davon nicht schwanger wird bzw.
21.Weil nur der Torwart Angst vor einem Treffer hat.
22.Weil das erste mal nicht weh tut.
23.Weil Männer halterlose Strümpfe tragen.
24.Weil jeder Fehler ausgepfiffen wird.
25.Weil Männer sich hinterher für schlechte Kondition entschuldigen müssen.
26.Weil's immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt.
27.Weil man abschalten kann, wenn's langweilig wird.
28.Weil man keine Kopfschmerzen vortäuschen muss, wenn man aussetzen will.
29.Weil keiner dumm guckt, wenn Du laut schreist.
30.Weil Männer beim Fußball wissen, wo der Anstoßpunkt ist.

mfg,

Gestern lag ich am Strand und betrachtete dich,Dunkelheit wich von deinem hastig entblößten Körper und leuchtete mir aufreizend zu.

Von Deinem Körper stieg ein Duft auf, der mich zu verbotenem Tun hinriß.

Der Arzt hat mir Vergnügen solcher Art strengstens verboten, doch beim Anblick deiner schlanken Weisheit verlor ich die Beherrschung.

Meine Hände zitterten und meine Lippen saugten sich an dir fest. Bedingungslos gab ich mich dem Zauber hin.

Ich weiß nicht was ich wär, wenn ich dich nicht hätte:

Dich meine heißgeliebte Z I G A R E T T E

- - - - - -

Zitat

Original von Jenny
Gestern lag ich am Strand und betrachtete dich,Dunkelheit wich von deinem hastig entblößten Körper und leuchtete mir aufreizend zu.

Von Deinem Körper stieg ein Duft auf, der mich zu verbotenem Tun hinriß.

Der Arzt hat mir Vergnügen solcher Art strengstens verboten, doch beim Anblick deiner schlanken Weisheit verlor ich die Beherrschung.

Meine Hände zitterten und meine Lippen saugten sich an dir fest. Bedingungslos gab ich mich dem Zauber hin.

Ich weiß nicht was ich wär, wenn ich dich nicht hätte:

Dich meine heißgeliebte Z I G A R E T T E

Alles anzeigen

Und so ein Witz kommt von einer passionierten Nichtraucherin. Nee,nee,nee!

Was sind die letzten Worte des Fleischers?
Schmeiss mal das Beil rüber.

Sitzen zwei Blinde im Zug. Der eine niest. Sagt der andere: "Oh ja, mach mir bitte auch ne Cola auf!"

Kommt eine schwangere Frau zum Bäcker und meint: Ich bekomme ein Brot. Bäcker: sachen gibts...

Treffen sich zwei Tomaten. Sagt die eine zur Anderen: Vorsicht, da kommt ein Elka.....watsch!!!!

Kommt ne Frau zum Bauern und sagt: Ich hätte gerne 10 Eier. Da antwortet der Bauer: Ja, ich auch.

Warum hat Corina heute ihre roten Hosen an?
Weil die blauen in der Wäsche sind!

Was ist rot, klappert und springt von Baum zu Baum ???
Tarzan mit Sonnenbrandt und Kleingeld in der Tasche !!!

Zwei Bekloppte im Schwimmbad. Meint der eine: "Komm, trink aus wir wollen gehn!"

Was hat nur eine Schamlippe?
Ein halbes Hähnchen!

Treffen sich zwei Planeten. Fragt der eine: - "Na wie geht's?" - "Schlecht, ich habe homo-sapiens..."

"Haben Sie in Norwegen auch die Fjorde gesehen ?" - "Und ob - obwohl die ja sowas von scheu sind ..."

"Moegen Sie Rembrandt?" - "Ja, ein kleines Glaeschen koennte nicht schaden."

Gehen Sie auch zu Figaros Hochzeit?" - "Nein, wir schicken Blumen."

Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften...

Der Zollbeamte beugt sich ins das offene Fenster des Autos und fragt: "Alkohol, Zigaretten?" - "Nein, zweimal Kaffee bitte!"

Lebensende mit 3 Buchstaben?
Ehe

Sharon Stone kommt nach Hause und findet 10 Maenner in ihrem Schlafzimmer. Sie seufzt: "Ich bin muede, Jungs. Zwei muessen gehen!"

"Herr Ober, in dem Apfelkuchen sind ja gar keine Äpfel!" - "Sind etwa im Hundekuchen Hunde?"

Ober: "Sie brauchen das Besteck nicht immer an der Tischdecke abzuwischen, es ist sauber. Außerdem machen Sie damit die Tischdecke schmutzig."

Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin. Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste, wie sie so schnell schwimmen kann. "Tja", sagt sie, "ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen." Da fragt er die zweite. "Ich war mal Europameisterin über 100m Freistil," sagt sie. Da fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten geschwommen ist: "Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?" "Nein," sagt die, "ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht..."

Ein Ehepaar fuhr am Wochenende oft an einen See, wo man fischen konnte. Der Ehemann liebte es im Morgengrauen zu fischen und seine Frau las unheimlich gern. Eines morgens kam der Mann nach mehreren Stunden Fischen zurück und wollte sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen. Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht auskannte, entschied Sie sich, mit dem Boot rauszufahren. Sie ruderte ein kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf. Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot. Er sprach Sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?" "Ich lese" - antwortete Sie und dachte für sich: ... ist dies nicht offensichtlich? "Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist." "Aber ich fische doch gar nicht...", das sehen Sie doch. "Tjaaa, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei. Ich werde Sie mitnehmen und einen Strafzettel austellen müssen." "Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die erboste Frau. "Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt...!" "Tjaaaa, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!"

Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Jogger kommt vorbei und fragt, was der Grund sei. Der alte Mann antwortet: "Ich bin ein Multimillionär, ich habe eine riesige Villa, fahre das schnellste Auto der Welt und habe eine Sexbombe geheiratet, die mich jeden Abend befriedigt - ob ich will oder nicht." Meint der Jogger: "Oh Mann, was weinst du da? Du hast alles, was ich mir jemals gewünscht habe!" Der alte Mann erwidert: "Ja, aber ich weiß nicht mehr, wo ich wohne!"

Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?" Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!"

Zwei Beknackten ist langweilig. Schlägt der eine vor: "Komm, lass' uns die Nutten verarschen." Sagt der andere: "Hä? Das Spiel kenn ich gar nicht. Wie geht das?" "Ganz einfach: Wir stürmen ins Puff, zahlen und hauen sofort ab."

Zwei Männer sitzen in einem indischen Restaurant. Der eine muss mal pinkeln, ist aber nach 5 Sekunden zurück. Sagte der andere: "Was war los? Das ging ja rasant." Antwortet der Rückkehrer: "Soviel Zeit habe ich nicht. Da hängt doch glatt ein Schild:*Toiletten am Ende des Ganges*.

Drei Kiffer sitzen daheim und sehen fern. Es klingelt... Nach Einer halben Stunde sagt der erste Kiffer: "Ich glaub, es hat geklingelt." Eine halbe Stunde später meint der zweite Kiffer: "Vielleicht sollte mal einer die Tür aufmachen." Noch eine halbe Stunde vergeht und der dritte Kiffer steht auf Und öffnet die Tür. Draussen wartet der vierte Kiffer und meint: "Mann, ey, geil, kaum geklingelt und schon macht ihr auf."

Na, wie war die Party? - "Vergiss es! Petra hat mich spaeter noch zu sich auf ein Glas Wein eingeladen. Wir haben uns gut unterhalten doch ploetzlich hat sie das Licht ausgemacht und sich ausgezogen. Da habe ich natuerlich gleich gemerkt, dass sie muede war und bin nach Hause gegangen."

Ein Kölner geht in Tirol spazieren und trifft auf einen alten Tiroler Bergbauern beim mähen seiner Wiese. Der Kölner sagt zum Tiroler: "Na, ein herrlicher Tag heute?" Darauf der Tiroler "Ja!". Der Kölner: "Viele schöne Berge haben sie hier." Tiroler: "Ja, ja!". Kölner: "Wunderbare Luft!" Tiroler: "Ja, Ja!". Kölner: "Aber viele dumme Leute gibt es hier." Darauf der Tiroler: "Ja, Ja, aber die fahren nach den Ferien alle wieder heim..."

Was ist der Unterschied zwischen Angst und Panik?
Angst bekommt man, wenn man zum erstenmal feststellt, dass es beim zweitenmal nicht mehr klappt. Und Panik ergreift einen, wenn man zum zweitenmal merkt, dass es beim erstenmal nicht mehr geht.